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    早く帰りたいと言えない

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    ひと
     今 専業主婦をやっていますが、2カ月に一度 前の職場の先輩から休日遊びに誘われます。

     大体、お昼前から待ち合わせ、帰宅は21時~23時過ぎくらいです。
     
     夫は 遊びに行く日は気を使ってコンビニで買うか外食するから作らなくて良い、ゆっくりしてきなよ と
     言ってくれ、事実 帰宅時間が遅くなっていますが、
     私の本心は 早く帰りたい、、、 です。
     
     なぜ 帰宅時間が遅くなるかというと、
     19時くらいに帰ろうとすると 必ず 先輩が ショッピングモールを回ろうと言い出し、
     その流れで 晩御飯も食べ、 かつ 立ち話が延々と始まるパターンです。

     先日は これじゃいかんと 早く帰ろうと意気込んでいたのに 気づいたらいつものパターンで
     解散は22時でした。

     先輩は いつも 「貴女の旦那さんが理解のある人で良かったー」 と言います。
     
     悪気はない人ですが、 さみしがりで 過去に鬱病・パニック障害をおこした人ですので
     私も 強く 「もう帰ります!」と言えなくて。。。

     話は いつも 先輩の 恋愛相談、仕事の愚痴、です。
     すごくネガティブで 聞いていて 疲れます。

     自分自身がハッキリすればいいだけだとは百も承知ですが
     皆さんが もし 似たような体験や、悩みについての解決法など
     あれば 是非 御教示いただきたいと思います。 
     

    トピ内ID:2888145805

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    着信拒否

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    通りすがり
    私は着信拒否にして、関わりたくない人と共通の知り合いと一緒に切りました。

    トピ内ID:1671935889

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    今後は誘われたら

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    おたんこナース
    その日は空いてるし大丈夫だけど、○時までならOKだよと言ってはいかがですか?
    夕方以降は旦那さん帰ってくるし家のこと色々しなくちゃいけないっていえばいいと思います。

    私はいつも午前中からあってランチして夕方には帰るといったパターンにしています。
    ランチ+夕食もですと出費もかさむしね。まぁたまにはいいとは思うけれど
    なかなか解放してくれない、しづらい友人と会う時は、はじめから○時までって
    提示しておいたほうがいいですよ。

    まる1日空いてるっていう感じにはしないほうがいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:6387047695

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    誘われた時点で断ろう。

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    わかめ
    精神的に不安定な方とは、それ相応の覚悟がない限り、仲良くはなれません。

    きっと主様はお優しい方なのでしょう。
    病気の事があるから断れないのか。
    はたまた、その後に何かされそうだから?かな?

    どちらにしても、徐々にお断りしていく方向がよろしいかと思いますよ。
    三回に一回→二回に一回…、と徐々に。

    今はまだ良いとしても、妊娠したらどうするつもり?

    トピ内ID:9840593864

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    もう、行かないようにする

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    🎶
    おしゃべりすぎる彼女
    きっと会うと「早く帰る」と言えない感じみたいなので、会うのをもっと少なくする。
    後は、初めから「今日は早く帰るから」と言っておく。

    私はおしゃべりすぎる友人から離れるために、電話を受けなくなりました。
    メールのみ。でないと何時間でもしゃべり続け、止まらないのです。しかもいつも同じ話ばかり。メールも長いですよ。きっと人に話を聞いてほしいのでしょうね。
    時間が無駄に感じてから、この様にしています。
    やっと解放された気分です。

    出来た時間を趣味や自分の好きな事に使っています。

    トピ内ID:7072980100

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    誘われた時点で断る

    しおりをつける
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    チャン
    その先輩おかしいです。あなたの旦那さんだっていい加減堪忍袋の緒が切れます。

    あなたは独身じゃない、既婚者ですよ。早く帰りたいより、その先輩と出かける以前に誘われた時点で断ってください。

    それもそんな過去に精神病を患ったような人なら、尚更です。あなたが神様、仏様になることないです。例え、先輩に泣かれようとわめかれようと構うことありません。

    その先輩は自分のことしか考えていませんよ。

    トピ内ID:6748452654

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    解散時間を決めておく

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    ゆうぽん
    約束する時に、夜ごはんはご一緒できません、○時までにしましょうと言っておけば切り上げやすくなるのでは。

