他人と対等な関係を結ぶには、どうしたらいいのでしょうか。

レス23

（トピ主 9 ）

🐴

ピーター

2015年04月17日 15:48

ヘルス

まとまりのない話になりますが、よかったら聞いてください。

私は３０代後半になる既婚の女です。
複雑な家庭に育ったせいか、自己評価が低く、自分に自信がありません。

そのため、物心ついた時から人付き合いが苦手で、ヘラヘラ調子を合わせるばかりで、他人に軽んじられます。
本音で思ったことを言えないので、まともな人からは相手にされないし、意地悪な人にはばかにされ、計算高い人には上から目線で利用されてしまいます。

唯一人並み以上だと思えるのが、容姿です。
地味な少女でしたが思春期を過ぎてから徐々に男性には目をかけてもらえるようになり、自信を持つことができました。
そのおかげで男性には思ったことを７割くらい言えます。

でも女性には通用しません。
出会ったはじめは綺麗ねと褒められ、仲良くなりますが、ヘラヘラするばかりでつまらない性格をすぐに見透かされ、去られてしまいます。
天然だね、なんて言われます。
会話にならない、何を考えているかわからないということのようです。

夫はしっかりした人情味ある人で、私の駄目で情けないところを全てわかった上で、面白い個性として愛してくれ、結婚しました。
それなのに、私は周囲に馬鹿にされたままで、夫を悲しませています。

太宰治の人間失格を読んだとき、葉蔵は私だと思いました。
ヘラヘラするな、というのは今更難しいです。中身がないのでいたたまれません。

友達はいなくてもいいけれど、夫には心配をかけたくありません。
先日、夫の取引先の方から夫婦で会食に招かれましたが、中身を見透かされないようになるべく黙っていました。気取っていると思われたかもしれません。

対等な会話とはどういう心構えで行えば良いのでしょうか。
いま、自信をつけるために資格の勉強に励んでいます。

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謙虚さって、資格で習得できるのかな

🐴

ペロ

2015年04月17日 21:11

トピ主は、人（旦那さん以外）を褒めたり認めることができないだけな気がします。自分を卑下しているようで、実は見下しているのだと思います。

トピ内ID：4376655631

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お互いに選ぶ

🐤

ひよこまめ

2015年04月17日 22:32

以前、サービス業でした。相手に「調子を合わせる」って才能だと思います。相手に合わせて会話をする、話題を提供し話を広げる、話しやすい雰囲気を作りってなかなかできないんですよね。世の中、親切な人、腰の低い人に失礼な態度をとる人っていますよね。サービス業でお客さんにニコニコ話を合わせてるとズケズケ嫌味や当て擦りを言い出すお客さんもいます。優しくされると大きくでるタイプですね、こういう人は自分をよく見せるためのホラ話が多いですね、他人の受け売りも多いです。下手にでた相手はナメていいと考える人間と主さんは親しくなりたいのでしょうか？おそらく得になると思わせれば尻尾をふってきますよ。せっかく人を見ぬく目と相手に合わせる技術があるのですから、相応しい相手だけを選んで親切にすることです。相手も損得で値踏みしているのですから、主さんも人間関係を築く価値がある相手か見て選別すればいいのです。

トピ内ID：2494959294

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もう気を使わない事よ

😑

あのー

2015年04月17日 22:32

私はゴミ出しの時に気が付きました。大事にされていない主婦は多いみたいです。家族を第一に、自分の身を削って尽くした結果でしょうか？そして内心は乾いているようです愛に。ゴミ出しの時にそれに気が付いてしまいました。たぶん「駄」ですけど、カラスよけ野良猫よけのネットをめくって、後から来たご近所さん（このとき来るのはほとんどが同じオバサン）のためにごみ袋を受け取ってそれを投げる、このような単純なことをしていたら１年後には頻繁に同じ人が現れるようになっていました。あれ？なんかあれかな～と思いゴミを受け取って投げるのをやめました（この時はその時間帯は自分の頭位の高さになっているごみ袋の山の状態だった）。それからはネットを後から来た（この時も同じ主婦で同じオバハンで時間帯は朝日が昇る頃に）人のためにたまたま同じ時間帯に後から来ていつも同じ人だったのですが、ネットをどけてゴミを置くのを待ってあげていました。これが良くなかった。クセになっていたみたいですよ相手が。である日、それをしないでサッサと帰ったんですニコやかにあいさつした後はサッサと。すると明らかに向こうがあれ？という反応でした。

