友達のいない夫

レス87

（トピ主 0 ）

れい

2005年12月16日 20:17

ひと

まじめで人付き合いの苦手な夫には、友達がいません。仕事の付き合い以外に、友達と飲んだり、家を行き来することは皆無です。本人は何とも思っていないようですが、私は夫には何かが欠けている気がしてならないのです。悪気はなくとも、淡白で合理的な性格なので、つっこんだ付き合い方を求める相手は、夫に肩透かしをくらったような雰囲気になるのを、傍で見て感じることがあります。近づいて来てくれた人もこうして離れていくのだな、と納得します。人と深くかかわる事を警戒しているのか、そもそも相手の気持ちにあまり関心がないのか、人間不信に陥ることが過去にあったのか。また人物評価が概して辛く（長所より短所について話す）私が会ってみると夫の評価に反していい人だったなんて事も。こんな夫なので「家族ぐるみのお付き合い」もうまくいきません。私自身はごく普通に社交性があり、長い付き合いの友達もいます。一般的に男性は友達と頻繁に会ったり、プライベートを話したりしないものと聞きます。家庭では優しい人ですが、私は夫の人生に、大切な人間関係を築く喜びが加わったらと願ってしまうのです。ご意見をお待ちしております。

トピ内ID：

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数87

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

この手のトピ見ていつも思うけど

師走

2005年12月20日 13:31

だってそんな人を夫に選んだのはトピ主さんですからねぇ。結婚前にもっと彼の人間性や交友関係をよく観察して調べるべきでしたね。概して男性というのは、女性のようにべたべたした交友関係を求めません。「メール・手紙・会う等」の頻度が友情度に比例するとは考えてないようです。つまり「何年会わなくても、便りの一本すらしなくても友達」なんです。ご主人もそういう考え方のようなので、それを今さら急に変えて、友人たちとべたべたしろと言われてもねぇ。ご本人にしてみれば「余計なお節介」でしかないのでは。トピ主さんは「友人の少ない夫」のことを「恥ずかしい人・情けない人」って思ってるのではないですか？ご自分はすごく友人に恵まれてるから、そんな夫を見下している？ご本人が「友人や人間関係の大切さ」を認識して、自ら動かないことには、いくらハタの者が言ったところで何の解決にもならないのでは？「お友達たくさん作って楽しく過ごしていきましょうね。」などと、幼稚園児に諭すならともかく、大の男に言うなんて、なんだかなぁ・・・。

トピ内ID：

...本文を表示

大きなお節介？

友達のいない妻

2005年12月20日 13:55

旦那様はどう考えらっしゃるのでしょうか？文面からみて、旦那様はお友達がいない事にかんして特別な悩みは抱えていないようなのですが･･･私自身も友達はいません。夫には沢山のお友達がいますので、夫から「友達がいないのは欠陥」っと言われた事があります。はっきり言って、大きなお世話です。友達がいないと人間として欠陥なのでしょうか？友達がいると偉いの？？？っと旦那に文句を言いそうになりましたが、グッと堪えました。トピ主様の旦那様も特別な付き合いは面倒だったり、自分のペースを守りたいとかで特別なお友達は必要ないのではないでしょうか？トピ主様はトピ主さま、旦那さんは旦那さんです。旦那さんが特別な友達が必要じゃないというならそれを尊重してあげてください。

トピ内ID：

...本文を表示

本当に信頼できる人

四つ葉

2005年12月20日 14:05

トピ主さんが社交的なら、それで良いのではないでしょうか。＞プライベートを話したりしないものと聞きます。＞家庭では優しい人ですが ↑男性（夫）なら、これに尽きると思います。ちなみに旦那様はトピ主さんと、家で会話はありますか？トピ主さんが【友人】なら、良いと思います。大人になってからの友達と言っても、『社交辞令』『上辺だけ』の付き合いも少なくないと思います。旦那様はいざと言う時、周りからの信頼は絶大でしょうね。

トピ内ID：

...本文を表示

そっとしてあげてください

説教師

2005年12月20日 14:24

人には人の主義主張があります。自分の主義主張を他人に強要するのはいかがなものでしょうか！相手の人格を否定するおつもりですか？ご主人に対してはそっとしてあげてほしいです。お友達が居なくてご主人自身はお困りですか？あなただけが困っているだけでしょう？

