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夫の新規就農で喧嘩が絶えません

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(トピ主 0
😨
ぽー
ひと
夫が新規に就農して、農場の立ち上げなど頑張っています。
ほとんど休みなしで作業や打ち合わせをしている状態ですが、収穫物ができて出荷に見合う作物が採れるまでは数年かかり、
助成金や補助金は全て設備投資に回しています。
当分の収入は月5万あるかないかという感じです。
また、農業は設備投資や手伝ってくれている方への謝礼など、結構まとまった投資額が必要なので、収入をそのまま部材の購入や人件費に回すことも多いです。

一方、私は固定給の仕事ではないので、月12~20万の収入です。
今は親から引き継いだ借金等があるので、そこから支払いをして、月9万くらいが家計に回せる状況です。
夫の弁当作り、洗濯、生活スペースの掃除は毎朝やり、昼間は仕事で、夕食の準備と片付け、夫の農業の仕事の流れの打ち合わせ、その他、地区の役員業務や出方等をこなすのが私の平日です。
休みの日には通常の家事と、庭の草刈りや家の補修、片付け等、その他の家のことを済ませ、夫の代わりのこまごまとした諸用と農業の経理をやります。
といっても、決して完璧にできているわけでなく、片付けがなかなか追いつかなかったり、農業用語が覚えられなくていつも夫に怒られます。

結構やることが多く、休みの日でも休む間もなく過ぎていく感じなのですが、
でも、夫としては私に全然協力してもらえないと不満が満載のようで、ここ1カ月はしょっちゅう怒鳴られてばかりです。
互いの繁忙期が重なったりすることや、私の収入がそこまで多くないこと、農場に週に1.2回しか顔を出せないこと、
自分でもとても負い目を感じていますので、私もあまり強く言い返せません。
でも、農作業の手伝いまでする余裕が自分にあるかと言うともう全然自信がありません。
良い妻でありたいとは思いますが、どうしたらいいのか分かりません。。

トピ内ID:2302260328

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計算できる人生設計を勧めます

041
心が離れないように
夫のロマンは 妻のガマン 新しい発想 新しい知恵・工夫 がなければ 縄文以来の農作業だけでは食べていけない 良い妻でなく 冷静な妻で

トピ内ID:7972816471

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話し合いは?

041
小心者
お互いに言葉に出して話し合わないと通じませんよ。

トピ内ID:2825720242

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良い妻になろうなんて思わないほうがいい

🐱
minon
怒鳴る?ありえないですよ。 就農に関しては「全面的に協力するわ!経理も家事も任せてね!」だったんですか? なぜお仕事もなさって家計を支えていらっしゃるのに「怒鳴られる」なんてことがあるのでしょう。何をしていようと男がすることが一番偉いんですか?一番正しんですか?それを支えないと負い目を感じないといけないんですか?夫さんはあなたの仕事を手伝い家事を手伝っていますか???? 良い夫でないひとに対してよき妻であろうなんて思わなくていいんですよ! あなたはいいなりではありません。できることをできるだけやればいいのです。 旦那様と話し合って優先順位決めて、優先順位順にやっていきましょう。 私は夫の家業を手伝ってますが、優先順位 仕事>家事なので家事は手抜きです。お弁当なんて作りません。前の日の夕食の残りを弁当箱に詰め込むだけです。家の片づけは・・・・結構大変なことになってます(笑)

トピ内ID:7538173731

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負い目を感じる必要がある?

041
ティアレ
ご主人に負い目を感じる必要がありますか。 農業収入は月5万。 あなたの収入がなければ、毎日の生活すら成り立たないのです。 家事全般に地域の仕事、農業の経理や打ち合わせなど農業経営の部分にも関わり、その上、農作業を手伝え、もっと協力しろなんて言われたくありませんよ。 あなたは今でも十分にいい妻です。 ただ、足りないのは自分に対する自信です。 夫の満足する収入が得られないとしても、今の生活を支えているのはあなたの仕事であり収入です。 そこに不満があり、農作業を手伝えと言うなら、自分が仕事をしなくても最低限、同じ収入・生活が出来る根拠を夫に示してもらいましょう。 おそらく、夫はぐうの音も出ないはずです。 その上で、農業はあなたの仕事、私には私の仕事と家事がある。 経理などの面も含めて、農業に関することは一切自分でして欲しいと、一度突き放してみませんか。 夫も分かっていると思いますが、資金繰り等の面も含めて農業です。 それを妻であっても他人任せ、自分は作業だけしていればいいなんて、そんなに甘くはないはずです。 自分が今の生活を支えているのだと、もっと自信を持ちましょう。

トピ内ID:4722638827

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夫に思いやりがない

在宅勤務
農家というのは、ほんとうに大変ですね。 奥様は自分のお仕事と家事だけでもたいへんなのにその上に農家の仕事、これはほんとうにおつらいと思います。 こんなたいへんな思いを奥様にさせているのに、夫さんは思いやりがないです。 このような場合貯金をしっかりして取り組むべきだったと思います。

トピ内ID:2897183997

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どうして?