トピ内ID：6016550799

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私は容姿が人並み以上ですって、ものすごい自信。

ちゅら

2015年04月18日 10:36

ものすごい自己評価の高さです。私は美しいのに何で馬鹿にされるのよということですか？そんな考えじゃ誰もよってきませんよ。女性の友達なんてほしいと思っているわけじゃないのは分かります。それならいちいち相手にしなければいいんですよ。あなたはきっと男性と女性の前では態度が一変するのでしょう。そういうところが嫌われるんです。でもその態度を変える気はないようだからそのまま男性にちやほやされて過ごせばいいのでは。

トピ内ID：7927707272

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うーん

🐱

エクレア

2015年04月18日 10:36

「私って女性からは馬鹿にされるけど容姿は人並み以上で男性受けはいいのよ」なーんて思っているような人と友達になりたい人いるんでしょうか？女性は勘がいいから、なんとなく察しますよ。「友達はいなくていい」も別に親しくならなくてもいいって気持ちで他人に接しているということですよね。馬鹿にするとか下に見るとか言うより、私はそういう人とは必要以上に会話したくないですね。同性の友達は一人もいないのですか？趣味とかないのですか？趣味を通じて友達とかできませんか？育ちがどうとかいうより、３０代後半にもなって趣味がなくて同性の友達が一人もいなくて、男性とだけ話しができると思っている人がいたら正直いたいなって思います。

トピ内ID：3837774832

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思ったこと

☂

バロン

2015年04月18日 10:36

トピ主さんに中身がないとは思えないなぁ。文章もわかりやすくて感じが良い。足りないのは、もっと表面的な会話のテクニックなんじゃないでしょうか。成功体験が少ないから、頭で色々考えてはいるけど、相手がどう思うかばかり気になって、上手く発信できてないだけの状態だと思うんです。改善方法としては日記を書く。何を話していいか頭が真っ白になるなら、日々の出来事をアウトプットする癖をつけておく。人の会話を参考にする。例えば「ボクらの時代」とか「サワコの朝」って番組ありますよね。ああいうのを見て表情（これ大事）、間、相槌のしかた、質問のしかた、身振り手振りなどいいなと思う人の話し方を参考にする。自分がこの場にいたらどんな話をするか、相手の話をどう引き出すかなどイメージしながら見る。あとは旦那さんに「今日こんな事があってね」と実際に話してみる。旦那さんの話を聞いてみる。そうやって会話という行為そのものに自信をつけてみてはどうでしょう？初対面で緊張するのはみんな同じ。「私、こういう場になれてなくて～」と打ち明けるのも会話のキッカケになると思う。

トピ内ID：0611499828

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トピ主です

🐴

ピータートピ主

2015年04月18日 11:55

ペロさん、さっそくレスを頂きありがとうございます。私は実は他人を見下している、謙虚さが足りないとのこと。思い当たることとして、私は誰にも負けたくないと思っています。とても嫉妬深く、２０代の若い女性などはそれだけで価値を感じ、うらやましいと思ってしまいます。そんなことで心乱され、ばかばかしくて情けないです。何も持っていないということを認めたくないのかもしれません。謙虚になるって、どうしたらいいのでしょう。もっと傷ついたり恥をかいたり、経験を積むことでしょうか。

トピ内ID：6377068711

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トピ主です

🐴

ピータートピ主

2015年04月18日 15:25

ひよこまめさんレスを頂いてありがとうございます。下手に出るとそこに乗じてくる人、いますね。損得勘定ばかりの人は、気づいたら距離を置くようにしていますが、できればそういう人にもナメられないように自分を磨きたいと思っています。もしくは、ナメられても悔しくないようメンタルを鍛えたいです。あのーさんレスを下さってありがとうございます。私は主婦として怠けているほうだと思いますが、利害関係のない人に対して都合よく使ってくる人がいるのもよくわかります。ゴミ出しの時に後からオバハンが来たら、私ならラッキーと思ってネットをめくったまま、どうぞーなんて言ってあとを任せると思います。あのーさんは親切だと思います。

トピ内ID：6377068711

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うん・・・？

aomo

2015年04月18日 16:27

＞いま、自信をつけるために資格の勉強に励んでいます。何の資格？会話術とかを習ったら良いんじゃないですか？旦那の職場の人との会話など上辺だけの薄っぺらいものでしょ。そこから友達になって仲良く付き合う～なんて事はそうない。頻度もそう多くないでしょうし。とりあえずそういう時だけでもツンケン気取ったりせずに、普通に社交辞令で良いから人に合せて会話する（あなた得意じゃないですか）をやればいいんですよ。そういう時こそそれでしょ？なぜやらない？友達とか長い付き合いになる人にそれをやったら「この子中身がないな」とバレますが、そう親密になるわけでもない相手（旦那の仕事関係の人）などのその場限りの会話なら、あなたの処世術が活かせじゃないですか。少しは演じなさいな。困るのはそれくらいでしょ？旦那の仕事関係の人と会う時に感じよくいればいい。それだけやってればいいんじゃないですか。少なくとも旦那に迷惑はかからないでしょう。

