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    お金の話ばかりする義母

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    😨
    長男の嫁
    ひと
    皆さんトピを開いてくださりありがとうございます。

    私の義母はなにかにつけてお金の話ばかりします。

    うちに遊びにくると
    「このお皿、いくらくらいしたの」
    「そのワンピースいくらくらいしたの」
    「ここらへんのマンションはいくらくらいするの」
    「長男の嫁さんのお給料はいくらくらいなの」
    「最近の塾はいくらくらいかかるの」
    と、目につくものを何でも金額で聞いてきます。

    結婚当初は なるべく正確にお答えするようにしていたのですが、
    お金の話ばかり聞く義母を「下品だなあ」と感じてしまい、
    正直、あまり答えたくない気持ちもあり、
    最近は「よく知りません」とあいまいにしてしまいます。

    このようにお金の話ばかりする人に対して良い対処法をご存じでしたら教えてください。

    トピ内ID:1739511664

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    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
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    確かに下品ですね

    しおりをつける
    blank
    ホワイトチョコレート
    私が最も嫌いな人間です。

    この手の人間に有効な対処法はないと思います。

    今のまま、適当に濁しておけばいいんじゃないですか。

    トピ内ID:3595482119

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    ハッキリ言わないとわからない人

    しおりをつける
    blank
    minami
    え~、またお金の話ですか?
    と言ってしまうのはどうでしょうか?

    または、逆に質問してしまう。
    お義母さんは就職したとき、いくらもらっていたんですか?
    この服、バッグはいくらで買ったんですか?

    または旦那さんから「下品だ」と伝えてもらいましょう。

    トピ内ID:0248446991

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    よく知りません

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    これしかないですね。
    相手にすると益々ひどくなりますよ。
    スルーしかないのでは

    トピ内ID:6442680814

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    値段に関心がある

    しおりをつける
    😀
    このこ
    おかあさんは、何でもお値段に関心があるんですね。

    と言ってみましょう。そうすれば相手も「あ、私って値段のことばかり言ってるのね?」と気が付くかもしれません。

    あとはにごしましょう。

    関東ではお金のことを話題にするのは下品と思われるのですが、関西はもとが商売人の町なので、お金の話が潤滑油だったりするみたいですね。

    トピ内ID:3520545154

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    私なら

    しおりをつける
    blank
    ちくわ
    そういう人は援助を頼まれたくないかもしれないので聞かれた○○で想定外にお金で掛かって次の○○に足りなくて、と相談してみれば。助けたくなければお金柄みで話題に出さなくなるのでは頼られたくないでしょうし。

    トピ内ID:5778479640

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    変化球の質問返しでは

    しおりをつける
    🐱
    みみ
    トピ主さんは真面目で素直な方のようですね。
    「よく知りません」
    「さぁ、どうなんでしょうね」
    で暫くしのいでも、尚変らず続くようなら
    辟易としてきますよね。

    素直に直球で返さず質問返しはどうですか。
    「何故そんな事、気にされるんですか」
    とか

    トピ内ID:5572338229

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    失礼なく適当に扱う

    しおりをつける
    blank
    pol
    物の価格にこだわっちゃう人っていますよ。
    でも、罪ではないですね!

    しょっちゅう聞かれる方にとっては耳障りでしょうが、
    お姑さんなら、適当に応えておいて上げる方が無難ですよ。

    トピ主さんに口が減るわけでもなく、気まずい関係を
    回避する為にも、そこは賢い嫁には頭の遣いようと。

    「長男の嫁さんの給料」などは..
    「それはさすが知らないです」で結末付けられますね。

    トピ内ID:2706015839

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    「長男の嫁さん」とトピ主さんでしたね

    しおりをつける
    blank
    pol
    訂正

    「長男の嫁さんのお給料はいくらくらいなの」では、
    ご自分の事を聞かれたのですね?