トピ内ID：

...本文を表示

こればかりは価値観の相違ですから

ぱンだ

2005年12月20日 14:56

なんとも言えません。それに、小町では貴方の様な友人を増やす事を楽しみにする人よりも友人の欠点を見つけて切り捨てる事に喜びを見いだしている人が多い様ですので、貴方が望むようなアドバイスは少ないかと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

男と女の友達感覚の違い

ちとせまさ

2005年12月20日 15:32

　女性が云うところの友達とは、概ね、おしゃべり相手、お食事の連れ同士、何かの同趣味サークルの仲間などであろう。それは男性が職場の仲間等と一杯呑みにゆくのと同じ感覚だろう。どうやらトピ主の女性版友達定義で云っているような気がする。　呑み仲間やゴルフなど趣味仲間以外の男の友達など中々難しくでき難いでしょう。何か大きな、或は特殊な目的意識がなくては所謂ゆる友達なんてできないし、そんなことのできる男性は万に一人か、二人かもしれません。　そう云うあなただって、そんな友達いますか。男にとっておしゃべり友達やお食事友達なんて不要なんですよ。

トピ内ID：

...本文を表示

小さな親切大きなお世話

匿名

2005年12月20日 15:54

当人がそれでよければ余計な手出しはしない方がよいと思いますが。お酒を飲まない人が、酒好きの人から「人生にお酒を楽しむ喜びが加わったら」と言われても鬱陶しいだけでしょう。タバコ吸わない人に、タバコ好きの人が「人生にタバコを楽しむ喜びが加わったら」などと言ったら喧嘩を売ってると思われても仕方が無いでしょう。

トピ内ID：

...本文を表示

あまり気にしたことがないのですが

サラン

2005年12月20日 16:24

　私は年に何度か学生時代の友人と会ったりして楽しい時間を過ごすことがあるので、そういうことをしない夫に以前「すごく仲の良い友達は誰？」って聞いたことがありました。そうしたら「強いて言えば○○さんとかかなぁ（２～３人）」と云うような返事でした。知人は多いし人当たりも良く、私よりもずっと社交的だと思いますが、もともと誰かとつるむのがあまり好きではないようです。　そんなに夫の友人や家族と家族ぐるみのお付き合いをしたいものなのでしょうか？夫の人付き合いの悪さから自分の付き合いを制限されるなら迷惑な話ですが、そうでなければ夫の好きなようにさせておけばいいのにと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

余計なお世話では？

匿名おとこ

2005年12月21日 01:14

失礼を承知で言わせていただきますと、それは余計なお世話ではないかと思います。だいたい、人は千差万別で、他者との付き合い方にも人それぞれのやり方もあれば人との距離感もまったく違うものです。他人に攻撃的だとか、敵ばかり作っているというわけでもないようですし、特に問題はないと思うのですが。あなたはあなたでお付き合いを広げればいいし、それにあわせて欲しい部分は譲歩や強力を求めるのもいい（必ずしも求めたとおりの結果にならないかもしれないけれど、そこはそれ、あなたと他の人では違う部分もあるのだもの）。だけれど、夫の人付き合いのスタンスまで口を挟むのは人として越権行為だと思う。これが正直な感想ですね。

トピ内ID：

...本文を表示

学生時代は？

環

2005年12月21日 13:48

ご主人の学生時代には友達づきあいもあったのでしょうか。それなりにあったのなら、「何かが欠けている」なんてことはないでしょう。働き盛りの男性は友達つきあいがほとんどないなんて珍しくないと思います。それでいいとは言いませんが、仕方ないのかも。毎日残業、休日は家族サービスでは友達つきあいする暇もないでしょうしね。あと、極端な例ですが、友人のご主人にとても友達つきあいのいい人がいます。妻である友人は大変ですよ、夜は友人たちが家に押しかけてくるし、休日はいつも遊びにいって不在。子供たちは遊園地に連れて行ってもらったこともないようです。なぐさめになりませんか？