トピ内ID：4586563699

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続き・・

aomo

2015年04月18日 16:27

あ、でも旦那の仕事関係の人でも一つ注意した方が良い事は・・上辺だけの会話で相手に合せるのは良いとしても・・あなたはそれ男性の方にやっちゃダメですよ。トピ主さんね、多分同性に嫌われるタイプですよね。自分でも自覚あるでしょう？あなた自身も女性に苦手意識持っていて、男と女を分けて考えてるしね。「容姿には自信があります、なぜか男とは上手に話せるんだけど、女性になるとダメで～」とかって言っちゃう人って、本当同性には嫌われるのよ（笑）だからあなたが旦那の会社の人と会った時に、男性の方男性の方へばっかり行くと、かなりの確率で奥様に「何あの女！うちの夫に媚び売って！！」と不快に思われる可能性高し。だから上辺だけで感じよくうまく立ち回るにしても、それは意識して奥様の方にやるべきですね。夫婦で会食に参加しても、女性を見つけて話すべき。苦手でも女性にどうぞ。絶対男性社員の方に行かない方がいいよ～。旦那と一緒ならともかく（それも危険か？）一対一で旦那の職場の男性と話し込んだりして、奥様に嫌われたりしないように。あなたはそこだけは注意しておいた方が良いですね。

トピ内ID：4586563699

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トピ主です

🐴

ピータートピ主

2015年04月18日 17:30

続々とアドバイス頂戴し、有難いです。匿名で女性と本音で会話できるというだけでも、心が明るくなります。ちゅらさん容姿のことで不快な思いをされたようですみません。自分に対する客観的な評価を公平に述べただけのつもりでした。馬鹿にされるのは容姿に関係なく、中身がないからだと思っています。・エクレアさんおっしゃるとおり、、関係を発展させようという気合いに欠けていると思います。でも怖いんです。対等な会話というものができないのです。どうしたら相手とスムーズな会話ができるのか、わかりません。本音はオブラートに包んで、ユーモアを交えて、おべんちゃらにならないように気を配りながら、なるべく相手のよいところを探すようにしていますが、どっと疲れるし、長続きしません。表面的な友達はいます。でも、みんな私を見下しているように感じます。趣味や職場など出会いはありましたが、最終的に一緒にいるのは、変わった人です。自分が見えてない人。皆に嫌われている人。裏表がはげしい人。そういう人たちのはけ口になっています。

トピ内ID：6377068711

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いっぺん野生の王国にいってみる（要ベテランのガイド付きで）

😑

あのー

2015年04月18日 16:27

あとは、身近な所では訓練されていて人には絶対に危害を加えない賢い犬と駆けっこをする。インターバル駆けっこで、人間が１０ｍのハンデを頂き先に走る。犬がそれを後から追う。これはすごく怖いです。普段可愛がっている知っている犬でも『ああ人間はちっぽけだなたいしたことないや』と実感します。試してみてください。

トピ内ID：6016550799

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トピ主です

🐴

ピータートピ主

2015年04月18日 16:27

バロンさんアドバイス下さってありがとうございます。バロンさんの仰ること、私に必要だと思うことばかりです。そういう人が身近にいらっしゃるのですか？トピの限られた文章の中で本質をさらっと言い当てられるバロンさんがうらやましいです。私は地頭が良くないのか、いつも頭の中がごちゃごちゃです。ご指摘通り、私の会話のテクニックは相当稚拙なところで止まっています。努力でできるようになると言っていただけて、そういうものかと希望を持ちました。真剣に取り組もうと思います。元気が出ました。どうもありがとうございます。

トピ内ID：6377068711

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トピ主です

🐴

ピータートピ主

2015年04月18日 19:04

aomoさん丁寧なご意見を頂きありがとうございます。資格は何とは言えませんが、法律系です。いつかその資格で身を立てて、自立することで経験を得て自信がついたらと思っています。字数制限で詳しく書きませんでしたが、夫のその取引先の方というのは経営者で、公私ともに随分お世話になっています。そのため社交辞令では済まず、申し訳ないのです。要所要所で感じの良い受け答えができるようになりたいですが、緊張で普段以上に口下手になり、結局慇懃無礼で終わります。ご想像と反対になりますが、私は女性に嫌われるのが怖いあまり、男性には冷たく、女性には媚びるようになってしまいました。男性は冷たい女性にはかえって好意的ですが、女性は媚びてくる同姓がいた場合、引いてしまうタイプとここぞとばかりにマウントしてくるタイプがいると思います。前述の社長の奥様は媚びる女性に引くタイプです。本音で話してないな、というのが見透かされているのがわかるのです。会話術でしょうかね。