    主人はゆっくりしておいでと言ってくれるけど、料理ができない人だし、遅い時間になると家のことが気になって楽しめなくなってしまうんです。
    負い目を感じて外出しにくくなるのは嫌だから、これからは○時までにしましょう。その分、昼のうちにゆっくりお話ししましょうと言っておく。
    いざ○時になって粘ろうとされても、きっちりその時間で終わりにする。
    だらだら聞いてしまうから、いいようにされてしまうんです。お付き合いを長く続けるため、としっかり線引きしましょう。

    でも、そもそも会いたくもないように読めますね。それなら会わなければいいのに。
    カウンセラーでもないのに、無理して付き合うことはないでしょう。

    トピ内ID:1824332041

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    旦那のせいにしちゃえばいいよ

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    momo
    やさしい旦那さんに悪者になってもらうのは忍びないですが、ここは
    旦那のせいにしちゃえばいいと思います。

    「実はこの前ちょっと遅くなった時に、”多少遅くてもいいと言って
    いたけど、最近はちょっと目にあまる”と言われた。
    もう少し早く帰ってきてと言われたから、今度からは今までみたいに
    遅くまでいられないの」
    と伝えましょう。

    具体的に「○○時までに帰る約束になった」と言えばいいです。
    ご友人には”なんだ理解がある訳じゃないのね”と思われるでしょうけど、
    それでいいと思います。

    たまに飲み会で遅くなるとかあっても、「今日は特別に遅くなってもOKな日なの」
    と言っちゃう。

    嘘も方便です。

    トピ内ID:2821971953

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    2ヶ月に一度かあ

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    ねじ
    似たような感じの経験があります。
    10年ほど前、パートの先輩30代が、仕事終わりの夕方、帰りの駐輪場で、飼っておられる猫の食べ物、猫のふとっちょ具合、なでるとどうだこうだ、太りすぎで投薬している、写真を撮ったから見て、という話を、毎日毎日30分ほどしておりました。
    ほぼエンドレスの同じ話で、アドバイスしようが、何をどういおうが、毎日、同じ話。

    それを聞かされる私ともう一人の同僚が切り上げさせる合いの手をいれておりましたが、先輩に用がある時以外は、猫トークにつき合わされました。

    先輩を傷つけたり、帰りに話したくない、と拒絶を伝えることは望んでいなかったので解決方法はみつからず、引越しで辞めるときまで、延々聞いてました。

    別に特に猫好きでもなかったし、猫が好きなふりさえしておりませんでしたが、意に介さずに自分の猫トークに夢中で、あれは先輩のストレス発散だったのかもです。

    でも、まあ、いいや、と、あのときも、今も思っています。

    そこで「暇じゃないから話付き合えないので失礼します」と言い切っていたら、こうして思い出す時に、自分はなんて狭いんだ、と辛い気持ちになってたかもしれないから。

    トピ内ID:7409084335

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    トピ主さん次第

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    日向
    「今日は○○時までです、いいですか?」と最初に言いましょう。
    その時間が来たら、何をしていても話していても帰りましょう。
    約束ですから。

    トピ主さんが楽しんでいるならまだしも、半ば嫌々付き合わされているのなら、
    コンビニ弁当や外食するご主人に申し訳ないと思わない?

    言えない、じゃない。
    言いましょう。

    トピ内ID:1340312204

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    それはきついね

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    通りすがり
    あなたは優しい人なんですね。
    自分から言えないのなら、ご主人を理由にするのがベストかと。

    ごめんね、じつは夫は理解があるんじゃなくて、毎回怒らせちゃってて。あなたとは、もう出掛けるな!ってかなり険悪なの。もう当分一緒におでかけはできなくなっちゃった。
    以上。

    断れなくて出かけてしまった場合は、○時になったら電話して!とご主人に伝えておき、かかってきたら、ごめんね、怒ってるからすぐ帰らないと、と言ってさようなら。
    ご主人が電話を忘れるようなタイプなら、こちらからメールして、即かけてもらえばよし。

    愚痴だけの人はいつまでも進歩ないです。他にも聞き役という名のごみ箱は、きっといます。
    心の病を言い訳にだらだら他人の時間を奪う無神経な人に、あなたがつきあうことはありません。
    時間がもったいない!がんばって!

