嫁かず姉妹で住んで～

レス49

（トピ主 4 ）

yayakinsan

2015年04月26日 14:15

ひと

嫁かず姉妹の四人が要介護の母親と共に一緒に住んでいます。若い頃からも考え方のちがいがあり、ずっと内輪けんかもありましたが、どうにか二人年金受給のこの年までやって来ましたがー思い返れば、三年くらい前の叔母が亡くなって片付けをした頃より、特に姉妹の中の二人が私に明らかに間違っていると思うようなことで私の分野に踏み込んで来ています。　一寸おぼえているだけでもー　・私の物を勝手にほぼすべて移動　・私の出資大の部屋のテーブルをヘンに　　離して置く　・母と私の食事代に牛乳屋さん分の文句　（自分の時もだったことも判明）　　・私の風呂掃除した時をまちがえ、　　　順番まで変えごまかす　・便利にしている食器の小皿を仕舞い込　　み、いくら言っても数日出さず　・他、私の物でも勝手に動かすことは　　度々です～どうしたら、諭せますか？私は長姉です　　　　　　　　　　　　　　　よろしく

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難しい

ポチ

2015年04月26日 17:29

娘が四人とも結婚出来ず、実家住まいで母親と暮らす、というシチュエーションがあまりに現実離れしていて、アドバイスのしようがありません。

トピ内ID：0676293335

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よく分からないのですが

舞

2015年04月27日 11:00

主さんが挙げられている件は、いずれも些細な内容だと思うのです。大変失礼ですが、意味不明な内容も含まれているので、もしかしたら、言葉が足りず、意志疎通が上手くいかないのかも？姉妹の中の誰かに、認知症の初期症状が出ているのかも？と感じました。主さんは嫌かも知れませんが、人の物を勝手に動かすといったトラブルが有っても、気にせず許して差し上げたら上手くいくのでは？と思いました。机が動いていたら直せばいいし、食器が見つからなかったら、違う食器で代用するなり買ってくれば良いですよね。それだけでなく、色々許せないことが積もり積もって耐えられないと言うなら、主さんが（公営の住宅や高齢者向け施設などへ）別居するのも良いと思います。別居するお金が無いなら、協力しあって上手くやっていくしかないのでは？いずれにせよ、認知症が心配なので、皆で一度病院へ行ってみて下さい。もし認知症が判明すれば、意地悪でやっていない事が分かります。対処方法も含めて、ケアマネさんに相談する事をお勧めします。

トピ内ID：0697329206

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姉妹4人もいて…

健康家族

2015年04月27日 11:00

誰1人、結婚せずに子どものころからの家に住み続けているんでしょうか？みんなが同じような性格で居心地が良く気がつけばそうなっていたという感じではない印象ですが…。ただでさえ年を取れば我が強くなるとか気むずかしくなると言われていますのに誰かの意見でイヤイヤ従っている人がいるとしたら当然の現状ではないですかね。諭して従わせるのではなく、相手の意見を聞いて好きにさせてあげたら良いじゃないですか。良い年をして何やってるの？

トピ内ID：8091789952

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諭すより、相手の考えを聴く事から始められては如何ですか？

🐤

とと

2015年04月27日 11:00

長子であるあなたが共同生活に向いてず、色々と仕切ろうとしている感じが否めません。諭すより、相手の考えを聴く事から始められては如何ですか？ >・母と私の食事代に牛乳屋さん分の文句（自分の時もだったことも判明）良く意味が分かりません主様って説明下手じゃないですか？後、物の移動への不満が多いですが、一緒に暮らしてる姉妹にしたら迷惑な場所に置いてるって事ないですか？それなりのご高齢とお見受けしましたがご姉妹で暮らしていて嫌な事があれば話し合う他ないと思いますが…。

トピ内ID：1994753280

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私の友人に

☂

あめふり

2015年04月27日 11:00

５０に近い娘二人と７０歳の母親と三人楽しそうに暮らしている友人が、最近「家の娘どこか嫁に行くと来ないかしらねー」と言い出し。どうしょうと。もっと早くに言ってほしかったと、思います。貴女ももそうは、思いませんか？色々相談して　仲良くお過ごしくださいね。

