癌になった自分への義理両親の行動が許せず困っています

レス46

（トピ主 5 ）

😑

モヤモヤ

2015年04月24日 23:30

ひと

妊娠後期に乳がんである事が判明し、リンパ転移があり初期ではない事以外は産後の詳しい検査までどれ程症状が進んでいるか分からない状態でした。進行が早い腫瘍の為すぐに手術をし、帝王切開、検査（ここでようやくリンパ節より先は進んでないと判明）、抗がん剤治療・放射線と次々に進んでいきました。今は内服薬のみになりました。

最初は産後乳児を抱えてどうやって治療をしたら良いかという事ばかり考えていて（どちらの両親も飛行機の距離にいます）、すぐに両両親へ伝え、ほとんど実母が手伝ってくれる事になりましたが、初孫を見たいという夫の両親も３週間程泊まりに来たいとの事で、来てもらう事になりました。

出産時、上記の３週間とは別に、私に相談なく夫の両親が来る事になり、夫には「決まってしまったからには仕方ないけど、出産の時は癌の事は考えたくないから、その話はしない様言ってね。」と伝えました。義両親はどうして私が癌の話をしたくないのか分からないと言って、産後すぐ癌について聞かれました。まだ検査結果も出る前で、子供の成長をどれだけ長く見られるのか心配な時で、とてもショックでした。

それと、大きなお腹で手術をしたり、癌センターへ行ったりで哀れな目で見られる事が増え、もう子供が産めないという淋しい現実、そして夫側が出産ラッシュでみんな幸せそうで惨めな気持ちになり、義両親に周囲に言うのは少し待って欲しいとお願いしました。その時は分かったと言っていましたが、その後「嘘はつけないから」と周囲に言っている事が判明しました。「手伝う」と言って来た３週間も、結局観光に行ってしまったり、なんだかんだと外出してしまい、抗がん剤の副作用の辛さも分からない様でした。

義両親にはしばらく会いたくなく、夫も理解していますが、義両親は遊びに来たいと連絡してきます。許せば自分も楽になるとは思うのですが、皆さんならどうしますか？

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断る

イライラ

2015年04月25日 12:59

断ります。そんな状況では無理。ご主人からキッパリ断って貰って下さい。何度言われても断る。とぴ主さんは、まず自分の体の事を考えて。子供の為にも。お体大切に。

トピ内ID：4470977759

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旦那様が防波堤にならずして

🐧

さくらんぼ

2015年04月25日 12:59

鈍感な義両親を呼ぶなら実家に帰りなさい。今は心の平安が最優先です。

トピ内ID：2469087660

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私なら許します

ブロークンハート

2015年04月25日 12:59

まずは大変でしたね。お疲れさまです。私は独身で3期Bで助かった者ですが、少し貴女が羨ましいです。結婚できて、1人とはいえ、大切な子供を授かったこと。私が癌に罹った時は、まだ治療方法が少なくて妊娠していて手術はできない時代でした。子供さん、大切な小さな命を大切に育ててください。癌の治療法は、どんどん進歩しています。貴女もきっと10年クリアーできますとも。そう信じています。義父母は確かに鈍感で鈍いですが、所詮他人です。貴女の家族はご主人とお子さんと貴女自身。その3人が幸せになればいいのです。癌の治療のつらさ苦しさは味わった者しか解りません。私は会社で随分、癌の治療中にパワハラを受けました。病気をすれば打たれる職場でした。しかし連中は、それだけの人だったと思っています。何者も貴女を傷つけることはできません。せっかく助かった命、大切に、なるべく幸せに生きましょう。応援しています。

トピ内ID：5525501665

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レスします

カンタ

2015年04月25日 12:59

病気のことが無くても、産後三週間泊まりで遊びに来るってありえないんですが。ましてや癌闘病中の産婦さんに…。異常な人とはつきあえませんよ。ストレスがダメな病気ですし、会わないことです。