    それも適当にあしらって下さい!
    「そこまではお母さん、ちょっといい難いです」程度に。

    トピ内ID:2706015839

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    アイ・ドント・ノウ

    しおりをつける
    blank
    オーバー70
    私が小学生の頃だから60年ぐらい昔の漫画を憶えています。時代設定までは正しく記憶していないが、1900年よりもずっと前の場面だったような気がします。

    日本からやって来た若者にとって、見るもの全てが珍しく、「これは誰の畑ですか」とか「これは誰の家ですか」などと質問しまくるのです。その都度「アイ・ドント・ノウ」という答えが戻ってきて、「アイ・ドント・ノウ」さんって人は凄いな、と若者が思い込んでしまうのです。最後に、「これは誰のお葬式ですか」と聞いたら、またもや「アイ・ドント・ノウ」との答えにびっくりするというストーリーでした。

    いきなり話が逸れましたが、お義母さんは「下品」ではなく、話題の提起が乏しい人物なのか、神経症的なところがあるのではと思います。ステレオタイプ(つまりワンパターン)の人だと思えば良さそうです。適当なタイミングで、「さあどうでしょうね」「忘れてしまいました」「聞いたことがないですよ」などを取り混ぜたら、上の「アイ・ドント・ノウ」に類似してきませんか。

    トピ内ID:8442485334

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    可哀そうな人だと思えばいい

    しおりをつける
    🙂
    taka
     私はそういう人がいると、ほほえましい気持ちになります。子どもが一生懸命背伸びするのと同じで、こちらも下品な言い方をすれば、見下せばいいのです。 もちろん態度には出さないことが必須ですが、タイトルどおり可哀そうな人だなって思うとこちらも心が穏やかになれますし、相槌もやさしくできるようになりますよ・・・

    トピ内ID:2638292778

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    お金を心配してくれているんですね!と言う

    しおりをつける
    🐤
    あんぱん
    お金の話は下品ではありませんが、
    金額を知りたい理由によっては下品ですね。

    何でそんなに金額が知りたいのか、
    いちど義母さんに聞いてみてはいかがでしょう。
    心配してくれている可能性も、なきにしもあらず。

    そうでなくて、単に興味本位だったら、

    「そんなに金額を気にされるなんて……もしかして、私たちがお金に困っていたら援助してくれるおつもりですか? 嬉しいです~!!」

    とでも言って、あとはスルーしておけば良いと思います。

    トピ内ID:5610095739

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    それは加齢と関係ある

    しおりをつける
    🎂
    殿様のおかみさん
    と思います。
    私もそうかなと思ってしまいました。
    口にこそ出してはいけないと思って出さないようにしていますが
    そういうのは普通だと思ってました。

    老いるとねえ。

    トピ内ID:0275639930

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    答えない

    しおりをつける
    blank
    モーモン
    お金の話しかしない人って品がないですよね・・・

    「え?なんで?」
    と聞くか

    「分かりません」
    「忘れた」

    というしかないのでは?

    あとは一律「100万円」とか


    たぶん金額を聞いて、
    (そんな高いものかって・・・無駄使いして…)
    とでも思いたいのでしょう。



    あと、物のチェックをしてるでしょうから
    あまり自宅には呼ばないほうがいいかも
    目新しいものなどは見せないように
    なるべく同じような服装してたほうがいいです。

    ネットで調べたら?と言いたくなりそうだけど
    自分で調べるようになったら、今度は無駄使いして…だとか口にだしてきそうなので、言わない、教えないほうがいいのでは?

    トピ内ID:1538588663

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    今の対処でいいのでは

    しおりをつける
    blank
    ヨネ
    いいお天気ね、

    くらいの意味しかないのではと思います。
    本人には大切なことを聞いているつもりはなく
    口を吐いて出てくるだけです。
    クセです。

    はいはい、

    くらいの気分で適当に流せばいいと思います。

    それとも本人に「物の値段の話で正直なところもううんざりです」って
    言っちゃいましょうか?