トピ内ID：

...本文を表示

無理して作らなくとも

りゅうりゅう

2005年12月21日 17:35

はじめまして、４０歳、社員４０名の会社役員です。奥様は心配されているようですが、無理して作る必要はないかと思います。まあ、友達の定義にもよりますが少なくとも私の考えでは、本音で話せる、困った時、悩んだ時、真剣にアドバイスしてくれる、助けてくれる位が友達ではないかと思っています。運命共同体の会社内でも実際は、出世に伴う嫉み、足の引っ張り合いなどが日常茶飯事にある、ある意味弱肉強食社会です。昨日まで親友だった人が今日から上司になってもそのまま付き合えるか？実際は難しいでしょう。ですから、友達を作るとしたら会社以外で作る方が良いですし長いお付き合いになります。趣味があればすぐできます。ゴルフ、囲碁、切手集め何でもいいです。でも何となく趣味がなさそうですね（失礼）。まあ、奥様は一所懸命家族ぐるみのお付き合いをされたいようですが、それよりも旦那様と二人でハイキングやプチ旅行に行かれた方が良いかと。そして旦那様とたくさんお話をされて、まず奥様が大親友になって下さい。ご相談を読む限り旦那様との相互理解が足りないように思います。奥様との信頼関係が一層深まれば旦那様も変わってくるのでは。

トピ内ID：

...本文を表示

そうかな～

やや２

2005年12月22日 19:33

ウチと似てます。夫は１人も友達がいなくて、会社でも「仕事が終ったら飛んで帰る」とからかわれています。私は独身時代から友達が多くいました。でも「夫に友達がいない」ってこと、嬉しく思うことはあっても変に思うことないですよ。だっていつも２人で遊べるじゃないですか。仕事も私に会いたくて早く帰ってきてくれるので嬉しいです。ちなみに趣味もありません。一番楽しいのが「嫁とダラダラすること」だそうで。私が友達と会うのは帰省した時と、ネットの交流くらい。友達が遊びに来た時は夫も含めて遊んだりします。でも友達が帰った後、夫は「疲れた～やっぱり２人がいい～」と言います。別に付き合い始めのラブラブカップルじゃないんですけど、夫に友達がいないのはどっちかというと嬉しいですよ～。

トピ内ID：

...本文を表示

働き盛りの男かな？

ウチの夫も同じ

2005年12月22日 19:49

うーん、うちの夫も友達いないですよ。でも、トピ主さんがいくつくらいの方かわからないですが、なんとなく同年代だとして（笑）、まわりを見ても働き盛りの男の人ってそんなに友達づきあいしてるヒマなんてないんじゃないでしょうか？ウチの夫は会社の人とは仕事の付き合いだから一切友達付き合いしたくないという主義で、でもすごい仕事人間で、しかも家庭には幼児がいるので、友達がいたとしても遊ぶ時間なんてほとんど取れません。男の人ってつるむの好きな人もいるけど、結構きれーに２極化すると思うな。トピ主さんの気持ちはなんとなく私も覚えがあります。人間失格とまでは思わないし、一見普通に社会的なんだけど、実はすごく自己中心的な、なにか人としての情愛が根本的に欠けてるんじゃないかって思った時もありました。でも、そんな彼も最近年を取って少し丸くなってきて、人とのつながりを大事にする兆しが見えてきました。（特に子供つながり）学生時代も１人も友達がいなかったというなら問題ですが、時間が経てばまた違ってくると思いますよ。

トピ内ID：

...本文を表示

価値観が違うのかな？

こよし

2005年12月22日 20:24

結婚して、仕事上の人間関係はそつなくこなしているのなら特別問題があるようには思えません。今は旦那様に友人は必要ないのでしょう。時々近づいてきてくれる人もいるのなら、雰囲気が悪いわけでもないのでしょうから、必要になれば作れそうですよね。トピ主さんは社交的で、人付き合いが大好きだから信じられないかもしれませんが、世の中には特別多くの人間と付き合わなくても寂しいと思わない人もいます。そんな人にもっと友人を作れというのは、お腹がいっぱいの人にもっと食べろと強要するのと同じくらい必要のないことだと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

私の夫も友達は、いない

友達のいない夫の妻

2005年12月22日 20:48

私の夫にもトピ主さん同様にお互いの家を行き来する友人も一緒にお酒を飲み語り合うそして遊ぶそんな友人は、いません私は、そんな事を気にした事１度もありません　いないからどうなのでしょうか？別にいなくてもいいんじゃないですか？ご主人は、その事を気にしている訳じゃないですよネ私の主人もそうです。友達は、いなくても普通に話す人は、いるようです。それでいいみたいですよ本人がそれで満足なら私は、良いと思っています。友達がたくさんいるのは、理想ですがあくまでも理想いたからってどんなもんなのでしょうか？ご主人が気にしていなければそれでいいではないですか？