トピ内ID：1198332428

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旦那様を連絡先にしたら？

匿名

2015年04月25日 16:02

義両親からの連絡は旦那様にしてもらう様にしたらいかがですか。ご自宅に電話があるなら着信音を鳴らないように設定して常に留守番電話に。携帯電話も同じです。着信やメールがあったら旦那様が折り返せば良いことで、義両親には訪問をお断りする。ご実家も飛行機の距離というこのとであれば両家両親が平等に訪問出来ないわけですからゆっくりマイペースにトピ主さんの体調を第一に考えて子育てを楽しんだら良いと思いますよ。

トピ内ID：3834861576

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普通に接すれば良い

無常の風

2015年04月25日 16:02

癌と言っても、よくある病気の一つです。周囲の人が普通に考えているのに、あなただけは特別なものとして考えています。そのようなあなたの考え方が、周囲の人との妙な対立を生むのでしょう。あなたがそのような考えを棄てることが出来れば、普通に接することが出来ます。

トピ内ID：3413643803

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許すのは、いまでなくてもいいと思います。

よるくま

2015年04月25日 16:02

確かに許せば楽かもしれません。病気のことって本当に当事者にしかわかりませんから仕方のない部分もありますし。でもそう考えるのは、良心の呵責のほかにご主人が心の底で許しを求めているから応えてあげたい… という面もありますよね？そこで考えてみてください。義理のご両親は、またなにかを「やらかす」かもしれません。（まあ、その両親なら、ご主人が事前に絶縁覚悟で　かなりきつく叱りでもしない限り　確実にトラブルは起こるでしょう）そのストレスが子供に向かったり、病気を悪化させたりするかもしれない。また確実に夫への感情や二人の関係は再びこじれます。それを受け止め、また修復していくパワーがいまのトピ主さんにありますか？両親の呵責と夫への思いやり。そしてトピ主さんの気力と体力。双方を天秤にかけてみて判断されたらいいです。いまがダメでももう少ししたら天秤が逆に傾くことだってあります。あせらないで、じっくりご主人と話し合ってみてくださいね。お体をどうか大切に。

トピ内ID：7546721288

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それは、間に立った夫さんが悪いでしょ？

😠

Kitten

2015年04月25日 16:02

ガンのことは話したくないとか、手伝いのために泊まりにくるもんだと思ってたとか主さんが義両親に伝えてもらいたいと言ってたことを夫さんが、自分は同意・納得してなくて、義実家に伝えてないと思うよ普通は、老いてきた親に、孝行したい、孫を見せて自慢したいと思って呼ぶもんだし妻が産前産後は結構悲惨な精神状態にあるって、大抵の男性はわかってないガンのことだって、あんまり重症に思ってなかったのは、義両親の態度を見れば明らかでしょう？ (大体の高齢者は、一人や二人の知り合いがガンを生き延びてピンピンしてるのをみてるから、基本的に大した病気と思ってない) まあ、主さん場合は、いろいろ重なって大変だったと思いますし大事な夫より、義実家を責めたい気持ちはわかるけど義実家という一番近い他人との付き合い方として上手くいかなかったのは夫さんが主さんとわかりあってないせいだと思う夫婦で分かり合えてるっていうのは大抵の場合勘違いだからね大抵、女性が死ぬほど大変って思ってたって、夫は全く気がついてないし夫が仕事や会社で死ぬほどキツイと思ってても、女性は夫が協力してくれないとかしか思ってない

トピ内ID：3569961931

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今は許せないでしょ

ムッチ

2015年04月25日 16:02

来る事を許しても、楽になんてなりませんよ。また、失言と暴言を吐き、完全に絶縁したいと思うだけです。ただ、断っても、なぜ断われたのか理解する事もできないので航空券買って、勝手に来ると思いますけどね。

トピ内ID：9857921724

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遊べません

座敷犬

2015年04月25日 16:02

体調不良です遊べません!!! しばらく　ご遠慮くださいと貴女の気持ちが落ち着くまで　「療養中」を　敷の御旗にして放置

トピ内ID：9320409392

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嫌なら、断る

ばるちゃん

2015年04月25日 16:02

無神経過ぎます。普通なら、黙っているのが、礼儀です。ましてや観光でしょうか。同じ立場から情けない人達です。あなたの気持ちが、無理と思うなら、はっきりと、断ってもいいと思います。

