親を捨てたと言われます

レス23

（トピ主 1 ）

🐷

ラクーン

2015年04月15日 11:59

ひと

60代の母親から、私が結婚し、嫁ぎ先が新幹線で2時間半の距離になったことによる寂しさからタイトルのようなことを、ことあるごとに言われます。主人とは私の実家のある地方都市で出会い、恋愛結婚することになったのですが、主人の転職で主人の実家のある都内に戻り、現在都内で二人暮しです。私自身は、気が合い、信頼できるこの上ない結婚相手に恵まれ、感謝して生活しているのですが、母から私の結婚に関してこのようなことを言われ、辛いです。私としてはたまたま好きになった人の実家が遠方であり、この人以外の人との結婚は考えられなかったのですが、母としては、私にお見合いでもさせて、とにかく地元の人と結婚して近場に住んで欲しかったようです… 母がこのような心境になる原因としては、父がDV、モラハラであること、友人がいないこと、趣味がないことが原因だと思います。(父のコントロールにより、友人や趣味を作れる環境になかった)(高齢になり、父も以前より落ちついたこともあり、離婚等は考えてません) また、田舎なこともあり、知り合いの娘が地元同士で結婚し、実家近くに住んでいる人も多く、羨ましく、親孝行だと思うようです。私としても、両親がこのような関係であることから、母を残して遠方に住んでいることは、とても心苦しく、心配でもあります。現在出産のため里帰り中ですが、里帰りにした第一の理由は母のため、今までの幸せだったとは言い難い母の人生に、孫の誕生という喜ばしい出来事を味わって、少しでも幸せな時間を過ごしてほしいという思いからです。でもこのような私の心境は母には全く届いていないようです。もう他所にやったと思っている、帰ってこなくていい。親を捨てて逃げた、親不孝者…母にこのような寂しく、暗い心境からなんとか抜け出してほしいです。母と私の気の持ちようについてご意見頂きたく、よろしくお願いします。

トピ内ID：6303757588

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いずれ豹変します。断言します。

ウォークマン

2015年04月16日 11:04

自己又は配偶者の介護が必要となった瞬間に、帰ってきてくれ、同居してくれ、見捨てないでくれと、トピ主様が別トピを投稿したくなるような勢いで連絡してくるはずです。

トピ内ID：5591253824

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びしっと

🙂

ささ

2015年04月16日 11:04

びしっと厳しく接するかな。良い顔しいの様子みいみいが親子の健全な形な気はしない。相手が言うならこちらも言う。ぶつかってきてる相手に「そんなこと言わないの」って接し方は完全に上下関係ありですよ。腹割って話せばいいと思います。

トピ内ID：7295385117

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彼女にとっては

🎶

愛の手

2015年04月16日 12:01

居心地の良い場所。変わらない。

トピ内ID：9364917765

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レスします

ママン

2015年04月16日 12:01

貴女のお母さん典型的な毒親ですよ。自分の人生・幸せのために子供の人生を踏み台にするという。ここをシッカリ認識してお母さんには対応しないと貴女の人生これから散々な目に遭いますよ。安っぽい同情などお母さんにはしてはいけません。自分の人生は自分のものです。

トピ内ID：2248760385

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トピ主さんは旦那さんとお子さんを最優先に！

ジャグジー

2015年04月16日 11:04

親不孝？言わせておきましょう。放っておけばいいのです。いちいちかまわなくていいです。子供の幸せが親孝行であり、子供の幸せを妨害する親は子不幸です。トピ主さんのお母様は子不幸です。そんな中に里帰り出産って本当に意味不明（←トピ主さんがね）です。生まれてくる子供の母親であるトピ主さんがストレスでしかない状況をわざわざ選択って、ストレスが子供に影響がないかとか心配になりませんか？そしてトピ主さんの結婚に対して親不孝なんて言うってことは同時に旦那様の悪口を言っているようなものですよ。旦那様を家においてそういう実家に戻るというのも意味不明。トピ主さん、実親のことなので心配なのは分かりますが、トピ主さんにとって一番大事な家族は誰ですか？旦那さんとお子さんですよね？トピ主さんは子供の立場ではなく妻であり母である立場を最優先にすべきです。ちなみにご両親の不仲であることを懸念されているようですが、これは離婚して自立するという選択肢があるのにそれをしないのはお母様自身です。今の状況を改善することができるのはトピ主さんではなく、お母様自身の努力しかないのです。