    トピ内ID:3614363746

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    良い対処法といえないけれど

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    私なら、「正確な金額忘れました~。でも何故知りたいのですか?」と
    逆質問するかもしれないです。

    「お義母さんの服、いくらですか?」
    「年金はいくらもらってみえますか?」
    「いつも一食にいくらかけますか?」
    と、こちらからも質問し、
    義母が「さぁ~どうだったかしら?」とでも答えたら、
    次回からそれをマネして、そればかり答えます。

    話のきっかけにすぎないなら、全然違う方向に話をそらしまくります。

    トピ内ID:6633884277

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      面倒なので、

      しおりをつける
      blank
      匿名希望
      私も毎回聞かれます
      面倒なので、100円です、1000円です
      と適当に答えています。
      貯金はいくらなの?と聞かれたら
      10万円です
      給料はいくらなの?
      毎月違うのでわからない
      塾はいくらなの
      10万円です(これは超おおげさに言いました)
      ローンはいくらなの
      20万円です(これも大げさ)
      だから安物しか買えないんです
      と言っています

      トピ内ID:2175185935

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      わかるわかる

      しおりをつける
      🐱
      miyunyanko
      いますね~~そう言う人
      我が家の姑もそうです、

      私達の持ち物から家電まで聞くのはもちろん
      娘の成人式や卒業式に借りた着物やはかまの値段とか
      免許習得や車の購入とかことあるごとに
      「いくらしたの?」
      「たかいもんなんでしょ?」等
      だからと言って少し足しにしてと言ってくれるわけでもないし

      逆に無駄遣いしてるみたいな言い方されることもあるし

      テレビばどを見てても、「高いもんなんだろうね~~」
      「私らお金ないから買えないわ」とかすぐに言うのでなんか嫌です

      私も最近は高かったんでしょ~~
      とか言われたときには
      「まあそこそこは」
      とか適当に言うようにしてます

      トピ内ID:0589874720

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      おはぎ
      おそらく、老後のお金が十分にないから、なんでも金、金、金なのでしょう。

      適当に疎遠コースでいいんじゃないですか? 姑と仲良くしたって、良いこと一つもありませんよ。金にかかわれば、同居してオムツをかえさせられるコース人っ跳びじゃないですか?

      とぴさんが、その気もないのなら、今の内から、嫁が支配下にはいったと思わせないことです。何を考えているのかわからないと相手に思わせておいた方ば無難ですよ(笑)

      姑は選べません。下品な人にはあまり会わないこと。姑とは直接やりとりしないこと。旦那と連絡とれれば十分なのだから、旦那の携帯に電話するなりメールするなりして、嫁とは直接やりとりできないシステムを作ることです。

      姑は、息子にはいえないわがままなことを嫁にだけは言える生き物なのです。だから必ず息子を経由して嫁に話がくるスタイルをとりましょう(笑)

      そうすれば、嫁が姑の思いどおりになったとは思えないので、一番良い状態が保たれますよ(笑)

      トピ内ID:2230343476

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      適当にあしらうしかない

      しおりをつける
      blank
      ken
      そういう人まれにいるようですね。
      生い立ちや生来の性格など様々な要因があるのでしょうが、やはり教養
      がないというか品性に問題があるのでしょう。
      故人を悪く言いたくはないですが、当方の父親も何かにつけすぐにカネ、カネ
      という人物でした。幼いころから家が貧しくお金に苦労したらしいですが、
      同じような境遇に育っても全員がそうなるわけではないのでやはり本人に問題が
      あるのでしょう。結論から言えば良い対処法というものはないと思います。
      本人がおカネの話題は品がなく避けるべきという認識がなければ改まりようが
      ないですから。

      トピ内ID:3186195903

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      はっきりと

      しおりをつける
      熊太郎
      ええ??
      そんなん知らんわ。
      お母さん、いつもお金のことばかり気にしてはるんやねえ。
      …と言います。

      たぶん同様のレスがつくと思いますが
      関西人はお金の話が潤滑油というのはないですよ。
      京都でそんな値段の話したら、一生言われますね。
      「あの人、お金の話ばっかりしてはる」って。

      トピ内ID:6557636686

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      同じです

      しおりをつける
      blank
      あたし
      おお、ご同類が…な~んか、嫌ですよね。
      私もたまたま長男嫁なんですが、義母がとにかく、いくら、いくら、と。
      結婚式での義母の最初の一言は「ドレスやら高かったやろうに、いくらかかったん?」でした。
      うちの場合、まず援助したくて言っているのではありません。お祝いなどを包んでもらったことは一度もありませんし。