トピ内ID：2188650128

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義親同居がん患者

悲劇のヒロイン

2015年04月25日 16:02

私も子宮がんで主さんと同じような治療をしました。私もその時感じたのですが、全ての義親がそうだ、とは言いませんが、義親にとっては他人事なんですよ。私の場合ですが、がんと分かった時点でもう近所に広まってました。義親の心配は、毎日の食事はどうするのか・・家事はどうするのか・・もう質問ばかりでした。反対に実親はただ、ただ身体の心配だけでした。まあ、同居だから・・・ということもありますがそんなものですよ。主さんは幸いに別居だから、少し距離をおいて会わないようにすればいいんです。会えば不愉快な思いをするのは目にみえてます。夫さんの協力が必要です。外部からの雑音をシャットアウトして貰ってください。今、がん告知からどのくらい経ったのかわかりませんが、主さんの心に余裕が生まれれば、自然と義親に対して諦めというか、あー、この人はこういう人だから仕方ないんだ、と思える時がきます。その時に考えれば良いと思います。ちなみに私の姑は私が開腹手術をして退院したその当日の第一声が『今日の晩御飯、何にするの？』そんな程度の人です。まず自分の健康が一番ですよ。

トピ内ID：5539029223

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わかってますか？

😑

julia13

2015年04月25日 16:02

一番のネックはご主人ですよ。黙ってろと言ったのに病気のことを言う、産前産後の長居（三週間、非常識）許可、「また行く」へのブロックなし。ご実家へ帰ったほうがいいのではないでしょうか？哀れな目で見て楽しく観光・・・軽蔑します、私なら離婚視野に入れます。

トピ内ID：2678883927

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それから・・

😑

julia13

2015年04月25日 16:02

「また遊びに行きたい」。赤ちゃんの世話と治療でおもてなしなんかできないのに、観光の宿泊？悪いことは言わない、実家に帰ったほうがいい。

トピ内ID：2678883927

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私なら。

２児のはは

2015年04月25日 16:02

どうしても会わないといけないなら、離婚する。子どもを連れて離婚すれば、義両親は他人であり子も自分も会う義務がなくなるから。って、言います。理由は義両親の顔を見ると具合が悪くなるから。ストレスで癌が再発したら嫌だから。義両親なんて他人なのですから、一生許す必要ないですよ。義両親も主さんのことが他人だからこそ、そうやって気も使わず心配もせず観光したり人にペラペラ話したりできるんですから。今後の連絡はご主人を通してのみ（家電とか主さんの携帯にかけてくるようなら拒否か番号変えましょう）、帰省などこちらから会いに行く以外、こちらには来ないようご主人が責任もって対応してくれるといいですね。癌の経過が良くて何よりです。育児頑張ってください。

トピ内ID：7942414726

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お大事に

pol

2015年04月25日 16:02

乳癌の進行速度は一刻一刻なので手術は幸いでした。高齢の母は２００１年の乳癌診断で１０年後に通院終え、治療期間に並び、今も元気に暮らしております。トピ主さんには妊娠後期中と、衝撃も一入だったとお察しです。又、転移による致命的な診断でなく、不幸中の幸いでした。本題の義父母さんは、相談なしとの出産時、嫁の支持と孫の顔を見たい一心（これが強いかも！）で飛んでいらしたのではと。只、病気に触れたくない依頼を尊重すべき相手側には、後に周囲へ告知もと、その擁護の仕方が嫁の理想とは隔たるなど、当時は静観だけして欲しかったトピ主さんの希望が踏みにじられた心境は理解し易いです。一方、孫を育ててくれる嫁の乳癌に喜ぶ人はおらず、それもこれも、あちらなりの心配で出た言動だと受ければ、人の間違い（鈍感）を許せる気持ちへ通じ易いかも知れません。治療と相手の希望にタイミングの均衡を取られ、お心の整理をされてから、次回訪問の承諾ですね。お子さんの成長ぶりでは、あちらとスカイプでの交流も便利と。ご自愛されて下さい。