トピ内ID：6989058858

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あのですね

犠牲になることはない

2015年04月16日 12:01

この手の人に優しくしても、何も変わりませんよ？本気で変わってほしいと思うなら、むしろ冷たい態度をとった方がいいと思います本当に捨てられているなら、あなたに言いたくても言えません連絡がとれないからですお母さんの言う通り、他所の人になったのだから連絡しない・帰らない・親不孝上等をやってみたらどうですか？たまに会えていつでも電話できた関係はまだ恵まれていたと、気付くかもしれませんよどのくらいかかるかわかりませんが。うちの母の場合は最初の数ヶ月は意地張って知らんぷりしてました半年経ったころに頻繁に連絡をよこしてきまして(電話は留守電対応・手紙もメールも宅配も返信せず) １年後には不平不満を言わない人間になってましたお母さんの人生はお母さんのもの。幸せじゃなかったかもしれないけど、選んだのはお母さんです同じようにあなたの人生はあなたのもの自分の選択に責任を持って、後悔しないように生きてほしいです私も親ですが、子どもが幸せになるのが一番の親孝行なんですよ自分のためにあれこれ我慢させるのは、自己満足でしかないです

トピ内ID：2718589487

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仕方ないです

かたいなか

2015年04月16日 12:01

いい人と出会えてよかったですね。本当は皆田舎を出たいのです。おそらく外で家を建てようが自立しようが孫ができても変わらないでしょう。田舎の親は田舎特有の周りの目に晒され田舎の常識という世界に住んでいて親自身の世間体が優先するからだと思います。主の家だけけ特別とは思いませんし、そういう家は多いです。いつまでも親のいいなりや、親の資産の後を継いだり、ずっと親と暮らしていることは何歳になっても人として自立しているかは怪しいです。

トピ内ID：5926003569

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負い目を感じる必要は無い

めんどくさがり

2015年04月16日 12:01

成長した子どもが結婚して家を出ていくって、多かれ少なかれ、そういう面はあると思います。お母さまが受け入れるかどうかの問題であって、トピ主さまが負い目を感じる必要は無いはずです、違いますか？お互いの性格にもよりますけど、私なら、母がそんなことを言い出したら、「当ったり前じゃん」って笑い飛ばすと思います。「私がいつまでも結婚せずに家にいたら、それはそれで悩みの種だと思うよ」「私は私で幸せにくらしてますので、お母さんはこっちのことは気にせずに、自分の幸せを追及してちょうだい」くらいまで言っちゃうかも。あくまでも笑顔で。

トピ内ID：2625854135

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なるようにしかならない

まり

2015年04月16日 12:01

お母さまの結婚生活が不幸なのはトピ主さまのせいではありません。そんな事気にしなくてもいいですよ。結婚は、縁があってするもの・・今が幸せだったらそれでよいではありませんか。他にご兄弟はおられませんか？一人っ子だったらキツイですが、もう割り切りましょう。あなたも母親になるのです。もっと強くなりましょうね。＞もう他所にやったと思っている、帰ってこなくていい。親を捨てて逃げた・・お母さまはあなたを自分の持ち物だと勘違いしておられるようですね。もう、お母さまから解放され自由になってください。子育て、頑張ってくださいね。