    トピ内ID:1328351870

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    前職の職場の人間なんて

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    たいやきやいた
    他人だよ。
    連絡取らなければいい。 気をつけないと家庭に浸食してくるよ。

    トピ内ID:0744235497

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    それでは一生そのままですよ

    しおりをつける
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    50代のオバさん
    優しさと優柔不断は違います。
    トピさんの場合は「優柔不断」です。

    ・子供が出来きれば、ママ友が毎日「行っていい?」と言って家に押しかけて来る・・・。
    ・義両親に押し切られ、同居になってしまう・・・。
    ・断れなくて、したくもない契約をしてしまう・・・。

    将来、こうなるのが目に見えています。
    いい意味で図太く、強くなりましょう。

    これでは子供が出来ても守ることも出来ませんよ。
    夫婦関係にひびが入る原因になるかも・・・。

    今回の先輩との事については、約束をする段階で「夕食前には帰ります。それでないと主人に叱られるので・・・それでいいならお付き合いします」

    こう言いましょう。  実際顔を見てから「夕食前には帰ります」なんて言い出せないでしょうから。

    それで引き止めるような人なら、悪いけどそれ以降はお付き合いNGです。

    トピ内ID:3180028016

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    待ち合わせを遅くする

    しおりをつける
    💔
    くるみ
    こういう人は 別れ際が寂しいのだろうから、待ち合わせを夕方にして夜ご飯を食べるというプランが良いです。

    帰りの時間は決まってますからね。

    朝から会っても22時
    昼から会っても22時
    午後6時から会ったら 22時

    拘束時間は短くなります。

    トピ内ID:9218627052

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    愚痴だけ聞くなら、時間の無駄

    しおりをつける
    blank
    ten
    最初から遊びのお誘い自体を断ればいいのでは?
    行くのならあなたの都合で「今日は何時まで」と最初に宣言して
    その時間できっちり帰る、それだけのことですよ。

    何故、断れないの?
    相手が精神的に不安定な人なら、尚更優柔不断な貴方の手には負えません、
    依存されて、降りまわれた上に悪者にされるだけですよ。
    適切な距離で付き合うこと、意思をしっかり持つ事です、しっかりしなさい。

    トピ内ID:5552526146

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    会わない

    しおりをつける
    🐧
    ごんた
    そもそも、その先輩と会って楽しいですか?気を遣って疲れるだけでしょ?前の職場の先輩なんて、友人ではありませんよ。単なる、先輩後輩。

    私なら、誘われても断り続けますけどね。理由なんて要りません。都合が悪いので、すみませんとだけ。その一点張りで通します。

    トピ内ID:2446471731

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      それなら負担も少ないのでは?
      「飲みに行こう~」「じゃ、18時に○○でね!」って感じで・・

      トピ内ID:3942384636

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      早く帰らないと。。

      しおりをつける
      blank
      桃色太鼓
      早く帰りたいではなくって早く帰らないといけない用事がこの後ある、という設定でいけばいかがですか?
      相手に会ってから「ごめんね今日は19時以降に主人と用事があって出かけるの。急に決まっちゃって。。。」
      なんていう条件を付けて会うしかないかなあ。
      ただ何度も使える手ではないよね。。
      まあ、断れないなら2か月に1度くらいは会ってあげるしかないんじゃないのかな?
      それでも愚痴ばっかり垂れ流す人とは2か月に1度でも会うのが億劫になるよね。。
      どうしたものかね。。
      そもそもアポ取りつけない、というのが一番の手立てだと思いますが、断れないんだろうなあ、主様だと。。
      神対応の主様ははスゴなあと感心しますが、嫌なら無理しないほうがいいと思うよ。
      嘘も方便で2か月に1度を3カ月に1度くらいに延ばし、さらに4か月、半年に1度くらいの頻度にと徐々にフェードアウトを狙いますか。

      トピ内ID:0914987716

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      会うときは別の予定も入れる

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      通ります
      さみしがりや、鬱病・パニック障害経歴のある先輩とのお付き合い、腫れ物に触るようで気を使いますね。

      私にも経験があるので、お察しします。

      深夜の帰宅がいつものことになると、ご主人に対して悪いという気持ちと、ネガティブな話にずっと付き合わされることでの疲労感で、たまの事とはいえトピ主さん自身おかしくなってしまわれないか心配です。(私は相手と話した後は寝込みました)

      私は相手から離れたことで解決しましたが、トピ主さんがもしこれからも先輩と会おうとするのであれば、夜に別の予定を入れたらどうでしょう。

      それも、絶対外せない予定です。

      そして、当日会った時にそれを伝えるのです。(事前に伝えると日を変えられる恐れがあるので)

