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    😢
    もも
    ひと
    アラフォーのももと申します。
    未だ独身です。
    高校の頃からの友達はみんな結婚し子供がいて専業主婦です。
    自分だけ独身であることや、子供がいないこともあり
    以前は楽しくて仕方のなかったみんなでの集まりが
    だんだんしんどくなってきました。
    子供の話やママ友の話、初めはウンウンと聞いていましたが、
    気づくとどんな顔したらいいのかわからなくなっていました。
    平日仕事の私は参加のできない平日のランチの約束をみんながしているのを
    ニコニコ聞きながら、内心泣きそうになっていました。
    少しずつ私から距離をとり、
    みんなの住んでる地元からも引っ越しました。
    家も遠くなり、これでもう誘われることもないだろうと
    少しホッとしました。

    でも今でも平日のランチのお誘いが来て、
    その度に、平日は仕事だから、ごめんねと断っていました。
    それが何度かあり、今ではお誘いはなくなったかわりに
    いま家でパーティーしてます
    とか みんなでランチに来てます。等の報告メールが送られてきます。

    本当ならみんなと同じくらいに結婚して、子供がいて
    平日にランチに行って、ホームパーティーに行って、
    楽しくしたかった。
    けど私は結婚できなかった。
    だんだん話が合わなくなったのは、
    自分だけとどっか卑屈になってる自分のせいだとわかってはいるんです。

    ただ行けないとわかっているのに平日のランチ誘ってきたり、
    みんなで遊んだ報告をわざわざしてくる友達が意地悪に思えてきて、
    そんな自分に自己嫌悪になっています。

    高校のころは親友だと思えるほど仲が良かったのに、
    今ではメールが来るたび、悲しくなります。

    友達はどういう気持ちでメールを送ってくるのでしょうか

    皆さんならどう思われますか?

    トピ内ID:1137052488

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    別世界な人々

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    🎶
    冬のサンバ
    友人の頭はお花畑になっているのですよ。
    残念ながら平日ランチが出来ないトピ主さんへのご報告です。
    コッソリパーティーして、トピ主さんに仲間はずれしたと思われないために、良心から報告してくれているんです。
    いつかトピ主さんも参加できるといいね~♪って。
    だから悪意とか意地悪ではないと思います。
    仲間意識が高校生のまま成長せずアラフォーまで来てしまい、専業主婦となって視野の狭い世界で生きているからなんじゃない。

    トピ主さん、よくここまでお付き合いしましたね。お疲れ様。
    もう友人は別世界に入ってしまったのですよ。だから分かり合うのは難しいと思います。
    彼女達がもう少し歳を重ねて子供が巣立って行けば、もしかしたら我に返ってトピ主さんに失礼で酷いことをしたと気付く友人も現れるかもしれませんが。
    もう過去に囚われず、もっと視野の広い友人と付き合った方が生産的だと思いますよ。
    結婚しても働いている人は、まだ話しが合うんじゃないかな。
    あまり思いつめないでね。

    トピ内ID:3016499031

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    デリカシーがない

    しおりをつける
    😭
    やまいも
    友達、デリカシーがないと思います・

    私も結婚してない友人、子供がいない友人などと混ざって遊ぶときは 土曜日にするとか 夜はどう?とか
    みんなが来れる日を 探します。

    でも もう行きたくないなら これから仕事が忙しくなるから行けないとか はっきり伝えて 今ランチしてますとかのメールは 無視するといいですよ。いつか気づくと思います・

    トピ内ID:1579716912

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    友達の気持ちより自分の気持ちを大事にして

    しおりをつける
    バロン
    友達がどんな気持ちでメールしてるかなんて本人じゃないとわからないよ。
    何も考えてないのかもしれないし、
    善意のつもりかもしれないし、悪意かもしれない。

    でも大切なのは相手がどんな気持ちで送っているかじゃなくて、
    自分がどんな気持ちかって事じゃないの?
    嫌だなと思ったら言えばいいし、
    それもできない関係なら、もう友達じゃないんだよ。

    トピ内ID:8273319699

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    以前のままだと思う

    しおりをつける
    🐤
    マグノリア
    友達は以前のままで、親友だと思っていて、会うのがとても楽しみな頃と気持ちは変わっていないと思います。
    なかなか会えない親友と交流したいのではないでしょうか?
    それとも、友達に意地悪するような人たちなんですか?