トピ内ID：

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

私の夫も友人がいないけれど・・・

私が夫の親友

2005年12月22日 21:20

主人に聞いたことがあります。「自分は変わっているので、お母ちゃんがいればそれで良い。」と言っていました。トピさんが言われる大切な人間関係は、私や子供達とできていると思います。私も友人はたくさんいるし、親友と呼べる人もいますが、夫といる時が一番落ち着きます。子供もとてもなついています。そばで見ていると　夫自身が自分を人に理解される必要を感じなくて　友人がいなくても別に機嫌よく暮らしています。社交的な夫の場合、夫の友人が気の合わない時でも付き合わないといけない・・・私の場合は、自分の気の合う友人とだけ付き合えます。感謝しているのは、私の友人関係に口を出さず、包容力のあることです。

トピ内ID：

...本文を表示

友達少ないです

そうかな

2005年12月22日 21:33

友達少ないといけないですか？よく家族ぐるみのおつきあいとか聞くけど、全部の家庭がそれをしなきゃいけないですか。＞大切な人間関係を築く喜びが加わったらと願ってしまう自分の方が友達がたくさんいてまとも、だんなは少なくて問題あり、という感じが見て取れるのにこの文章は・・・思ってることと言ってることが違う印象を受けました。トピ主さんがつきあいをしたければすればいいけどそれを押し付けるのはやめたほうがいいです。私は押し付けられて嫌な思いをしていたのでそんなこと言われたら悲しくなります。世の中自分だけが正しいと思わないほうがいいですよ。

トピ内ID：

...本文を表示

友達がいない人はいます

机上理科

2005年12月22日 22:26

友達がいることが、人生の喜びとして大切だという意見はわかります。ですが、それと同じくらいの確かさで「孤独を楽しむ才能」もまた、重要な人生のカタチではないかと思います。ご結婚なさっていて「夫」として優しく、なおかつ孤独を楽しめる方は、相反する才能を内包しています。それは恐らく、内省と思考の達人なのでしょう。

トピ内ID：

...本文を表示

問題ないです。

のん

2005年12月22日 22:28

えっと、旦那さんの職業のことについて書かれていないので何とも言えませんが… 私も深い付き合いの親友はおりません。というのも、仕事が派遣で短期間（３～６ヶ月）で変わるため、親しい友人を作れないのです。親しくなりはじめる頃に契約期間が終了してしまうのす。やっぱりお別れは悲しいものですので、そこそこの付き合い程度が一番いい距離感が保てるんです。旦那さんに友人がいない事に関して困っていたり、悩んでいないのなら全然普通です。

トピ内ID：

...本文を表示

どうして友達を作らないとダメなの？

キャンドル

2005年12月22日 22:51

私の夫は社交的で、誰とでもおしゃべりするのが好きです。でも決まった友達はいません。夫いわく、プライベートでつるむのはキライだと。私も夫と同意見で、友達がいることが必ずしも喜びとは言えないと思います。浅く、淡泊なつきあいの方がお互いのために良いと思います。気の合う友達と一緒に過ごすことも有意義でしょうが、友達じゃない人の考えを理解することも同じくらい大切だと思うのです。だから特定の友達より、たまたま縁のあった人とお話する方が楽しいです。ご主人のことは、そのまま見守っていれば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：

...本文を表示

それぞれ

こたつネコ

2005年12月22日 22:56

　本人が困ってないなら、変わらないかなぁと思いますよ。男性と女性の交友関係のつくりかたも違うようですしね。　だんなさんのことですから、いろいろ思うことはあるでしょうが、あなたが、だんなさんの友達になってあげればいいんじゃないでしょうか。友達はいたほうが、私は楽しいと思いますが、強要はできないもんです。やさしくて、あなたの信頼するだんなさんだから、友達を作ろうと思えばできると思いますがね。まぁ、あんまりこだわらないほうがいいんじゃないですか？あなたがすてきな友達との交際をしてれば、もしかしたら、将来彼も羨ましく思うこともあるかもしれませんし、こればかりはわかりませんねぇ。　

