母の死を乗り越えられません

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😣

琥珀

2015年04月18日 10:36

ヘルス

結婚5年目の1歳児を育児中の主婦です。3年前にシングルマザーで私を育ててくれた母親が亡くなりました。兄弟は居ません。私が結婚してから病気が見つかり、孫が産まれる前に亡くなりました。母はいつも私に頼っていて、私も母が放っておけなくて精神的にも金銭的にも助けていました。亡くなった直後は大好きな母が居ない事が辛かったのですが、段々と怒りがこみ上げてきました。なぜ普通の親の様に子供を安心させてくれなかったのか、なぜ普通の親の様に孫の面倒を見てくれなかったのか。育児をしながらいつも、一人で大変なのは母親のせいだ！母親さえいれば！と考えています。私はどうしたら楽になれますか？いまだに人が死ぬ映画や小説が見れません。もう私も母親なのに親になりきれません。本当に辛いです。

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わかるよ

😢

雑草

2015年04月18日 16:27

私は結婚式のちょっと前に母を亡くしました。当然、結婚式は中止。あとからやるはずが父が貧乏すぎて私の貯金から母の葬儀代を出した為、結婚式はなし。出産のとき同室の人は実家からお母さんが来て甲斐甲斐しく手伝ってくれているのに、私には誰も来ない。退院も一人でタクシー。なにも相談できない。何も頼めない。悲しみよりも、なんでこんなに惨めな思いをしなくちゃならないんだってイライラしました。幼稚園くらいになってママ友が実家の話しをすると本当に腹が立ちます。でも、顔では笑ってますよ。つらいです。私はあまり母の事を考えないようにしてます。墓参りとかも嫌々一年に一度だけ。墓前で毎回、あなたが早く死んで私は大変ですと報告してます。一緒に墓参りに行く親戚は私が恨み言を言ってるなんて知りません。私には娘がいます。絶対に出産を手伝い、いろんな物もプレゼントしてあげようと思ってます。いつになるかはわかりませんけど。だから、健康診断をきちんと受けています。トピ主さまもお子さんの為に元気でいてあげてね。

トピ内ID：9256019407

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怒りは依存度に比例します

bifun

2015年04月18日 16:27

育児大変ですね。でも、お母様の育児の手伝いがない状態で、お子さんを生まれたわけだから、それも一つの選択だったでしょう？＞普通の親みたいに孫の世話って、人それぞれです。私は結婚の時はすでに、母親はいませんでした。生まれてすぐ、ご両親とお別れする方もいらっしゃるでしょう。他の兄弟との、比較がないだけしあわせです。私は上二人の姉と10歳位年齢差があるので、姉二人は結婚・妊娠・出産・育児・孫の世話と母親が面倒見ているから。でも、姉二人は自分達だけ育児の手伝いをしてもらって、申し訳ないの気持ちはありません。断絶しています。トピ主さんが嘆いたり、怒ったりして、それがいい方向にエネルギーが向くならいいですが、辛くなるだけなら辞めた方がいいです。お母様を精神的にも、金銭面でも支えてこられて、えらかったですね。でも、これもそんなに珍しい事ではないです。シングルマザーで育てて下さった大変さを思うと余計に。実家の援助がないと分かっていて、子供を産んだのですから、トピ主さんの意志ではないのですか？

トピ内ID：8151022155

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普通の親って？

私は２児の母

2015年04月18日 16:27

２歳と１歳の年子を育てていますが、私には両親がいません。結婚後に相次いで病に倒れ、母が末期癌で亡くなり、その数ヵ月後に父も心筋梗塞で亡くなりました。私も１人っ子でしたから、兄弟はいません。主人の両親も主人が学生の時に事故で亡くなっていますので、私達夫婦だけで我が子を育てています。健康で平均寿命を越えて長生きし、生まれた孫の世話を手伝い、孫の成長を一緒に喜んでくれる親が普通ですか？平均寿命より早く病に蝕まれたり、不慮の事故等で可愛い孫の顔を見ることも叶わず永眠してしまった親の無念さを思えば、トピ主のような理不尽な怒りは浮かびません。親を亡くした悲しみは深いですが、子を持つ母親なのですから、精神的にも自立されて下さい。子育ては親に頼ってするものではありません。