トピ内ID：4110473588

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姉妹それぞれに個室があるのですか？

🐤

幸

2015年04月27日 12:02

ダイニングも居間も皆が共同で使っているなら、誰の物も無いと思いますが。主様が大事にされている食器などはご自分の部屋に置いて置くようにしたら如何ですか？大事にしていても宝の持ち腐れなら、兄弟でお使いになった方が良いと思います。年金受給のご姉妹が二人、年金受給前のご姉妹が二人、それにお母様が要介護。お互いに共有にして効率よく使い、生活したほうが満足感もあるように思いますが、そうはいかないのでしょうか。これからは誰が先に亡くなるか解りませんが、一番後に残った人が一番大変です。これからも兄弟同士、お互いに世話になるなら、小さい事で目くじら立てないで生活したほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：6817956806

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レスします

海賊の妻

2015年04月27日 12:59

お風呂掃除の順番は大切ですが、小学生ではないのです。使い勝手の良い食器は自分で管理すればよい事ですし、机を動かされたら戻せばいい事です。もう少し外に目を向け、ボランティアをするとか、公民館の無料の習い事に行くとか、他の人と接点を持つことです。今からでも遅くはありません。他人の話を聞いたり、協力して何かを成し遂げたり、学んで成長するのです。家の中にばかりいるから、姉妹の事が気になるのです。恵まれない子供の話や、捨てられた犬や猫の事や、ゴミの分別等なんでも知るべき事で世界は満ちています。外に出て話したり、笑ったり、時には泣いたりして見ましょう。それが私の答えです。理解できましたか。

トピ内ID：3828588600

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意味がよくわからない

😑

あり得ない

2015年04月27日 12:59

＞母と私の食事代に牛乳屋さん分の文句これ、どういう意味ですか？食事代・・・がなに？牛乳屋さんに文句って？具体的になんの文句なんでしょうか？＞自分の時もだったことも判明これも、さっぱり意味がわからないんですが。何が判明したの？＞私の風呂掃除した時をまちがえ、順番まで変えごまかす家事を当番制にしているって意味ですか？あなたが掃除したときを間違えた？順番って？掃除の当番のこと？まちがえたとは、何を間違えたの？あなたが掃除をし忘れたの？それとも、あなたが掃除したのに、誰かがまた掃除をしたの？もっとわかりやすく書いてくれないと、意味がわからないことばかり。物を動かすにせよ、その他の文句などについても、すべて嫌がらせですよね？＞どうしたら、諭せますか？何を諭すの？ 4姉妹がうまく生活するためには、話し合いしかないのでは？嫌がらせをされるということは、あなたにも問題があるはずです。腹を割って話し合う必要があるのでは？ところで、あなた達4姉妹は、いくつなんですか？

トピ内ID：6345874319

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……

😑

マドレーヌ

2015年04月27日 12:59

今からでも遅くないです。独立しましょうよ！ゆかず後家・親同居の後輩としてそのような先輩方のお姿は見るに堪えません。あなたが出て行っても妹さんたちが立派に介護を担ってくれますよ！自分のために生きてみましょうよ～。

トピ内ID：5903748999

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レスします

🐴

美びん婆。

2015年04月27日 12:59

もう何十年も一緒に生活してきた家族ですからね。なかなか難しいと思います。お風呂掃除の順番なんてどうでもいいじゃない、とは思いますが… あえて言うならカレンダーに名前を書いておけばどうですか？そしたら間違えようもないしごまかしようもないと思いますけど。あとは。自分で出来る事は自分でやればいいと思います。小皿なんて言ってもやってくれないなら自分でやればいいと思いますし。揉めるようなお金の使い方はせず消費に差があるようなものは実費にした方がスッキリでは？相手を変えるより自分を変える方が早いですよ。

トピ内ID：3078472339

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3姉妹

🐤

huuu

2015年04月27日 12:59

母は３姉妹ですが、３にとも嫁いでいても揉めてます。ずっと一緒にいて、揉めるなという方がおかしいのでは？しんどくなったのなら、家を出られるのが方策かと思います。主さんに贈る言葉は、君子危うきに近寄らずでしょうか。

トピ内ID：9147916384

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自分が逃げるしかない

かわにな

2015年04月27日 14:05

年金をもらえる年齢の人が、たとえ目上の人からであっても諭されて変わることはないと思います。自ら変わりたいと思う何かがなければ。嫌だと思う当人が、回避する工夫をするしかないでしょう。

