じゃあ、なぜ言うの？

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キンカン

2015年04月21日 23:30

ひと

キンカンと申します。
夫の言動について、いつも戸惑ってしまいます。

先日家の家電が動きづらくなった時、長く使ってるので替え時だねと話していた時、夫が「ケーブルが悪いだけなんじゃない？」と言うので、「じゃあケーブルだけ買ってきて、様子見ようか？」と返したら、夫は「いやいや、買い替えようよ。」と言うんです。

出張中の夫と電話していて、「今日の夜ご飯、何にしようか迷ってる」と夫が言うので、「じゃあ◯◯は？」と言うと、夫は「いや、近所に××屋しかないから。」と言います。私は、え？じゃあ迷う余地はないんじゃ…、なぜそんな話題を振ったの。と思うのですが。

些細なことなんですが、いつもこうなんです。
何か買う時も、どこか行く時も、話が決まってから、夫「でも◯◯だよね」→私「じゃあ◯◯ということにする？」→夫「いやいいよ、買おうよ(行こうよ)」となります。
ほぼ毎回です。

なんででしょうか？私は夫に話を合わせているつもりですが、結局夫に話をひっくり返されます。
私がおかしいのでしょうか？

もし私がおかしいなら直したいし、夫がおかしいなら、指摘したいのですが。
もし指摘してよいとしても、何故そう言うのか分からないので、なんと指摘してよいのか分かりません。
いつもモヤモヤしてしまいます。

あと夫は、自分が一度した話を私が覚えていないと怒りますが、私に同じ話を何度もしていることには気がつかないようです。
覚えていないと怒られて、夫と話すのが憂鬱なので、なんとか解決したいです。

どなたかアドバイスをお願いいたします。
また大変恐縮ですが、離婚や会話しないなどのアドバイスはご遠慮ください。
私は夫と楽しく会話したいのです。

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気にしない

みかん

2015年04月22日 16:09

私の旦那は、突然「でもさぁ」と言ったり、私の言ったことに対して否定をし、その後肯定するようなことを言います。そのでもさぁはどっから出てきたのか？なぜ今否定されたのか？と思うことがしばしばあります。が、口癖のようなものかしらと思うことにしました（笑）たまに「そのでもさぁはどっから出てきたの？」と不思議そうに言ってみたり、「あなたってたまに意味もなく否定するよね～こう言うとこう言うわよ」って軽く話してみます。逆ギレするような旦那さんなら怒るかもしれませんが、うちの旦那は「そぉ？」という感じです。なので、本人は自覚がないのではないでしょうか。と思います。気にすると腑に落ちず、腹が立った時にそういう会話になると余計イライラするので気にしないようにしています。

トピ内ID：2953874606

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共感してほしいだけ

☂

既婚者

2015年04月22日 16:59

解決策も対応策も指摘も直すこともいらないんです。旦那様は、ただただ共感してほしいだけ。共感を得られないから満足感が得られない→同じ話を繰り返す、話をひっくり返すとりあえず反論せず、「それでいいよ」って言い続けるってどうですか？

トピ内ID：1822775338

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会話そんなにおかしい？？？

匿名

2015年04月22日 16:59

ケーブルの話は、ケーブルが悪くても買い換えた方が今後のためにもいいよねって意味では？食事の話は、近所に××しかないんだけど、それを食べたい気分じゃないって愚痴でしょ？旦那さんはひっくり返しているんじゃなくて、言葉がちょっと足りないかな。でも長く一緒にいる夫婦なら、大半わかってくるもんだと思うけど・・・（他人の私でもわかるんだから）まだ新婚なんですか？それから、一度した話に関しては、「その話は何度も聞いた！」と言った方がよいですよ。覚えてないことに関しては、「物覚えが悪くてごめんなさいね～」でいいじゃない？私からみると、トピ主さんはもうちょっと柔軟な思考をした方がよいように思えます。

トピ内ID：4474984138

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必ず否定から入る人

except

2015年04月22日 17:28

同僚にいるのですが、必ず人の話を一旦否定する人がいます。他に選択肢がない場合でも一旦否定してから「まあ同意するけど」という体を取ります。否定するので「ではどうします？」と聞くと意見はない。非常に不愉快ですが、本人は自分のそういう会話の癖に気づいていないようです。プライドが高いようには受け取れます。ご主人も同じ匂いがします。