    友達からの連絡が悲しいのなら、連絡を控えてもらうことはできるでしょうが、そうするとたぶんもう、今後一切交際はなくなりますよ。
    いずれトピ主さんも結婚したりして、またおつきあいをしたい思っても、「今さら勝手だよな」という気持ちから連絡はできないと思います。

    切るのは簡単。
    でもそれは、もったいないように感じます。

    トピ内ID:6432759129

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    意地悪とかじゃないでしょ。

    しおりをつける
    🐱
    みん
    お友達は、あなただけを誘わないのも悪いと思って
    誘ってきてると思います。
    早めに誘えば、有給休暇とかで
    お休み取れることもあるかもしれないし。

    平日、誘われるのがイヤなら
    「平日のお誘いはムリだから
    私には声かけなくていいよ。
    土日祝に集まることがあったら誘って」
    と、予め断っておけば?

    そうすれば、お友達も
    あなたを平日に誘わずとも
    気兼ねする必要もなくなります。

    ただ、専業主婦は本当に土日祝は
    出にくいです。
    土日祝は、家族が揃う大切な時間ですから。

    みんなで遊んだ報告も
    一度は声を掛けたトピ主さんに
    気を使ってのことだと思います。
    報告なければ、なかったで
    気になるのではありませんか?

    トピ内ID:8920068603

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    悪気はないと思う

    しおりをつける
    blank
    arata
    ランチの件…多分誘うのは悪気はないんだと思います。
    というか逆に気を遣ってメールしてるんじゃないかなと。
    私のママ友グループで一人仕事を始めた人がいるのですが、仕事を始めたのでランチに行く機会が激減しました。
    仕事で行けないとわかってても、連絡しないで他の皆でランチしたら悲しいだろうなと思って誘っていました。
    ある日、本人に聞きました。「行けないだろうと思っても一応お誘いしてたけど、それってどうなのかな?」って。
    本人曰く「行ける場合もあるし、誘ってくれた方が嬉しい」とのことでした。
    嬉しいと感じるか悲しいと感じるかは人それぞれでしょうが、誘う方は相手のためを思って声をかけてるんだと思いますよ。

    その後の報告メールも似たような感じで、トピ主さんに「みんな元気だよ」的な感じで報告してるのだと思います。
    でもそれが苦痛なら「本当は参加したいけど出来なくて、みんなが楽しそうに遊んだ報告メール見ると
    ちょっとへこむんだ~。気を遣ってくれてるのにごめんね」と連絡してみては?

    トピ内ID:4136747255

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    私も経験あります。

    しおりをつける
    みかん
    高校の友達で連絡取り合っている相手はAとBでした。Aは私と小・中・高と一緒でBは高校で一緒になった友達です。Aは元々顔が可愛く男性からモテるタイプでBと私はポッチャリで、BはそんなAのマネばかりしていました。高校卒業後は私とAは進学し、Aは地元を離れ一人暮らし、私は地元の短大へ、Bは就職しました。春・GW・夏・冬休みなどAが地元に戻ってくるとドライブをしたり、ご飯を食べに行ったり、旅行に行っていました。その時からAとBは絶叫マシンとか乗れるけど自分は苦手で、3人でいても自分だけが孤立しているように感じ、Aが26で結婚し、Bが28で結婚したのですが、Bが結婚する前にAにやたらと結婚式でのドレスの事や手袋はショートかロングかと話し始めて、その後は会う度に家事や旦那の事や子育てなどのお悩み相談になり、どんどん話についていけなくなりました。私もBの悩みを聞き、短大の友達で結婚している子はこうして工夫しているみたいだよ!と話すのですが、結婚していない私の話は無視で、そのうちこの食事会に私って必要なくない?と思い、会っても疲れるので私から距離を置くようになりました。今はBから年賀状が来るのみです。

    トピ内ID:5952746233

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    辛いかもしれないが、断っても大丈夫。

    しおりをつける
    blank
    aka
    アラフォー主婦です。

    私も学生時代の友人数人とランチ会を年に数回行っています。

    やはり、結婚して子供ができると平日の昼間しか時間が取れないのは事実です。独身の友達もいますが、有給で休める?とか代休はいつ?という話になり、なかなか全員集まれないのが現状です。

    でも、仲良しグループは続けたいので、1人でも都合悪かったら集まらないようにしています。

    抜けがけみたいになってしまったり、仲間はずれ的な感じを避けたいからです。

    それでも、引っ越しや転職、介護、子供の受験などで、だんだん集まる日が少なくなっています。

    寂しいことですが、そうなると全員集まらなくても都合のよい人だけ集まりましょうみたいな雰囲気になるのは仕方のないことかもしれません。

    私たちの場合、20代は毎月会っていましたが、40代では年に1回か2回に減りました。

    来れないことが分かっていても、もし都合付いたら来てねという気持ちや仲間はずれにしたくない心遣いで、毎回お誘いがあるのだと思います。

    素晴らしい友達ですし、あなたも必要とされていると感じました。次は、幹事をやってみては?