トピ内ID：6377068711

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トピ主です

🐴

ピータートピ主

2015年04月18日 20:06

あのーさん２度目のアドバイスありがとうございます。犬と駆けっこですか。一瞬、なんの話かなと思って笑ってしまいましたが、悩みを悩みでなくするということですよね。そのとおりですね。こんなちっぽけなことで悩める自分は恵まれているのだと思うことができました。ただ、そうやって見ないようにしてきたツケが回ってきているという気もするのです。解決するものなら、早いうちにやってしまいたいと思います。

トピ内ID：6377068711

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簡単ですよ

あおば

2015年04月18日 21:15

＞他人と対等な関係を結ぶには、どうしたらいいのでしょうか。きちんと自分の意見を言えるようになればいいだけ、です。＞ヘラヘラ調子を合わせるばかりで、他人に軽んじられます。と自分で書いてるじゃないですか。ヘラヘラ調子を合わせてばかりだから対等になれないんですよ。あなたにそっくりの友人がいますが、当然周囲から対等に扱われていません。そして天然と言われています。天然というのは、「ズレてる、鈍感」という意味です。さらに友人とあなたの共通点ですが「自信がないくせに無駄にプライドが高い」です。そして「自分を変える努力をしない」です。きちんと「自分の意見を言える人間」になれば「対等」になれるとわかっているのだからその努力をすればいいだけです。

トピ内ID：2599610574

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横の関係

ひ。

2015年04月19日 11:34

同性に気を使う女性は大勢いますよ。むしろ、気を使わないと女同士うまくいきませんって。対等＝横の関係ですよ。言いたいことをぶつけ合わなくても対等にはなれます。もちろん人と仲良くもなれます。トピ主さんは勘違いしてますよ。人は、良い人には良い人です。弱い人を狙って強く出る人間がいるだけです。だから良い人までやめてしまう事はないんですよ。対等っていうと、人と向き合ってるイメージですが、横に並んでるイメージに変えると友達は出来やすいかと思います。実際にカフェでお茶する時も横に並んで座ってみて下さい。柔らかい自然体の自分が出しやくなりますよ。でも旦那さんの会社関係の人はお友達ではないので、横ではないですよね。ちゃんと向き合って感じの良さや礼儀は尽くさなきゃいけない気がします。

トピ内ID：2257636577

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自分にしか興味なし…って感じ

❤

kitten

2015年04月19日 12:59

主さんみたいなことを言う人って、自分にしか興味が無いんだと思う人と話してても、主さんの興味は「私が嫌われないか？」ってことだけそんなん、こっちにはどうでもいいよ。次に会った時、以前相手が何話してたか、ちゃんと覚えていますか？本当の興味を、今会っている相手に持っている？あるいは、常日頃、自分以外の何かに興味を持って楽しんでいますか？

トピ内ID：4532239462

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う～ん

aomo

2015年04月19日 15:15

なるほど～。もうとっくの昔に上司の奥様にも上辺だけの人間だってことがばれてたんですね（笑）＞女性は媚びてくる同姓がいた場合、引いてしまうタイプとここぞとばかりにマウントしてくるタイプがいると思いますはい、ほとんどの女性が引くよ。「この子媚びてるな」と解った瞬間見下す。媚びるって行為がバカらしいと思ってるから、媚びて必死なのがイタイから。そういう事をしてる人を嫌うでしょうね。そんな深い付き合いじゃない旦那の会社の人とかなら、上辺だけで何とか乗り切ってるのかと思ってましたが、もうすでにバカにされてるんですね。ま、でも自分でも分かってる通り、無駄に媚びるのをやめれば良いんですよ。男性には７割思った事を言えるのなら、それを女性にもやればいいだけです。媚びずに話す＝失礼なことを言うって事じゃないですから。失礼な事を言わない限り、そう人に嫌われたりしないでしょでも自己評価が低いって言ってる割には他の女性に嫉妬心満載で「負けたくない」って思ってるみたいだし。あなたは人に好かれる自信はないけど、容姿に自信があり、その点では自己評価がものすごく高いんでしょ