トピ内ID：7184928904

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娘気分をやめる

🐤

もも

2015年04月18日 16:27

恨んだところで相手はこの世にいません。その感情はとても無意味です。死んでまで恨まれてはお母様が可哀想です。いつまでも娘でいてはいけません。あなたは既に人の母親なんですよ。あなたが子どもにそう思われないよう頑張れば良いだけです。

トピ内ID：5510148701

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レスさせてください

きろりん

2015年04月19日 10:38

あなたの書き込みには悲しいという感情がない。母一人子一人で育ち、あなたに依存してくる母親を心の何処かでうっとうしいと思っていたのからもしれません。あなたは確かに筆舌に尽くせない苦労をしている。だけど今苦労している育児というものが、お母さまから齎された苦労だという思いでいるならそれは鬼籍に入られた方に対して余りに理不尽な感情です。結婚して子どもを産んだのはあなたがえらんだことです。子育てが大変なのはお母様がいないからではありません。あなたが乗り越えるのはお母様が亡くなられたという事実ではなく、あなたがうっとうしいと思っていた「母親」というものになってしまった「事実」に対しての怒りです。それと、ふつうは親を頼って子育てなんかしません。大変なのはみんな同じ。自分だけが悲劇のヒロインだとか思い込むのは笑止です。

トピ内ID：3122443589

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受け入れる

はひふへほ

2015年04月19日 12:59

時間薬がなかなか効かないのってつらいですね。私も1年ほど前に母を亡くして、外目には普通にふるまっているように見えますが、中身は死人です。こんなに思考が停止するんだと思うくらい母の死が堪えているみたいです。効果があるかどうかはわかりませんが、カウンセリングに行ってみるのはいかがでしょうか。とぴ主さんの怒り、本当にお母さんに怒っているわけではないですよね。自分の傍らにいてくれないことに怒っているのではないですか。人に話すことで気持ちの折り合いをつけさせてくれるかもしれませんよ。あと、人には言えないもどかしい気持ちをぶちまけることで整理できるかもしれません。あと、こんなものなのだと受け入れるのもよいのかもしれないです。一人っ子さんなのでお母さんとの思い出や悲しみの共有を他の人とできないのも辛いことだと思います。だけど、多くの人が立場は違えど同じ思いをしていますよ。一人だと思わないでください。

トピ内ID：6306949353

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号泣する

葉月

2015年04月20日 11:59

亡くなられた直後やその後号泣されましたか？泣かないと後々鬱っぽくなったり、心のケアが出来にくいと聞いたことがあります。誰もいない所で泣いたり、何かに夢中になることをして下さい。もう母親になる気持ちに切り替えた方が良いです。実母が面倒を見てくれない人だっているです。母親のせいにすれば、ご自身も傷つくことになります。親に面倒見て貰うことが出来ない人はそれなりに知恵を使ったり、ネットでどうしたら良いか調べます。今まで助けて貰ったのだから、今度は主が子供を助ける番です。強い気持ちになって亡くなったお母様が安心できるように乗り越えるようして下さい。状況は違っても実の親が亡くなった悲しみは、誰しも耐え難いことですよ。

トピ内ID：8748532075

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もし生きておられたら楽だったのですか？

みかん

2015年04月21日 17:29

40代女性です。私の母は生きていますが視覚障害者で父は私が幼い頃に蒸発しています。結婚して子どももいますが当然手伝いや援助など全くありませんでしたし、逆にずっと母の面倒をみています。母は気が強く優しいとは言えない母ですがそれでも私を生んで育ててくれた母なので当然とはいえ精神的、体力的に大きな負担です。夫の両親は結婚後に相次いで病気になり義父は亡くなり義母は生きていますが病院通いの日々でこちらにもお世話になった事はなく病院の送迎や日々のサポートも私の仕事です。夫の家は生活に困窮しているので金銭的援助もしており、そのため私も週に1日の休みで毎日パート勤めをしています。トピ主様はこのような生活を楽だと思いますか？それから雑草様、あなたの幼稚な考えに一言申し上げます。私の友人は急性白血病になり闘病中です。健康には人一倍気をつけていた友人でした。健康診断を毎年受けていてもどうしようもない原因不明の病気です。大学生の娘がいますが友人の代わりに一生懸命家事をしながら看病しています。この子は決してあなたのような女性にはならないでしょう。