    トピ内ID:4130165746

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    トピ主都合

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    あなたが平日のお誘いに乗れないかどうかなんてのは、あなたにしかわかりません。
    だから、断る余地があるお誘いが来ているのです。
    誘って欲しく無いなら、そのご友人全員に対してもう誘わないで欲しい旨を記した一斉メールを送ればいいことです。

    それに、あなただけ誘われなくなったらもっと惨めになりませんか?
    どうして誘ってくれなかったのと思うのでは?
    「誘われませんでした」というトピを立てる事になっていたのでは?
    自分が納得いかない環境に愚痴をこぼすのは人間の性ですが、そういう事を言い合えるお友達を見つけましょう。

    それに、今からでも結婚できますよ。
    子供が授かれないなら、養子をもらうという手もあります。
    あなたが羨むご友人たちのようには、なれなくても、それに近づく事はできますよ。

    ネガティブな発想をやめて、ポジティブに生きましょう。
    独身でも良いではないですか。
    好きな事が出来るじゃないですか。
    あなたなりの幸せを掴み取れる事を祈っています。
    頑張れ!

    トピ内ID:0210094165

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    私も経験あります。パート2

    しおりをつける
    みかん
    2年賀状で「みかん、元気?良い人出来た?仕事はどう?色々話したいです!また遊んだりしよう!」と書いては来るのですが、どうせ会ったって自慢話や早く結婚した方が良いよ!などの話だし、私の話を真剣に聞くつもりもないと思うから年賀状は返しますが、メールや電話等では連絡を取っていません。

    トピ主さんは距離を置いたのにパーティーの事や今皆で食事中です等の連絡が来るのが嫌でどんなつもりで連絡して来るのかを知りたいと言っていましたが、私はBに色々話したいから遊ぼうと年賀状に書いてくるのに携帯では一切連絡してこないのはどういうことなんだろう・・・本当に話したり遊んだりしたいと思っているなら、具体的な自分の予定を入れて○日暇?って聞いてくれば良いのに・・・。会うつもりもないのに年賀状に思ってもいないことを書かないで欲しいと思ってしまいます。

    あと、もう1人は、独身で年上のお友達なのですが、今年に入ってから急に冷たくなりました!凄くマメな人で携帯に掛けて出れないと必ずメールで「ごめん。出掛けていたから出れなかった。」とか「夜勤明けで寝ていたから出れなかった」と連絡来るのですが、

    トピ内ID:5952746233

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    私も経験あります。パート3

    しおりをつける
    みかん
    33月位に何回か携帯にかけたのですが、電話も出ないし、いつもは出れなかった理由をメールでくれるのに一度もありません。何か避けられている気がして、私が、何かその友達に不快な思いをさせたのかと毎日考えてしまいます。
    だから、その年上のお友達にも何か私が、嫌だ思いをさせてしまったのか?距離を置こうとしているのか気になります。


    友達関係って難しいですよね!私は年を重ねれば重ねるほど友達が減っていく気がします。それに不器用で人見知りなのでなかなか新しい友達も出来ないし、会社の人には警戒してしまって下手な事を言うと言いふらされるから距離を置いてしまいます。
    高校の友達はもう少し聞く耳を持ってくれれば友達関係が長く続けれたと思います。しかし3人でいてもまるで私が存在しない雰囲気で、2人で話をして終了的な感じでした。私も家で何度も泣いたし、関係性の変化に戸惑いましたよ。

    トピ主さんは他の友達がいるのであればその方と仲良く楽しくやれば良いと思います。
    私はそういう友達がいなくなりました。凄く寂しいです。

    自分の話を長々すみませんでした。トピ主さんと同じ思いをしている方は沢山いると思いますよ。

    トピ内ID:5952746233

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    多分

    しおりをつける
    blank
    くるみ
    専業主婦で暇なんでしょうね。

    私の友人達はみんなパートに行ってるので
    頻繁にランチや自宅でパーティーやってる人いないです。
    みんな子供の大学の学費を払うので必死です。

    頻繁にメールが来るのは一応報告しないといけない、みたいな
    義務感だと思います。

    都合が合えば行けばいいし、嫌ならそのまま疎遠にしてもいいですよ。
    会話も子供中心だとつまらないですよね。

    トピ内ID:7192480684

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    みなさんありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    もも
    多くの方がおっしゃるように、けして意地悪ではないと頭ではわかっているんですが、気持ちがどうしてもついていかない感じです。