トピ内ID：8217914067

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あなたにできることはもう、ない。

koo

2015年04月16日 12:01

そういった親御さんを持つ友人を何人も見てきました。正直申し上げて、そういう考え方をする親御さんは今後も考え方を変えることはないです。究極の話、「離婚して地元に戻り、地元の人と結婚し、近場に居を構える」しかないんですよ。トピ主さんできますか？良い人とめぐり合い、お子さんまでなしている今、もうできませんよね。今のままの関係をお母様と続けていくと、トピ主さんは延々と恨み言を言われ、疲弊していくばかりです。本当の意味ですべて捨て去りたくなった時に「母親と縁を切ろう」と決めてしまっては、もうほんの少しの関係性も持てなくなります。今の内に「疎遠にする」ことをオススメします。親子ですから「最低限の関係を細々と続けながら、距離を置く」のです。お母様は、トピ主さんに「持たなくていいはずの罪悪感」を今植えつけています。他人から見たら、『虐待された児がそれでも母親を愛していると言う』そんな切ない状況に近いです。トピ主さんもいい大人ですから、大人同士の関係として「それはおかしい」ということに気付いた方がいいです。

トピ内ID：8535500867

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切っ掛け

pol

2015年04月16日 12:01

DVとモラハラを受けて（多分長年）、６０代で人生の楽しみに届かないお母様には、犠牲者意識が浸透している事でしょう。お母様の思考回路から、唯一頼りに成れると思った娘が遠方過ぎて（僅か２時間！）、親を捨てた、などという絶望的なコメントが響くようでは、トピ主さんが余りにもお可哀想だと感じましたよ。周囲から受ける優しさと理解を欲しているお母様は、失望感で、娘に見放された、と一途に勘違いされており、今後もラクーンさんが永遠に里帰り、あるいは、気持ちを新たにする切っ掛けでもない限り難しそうです。幸いにも、もうすぐお孫さん誕生の現況。切っ掛けであって貰いたいそのお孫さんの存在と成長、そして、里帰りの回数を増して行くなどで、お母様の気持ちが徐々に和らいでいく可能性は充分にあると思います。また、地元で高齢の賢者に寄る介入で、いつまでもくよくよと嘆くより、娘が幸せに暮らしている背景に感謝（あくまでも例）、などと説得させられ、お母様が徐々にヒーリングへ向かう手も又ありと。親思いのラクーンさんだと思いましたよ。

トピ内ID：2795406567

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レスします

hipi

2015年04月16日 12:01

産後の手伝いをさせているのに、親孝行だなんて・・あなた、子供を産んだから私は社会に貢献してるっていうモンスターですね。勘違いも甚だしい。ただ、お母さんをいいように使ってるだけじゃん。もう帰ってこなくていいとまで言われているのに、なんで帰るかなあ。

トピ内ID：0178741341

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まぁ

コメ

2015年04月16日 12:01

いじけてるんでしょうが、結婚したんだし仕方ないですよ。楽しい事いっぱいして、愛情あることをヒシヒシと実感させるしかないのでは？口では文句言ってても、気にかけてもらってる事は自分で分かりますよ。あとは遠くにいても気にかけて、メールや電話、孫の写真など頻発に送ってあげてほったらかしにしなければ良い。それくらいしか出来ないし。

トピ内ID：4236318098

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母は母、娘は娘

🎁

みー

2015年04月16日 13:01

お母様は寂しいのでしょうね。お母様も本当は自由で幸せな日々を送りたかったので。でも、子供達につらい思いをさせたくないと思ったり、田舎では噂が広まり居づらくなるので離婚もためらわれたのかも知れません。耐え続けた今となっては、もう離婚する気も出なくなっているのでしょう。お母様にとって、主さんは希望であり幸せだったのです。不本意な生活の中で、娘の存在や成長を支えに生きてこられたのだと思います。だから、娘が手元から離れてしまった今、とても寂しく生きる支えを見失ってしまったと。でも、トピ主さんはトピ主さんのままでいいんです。ちょうど、もうすぐ母の日ですし「お母さんが様々な事に耐えながらも育ててくれたおかげで、今、自分の私になりました。父に気を使い自由が少なかったお母さんの大変さを、大人になった今、同じ女として改めて思います。つらい事もある中、家族を支えてくれてありがとう。お母さんが育ててくれた幸せと、だからこそ自分の幸せを見つけられた事。離れて暮らすのは寂しいけど、しっかりと幸せを育んでいきます。見守っていてね」というようなお手紙を贈るのもいいかもしれませんね。