      レスの中に関東と関西の違いをあげていらっしゃる方もおられますが、私も夫も大阪の人間です。
      私の実家ではやたらとお金のことを話題にするのはやはり下品ですし、義母に育てられたはずの夫もやはり下品ととらえてます。
      夫がどう返すのか見ていたのですが、「まあ、それなりにな」「まあまあ普通やな」と金額では返しません。
      義母は納得できないものの息子にそれ以上は言えないらしく、後で私にしつこく金額を聞いてきたりもしていましたが、私も夫に習ってほとんど答えないので、最近は諦めたようです。
      トピ主さんの文章にある中で答えるとしたら「ここらへんのマンションはいくらくらい?」だけでしょうね。
      普通に相場を答えて、「まあ、ピンキリですけどね~」と付け加えておき、自分達のマンションの値段はまず答えません。

      トピ内ID:7664896058

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      そう言えば、使ったら減るじゃない!!!と真顔で言う人いたなあ

      しおりをつける
      blank
      ないわ~
      >義母はなにかにつけてお金の話ばかりします。
      >このようにお金の話ばかりする人に対して良い対処法をご存じでしたら教えてください。

      実はお金(というより計画することが好き)の話しは大好きですけど(仕事もそういう関係を選択してしまうほど)そんな私にとっても義母さんの内容はないわ~と思ってしまいます。
      減少すること(使うこと)が大嫌いで増やしていく話限定で大好きなんですよね。
      だから以前、同じ品物を(例えば小さな日常品から大きな買い物・住宅などでも)いかにお安く手に入れたかということを好んでする人がいたんですけど、でもどうにもこうにも話していて居心地が悪いこと悪いこと。

      で、その時思ったのは、増やしていく話限定で好きなのだな~という事かしら。義母さんは、きっとその方とならお話があうんじゃないかしらんとトピを読んで思ったり。

      ただ、お金の話は微妙な話題になるので同じ趣味の方(例えばレスタイトルの人とか・・彼女は突き抜けてたなあ、私はとてもそうなれないんだけど)としか話さない方が無難なのかもとも思うかしらん。だってねいろいろと面倒なこともあったりじゃないですか。

      トピ内ID:0933291380

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      もしかしてお姑さんは関西人?

      しおりをつける
      blank
      京都人
      関西ではそれ普通です。
      いい品物をいかに安く買えたか、どれだけ得したか、ということを、友人や同僚と常に競います。なぜそんなことを?と尋ねられても、答えられません。物心ついた頃からの習慣です。家族の間でも、お金の話は日常会話の中で最も多いトピックです。

      この競争のために、他人の買い物について情報を仕入れて、相場に精通していようとします。だからむやみに値段の質問が出るのです。よく知らないと、的外れの自慢をして恥をかいたり、他人の自慢を鋭く批評することができないから。決して相手の懐具合を探っているのではありません。

      自慢といっても、安ければいい、とか、高価な品物を買えばいい、ということとは違いますよ。いかに「上手に」買い物をしたか、を自慢するのです。個人のスキルの自慢です。スキルは磨かなければ上達しません。だから品物を値切ることは当然のことと理解され、上手に値切ると尊敬されます。

      「おしゃれ」するのと同じような感覚です。ご理解いただけたら幸いです。

      トピ内ID:3204647967

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      義母さんは会話べた。

      しおりをつける
      blank
      カエルくん
       義母さんは一生懸命トピ主さんとお話ししたいのだけど会話の展開が下手なのです。
       此処は直球返しではなく変化球対応にしたほうが良いです。

       金額と言うデジタルな表現でなく物語と言うアナログにすればよいのです。

       >>「このお皿、いくらくらいしたの」・・・ときたら。
       「お目に留まりましたか、これは××焼きで○○年代の作、あ~だらこ~だらでなかなかのお品です。」と答えれば『それでいくらなの?』とはさすがに聞いてて来ないでしょう。(そう信じます)