    けどきっと友達も気を使ってるんですよね。

    あまり角が立たないようにもう報告はいいょと伝えようと思います。
    それで距離がはなれてもいいかなって

    すごく仲が良かったのに今では会いたいとも思えないんです。
    もう私の居場所はないのかもしれません。

    区切りをつけたら少し楽になりそうなきがします。

    みなさんありがとうございます。

    トピ内ID:1137052488

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    うん・・・

    しおりをつける
    blank
    aomo
    卑屈になりすぎかな。私も独身ですので、寂しい気持ちはよ~く分かりますが・・

    >行けないとわかっているのに平日のランチ誘ってきたり、みんなで遊んだ報告をわざわざしてくる友達が意地悪に思えてきて

    多分意地悪ではないよ。
    ムコウはあなたと友達でいたいと思ってるからこそ送ってくるんだと思います。
    平日のランチも無理だとは分かっているけど、あなたにだけ声をかけない~って事をしたくないからあえて声かえしてるんじゃないですか。
    もしかしたら仕事を休んでくる?なんて事もあるかもしれないし・・
    で、あなたが参加出来なくてもその時の様子を知らせて「みんなはこんな感じだよ~」って報告をしてるんだと思うよ。
    意地悪なんじゃなくて、むしろその逆、あなたと切れないように報告してるんでしょう。
    だってここで「どうせ来ないでしょ」とあなたを誘わなくなって、その時の報告メールすらこなくなったら完全に終了ですよ。
    あなたはそれでいいのかもしれないけど、ムコウはまだそれはしたくないんじゃないの。
    これが参加出来なくていじけてなかったら・・「お!今こんな状況なんだ」って気にかけて連絡くれた事が嬉しかったしするんだから。

    トピ内ID:4498032198

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    未婚・既婚じゃなくても、でてくる問題

    しおりをつける
    🐱
    みぃ
    私の場合、仲間の一人と上手くいかなくなり、
    「もう全員での集まりには私は参加できない」と表明しましたが、
    不仲になった元友人と私も含めた一斉メールでの誘いに困りました。

    元友人との不仲の後、他の友人達とは1対1で付き合っていかせて
    もらうつもりでしたし、その事について「これからもよろしく」と
    言ってもらえていました。でもいつまでたっても一斉メール…。

    他の友人達からも私の立場と気持ちを理解してもらえなくて切なく、
    メールの文章などからは考え方の違いも感じるようになりました。
    距離を置くようにしましたが、不思議と喪失感より軽快な気持ちが勝っています。

    友人達がどうして一斉メールをしていたか。私は「気付かないフリ」をしていたんだと
    思っています。それが優しさだと思っていたのかなと。
    ただ、それは私にとっては辛い対応だったので、結局は気遣いの仕方の違い=感覚の違い
    だったと思います。

    >ニコニコ聞きながら、内心泣きそうになっていました。
    胸が痛みます。心境を察してくれないのはトピ主さんに配慮する気持ちを忘れているから。
    優しさとは言えないと思う。

    トピ内ID:5011596338

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      前向きに。

      しおりをつける
      blank
      ニコマカロン
      今でも友達として見てるから、誘ってくれたりするんだと思いますが。 少なくとも私は独身友人に悪意を持って誘うことはないですね。
      ただ、その人たちは、独身の時と生活環境がガラっと変わっただけ。 

      でもね、逆に考えてみて欲しい 
      既婚の中にポツンと独身の友達がいるのって、逆にこちらも気を使ってるんですよ。 
      他の人はどうか分からないけど、「そろそろ子どもの話はやめた方がいいかな」「独身だった時の話題を探した方がいいいかな」と、話しながらも思っているわけです。
      だから、お互い様のような気がします。

      あとから、独身友人の、既婚者の話に入っていけない顔を思い出すと、「やっぱり誘わない方が良かったのかな…?」と何だか申し訳なく思うんですよ。
      でも、いちいち考えても、答え出ないですよね。 それと一緒だと思いませんか。だから独身だから声かけないって事は私はしません。 圧倒的に既婚者が多くても、来るか来ないかはその人の判断だから。

      誘われなくなって、誰からも連絡がこなくなったら、そっちの方が悲しい、寂しいと思いませんか??

      トピ内ID:6727750307

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