トピ内ID：5271483872

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考えても無駄

🍴

きなこ

2015年04月16日 13:01

お母さんは娘ではなく、自分を愛しているようですね。娘が幸せになって喜ぶより、捨てたと非難する。それは愛情から来るものではなく執着から来るもの。寂しいから友達が居ないから娘に依存するのは、愛ではない。あなたが遠方に嫁いだ事を心苦しく感じる必要はなしです。本当の愛情は束縛するより幸せを願う事。お母さんはちょっと勘違いされてるようです。お母さんの為にご主人に単身赴任して貰えますか？あなたはそれで幸せですか？お母さんを満足させる方法を考えるより、家庭を持った今これからの幸せを考えるほうが大切です。

トピ内ID：4098538119

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似たような境遇の母がいます

ことり

2015年04月16日 16:09

私は、10代で避けようがなければ親を捨てる覚悟をしました。私は最近、母は私の幸せに嫉妬している。母は私を自分の所有物であると思っている。母は実は不幸な状況を好んでいる。（自分はマッチ売りの少女だと思いたい。）と考えるようになりました。別々の家庭があるのですから、母の優先順位が下がるのは当然の事です。それが理解できない母とは距離を取りましょう。

トピ内ID：6435616608

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あなたはもう娘ではない

みるく

2015年04月16日 16:09

そうやって、あれこれ文句を言っている人は、長生きするそうですよ・・・。私の母も同じです。(ちなみに、私の父は浮気と借金（父の実家関係）で、妻と子供達を不幸にしました）娘を産んだ以上、嫁に出すのは、あの世代の親は覚悟の上で、育ててくれている筈です。地元に残る人も多いとお母様は言うのでしょうけれど、同じ位嫁に出た女性も居るんですよ（笑）トピ主さんは、気にしなくて良いのです。私の母も、父の同僚の娘が親元で結婚して子供を預けて働いているらしく、羨ましい！と言いますが、「あー、始まった」と聞き流してます。そして耐えられなくなったので、徐々に距離を置きました。母の人生に巻き込まれたままでは、新しい家庭を作れないと思ったからです。罪悪感は勿論有りましたが、私が人生をかけて守るのは、我が子と夫ですからね。母は「私を捨てるのか」と言うけど、私の許容量の大きさは、育てた母が良く知っている筈なのに。トピ主さんも、一先ず子育てに専念している間は、お母様の事は鍵のかかる箱にでもしまったら良いと思います。トピ主さんは、もう娘ではなく、子供の母親なんですから。

トピ内ID：6164907262

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あまり気にしちゃダメ！

🎂

殿様のおかみさん

2015年04月16日 16:38

あなたのお母様は子供みたい。信じられません。私はそんな母親にはなりたくもないです。というのもあなたの母親はあなたよりも自分のことが可愛いくて、自分の事だけを考える自己主義の人だからです。娘の幸せを考えることが先なのに親を捨てた！だの暴言も自分の子供に対して非常に情けないです。悪いけどあなたのお母様に同情いたしません。あなたも彼女を満足させてあげることは残念ながら不可能です。割り切ってあまり感情を入れずに接しましょう。