トピ内ID：2361818937

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許せば楽になるって考え方変えたら？

かぼす

2015年04月25日 16:02

私は楽にならないと思うよ。だって許せないって思ってる心に蓋をして無理やり許すんでしょ？ならずーっとその許せないって気持ちがふつふつと発酵し続けて蓋の下でドロドロになっちゃいますよ。許せない自分は至極当たり前って思えば？夫のために、義理両親は許せないけど会ってやってもいい。最大に譲ってこのぐらいじゃない？ていうか産後3週間も家に泊まることを許した夫へももっと怒っていいんじゃないの？決まったことだから変えられないって言った夫も許せなくないんですか？事情が変われば決まった事でもいくらでも変えられるでしょ。思いやり無いよね、親には決まった訪問断らないって思いやりがあるのに。だから夫のために会ってやってもいいもしばらく考えないでいいんじゃないかな？てかさ、許して会ってあげたらさ、自分たちが何をしたか絶対理解しないよ。私は姑が私の生活に口出ししたとき、孫を見せに行くのを止めるという反撃に出たよ。いきさつを知らない舅は「あれ、おかしいな、この頃かぼすさんと孫来ないね。」もうね、効果絶大。実の子供に対してさえ時々意地悪を言う姑が私には一切意地悪言いません。

トピ内ID：1434990273

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夫がダメ

🐤

ショクパン

2015年04月25日 16:02

義両親はともかく、全体的にトピ主さんの気持ちを理解出来てない、フォローにも回れないご主人がダメダメですよね。産後ただでさえ理解の少ない男性とは揉めやすいですが、その上ご病気となると大変ですね。とにかくご主人との理解の溝を埋められるようにすることです。病気や今後の生活、子供の成長を見られないかもしれない不安や悲しみはご主人に離していますか。一人で抱えこんでいませんか？気持ちは吐き出さないと理解してもらえませんよ。

トピ内ID：6190570702

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３週間は長すぎ

🐱

匿名

2015年04月25日 16:02

癌で身重なら１泊二日でしょ長すぎます非常識です。遊びに来るなら元気になるまで待てよって感じです。

トピ内ID：5605690092

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先に謝っておきますが。

🐧

世間様

2015年04月25日 16:02

　なぜ「癌の事は話題にしないでほしい」のかを、夫に言いましたか。察してちゃんとしか思えません。「癌なんだから、私の気持ちを他の人はわかって当然」と思われても残念ながらわからないです。特に男性は経験しないとわかることが難しいです。後で不満をいい、それがもとでソンをするか、先に説明し、順調に進むかどちらがいいですか。　最後に闘病生活・育児など大変ですが、夫と協力して無理なく頑張って下さい。

トピ内ID：6257274978

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許さなくていい

fdjvud

2015年04月25日 16:02

遠方でも長い滞在はやめてもらい、せいぜい３泊にしてもらってはどうですか。旦那さんが理解してくれているのですから１００歩譲って３泊で。それも受け入れがたいようなら今回は遠慮してもらいましょう。

トピ内ID：7319727358

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本音を言わないで受け入れると後悔する

はなこ

2015年04月25日 16:02

とぴ主さんの今のお辛い気持ちをとぴ主さん以上に理解できる人はいないと思います。だからこそ、今は、自分を守ってあげられるのは自分しかいません。自分の心に反して、義理の両親を受け入れることは、自分で自分を苦しめることになります。私も、自分の気持ちで姑を受け入れないのはわがままかなと、ずっと我慢して仲良くしてきましたが、長年そうしてきた結果思ったのは、どんなにこちらが我慢して親切にして受け入れてきても、相手との心の距離感が近づくことはなく、むしろやさしくすればするほど、嫁を舐めてわがままになっていきます。結局私は爆発しました。今までの気持ちを伝えましたが、忘れた、もう時効でしょ、年寄りなんだから許してよ。で、ごめんなさいとは言いませんでした。その経験から言えるのは、もし、とぴ主さんがどうしても付き合いを疎遠にできないと考えるのなら、自分の気持ちを自分で伝えることです。どうして受け入れてくれないのか？と思ってる理由を言うことです。そんなつもりじゃなかったのにと逆恨みされても、それはそれです。そのあとは無理を言ってこないと思いますので。

