弟からの援助について

あなたの家では大黒柱はお母さんだったんですか、あなたはお父さんと弟さんと同居しているんですよね。 あなた方のお父さんならまだ精々５０代じゃないですか？お父さんは働いているんですか？そして病院にかかっているんですか？お父さんは何とか自分のことは自分で出来るんですか？ 最初が肝心ですから、最初に弟さんに言うだけ言ってみてはどうですか。

弟さんも社会人になったのならトピさんは家を出て自立しなさい。 そのままでは結婚ができませんよ。 自立が先です。

えーっと家の固定資産税や光熱費を払っていたのに家にお金をいれてなかったって どういうことですか？就職して数年は入れてなかったという意味でしょうか？ 取りあえず弟さんからお金をいれてもらうのは当たり前です。あまり家にいないと言っても 実家を荷物置き場にしていつでも寝られるようにしてあるから出来ることですし、遊びまわれるんですから。 3万円は当然入れてもらいましょう。大黒柱が亡くなって病気にお父さんが残されているんですから、 いつまでも子供気分にさせてないでしっかりしてもらいましょうよ。弟さんの将来を考えても生活費というのが 必要なんだと自覚させるのはいいことです。自分の給料＝自分の金って意識のままでいるのは良くないです。 家を空けてばかりいて何もしないからこそしっかりお金は入れてもらいましょう。

お母さんのこと、お悔やみ申し上げます 主さんは援助とかかれてますが・・・ それって援助なの？ 弟さんの年齢がかかれてないけど、有職者なんですよね？ 殆ど家に居ないって言っても、そこに居住する以上は衣生活費をいくらか入れるのは普通じゃないでしょうか だって、弟さんの生活用品は全て家にあるわけでしょ？ 一人暮らしでも基本的な料金は必要なわけですから、３・４万くらいもらってもいいと思いますよ 問題は、弟さんじゃなくて主父じゃないの？ アルコール依存症とありますが、仕事・生活ちゃんと出来ているんでしょうか？ 主さんの今後が、主父にかかっていると思いますよ 下手したら、ずーっと父親の世話で一生が終わる可能性があります 今のうちに、父親が生活できるようにしないと大変ですよ

4月から社会人なのだから、生活費は折半するのが当たり前と思います。 お母様が居たときは（とぴ主さんも)出してなかったようですが、今は状況が違うのですから関係ありません。 借りる（援助）など、勘違いされそうな言葉は使わないことです。

私の夫が主さんのような立場でした。 弟さんが自分の事だけ考えのんきに暮らしていられたのは、子供の頃からしっかり者のお姉ちゃん（とお母さん？）に守られて育ってきたからです。おそらく彼にとっては、「駄目な父親がいてかわいそうな僕」「お母さんが早くに亡くなってしまって苦労した僕」という視点こそあっても、「しっかり者の姉がこうこうこうして守ってくれた」という観点は抜け落ちています。よその家庭にとっては、普通に父親母親がしてくれている事なので、それをしてもらえないのがおかしくて、姉であろうが誰であろうが満たしてくれるのが当然といった所でしょうか。 本来はお姉ちゃんも子供なので彼を扶養する義務はなかったのですが、善意で色々やってあげた。普通なら感謝してもしきれない所ですが、彼はおそらくあまり感謝もしていない事でしょう…。

結果。うちの夫は結婚が40代半ばまで遅れました。（下の子の人数も多く、年の差もあったので）彼が苦労して苦労してきた事を、生き残った親の方は当然の事だと思ってぶらさがっているわ、下の子達はほとんど知らないわ、えっお兄ちゃん今更結婚して子供作るの？家の事もうできないの？ひどい～となぜか集団で文句を言われる悲惨な結末です。 上の子に比べ、責任を負わされない下の子ってそういう所あります。 トピ主さんも、早い所1人暮らしなり結婚なりして、家とは距離を置いた方がいいですよ。アルコール依存は「家族の愛」だけで治るような甘い物ではありませんし、弟だってもう1人で暮らせる年齢なんですから。 お父さんもしかるべき施設に入って、しっかり更生する。 弟くんも、もう母はいないのですから、姉には迷惑をかけないで自立する。 あなたも、自分の事をまず第一にして生きる。 旦那の二の舞にはなってもらいたくないと強く思います。