トピ内ID：4586563699

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トピ主です

🐴

ピータートピ主

2015年04月19日 16:18

レスが増えていて嬉しいです。皆さんありがとうございます。あおばさんご意見ありがとうございます。私はきちんと自分の意見を言うことができず、悩んでいます。頭では理解しても、気持ちがついてきません。どういう経験が自分を変えるのか、チャンスはどこに転がっているのか探しています。あおばさんの考える自分を変える努力とは何でしょうか。努力と言えるかわかりませんが、やる気はあります。これまで自己啓発本を読んで売ってを繰り返してきましたが、その数１００冊は超えています。ひ。さん優しいアドバイスをありがとうございます。良い人までやめてしまう事はない、横に並んでるイメージを想像して、会話でできるだけ力を抜くことを思いつきました。きっと力みすぎていました。それが相手に伝わっていたんだろうと思います。これから意識していきます。 kittenさんご指摘ありがとうございます。そのとおりです。相手そのものに興味がないんです。なぜなんだろうと思います。こんな自分、性格が悪いなって思います。変わりたいです。

トピ内ID：6377068711

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努力の方向性がまちがってる

あおば

2015年04月20日 10:59

あなたは「どうすればいいのかわかりません」と言ってますがわからないのではなく、わかっているけど「実践するのが怖いだけ」です。自己啓発本を100冊読んだところで、実践しなければただの「頭でっかち」になるだけです。＞男性には思ったことを７割くらい言えます。これを女性に対して行えばいいだけでしょう。重要なのは「実践を繰り返す」ことです。あなたみたいなタイプは「自意識過剰で考えすぎ」なのが原因です。誰もあなたに期待などしていません。＞本音はオブラートに包んで、ユーモアを交えて、おべんちゃらにならないように気を配りながら、＞なるべく相手のよいところを探すようにしていますがだから下に見られるんです。「本音を言わない人」を周囲は信頼すると思いますか？それからあなたにそっくりな友人は「人に興味がない」です。相手に対して興味がないという失礼な態度でいるのだから相手からしたってあなたには興味がない＝下に見るという流れになります。先に遮断しているのはあなたです。そこを改善すれば良いのでは？

トピ内ID：2599610574

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トピ主です

🐴

ピータートピ主

2015年04月20日 12:59

aomoさんお返事下さってありがとうございます。 aomoさんは文面だけ見るとサバサバとしてきついことも言うけど性格は面倒見が良くて優しくていらっしゃるのだなと思いました。画面を通して、温かい気持ちになりました。ここでいろんなレスをもらって思ったのは、自分は他人にどう思われるかばかり気にしていたりひがみっぽかったりと性悪なのにもかかわらず、会話術があまりにしょぼく、媚びる以外に相手を不快にしない手段がないんです。媚びなければたぶん相手に痛いこと言ってしまうんです。たとえば、だめんずに振り回されている女性にうんざりして、貴方の行動は周りを失望させ裏切っている、って言ったことがあります。だれも得しませんでした。媚びないとこうなってしまうんです。誤解されましたが、私の容姿が良いというのは自己評価でなく他己評価なのです。周りに綺麗だと言われる、それで自信を得ています。というよりただ図に乗ってるだけです。自己評価による絶対的な揺るぎない自信ではないんですよね。仕事ができる、と評価されて調子に乗るのと同じです。

トピ内ID：6377068711

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トピ主です

🐴

ピータートピ主

2015年04月20日 12:59

みなさん、こんな煮え切らない相談に乗って下さってありがとうございました。ほとんど成長のないどこへ行っても似たような人間関係にずっと悩んでいましたが、ここでアドバイスをたくさん頂戴して、いま堂々巡りの中風穴が空いたような感覚があります。他人に興味がない。自分こそ見下してる。容姿を鼻にかけている。会話のテクニックである程度乗り切れる。自然を省みろ…など。その通りだな。全くごまかしきれないものだな。前向きに頑張ろうと決心しました。今日はカフェで女子大生２人組の会話を聞いて参考にしていました。「明日バイト何時から？」なんて、そんなこと本当に興味があるのかなとか思いながら、自分が冷めてるようで少し寂しかったです。さっきたまたま夫に、他人の評価ばかり気にしていると笑われたので、どうすればいいか聞くと、家族以外は人生でほとんど接点がないんだから、それ以外の評価を気にするのは意味がないって言われました。私って真面目だって笑えました。でもそんな私に付き合って下さった愛のある皆さんがいて、人が好きだなと気づきました。ありがとうございました！

トピ内ID：6377068711

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