トピ内ID：9341434216

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頭に浮かんだことを言っているだけ

タクマ

2015年04月22日 17:28

ご主人は、結論をひっくり返そうというつもりは毛頭なく、単に思いついたことを口にしているだけでしょう。トピ主さんは、同意しているというより、ご主人の意図を探って、解決策を提示していますよね。ご主人にしてみれば、聞いてくれればいいのであって、アドバイスは求めてないのですよ。そういえば、こういう点もあるよね、という確認事項というか。今度そういう会話になったら、そうだね、とか、じゃあ、どうする？というように、同意したりご主人に投げ返すといいと思います。

トピ内ID：8191131166

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大変恐縮ですが、夫婦になって何年でしょう？

ポン酢

2015年04月22日 17:28

と、いうような情報が無いと何ともアドバイスのしようがありません。結婚して二か月の夫婦に対してと、二十年の夫婦に対してではアドバイスが違って来ると思いますが、そう思いませんか？そう言う気配りの無さがトピ夫さんをイラっとさせるのでは。

トピ内ID：5825836114

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おいくつのご夫婦ですか？

わかめ

2015年04月22日 18:20

年齢がわかりませんが、もしもうご年配ならば脳の機能の問題かも、とも思います。が、全く別に、すごく少数派ですが、何でも否定で返す人は確実に存在します。私は子供の学校のPTAで関わった先生が、そのような人でした。 PTAは一年間限定でしたが、本当にストレスだったので、それが毎日の主様のお気持ち、とてもよくわかります。ちなみに、子供も関わりのある先生で、授業でもやはり否定で会話するようでした。さて、私が実行したのは「否定で返答させる」方法です。例えば「今日の夕飯、カレーじゃダメだよね？」ってな感じです。否定型の人はどうしても否定で返すので「いや、カレーも良いじゃない」みたいな返答をしてきます(笑)否定を利用する。 ○○じゃダメだよね→いやいや… みたいな。ちなみに、ですが。その先生、さらに不思議だったのは、否定してきた事なのに次の会合では全て準備されていて、「だってわかめさん、こう言ってましたよね？」と仰る。いやいや先生、前回完っ全否定されてましたよね？？って感じでした。謎ですね。

トピ内ID：2791883763

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気にしない

モーリン

2015年04月22日 18:20

　単なるコミュニケーションだと思うことです。家電壊れたね、買い替え時じゃない？ケーブルの問題だよそこであなたがケーブルを買って様子を見ようというのですね。これってご主人の言ったことを受け入れたとあなたは思っていますが、ご主人が言いたかったのは、ケーブルの可能性もあるかもね。でも・・・ということなのです。ですからあなたはケーブルの可能性もあるんだぁでいいのです。そういえばご主人は、でも、買い替え時だから（ケーブルだけではなく、型も古いし機能も古いから等）いい機会だから買おうとなるわけです。外食も、ご主人は近くにラーメン屋しかないことはわかっていて、あまり乗り気ではないからあなたに今夜・・・って聞いたんです。親子丼は？ってあなたが言っても、いや、近くにラーメン屋しかないんだよと返事が返ってくるわけで、あなたは、そうなんだぁ、あきらめてラーメンだねとか、駅前のコンビニだねでいいのです。初めからそれしかないのになんで聞くのよなんて思う必要はないのです。恋愛時代を思い出して。とりとめもない会話、楽しんでいたじゃない。