トピ内ID：1130903900

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いずれは誰もが親離れ子離れをしなければならないのだから

🙂

親バカ一号

2015年04月17日 10:44

私の息子は１８歳で東京の大学に進学する時に「もうここには帰って来ないから」と言って旅立って行きました。彼なりの覚悟があったのだと思いますが親としては一抹の淋しさを感じたのも事実です。しかしいずれ親離れ子離れしないといけない時期が必ず来るのですから『よく言った』と褒めてやりたい気持ちがそれに勝りました。彼はその言葉通りに東京の大学を卒業するとそちらで就職し、結婚後も東京で暮らしています。たまに盆・正月にひょっこりと帰ってくる事もありますし、当地の名産を送ってくれと依頼してくる事もあります。その度に親バカはせっせと荷造りをして宅配便を出しています。親離れ子離れ後も付かず離れずの程良い距離を保っています。早かれ遅かれいずれは誰もが親離れ子離れをしなければならないのです。トピ主さんの母上は残念ながらその覚悟が足りなかったのでしょうが、その事に対してトピ主さんがひけ目を感じる必要はありません。今の時代スカイプやＬＩＮＥなど工夫すれば親離れ子離れ後も親子の情愛を保つ方法はいくらでもありますから。

トピ内ID：5866087707

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お母さんはかわいそうではない

たま

2015年04月17日 11:24

そんな夫と結婚し離婚せず不仲を娘に見せてきたお母さん。すべてお母さんが選択し行動してきた結果です。冷たいようですが。結局、破れ鍋に綴じ蓋なのですよ。お母さんが変わることは、まずないでしょう。だから、あなたはあなたの幸せを大切にしてください。

トピ内ID：6414223635

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自分の人生です。いいんですよ。

おはぎ

2015年04月17日 12:26

教養のある、まともな親というものは、老後のことは気にしないでいいから、自分の人生をきちんと歩みなさい。というのが親ってもんです。それを、捨てたとか旦那が気に食わないとか・・・・親が結婚するのではありませんから。田舎の視野の狭い典型的な高齢者ですね。しかし、娘は自分の思いどおりにはならないということを少しずつかからせていかないと、ぎゃんぎゃん吠えるだけです。いいんです。里帰り出産すれば、このままここに住めばとか、旦那さんのところに帰ることをまたぐちぐちいいますから。もお、結婚して家をでたんです。とぴさんは、理由をつけて、なかなか帰らなくていいんです。どんなに吠えても相手にされなければ、静かになります。どうしても困ったときにだけ手を差し伸べればいいんです。

トピ内ID：1774561652

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トピ主ですレスありがとうございます

🐷

ラクーントピ主

2015年04月18日 13:00

皆様トピ主は自分の人生を生きたらいいとのご意見を多くいただき、大変癒されました。確かにいつかは親離れ、子離れしなくてはならないし、子供は親の所有物ではないのに！と私も思うのですが、このような拗ねた発言はスイッチの入った時だけですので、本心ではないと思いたいし、母が不本意な人生を生きてきた理由に、子供達のためや、想像を超える父の呪縛等があり、ドライにもなり切れない自分がいます。親離れできていないのは私のほうなのかもしれません。特に、みー様のご意見は母の心を代弁して下さっているようで、胸を打たれました。参考にさせていただき、母の日を機に私の本音(離れていてもいつも気にかけていること、私の母はあなた一人であり、大事に思っていること等)を手紙に書いてみようと思います。皆様が仰るように、母がいまさら変わるとは思えませんが夫、子供を最優先にしながら、母とも良好な関係を築いていけたらと思います。皆様、貴重なご意見、本当にありがとうございます！

トピ内ID：6303757588

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歳とりました。

🐶

いぬ

2015年04月20日 15:29

私の祖母も同じ事いつも言っていました。いきていたら１１０歳。私は、美味しいものをたんとおくりました。「田舎にいて、こんな美味しい物たべれて幸せだー」と行ってくれましたよ。心配する事でありませんよ、皆が同じ気持ちで生きて行くのですから。

トピ内ID：8929228988

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