041
不思議
ご主人は、あなたに感謝こそすれ、不満を持てるような立場ではありません。 あなた、ご自身が書いたものを読み返してみましたか? とても私にはできません。 よくやっているなんてものじゃないですよ。 その上、ご両親の借金の肩代わりまでして、、、。 借金の保証人にでもなったのですか? あくまでも親の借金であれば、親に返済してもらいましょう。 ご主人も、色々と大変なんでしょうね、、、。 だからと言って、怒鳴りつけていいものではないでしょう。 あなた、この生活を続けられますか? どこか改善する必要があるのでは? ご主人とよく話したほうが良いのでは? もし現状の維持が難しいのであれば、パートをやめて、ご主人と一緒に農業に専念するとか。 もしくは、それでは収入的に困るのであれば、悪いけれど、ご主人のお手伝いは免除してもらうとか。 あれもこれも、ご主人のキャパをオーバーしたものを振られるのでは、あなたが潰れてしまいますよ。 ご主人、もっとあなたをいたわって、大切にしてくれないと。 あなたも、ご主人を労ってあげてくださいね。

トピ内ID:4475162583

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もう妻じゃないと思う

041
ねじ
使えない新人経理を雇ってるパワハラ気味の雇用主みたいな関係で、役割、やらねばならないことに追いまくられていて、人としてみられていない感じ。 家族としての情愛みたいなものが入る隙がないですね。 私だったら、無理です。 多分、わけがわからないなりに、いろいろ頑張ると思うけれど、終わりがみえなさすぎる仕事量で疲労がたまり、最終的に、灰色になってつぶれます。 主様は、ここからさらに、良い妻でありたいと思う、という所が、ものすごい度をこした頑張り屋だと思う。 そういう性格って、才能みたいな天性のものだから、私には突破できない壁も、主様ならできるのかも。 とにかく、すごく特殊な追い込まれた場所にいて、他の人に、そう簡単に主様のまねは出来ないって理解だけしといてくださいな。 つぶれても、もっと頑張れなんて、誰も言わないと思うよ・・おつかれさまです。

トピ内ID:5760319711

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認識のズレ

041
なむこ
現実→夫婦ともやる事に追われている (夫: 就農、妻: 生活費稼ぎと家事と夫の手伝い) あなたの認識→お互いに大変でいっぱいいっぱい 夫の認識→自分だけが大変で妻は何もしない 旦那様は被害妄想っぽくなってしまってますね。 現実との認識のズレを修正するのがまず夫婦関係改善に不可欠と思います。 このままじゃ、旦那様はあなたにもっとキツくなるし、あなたもどんどん辛くなるだけです。 実は自分の夫も似たような傾向があるのですが 極端なこと(全然何もしないとか)を言うようになったら都度修正しています。 「疲れてるんだよね…」などと添えて。 うちはこれでなんとかなっています。 が、主さんと旦那様は生活状況が違う。 先の見えない、立ち止まって考える時間もない生活で気が立っている旦那様にあなたから直接言うのはさらに追い詰めることになりかねません。 親や恩師など、目上の人から話をしてもらえたらベストですが…該当する人はいますか?

トピ内ID:4232821141

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トピ主、よくやってるよ。

041
40代 自営業
私の実家は農家で、若いころに農業を手伝っていたので、内情はわかるつもりです。 トピ主夫も、農業への見通しが甘かった自分に腹を立てているんじゃないでしょうか。 こんなはずじゃなかった、と。 個人的には、農家で収入を得て暮らすくらいなら、コンビニでバイトしたほうがましです。 天候に左右されないし、働いた分だけ定収入だし。 一個数十円の作物を出荷して、生計を立てるには死ぬほど働く必要があるのが農家です。 (一般論) 数十円の作物を出荷しているともったいなくてお金が使えなくなります。 3000円のシャツを買うのに、これはホウレンソウ何束分だ、と考えてしまうからです。 好きだけではやれません。 農家は。 トピ主さんは本当に頑張っているのに、なんでそんなに低姿勢なのですか? トピ主さんが夫君を養っていますよね? その状況で、農業手伝いが少ないとトピ主を責められる夫君の感覚もわかりません。 農業は二人作業が多いので夫君の気持ちもわからなくはないけど。 離婚を視野に入れていいんじゃない? 人生の見通したたないでしょ? 我慢も限界なんでしょトピ主?