      例えば、夜7時に義両親が家に来るので、準備があるから絶対5時までに帰宅しなくてはいけないとか。

      今まで遅くまで付き合ってきたことで、トピ主さんは先輩から夜遅くまで付き合ってくれる人として認識されているようですので、今後は必ず夜予定を入れてその認識を変えてもらいましょう。

      先輩が変わってくれることを希望しますが、変わらないなら本当は離れるのが一番いいのですがね。

      トピ内ID:0189861399

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      トピ主です

      しおりをつける
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      1coon
       トピ主です。

       皆さんのレスを見て、勇気付けられました。
       頂いたご回答で自分もハッキリ出来そうです。

       この投稿を通じて、働いていた時も 先輩に休日に幾度となく誘われ、
       いつだったか ハッキリと 「趣味を始めたのでお金がない」と 断ったことを思い出しました。

       会い始めた当初は先輩も昔の情緒不安定さは無く、さっぱりとしたお付き合いでしたが
       最近は 「人に裏切られる」 ワードを連発するようになったり
       また 聞いてもいないのに 私の夫が飲み会の席で誰々(女性)と話していたよ、
       とか その内容を喋ってきたり。。。(内容はただの世間話のようでした)
       私の衣服や持ち物を見る目つきや 他の友人との話を聞く表情が怖くなってきました。

       先輩は私よりも友人がたくさんいるので、何故こうなのか、謎です。
       
       社内結婚なので、無下に冷たく断る事も出来ず、悩んでおりました。 
       でも、結局は自分がどうしたいか どうありたいかなんですよね。
       皆さんの体験や対処法を胸に適度な距離で臨みます。
       本当に ありがとうございます。
       

      トピ内ID:2888145805

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      主さん次第だと思うのですが

      しおりをつける
      🐤
      tokuko
      御主人は友達と楽しんで来ると思うから
      外食やコンビニでも大丈夫と言う
      相手に合わせるのでなく自分の時間に合わせてもらう
      それが出来ないなら約束しない事なんだけど・・
      過去病気した事は主さんが心配する事ではないですよ
      友人が必要に応じて病院に行くしかないのだから
      くらいの気持ち持って欲しいです
      休日は夫婦にとっても大事な時間でしょう
      御主人に相談してみてはと思いますが

      トピ内ID:3350674753

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      「疲れてしまったので、今日はもうこれで。では~」

      しおりをつける
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      momo
      帰りたい時間になったらこう言えばいいですよ。別に夫のせいにして嘘をつく必要はありません。

      トピ内ID:6765059400

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      あなたにも

      しおりをつける
      blank
      きゃん
      責任があるでしょうよ。
      何故、ズルズルと今の状況になったのですか?
      先輩は、あなたに迷惑がかかってるなんて、これっぽっちも気づいていないでしょう。
      そうなったのは、あなたの優柔不断さのせいであって、先輩に変な期待を持たせたからですよ。

      トピ主さんも、いい大人だったら、初めから断るとか、最初から行かないとか、きちんと自分の意思を通すことができないと、これからも都合のいい女になってしまいますよ。

      トピ内ID:2457027943

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      トピ主です2

      しおりをつける
      blank
      1coon
      トピ主です。

      勿論 こういう状況になったことは自己責任だと理解した上での投稿でした。
      しかし 誰にも 相談できなかった為 この場所にそれを求めました。
      詳細な内容を 初トピの際に記さなかったので非常に読みづらいトピだったと思います。

      しかし。。。。。それにも拘わらず、

      今後誘われた時の対処法、 誘われた時点で断る 、 もう行かない 、解散時間を決めておく 、 嘘も方便 、
      似た体験談 、 夫の事をもっと考える 、時間がもったいない 、 家庭をもっと鑑みる 、 もっと図太くなる 、
      待ち合わせを遅くする 、 適切な距離を持つ 、 理由は要らない 、 楽しめないなら行かない 、会う時の約束の仕方 、
      先に時間を言う 、フェイドアウトのすすめ 、 夜に別の外せない予定を入れる 、自分の時間に合わせてもらう 、帰りたい時間に帰る 、

      上記の方々の言葉が私を前進させてくれた、と深く感謝しております。
      そして私の真の悩みは帰る時間ではなく先輩との付き合い方だったのだ と気づきました。
      皆様 有難うございました。
      これで トピックを 閉めさせていただきます。

      トピ内ID:2888145805

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