トピ内ID：

...本文を表示

え～大事なのはそんなこと？

独身だよ、ぐっすん

2005年12月22日 22:58

トピ主さん夫婦そのものがつっこんだ付き合い方をしてないように思えたのですが。だって、なんかトピ主さん全然夫のこと解かってないみたい…。うわっつらでしか把握できてないような…。他の家族と楽しい付き合いはできても、夫のことをよく解かってない、なんてそんな夫婦…夫婦の意味あるんすかねぇ…。まあ…あるでしょうが。大切な人間関係を築くには、社交性ばかりでなく、人間を理解しようと努めること、も含まれると思うけど。自分の大切な人を理解できる喜びのほうが、家族ぐるみのお付き合いができる喜びよりも、私はでかいと思いますけどねー。せっかく結婚してるのに、なんかもったいないですねぇ。これも余計なお世話ですがねぇ。

トピ内ID：

...本文を表示

妻の書き込みかと思いましたが・・・

B坊

2005年12月22日 23:05

　結婚して10年、その間ただの一度も「友達」を家に連れてきたことが無いＢ坊です。　もちろん「友達」と飲みに行くことも、ゴルフや釣などの趣味の付き合いで出かけたこともありません。なにしろＢ坊は外で酒を飲むのは嫌いですし、ゴルフも釣も野球も、パチンコ、マージャン、ギャンブルもやりませんし、そもそも、れいさんの御夫君同様に「友達」と言えるほどの間柄のお付き合いがありませんので。　妻も似たり寄ったりで、「家族ぐるみのお付き合い」などは苦手らしく、ふたりとも生まれ育った土地から離れた所で暮らしていることもあってか、妻の「友達」も訪れてくることは稀ですね。　ふたりとも結婚が遅かったこともあって子供もいませんので、旅行や趣味や会話を楽しめる相手がいることが、とてもありがたいと（少なくともＢ坊は）思っております。　家に客が絶えないような賑やかな交友のある方から見れば隠者のような寂しい暮らしに思えるかもしれませんが、そういう生き方も、あり、なのではないでしょうか。

トピ内ID：

...本文を表示

余計な詮索じゃない？

匿名

2005年12月22日 23:16

あなたはご主人に限らず友達がいる、いないでで人を判断する人なんでしょうか？もしそうならとても愚かな事。「友達がいなくてもいいや」と思っている人って結構いますよ。＞人と深くかかわる事を警戒しているのか、そもそも相手の気持ちにあまり関心がないのか、人間不信に陥ることが過去にあったのか。そんなのはあなたには全く関係ありません。お願いだからそんな詮索しないであげてください。家庭では優しい夫、それだけで十分じゃないですか。あなたは十分に幸せな奥様だと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

夫の立場から言うと

ふぉんど

2005年12月22日 23:23

自分も友達がいませんでしたと言うか、いらなかったと言った方がいいのかな十代の頃は友達が多い方だったと思いますその後病気になり、それから誰とも会いたくなくなりました数年後には一人でしたよ今は誰とも会いたくないとは思いませんが、無理に会いたいとも思いませんね前に一緒にいる子や知り合いに言われたんですが、友達いらないのはおかしいってでもその時思ったのは、彼女がいればそれだけで良いって思ってましたよでも気持ちは分かります子供の頃、友達がいない子を見て、変な奴とか、楽しいのかなとか思いましたしなにかかけてるって言うのも分かる気がしますあの頃の自分を思い出したり、友達と遊んでる人を見て比べると、かけてる部分はあるなって思いますよ友達がほしいのに出来ないのなら何かしてあげるのも良いですが、そうでないならあまり自分の価値観を押付けない方がいいと思います

トピ内ID：

...本文を表示

そう思うのって寂しくないですか？

ピンちゃん

2005年12月22日 23:40

良かれと思って結婚されたんでしょ？ご自分で選んだんですよね？もっとよりよい夫婦関係にしたいとは思わないんでしょうか？ご主人に友達がいないことで、何かトピ主さんにとって不都合が生じるんですか？そういう覚めた物差し？でご主人を見ていて、愛情を維持できるんでしょうか？友達がいないご主人を責めてみたところで何になるでしょう？友達がいないことでご主人が何か困っているのでしょうか？夫婦の在り方ってそういうふうでいいんでしょうか？わたしには何だか寒い風が吹いているように感じられてイヤです。