トピ内ID：3053505029

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う～ん

黒旋風

2015年04月22日 20:51

難しい。女性の「○○と△△どっちがいい？」と聞いて、違う方を選ぶパターンと一緒ですね（笑）じゃ、聞くなよと。ご主人はちょっと違いますが、トピ主さんの意見をストレートに聞いてないんですね。うわの空で話をしているから、適当な返事になっているだけだと思います。なので、家電の事については「長く使ってるから買い替えていい？」と聞く。（勿論、承諾を得ずに買い換えられるものは自分の判断で）その上で、ケーブル云々と言ったら、「わかった、ケーブルの様子をみて交換で対応できそうならそうする。ダメなら買い換えちゃうね」と、なるべくトピ主さんで会話が完結するように仕向けましょう。食事の場合は、いきなり○○は？ではなく、近くにどんなお店があるの？という聞き方をすると多少スムーズにいくのかな。トピ主さんとご主人の場合、話をひっくり返されてるのではなくご主人に話を合わせているつもりが、全く合っていない…という事かな。話の内容によって、「○○します」と断言したり相手の立場になって話を返すようにすると、少し良くなるのでは？

トピ内ID：3256349027

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言えば良いのでは

🐤

アップルパイ

2015年04月22日 20:51

疑問に思ったりモヤモヤするのなら、その場でご主人に言ったら良いのでは？何も言わずに心の中に仕舞うんですか？ご主人に合わせ過ぎのような気もします。今日の夜ごはん何にしようか迷ってる、と言われたら、私だったら「ふーん」くらいしか言わないかも。トピ主さんは、すぐ提案し過ぎかな？あるいは、「近くに何屋さんがあるの？」とか。同じ話を何度もされて、それでもご主人に何も言わないんですか？言ったら良いと思いますよ。思ったことはその場で言い、ため込まない方が良いと思います。

トピ内ID：7543022443

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うちの夫もそういう感じです

スネ妻

2015年04月22日 20:51

でも、完全な解決策は今のところ見つかっていません…。ただ、私も会話をしていて理不尽というか不愉快な気持ちになるので、それは何度も夫に伝えました。そうしたら、今は自分で言った後にセルフツッコミをするようになりました。家電の例で言うと、 >夫は「いやいや、買い替えようよ。」と言われたら私は「今、自分でケーブルが悪いって言ったじゃん！」とツッコミます。それだけだと感じ悪いらしくて、夫が逆ギレしてスネてしまう(苦笑)ので、続けて「も～、何のために言ったの？私を惑わせないでー！(笑)」とオチャラけた感じで言います。これを何度かに1回繰り返しました。 (毎回やると「言い方がキツい！」とキレられるので…) その結果、最近は、夫「いやいや、買い替えようよ。」夫「って、また逆の事言って私を惑わすぅ～」←私の口調でセルフツッコミするようになりました。多分、こういう会話の仕方をする性格なのだと思います。だから直らないけど、指摘する事で私が不快に思っていることはわかってきたようです。これだけでも私の不快感はかなり減りました。主様もまずは指摘してみてはどうでしょうか？

トピ内ID：2521750906

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ご主人に寄せていかない

川柳青

2015年04月22日 20:51

主様は必ずご主人に話を合わせていきますよね。 --買い替え時だよね。修理で良くない？じゃあ修理しようか？いや、買い替えよう。貴方がご主人に意見を合わせているにも関わらず、最終結論を出したいということかな？ならば買い替えたいとの意見を通してみて、話が覆るのか試したいところですよね。貴方は買い換えようよ。ご主人が、修理できんじゃん。でも、買い換えたいよ。いや修理しよう。。こうなるのでしょうか？要は貴方に対してデモデモダッテと言いたいだけのような気がしますがね。甘えてんじゃないですか、ある意味。外ではイエスイエスと言うだけの日々だから、家の中ではせめて王様でいたいとかそんなところがあるんじゃないんですか、ご主人。対処方法は、貴方が僕になっていつも振り回され続けるか、ご主人との会話にストレスを感じると率直に伝えるかの２択かなあ。まずは主様がいつもの受け答えを止めてご主人に寄せていかないようにしてみたらどんな反応がみられるのかな？どうも貴方に甘えているようにしか見えないけどね。

トピ内ID：9694706470

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トピ主さんが誘導しない

自己完結

2015年04月22日 20:51

旦那さんの心の中は決まっているんです。ただ口にしただけ。だから、トピ主さんは提案しなくていいんですよ。聞き返すんです。「どうしたい？」「何にするの？」答えを旦那さんに言わせましょう。