トピ内ID：9200073976

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本当は疎遠にしてもいいレベルだけど・・・

通ります

2015年04月25日 16:02

トピ主さん、お体の調子はいかがでしょうか？ただでさえ出産後のナイーブな時期で、さらに癌という生死に関わる大病を抱えた人に対しての義両親のその態度は許せませんね。私にも娘がおりますが、もしそんな義両親がいたら絶縁とまでは言えないけれど、冠婚葬祭以外お付き合いしなくて良いと言いますね。しかし、本当はこんな事は言いたくないのですが、トピ主さんの病気が再発する可能性はないのでしょうか？それで義両親に助けを求めなくてはいけなくなることは？ご主人1人で小さな子どもを抱えてしまった時、トピ主さん側の身内でサポートできる体制ならば、義両親を許せるようになるまで疎遠にしても構わないと思います。でも、義両親側のサポートがあった方が心強いということであれば、子どもとご主人のために両目をつぶって義両親に対応することも必要なのかも、と私は思いました。ただ、義両親を受け入れる場合には、極力ご主人だけで対応してもらい、トピ主さんは義両親には何も期待しない、何も求めないという心持ちでいた方がいいと思います。どうかお体を大切に、お子さんとご主人で楽しく過ごされる事を祈っております。

トピ内ID：5160780784

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夫さんが悪い

Umi

2015年04月25日 16:02

夫さんが不甲斐ないんですよ。自分の両親なら、自分が盾になって病気の妻を守らないでどうする？ガンになりかけには、ストレスは最大の敵なんですよ。極力、ストレスを避けるような対策を立ててないと・・・いちいち、会わなくてもいいし。遊びに来させないようにして下さい。ただ、お子さんにとっては祖父母でもあるので、正月・お盆に会わせる配慮はしてあげてもいいですが。許せなくてもいいですよ。つらいと思ったら、カウンセリングを受けては？その対処を教えてくれるかもしれません。

トピ内ID：7737971487

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一言

姑根性

2015年04月25日 16:02

夫が９９パーセント悪い。義両親は何かあった時は嫁憎し嫁は義両親憎しでも原因はどちらも息子である夫。

トピ内ID：3970021826

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本当に可哀想

やなか

2015年04月25日 17:29

夫が信じられないね。義両親が非常識なのは火を見るよりも明らかだけど。出産だけでも大変なのに、ご自分の身体のこともありお辛いですね。ご実家にしばらく戻られたらいかがですか？

トピ内ID：9605146589

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許しても楽にはならない。

😨

おまんじゅう

2015年04月25日 17:29

シャットダウンしかないと思うのですけど。。。それも、夫に頼るんじゃなくて(←はっきりいって無能)、あなたが言ったらどうですか？？別に最初からがなりたてろっていってるわけではなく、「あなたたちのしたことが許せない、会いたくない、連絡しないで」って棒読みで言えばいい。そのあとは着信拒否。連絡はすべて夫のみ、冠婚葬祭も夫のみ、絶縁でいいと思います。そもそも、夫の両親って、あなたにとっては他人なんですから、そんなつまんないことで悩まないで下さい。

トピ内ID：9339193880

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大変だとは思いますが

馬酔木

2015年04月25日 17:29

妊娠出産とがん治療が重なって大変なのはわかりますが、そのうっぷんを全部義両親にぶつけてる感じです。病気なのは私なんだから、私の希望を最優先して？それができない相手は許せない、疎遠にしたいって？それなら義両親が年取ったとき、彼らの心情をくみ取って希望を最優先するなんてこと、トピ主さんにできますか。

トピ内ID：1394546949

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許さなくていい

通りすがり

2015年04月25日 17:29

義両親はそれだけのことをしたんですから。旦那も使い物にならないし、実家に帰られてゆっくりされて下さい。トピ主さんはお母さんになったんです。お子さんのためにも、今は休んで下さいね。

トピ内ID：3189106144

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許す必要はない

☂

ぼんみ

2015年04月25日 17:29

なによりも無事出産できてよかったですね。＞どうして私が癌の話をしたくないのか分からないこれが分かるようになるまで許す必要はないと思いますよ。先々はともかく、今は許しても楽にはならないでしょう。経緯を考えるとご主人が勝手にOK出してしまうかもしれません。その場合は実家に帰っても良いですよ。どうか、今はお子さんのためにも、体を良くすることだけに専念してください。

トピ内ID：6388528981

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