トピ内ID：0645197904

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親より先立つ親不孝

親不孝

2015年04月22日 20:51

母一人子一人で、苦労させた母親に何も親孝行出来なかった・・・という後悔ではなく、「一人で大変なのは先に亡くなった母親のせいだ！」と怒っているのですか？！いい加減に、大人になってくださいよ。私の母は高齢になってから、（私の兄と姉である）長男長女を続けて亡くしました。仲の良かった兄と姉を失った私も、ショックで悲しかったですが、長男長女を亡くして気も狂わんばかりの老いた母を見るのは、もっと辛かったです。「親より先立つ親不孝」という言葉を知っていますか？子供が親を介護し、そして、親を見送れるのは、せめてもの親孝行なんですよ。自分の子育ての苦労を親にさせようなんて、何考えているんですか？！

トピ内ID：1734040721

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ずっと死んだ親の歳を数えてます

海松芽

2015年05月03日 14:56

　もう母が死んで２桁の年数が経ちましたが、私は今でも、「ああ、生きていれば○○歳だな」と、西暦を見るたびについ引き算して、死んだ親の歳を数えています。　葬儀の時、神主さんが「まだ若いんだから、子供をたくさん産んで、お母さんを安心させてあげるんですよ」と言った時には、激怒を通り越して殺意を抱きましたね、その神主さんに。「ふざけんな、親は産めないんだぞ」と。子供はそりゃあ何人でも産めるけど、母親はたった一人、私が子供を産むことで埋め合わせられるもんじゃない、それで慰めになると思うのか！　と。いや、神主さんの言いたいことはちゃんと分かっています。でもそのことと、悲しみの深さ、愛する母を亡くした痛みは別なんです。その時の怒りは、十年祭あたりで、鎮まりました。自分を責めなくていいですよ。そういうものです。相性のよかった肉親とは、そういうものなんです。お子さんがいるのに、とかは、気にしない。もしお子さんに話せるなら、「あなたのおばあちゃんは○○の得意な人でね」なんて、楽しかったこと、素敵なところを話してあげたらいいです。

トピ内ID：7105667785

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怒りは紙に書く

蓄

2015年05月04日 12:00

最愛と書ける人は、美しい思い出ばかりで素直に悲しめるのだな…と感じています。母親不在の現実の苦労を体験したので、悲しみばかりではありません。親が居ないとは、こういう事なんだな…と実感したり。先に死んだ人は楽だな…と思ってみたり。今は落ち着きましたが、当初は怒りもかなりありました。随分と紙に母親への怒りを書き殴りました。鉛筆の芯が折れるほど強く、叩きつけるように書いたりもしました。不思議にスッキリします。一方では、腹が立って仕方ない時でも、仏壇の前に座ると「成仏してくれ～」と思います。私がツライ時には母も寂しそうな顔に見えますので。いずれまた天国で会いたいと人は言いますが、もう30数年が経つので。どこか苦労の少ないところで生まれ変わっていて欲しいと思います。理解してくれるとも、理解してくれ～とも思いませんが… 故人への怒りは、なかなか理解してもらえないのでしょうね。人に相談したら余計に辛くなるかも。主さんも私のように、亡くなった時のお母さまの年齢に近づいて来たら、少し穏やかになれるかもしれません。

トピ内ID：0627241020

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お母様を亡くされた悲しみが癒えていないだけだと思います。

momo3

2015年05月05日 23:34

トピ主さまの「怒り」の感情がこみあげてくるのは、お母様に「平凡な幸せ」をもっと味わっていただきたかった。という思いからきていると推察いたします。＞なぜ普通の親の様に孫の面倒を見てくれなかったのか。　　　　　↑ お母様に愛らしい孫（トピ主の子）を見せたかった。お母様と一緒に育児を楽しみたかった。この様な思いが少なからずあると思います。だれにでも故人を偲ぶ期間は必要ですよ。月並みではありますが、時が解決してくれます。急いで解決するものでもないのです。悲しい時は、思い切り悲しんでも良いと思います。私自身も実母を亡くし、未だに引きずっておりますので、大したこと言える立場ではありませんけれど。お子さんを育てるのはとてもパワーが必要かと思います。でも、この世に大切な肉親がいる幸せをぜひ、味わってください。お母様も同じようにトピ主さまを大切に育てられたと思いますよ。親への恩は返せません。だから、それを自身の子、孫へ愛情を注いでいくのです。お互いに少しずつでも返していけたらいいですね。

トピ内ID：0833808581

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