トピ内ID:3281621687

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どのような計画に同意して就農に至ったのか

😠
じいじい
 基本的な夫婦の問題は、全てが相互理解の欠如によります。この就農に関してどのような計画書や同意があって、今に至っているのでしょうか。  基本的に最初の段階から間違っているように感じます。就農など新規事業を起こすような、人生をかけた一大事です。家族、夫婦にとっては、大きな負担や、リスクを抱えることになります。  徹底した話し合いは行われたのでしょうか。企業の中でなら、その会社を左右するような大プロジェクトが始動するようなものです。そんな場合はプロジェクトリーダーが、役員の支持を取り付ける説明会などが行われ、厳しい質疑が行われるでしょう。  あなた達一家の今回の場合は、夫が説明責任のあるプロジェクトリーダーであり、あなたが筆頭株主のようなものです。どうですか?このような話し合いは行われましたか?

トピ内ID:4982092819

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何故、負い目を感じるのですか?

041
MARVERA
ご主人が(それまでの仕事を辞めて)就農するとき、アナタは大賛成で支援すると約束したのですか?ご自分の(負債も込みで親から引き継いだ?)仕事もあるのに? 約束したのなら、見通しが甘かったとしか思えませんが、もしご主人が勝手にアナタを当てにして踏み切ったのなら、負い目を感じる必要が無いと思いますが。今のまま無理して頑張り続けると、倒れてしまいますよ。

トピ内ID:3070038243

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それが農業だと思います

041
フロントアウト
まずは、大変なご苦労をされていると思いますので、あまり無理をせずご夫婦で今一度よく話し合うことが必要だと思います。 幼少からやってました、専業の家もたくさん見ていました。 どのような計画で進められているのか知りませんが、専業農家でサラリーマン並みの収入を得るには、そうとう広大な土地でやらないとならないはずですし農機具、肥料だけでもかなりかかります。 そもそも農業は一人ではできないことは最初にご夫婦で話し合われましたか。きつい労働が夫婦にかかるので疲れるとどうしても夫婦喧嘩になりやすいです。どこの家もそうでしたし、ほとんどは兼業で勤め人の傍らするのでさえそれですから。 ほんとに事業になるのか再度話し合われることが大事だと思います。 5万しかないにの経理するとか、そもそもあまり神経質にするものではないですし、休むときは休むようちゃんと夫婦で互いを助け合い自己管理しないと続かないです。

トピ内ID:0565869162

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親から引き継いだ借金について

🐱
nekoko
他の方が回答されているので、借金についてだけコメントさせてください。その借金とは、どういうもので、どんないきさつで引き継いでいらっしゃるのでしょうか。婚姻期間の稼ぎは夫婦の共有財産ですよね。その借金は独身時代からのものならば、婚約時代に話して了解されていたのでしょうか。結婚してからのものでしょうか。  合計いくらの借金で、返済期間はどれくらいかかるのでしょうか。  固定給でないとは、歩合給なのか、自営で親から事業を受け継ぎ、借金とはその自営業(家業)に関わるものでしょうか。  その借金に後ろめたさを感じて、夫のいいなりになっておられるのではないでしょうか。夫婦の資源としての、収入、時間、体力を、工夫して大切に優先事項を考え分配する気持ちをお二人がもたれることから、他の方々のアドバイスが生きてくると思うのですが。

トピ内ID:2679301412

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大変ですね

🙂
きみちん
実家が農業で、両親はもう50年以上農業をしています。 本当に農業は大変で、天候に左右され、豊作でも農作物の価格は下がり、労働は辛く 私も兄弟もその大変さを間近にみてきてとても後を継ごうとは思いませんでした。 ご主人は新規とのこと、さぞかし不安で必死でしょう。 ハウスを建てるにもビニールを引くにも、1人と2人では全く作業の進み方が違うため、 手伝って欲しいのでしょうね。 例えば、パートのやり方をかえて、午前中はパート、午後は農業ということはできない でしょうか。現金収入は大事だし、借金も返しているとのことでしたら、大変でしょうが、 2人でやれば格段に農作業がはかどります。 家事もやりつつ、とのこと、家事は手を抜くしかありません。 両親も雨の日以外休みはなく、家の中は散らかり放題でしたよ。 農業人口は減る一方だそうです。貴重な志しを持ったご主人応援してあげてくださいね。

トピ内ID:5775778567

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