トピ内ID：4877495878

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凄いシチュエーションですね

なぁ

2015年04月27日 14:05

年金支給が始まった方が２人となると、60代ですよね。『それじゃぁ老々々々々介護かぁ(笑)』なんて思っちゃいましたが、あんまり聞いた事が無いので少しビックリです。四姉妹の将来(介護)はどうするのかしら？と余計なお世話な事も考えちゃいます。本題からズレましたが…そのご年齢では、自分自身又は相手を変えるというのは無理ですね。それなら別居しては如何ですか？それも無理ならばひたすら我慢して慣れる事しか無いのでは？60過ぎても姉妹でいがみ合うなんて、お元気で良いですね。

トピ内ID：3134436479

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生活費はどのように分配してますか？

あらよっと

2015年04月27日 12:59

やはり、金を『より』出している人が、采配を振る権利が『より』あると思います。長女、次女などの生まれ順は、関係ないです。生活費はどのようになっていますか？４人平等なら、４人平等で、何事も処理してくださいな。４人のうち2人がすでに年金受給者になっているという事は、皆さん、かなりの高齢ですね。そんなに長い間一緒に住んでいたはずなのに、いまだ、些細な事で喧嘩ですか・・・・？長女だからと、他の人を諭す事は無理ですので、やはり、話し合いしかないと思います。老い先短い事ですし、これから姉妹で助け合う機会がもっと増えますよ、仲良く暮らしていってください。

トピ内ID：6164221980

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意味が分からない

🐱

紅茶

2015年04月27日 12:59

＞　・私の出資大の部屋のテーブルをヘンに　　離して置く　・母と私の食事代に牛乳屋さん分の文句　（自分の時もだったことも判明）これ、どういう事を言ってるんですか。

トピ内ID：6843963293

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家を出る気はないのですか？

☀

neconeko

2015年04月27日 12:59

家を出る気はないのですか？近所でも良いので、アパート等を借りて、ひとり暮らしをしてみるのも良いのではないでしょうか？自分だけの城で、誰からも侵害されない生活って楽しいですよ！

トピ内ID：5501221560

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意味がわからない

ジャシンタ

2015年04月27日 12:59

2人が年金受給者ということは、4人とも年齢がそこそこだと思うのですが、ずいぶん下らないことで喧嘩になるんですね。それ以前に、あなたが出している実例がピンと来ません。でも、いやだったらそこを出ていったらいいと思います。そこそこの年齢になっているアタマの固い人たち同士で、誰に誰の言うことを聞かそうなんて、無理なのでは？もともと変わっている皆さんだと思うので、一般的なアドバイスを求めたところで、あまり役に立たないのではと思います。

トピ内ID：0078481981

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ごめんなさい！

ムーン

2015年04月27日 12:59

文面が、少々意味不明で、何と言えばいいのか・・・お互い歳を重ねているので、不便もあるでしょうが、仲良く暮らしましょうよ。

トピ内ID：5790301758

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市営アパートへ

✨

momo

2015年04月27日 15:25

どれもうまくいく話なんてないです。お母さまは施設へ、それぞれいかずの娘は市営アパートへ。通いでお母さまのフォローをする。これで、私物に関しての喧嘩も不快もなくなります。住み慣れた家、いずれは出ていきます。喧嘩しながら住むか、市営アパートで初めての自立をするか。長子だから、年寄りの妹を言い聞かせるコントロールをしようと思っていることが大間違いですよ。一人で暮らせば、自分スタイルで、程よい距離を保てます。他の人はそうやって自立しています。

トピ内ID：6474349160

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ちょっと意味が分かりづらいです

💔

ベス

2015年04月27日 15:25

未婚４姉妹が母親と同居。４姉妹の長女次女は年金受給の年齢。主さんは長女？６０歳後半から７０歳代？お母様は８０～９０歳？主さんが受けた出来事・私物を勝手に移動・風呂掃除を何度も押し付ける・小皿を隠す・牛乳屋さんの部分は意味が分かりません４人も姉妹がいればいざこざも多かったでしょうが、でももう５０年６０年ほど一緒に生活されてきたのでは？今更嫌がらせですか？主さんは「長女」ということで、上から目線で妹さんたちを押さえつけてきたようなことはなかったですか？長く人生経験を重ねた方々を諭すことは難しいと思います。私は７５歳の姑と完全同居し、高齢者の自分本位に接しているので何となく想像しています。未婚ということで、この先に頼れるのは姉妹だけだと思いますが・・