トピ内ID：1748661195

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単なる天邪鬼。

初夏の頃には

2015年04月22日 20:51

天邪鬼の様ですから今度、話をひっくり返されたら笑ながら『出た～。天邪鬼っ！笑』と言ってやっては如何でしょうか？でももし言ってキレられそうであれば、聞かれても適当に流す能力を身につける。例えば、、、夫『何を食べようか迷ってる』トピ主『ホテルのフロントで地元の人気店聞けば？』夫『○○しかない』トピ主『じゃぁ仕方ないじゃん苦笑』とか、夫『でも○○だよね』トピ主『そうだけど？何か？』と流して取り合わないとか。まぁ、ご主人としては絶対に自分を通したい訳ではなく、一瞬でもトピ主さんに自分の意見を受け入れてくれるか試したいのでしょう。それによってトピ主さんからの愛情度合いを測っているのかな？と。そして受け入れてくれる言葉が聞ければ満足だから『いや、やっぱ良い』になるのかなと思いました。

トピ内ID：0988152780

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なぜ突っ込まないの？

あや

2015年04月22日 23:56

＞長く使ってるので替え時だねと話していた時、夫が「ケーブルが悪いだけなんじゃない？」と言うので… これは多分ご主人にとっては買い替えをする事前提での話であって原因がケーブルだろうと自分はわかっている事を言いたいだけのアピールです。＞「今日の夜ご飯、何にしようか迷ってる」と夫が言うので… これはトピ主さんが突っ込むところです。それしかないならなんで迷ってんの？って。指摘の仕方がわからない事がわからないなぁ。

トピ内ID：5398689423

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つきあってあげられませんか

すれすと

2015年04月22日 23:56

答えはひとつしかないとしても、気持ちとしてははっきりしないことってありませんか。トピ主さんとの会話を通して、気持ちの整理をしているのだと思います。面倒といえば面倒な人ですが、トピ主さんも「そういう理由なら」とモヤモヤせずに付き合ってあげられればよいのですが。もし、つきあってあげられるなら、トピ主さんが合わせた話を自分がひっくり返す過程に意味があるので、トピ主さんが直す必要も夫に指摘する必要もありません。深刻に受け止めず、今と同じ過程を踏ませてあげてください。近所に××屋しかないなら、「××屋は？」ではなくあえて「◯◯は？」と言ってあげられれば完璧です。

トピ内ID：8919262639

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検討したと納得したい。

hipi

2015年04月23日 10:42

実は決めているけれど、自信がないのでしょう。あなたに検討意見を述べさせることにより踏ん切りがつくのでしょう。儀式ですね。お付き合いしてあげたら？

トピ内ID：6009205094

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会話のクセじゃないですか？

白ネコ

2015年04月23日 13:03

そういう言い方が自然と習慣になってしまっただけに感じます。トピ主さんのところとは内容がちょっと違いますが、彼も私の父も最初に何か話をすると、まず否定が口が出て来ます。例えば「新しくできた○○屋さん、行ってみない？」って言うと「あんな所たいした事ないだろう？」みたいな。でも「友達が行っておいしいって言ってたし、よく流行ってるみたいよ」と言えば「じゃあ行ってみるか？」となり、結局行く事になるし、どんな店か知りもしないのになぜいつも否定から始める？？って感じです（苦笑）毎回こうなので、もういちいち反応しなくなりました。そこをツッコミ入れたり、理由を聞いたり、おかしいよ？と指摘してもクセのようなモノだと思うので、無駄かな～？と。相手を変えようとせず、自分が気にしない、あるいはそれを予測した物の言い方を身に付けると良いのでは？

トピ内ID：6448471989

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単に

2015年04月23日 13:03

匿名さまのおっしゃるとおりだと思います。で＞夫は「いやいや、買い替えようよ。」と言うんです。なら、「なんで？、ケーブルだけのほうが安いでしょう？」とか話をすればいいだけ。＞夫は「いや、近所に××屋しかないから。」なら「かわいそうに、ｘｘ屋なら○○にしたら」とか話をすればいいだけ。まず、思ったことをそのまま言ってみれば。