トピ内ID：

...本文を表示

わかるのですが、いい方だと思いますけどねえ

女です

2005年12月23日 00:01

何かが欠けているような、とのことですが、いい旦那さんなのでしたら、他に何かが欠けていてはダメですか？優しい旦那さんとまで言い切れる男性に対して、もっと完璧に、どこも欠けていてはいけないということ？という風に感じてしまいます。優しいと妻がはっきり言ってくれるような夫殿は、なかなかのレベルなんじゃないかと思いますよ。いるならそれはそれでいいことですが、家族は迷惑しているのに外面のいい男っていうのもたくさんいます。大切なのはむしろ自分と過ごしてみて、自分に対して、誠意を持って対応してくれるかどうかではないでしょうか。トピ主さんは、だんな様が優しいという幸せに馴れてしまって、欲が出てきたかも？と思いました。

トピ内ID：

...本文を表示

それ私の父と同じ

ちぐさ

2005年12月23日 00:01

どうこういうわけではありませんが、親近感もちました。私の場合、人間嫌いの父と同じです。私の父は日本経済を動かす大企業の人事部長でした。人を蹴落とし昇格して左遷させ・・・という企業の秘密部署にいたせいか、無口です。今は定年して家でごろごろ読書してますが、まったくといっていいほど友達がいません。自分からは誘わないのはもちろん、誰からも誘われないので定年後は別の会社で働くわけでもなく、自分の殻にこもってますます頑なになっていき母を困らせています。母は社交的でどこでも出て行くタイプなのですが、唯一父の問題はご飯がひとりで作れないこと。父をおいて遊びにいけないので（母の情には尊敬に値する→私なら即熟年離婚だ！）離婚もせず同居人として母は頑張っています。そういう父と結婚した母をみて、家に友達がきてパーティするわけでもなく、何がよかったのかと私は思います。 30過ぎの私としては、理想のだんなのタイプは一緒にパーティしてくれるひと、私に告白してくれる人は父みたいな無口なタイプ・・・ということで永遠に独身かもしれません！

トピ内ID：

...本文を表示

自分の価値観の押し売り

yodo

2005年12月23日 00:23

お気持ちは察します。自分が食べて美味しいもの、相手が食べないと、こんなに美味しいのに！食べないなんて損してるよ！！と思うかも知れません。でも、あなたにとっては美味しいもの・食べなきゃ損なものでも、ご主人にとってはそうじゃないかもしれない。もちろん食わず嫌いの可能性もありますが、あるいは過去に一度でも、同じもので最高に極上のものを食べてしまったから、あの味には巡り合えないだろうと思ってるのかも。これが美味しいなんて、トピ主さんは本当のこれの味を知らないんだな、とか。可能性は他にいくらだってあります。もしかしたら旦那さんだって交友関係の少なさに悩んでいるかもしれません。ごく普通に人間関係築ける人にとっては、努力もしないで、難しいことじゃないのに、自分が変われば、と簡単に思うかもしれないけど、本人にとっては大変で悲しいことなのかもしれませんよ。それを唯一の理解者である妻に非難されたら、余りにも悲惨だと思いませんか？旦那さんが友達が欲しそうだったら、さりげなくそういう教育をするとか、内助の功的な支えだったら必要かとも思うけど。

トピ内ID：

...本文を表示

家庭を大切にしてくれるならいいのでは

むー

2005年12月23日 00:25

大勢わいわいと友人が多くて、気がつけば、たった一人の配偶者にも恵まれない人よりは、ずっと堅実だと思いますけど。私の父母も、それぞれの交友関係ってほとんどなかったですけど、結婚するとそんなもんじゃないかと思います。ご主人のご両親はどういったライフスタイルですか？それも影響しているかもしれません。以前、友人の結婚式で80人ほどの招待客が全員新婦側の家族友人だったことがあり、ちょっと奇妙でしたが、彼女は全く気にしてないようでしたよ。家庭においてよき夫であり、父であれば、それでいいのでは、というのが私の見解です。

トピ内ID：

...本文を表示