トピ内ID：1438589300

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ちょっと

かしわもち

2015年04月27日 15:25

ありえないです。嫁がないのは人それぞれでいろんな事情があるだろけど成人した姉妹４人が実家住まいなんてちょっとどうかと思います。あなたがここで問題にしている事以前にそっちの方が問題だと思いますよ。物を動かしただの、風呂の順番だの、くだらなさすぎます。

トピ内ID：7161979451

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意味不明

さにくり

2015年04月27日 15:25

書いてあることの意味が所々わかりません。周辺事情もわからないことだらけですし、４人姉妹が年金受給が始まるほどの年齢になるまで嫁がずに同居しているという状況も特殊ですし、ご姉妹のキャラクターも不明。情報が少なすぎて諭す方法など示すことができません。まずきちんとした日本語で筋道を立てて、必要な情報を過不足なく記して頂ければと思うのですが。

トピ内ID：2485774953

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嫁かず姉妹で住んで～

yayakinsan トピ主

2015年04月27日 16:26

みなさん　ご回答をありがとうございますココの掲載さられたのは初めてで、不慣れなことがありましたら、すみません。～いく人かの方には、さらにご説明などさせていただきます。　とと　様＞諭すより、相手の考えを聴く事から始められては如何ですか？～その都度、何度も聞こうとしそれを言いますが。。　「話し合いに乗らない」という格好です。＞＞～食事代に牛乳屋さん分の文句～＞良く意味が分かりません　主様って説明下手じゃないですか？　～これは、これのみで人にわからないと　　思いましたが、案件ということで。。。　　意味は、最近母の食事は私が作ります、　　もちろん家族別々の食事は前からです。　　（始めこれは私のご飯炊きからちがう　　　＝土鍋　の趣味からでしたが）　　最近は、母と私のを作りますので、勤め　　の私は職場でちがうものを食べますが、　　当然牛乳屋さんのも食費　ですよね）　　　・・・以上です、他の方もよろしく

トピ内ID：6550988677

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諭すのは無理ですよ

ヤダモン

2015年04月27日 17:27

皆さんと同じく、状況の想像がつかず、言っていることがわからないままにレスします。主さんもそのご姉妹も、もう６０歳前後なのでしょう？失礼ながら、その年になってもそういう状況では、改善は望めませんよ。以前、何かで「性格を変えるにはそれまで生きてきた年数と同じだけの時間がかかる」と聞いたことがあります。未婚のまま６０歳前後という事は、多くの人が経験する、夫との人間関係、夫の親との関係、子どもとの関係、子どもを介した周囲（地区や学校）との人間関係などの経験をされていないという事ですよね。一概には言えませんが、そういう方ってどこか人間関係の構築に問題があるように思います。私の周囲にいるそういう境遇の方は、みな考え方が幼く、自己中心的であります。トピ主さんが挙げてらっしゃる事例も、私から見たら子供っぽい、「だからどうした」としか思えない事ばかりです。そういう事をする人、そういう事にこだわる人、どちらも幼稚な感じがしますよ。

トピ内ID：6503060565

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他人に聞いても無駄

😠

うーん

2015年04月27日 17:27

むすめ4人が4人とも結婚もせず実家から出て行かないまま年金を貰う年代に。凄まじいですね。よその家の細かい決まりごとについてなど解決法は他人にはわかりません。トピ主一家のような珍しい家族には独特の常識や習慣があると思いますからなおさらです。もうそのまま暮らしていくしかないでしょう。いまさら結婚や一人暮らしをはじめる年代でもない。人は年を取るごとに頑固で偏屈になって行きますから揉め事はますます増えると思われますが、仕方ないでしょう。