       相手が自慢に聞こえればそのうちそういう話題を出さなくなると思います。これで会話が弾むならめでたしめでたし。

       料理の話題やら掃除洗濯の話題になったらむしろその方がトピ主さんは嫌ではありませんか。

      トピ内ID:3201219402

      閉じる× 閉じる×

      はっきり気持ちを伝えると良いと思います

      しおりをつける
      blank
      right
      トピ主さんと同じ境遇を経験しています。


      「お金の額を日常的に話題にすることに抵抗がありまして。すみません」

      と、苦手だと、まず何度か、正直にお伝えするのはどうですか。

      このとき、柔らかな表情が大事です。


      それでもお義母様がその話題を頻繁に出すようでしたら、

      御年齢のせいはあるにしても、こちらの気持ちに相当、無頓着な方です。


      トピ主さんは、文面から誠実なお人柄の女性と感じました。

      嘘を伝えたり、攻撃的な物言いをしたりは、

      却ってストレスを感じてしまってできないのでは。


      これでも効き目のないようでしたら、

      「この間、街でこんなことがありまて・・」と、

      お金の話題がでる度に、その瞬間に、あからさまに話題を変えてしまいましょう。

      私はこの方法で、やっと、

      質問をかわすことができるようになりました。

      初めは、「失礼かな」と感じてしまうかもしれませんが、

      こちらが苦手だと繰り返し伝えても、聴く耳の無い相手には、

      失礼ではないですよ。

      トピ主さんを、応援しています。

      トピ内ID:7650851754

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        みなさんありがとうございます!

        しおりをつける
        blank
        長男の嫁
        みなさんたくさんのお返事ありがとうございます!

        これまで友人にも相談できずに悩んでいたので、
        こんなに真剣に考えていただき感激しております。

        私と同じようにお金の話に抵抗感を持つ方がいらっしゃることにも安心しました。

        「逆質問でかえす」
        「一律料金で答える」
        など、とても勇気がいりそうですが、ぜひやってみたい!と思えました。

        以前、ぼそりと「お金の話ばかりですね」と言ったら
        「え?なんで?だめなの?普通のことだし、隠す必要ないでしょ!」と返されました。

        仲良くしていきたいとは思っていますので、
        応えられる範囲で答えて、
        答えたくない質問には、義母のお怒りをかわない程度の強さで、皆さんのレスにあったような思い切った返しができるようにシミュレーションしてみます!

        本当にありがとうございました。

        トピ内ID:1739511664

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        うちもです

        しおりをつける
        blank
        Mii
        結婚当初は、お金への興味と執着をストレートに出す義母(名古屋出身)に戸惑いました。

        私の着ている服を見て「いくら?」
        部屋のカーテンを変えると「いくら?」
        母の日に花を送れば「いくらだった?」
        そして値段を聞いて「そんなに高い買い物をして!」と言うので、本当にウンザリ。

        知人の新居に招かれた時に夫が「いくらだった?」と家の主にいきなり質問をしたことがあります。
        トンデモない失言だと思うのですが、高い買い物をしたんだから値段を聞いてあげるのが礼儀だというのが夫の主張。

        うーーーん。

        そんな夫の母である義母から「たった500円だった」土産物を渡されたことがあります。
        その時の義母の得意顔を見て、少しでもいい買い物(お得に賢く買い物上手的な)をしたいだけなのかなぁと思いました。
        人の買い物にくちばしを突っ込んでアレコレと非難したくなっちゃうのかな、と。

        でも、お金の話って上手に避けて通りたいですよね。

        トピ内ID:2855020998

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        わすれた~

        しおりをつける
        🐶
        ぷ~パン
        すっとぼけさんになってみましょ。

        これいくらしたの? 「いくらだったかな?うーーーん、忘れちゃった」
        マンションはいくらなの?「うーん、知らない あまりそう言う話ししないから」
        塾はいくらぐらいなの?「うーん、いくらなんだろうね~」
        ○○はいくらなの?「あぁそれ、貰いものなの、素敵でしょ」

        話しのきっかけづくりと、生活がちゃんと出来ているのかのいろいろで聞いてしまうのだと思いますよ。
        話しのきっかけになるような事を言えば良いと思うよ。

        トピ内ID:5947536546

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