トピ内ID：5790392135

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うちの夫と似ているかもしれません

綿菓子

2015年04月23日 15:11

> 夫「でも◯◯だよね」→私「じゃあ◯◯ということにする？」→夫「いやいいよ、買おうよ(行こうよ)」となります。うちの夫も、同様のことがよくあります。なぜかな～と観察していると、うちの夫の場合は、母親との関わりが原因のようです。夫の母は、他人を全否定する人で、世界中で自分が一番偉いと思ってるような人です。自分の産んだ子供よりも、孫よりも、自分が可愛い人です。おそらく夫も子供の頃からやることなすこと全否定され、褒められた経験はほとんどないと思います。夫はとても優しい人です。でも○○だよね。と言った時に無意識のうちにわたしを否定していると思うのかな？それとも、自分の意見を言っても母親に全否定されて育ってきたので、意見を通すことを諦めたのかな？夫の優しさなのか、ああいう母親に育てられた故の自己保身なのか。わたしはいつも、夫の良い方にするよ、と言います。

トピ内ID：6319897192

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普通に

🐱

miyunyanko

2015年04月23日 15:11

トピを見る限り普通に会話してるだけじゃないでしょうか？別にそれで機嫌悪くなるとか怒り出すとかじゃないんですよね？なら家電の話にしたって調子悪いんだよね→買い換えようかだけで終わる話を単にケーブルきれてるのかもね～～～って原因の話をしてるだけそここでさらに治そうか？買おうか？って話がつながるとかそんな感じじゃないですか？＞覚えていないと怒られて、夫と話すのが憂鬱なので、なんとか解決したいですこれに関しては、ん～～～いっそ「ごめんごめん、もう歳でさ～～～つい忘れちゃうんだよね～～」とかそんな感じではダメですか？（お若かったらごめんなさい）ご主人が同じことを言うのに関してはそうなの～～って聞き流すしか多分私が忘れたら怒るのにあなたは何度もするじゃないとか言うのは逆効果？なんじゃないかな？

トピ内ID：7287191100

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提案はしない

✨

ヒュペリオン

2015年04月23日 15:11

ケーブルが悪いだけじゃない？といわれたら、「じゃあ、どうする？」って聞けばいい。何を言ってもひっくり返されるならそれしかない。全部お任せ方式で。例えば出張時のご飯の話の場合、「何があるの？」と聞く。自分はそこにいないわけだから、何があるのかわからないときに「これにしたら？」といわれても困るしね。 ××屋しかなくてもそこのメニューで悩んでるんだと思う。同じ話をされたときは、指摘しても良いと思う。私には怒るくせにあなたは同じ話するのね。私も同じように怒っていいかな？覚えていないって。私は怒るのを我慢してるんだよ。私だけ我慢したら良いって思ってるのかな？それとも、忘れてるだけなのかな？ねぇどっち？ってね。それが、舵取りを自分がするしかない。私の父が似たような人だったのでそう思う。父「でも○○だよね」私「もう決めたんだから、買うよ」こんな感じでね。ひっくり返されるまでにはいたっていないんだけど、あいまいなんだと思う。これに似たことで「～でいい」っていうのがある。本人に悪気の無いことの多い、接続詞の間違いだけど、もやっとはするよね。あれに似てる。

トピ内ID：7669820543

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責任を負いたくないとか

☀

ストレス貯めない

2015年04月23日 15:52

何も言わず相手に賛成したくない。こういう側面がある事を指摘したいが責任は負いたくないタイプだったりしませんか。多分、旦那様の望む展開は「確かにケーブルの可能性もあるね。ケーブルじゃない場合は無駄になっちゃうけどそれ程高額でもないし、まずケーブル買って試してみようか」というような『自分の意見が採用され、リスクも考慮された上で相手が決定する（自分の責任にならない）』なのではないかと。面倒ですよね。ウチの場合、半分くらいは上記のようにしますが、半分は素朴な疑問の口調で納得する答えが来るまで「なぜ？」を繰り返します（夫の限界前に止めるけど）。「ケーブルだけ買い替えなきゃケーブルが原因か確かめようがないよね。確かめる気が無いなら何でケーブルの話したの？」「じゃあ、ご飯何と何で迷ってたの？コンビニか外食ってこと？」等々同じ話をされたら冒頭で「それこの間言ってた○○したって話？」と笑顔で言ってしまいます。また、夫が私の話を覚えていない時は笑顔でそれを伝えます。（自分も同じだと伝わればOKなので、言い方は色々変えます）聴いてないと言われたらその時の状況を細かく説明。