トピ内ID：3953071582

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推理するしか・・・

🐷

今回は匿名

2015年04月28日 12:19

すいません、皆さん仰るようにトピ文では解りづらい事満載なので勝手に推測させてもらいます。要介護のお母様とトピ主さんを筆頭に嫁がず娘四人が同居。トピ主さんがお勤めされていると言う事はお母様の年金と姉妹の誰かが年金？年齢が無いので解りませんが長姉であるトピ主さんですか？妹さん？ 3年前に叔母が亡くなって片付けした頃より・・・、叔母様も同居して女６人住んでたって事ですか？　その時に何かがあったんじゃないですか？それ以前の姉妹の仲も悪かった様ですが、どうして四人とも誰一人それを打破して家を出るとか考えなかったのでしょうか。それと、生活費の割合等はどうなってるのでしょう。要介護のお母様の世話の分担とか、そう言う事に不平不満があるとかでは？諭せるか？と言うならその歳（どの歳？）までそんなだったら無理だと思います。細かい意地悪みたいな（しまい込むとか勝手に動かす）とかはもう子供みたいなので、我慢してその都度動き自分で出したり元に戻したり、根気比べです。話し合いにならないのでしょ？

トピ内ID：9262424985

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追加レスを読んでも意味不明

う～ん

2015年04月28日 16:58

＞母と私の食事代に牛乳屋さん分の文句追加レスの説明を読んでもさっぱりわかりません。なんというか、日本語の文法的にハチャメチャで、言い回しは丁寧なのですが意味がさっぱり理解できないのです。好意的に意図を読み取ろうとしても分からない。となると、主さんの言いたい内容が妹さんたちに理解されていないのではないでしょうか？そして、主さんの言いたいことが意味不明なので、妹さんたちは主さんは高齢で少々認知症気味なのだろうと判断して、主さんの意向を無視して生活しているのではないでしょうか？

トピ内ID：5084509556

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やっぱりわからない

😑

あり得ない

2015年04月28日 16:58

説明する気がないのでしょうか？あなたが母と自分の食事を作っているんですよね。それだと、他の姉妹が何か文句をいうのですか？食事代が・・・なに？あなたは働いているのだから、母と自分の食費は出している？＞当然牛乳屋さんのも食費　ですよね意味がわかりません。牛乳代が・・・何か問題なのでしょうか？＞これのみで人にわからないと　　思いましたが、案件ということで。。。人にわかるように説明しないで、いったいどんな回答を期待しているの？誰が読んでも理解できる文章を書きましょう。＞「話し合いに乗らない」という格好です。具体的にどういう状況なのですか？事細かに書かないのはどうして？あなたはなんといって、話し合いを持とうと誘うのですか？相手はなんといって、断ってくるのですか？あなたの話はどれも、おおざっぱで、適当すぎます。これでは、何が悪いのかイマイチわかりません。普段からそういう性格だから、姉妹に嫌われて嫌がらせをされてるんです。

トピ内ID：6345874319

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みなさんのご回答を読んで　2

yayakinsan トピ主

2015年04月28日 16:58

発言主の　yayakinsan(やゝ金さん)　ですさらなるご回答ありがとうございます。最後・最新の　う～んさん　huuuさんも、あまりご自分の想像を入れずごく常識的であられるように思いました。思うに、こういう「悩みの相談コーナー」のようなところは、おおいに想像で回答いただくこともよくありますね。ざっと読ませていただき、だいぶ実際から離れているところをあげさせていただきます。　＞家の中にばかりいるから、姉妹の事が気になるのです。　　～私は、自営業で自分の仕事はバリバリ? です(と思います) 　　　母の食事の「お昼」は配膳して出ます。(配膳書き付) 　＞姉妹の中の誰かに、認知症の初期症状が出ているのかも？と感じました。　　～おもしろいグローバル的な見方ですが、まあそんな時は　　　姉妹同士でわかり、本当にそんな時はこちらのキビシイ? 　　　普通の要求も出来なくなり、却って解決かな? 最後に、ＳＮＳでちがうところは、例えば＞＞人の物を勝手に動かす　～には、「どうでも（ゴミの山でも）それは×。

トピ内ID：6550988677

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失礼ですが・・

りんご

2015年04月28日 16:58

おいくつか分かりませんが、そろそろ認知症が始まったと考えられませんか？認知症外来にでも行ってみて、違ったら違ったでいいではないですか。家族が大勢いても自分で管理しなければならない環境のようです。

トピ内ID：5721809734

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