トピ内ID：2403922887

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言わないの？

🐶

るる

2015年04月23日 17:28

ご家族の中でだけなら、笑って済ませられますが他人に同じことをしていたら、天邪鬼さんは煙たがられます。夫の為にも注意しますよ。

トピ内ID：5534090448

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そういえば

すきっこ

2015年04月23日 17:28

夫の言葉の選び方、そういえば私もそんなところがあります。私は優柔不断で、物事を多角度から検討したい傾向があります。でもそれを頭の中で考えているだけではまとまらなくて、一度言葉に出すと整理ができるんです。私は夫婦でテレビを見ていても、同じニュースに対してこの日は「○○」という感想を持ったけど、次の日は「△△」という感想を言うこともあります。しかも、相手が「△だね」と言ったら「○とも言うね」と言い、相手が「○だね」と言えば「△でもあるね」と言ってしまう。天邪鬼気質なんですね、きっと。言われる側はたまりませんよね…。例えば主様がやりたいように誘導するつもりで会話するとか。「○に行こうよ」→「でも△もいいよ」→「じゃあそうする？」→「いや、○にしよう」→「そうよね、やっぱり△より○がいいよね、うんうん」という感じで、夫も「○がいいんでしょ」と暗に言うことで会話を終着させる。会話の始まりと終わりを主様がキメる、とすれば気持ちだけでもスッキリしませんかね？主様は先陣を切って自分の意見を言えるタイプ、夫は思考がゆっくりタイプ。どちらがおかしいとかの問題ではないです。

トピ内ID：0142586975

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お疲れ様です。

🐤

鶉

2015年04月23日 18:38

>「今日の夜ご飯、何にしようか迷ってる」と夫が言うので、「じゃあ◯◯は？」と言うと、夫は「いや、近所に××屋しかないから。」私が主さんなら『何に迷っているの？何が候補なの？』と聞くかな。夫が何に迷っているのか知らずに自分の意見は言わないかも。でもご主人も変ですね。必ず主さんの意見を否定するんですね。迷っているわりには決めてるみたいだしね。迷っているなら、候補を言えば主さんも考えやすいのにね。トピを立てるくらいだから主さんのほうが賢いと思うので、すぐに主さんは『じゃあ私は◯◯がいい！』じゃなくて、ご主人の迷っている事(店や食べたい物とか)を聞いたらいいのでは？『いつも結局あなたの行きたい場所になるから、あなたが決めて。』でもいいだろうし。ご主人が何度も同じ話しをしているのに気づかないのなら私なら、そのハナシ前にも聞いたよ、と言います。主人が話したのを覚えてないとしたら『覚えてないんだから仕方ないでしょ！怒られたってどうにもならない！』と反抗します。何度そういうやりとりがあったのかスマホにでも記録しておいて毎月の統計を出してみては？

トピ内ID：8090344272

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提案しなきゃいい

😑

大阪人

2015年04月23日 23:30

家電…夫「ケーブルが悪いだけなんじゃない？」　　トピ主「そうかなぁ。どうする？」出張…夫「今日の夜ご飯、何にしようか迷ってる」　　　トピ主「何でもいいけど、食べ過ぎ飲みすぎに気をつけてね」or「こっちは今日は○○だよ」Ａと言う夫の言葉に対して、「では、Ｂを提案｣という流れでひっくり返されるんなら、ＡでもＢでもなく、受け流せばいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4613683823

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楽しくいきましょ

古妻

2015年04月24日 19:19

旦那様、ちょっと愚痴っぽいのかな、と思いました。うちの夫も、ややその傾向にありますが私、根っからの関西人でして、もうそんなオイシイ突っ込みどころはけっして逃しません！突っ込み例↓ なんでやね～ん、意味ふめ～い、宇宙人でっか～？　等々。注）～がポイントです！アクションいれるとなお良し。夫(東京人)も喜んでいます。めでたしめでたし。お試しあれ。

トピ内ID：6350375347

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