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    同居のメリットってありますか?

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    🐱
    ネコひげ
    話題
    専門分野で働く42歳の女性です。一人息子の大学進学(入寮)後に、彼から、一緒に住もうと言われました。
    交際6年弱、私達は、お互いにバツイチで再婚は望んでいません。

    私は、都内マンション(ローン有り)で、彼は、郊外一戸建て。今までは、週に一度、平日私の家で食事をし、週末に私が彼の家で料理(作り置き)をするパターンです。
    彼の勤務がシフト制なので夜勤もあり、週末も休みが合うことも稀です。でも、家族で旅行に行ったり、彼の実家に遊びに行ったりと交際は順調です。

    彼の家に一緒に住むに当たって、彼は、綺麗好きで家事は、どんなに忙しくてもこなしていますが、料理は一切出来ません。私が家に居ると必然的に買出しも、料理も、もちろん掃除もします。まぁ、料理は好きですし、息子が居た時と変わらないので、家事自体は、それ程負担ではありません。

    それに、彼は、夜勤や早朝出勤、急な呼び出しなど、家に居る時間が少なく、一緒に住んでも結局、一人の時間があるのでジムに行ったり、友達と食事に行ったりは出来ます。

    しかし、最大の難点は、通勤時間が倍になる事です。仕事帰りに寄り道すると、郊外なので駅からバスにのるため夜は本数が少なく不便。今は、家まで3千円以内なので、10時過ぎたらタクシーで帰ったりしますが、もし郊外に住んだら絶対に有り得ません。

    確かに、彼と過ごす時間が増えるのは嬉しいのですが、通勤を考えると同居に踏切れません。結婚で失敗しているせいもあるかもしれませんが、恋愛感情より、現実的な損得を考えてしまいます。

    皆さんは、結婚以外で、同居するきっかけは何でしたか?同居して生活は、楽になりましたか? 一緒に居る時間が増えると、喧嘩が増えたりしませんでしたか? 結婚しない男女が一緒に生活するメリットて何でしょう?
    ご意見をお聞かせ下さい。

    トピ内ID:2809353837

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    メリット、とかいっちゃう時点で

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    エミーグランデ
    この人と一緒にいるメリット、デメリットは…?
    そんな風な思考がでてきちゃう時点で、その程度の思い入れの相手なんだと思う。
    なので私はトピ主さんはその彼と同居するメリットはゼロではないとは思うけど、トピ主さんのあげているデメリットを上回るメリットがあるとは思えません。

    私は離婚してから付き合いだした男性と、当時結婚はしたくないなと思っていましたが(一度失敗しているしこりごりと思っていたので)一緒に過ごしたいという想いがとても強かったので、色んな事を犠牲にして彼と一緒に住む事を優先しました。犠牲は住み慣れた土地を離れる事や仕事を失う事などです。
    それでも、とにかくこの人と一緒に暮らしたいと言うことが何よりの望みだったので、メリットデメリットがーとかは考えませんでした。金銭的な問題のみ、現実問題として可能かどうか?等は考えましたけど。

    結果、今はその彼と再婚しています。私はあの時同棲を選んで良かったと思います、自分の何より望む事を優先したからです。すなわち、彼と一緒にいたいということをです。

    読む限りトピ主さんにとってのその恋人の優先度はそれほど高く為さそうだからナシかなと思います。

    トピ内ID:1831221749

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    やめておいた方がいいんじゃないかな

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    ひこ
    デメリットを上回るメリットがないんですよね。
    やめておいた方がいいと思います。

    トピ主さんがおっしゃるように、一緒にいる時間が長くなること以上にはそれほどのメリットはないと思います。
    一緒にいる時間が長くなることがメリットだけではないと思うなら、価値は目減りしますね。
    あとはお金がらみなんですが…

    単純に生活費は安くなるでしょうね。
    内縁関係を主張するなら、扶養に入れるということもありえますが、トピ主さんたちには関係ないですよね。
    あとは相続で、内縁の妻なら多少は法律で保護されていたはずですが、あまり必要なさそうですよね。

    トピ内ID:4847803883

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    それはメリットがない・・・

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    blank
    匿名
    通勤時間倍って・・・不便すぎ。

    お互いに便利なところへ引っ越せないなら、同居しない方がよいと思います。

    トピ内ID:8540528158

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    メリットは

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    あらら
    無いような気がします・・・

    一時的なワクワク感やラブラブ感くらい?

    お互いに家があるんだから、試しに一か月とか暮らしてみればいいじゃない。

    でも、他人同士が同じ屋根の下で暮らすには譲り合いや忍耐も必要だし精神的な苦労はあるでしょう。

    メリットデメリットで考えるなら、結婚しないのに夫婦の真似事をするのは避けた方がいいと思います。

    トピ内ID:0771298344

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    デメリット

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    blank
    もも
    くらいしか浮かばないですが。トピ主さんの場合。

    彼のメリットは沢山浮かびますよ。
    ご飯作ってくれる。掃除、洗濯もしてくれる。
    家賃も半分。
    自分の生活は変わらずに家政婦さんが来てくれるってとこかしら。

    トピ主さんは奥さんでもないのに奥さんのようなことを求められるんでしょうね。
    通勤時間が倍って相当なデメリットですね。

    でも私だったら最大のデメリットは息子が気軽に帰ってこれないことでしょうね。

    トピ内ID:6316283086

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    トピ主です。

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    🐱
    ネコひげ
    エミーグランデさん、早速のレスありがとうございます。
    そうですね、ご指摘の通り、私の最優先事項は、彼ではなく息子です。最低でも後6年は、息子の学費等のために頑張らなくてはいけません。

    同じ離婚経験者としてエミーさんのご決断は勇気があったし、それで今の幸せを掴んだ努力に感服します。私は、どうしても最悪のシナリオを前提に考えてしまい、前に進めません。

    現実的に可能か可能じゃないかと問われれば、可能です。でもそれが私にとってベストかと自問している段階です。

    現実問題として、通勤時間の倍増は、体力的に厳しいけど、今よりも貯蓄が増えるのは好ましい事です。

    冷静に書き出しいて気が付きましたが、もし一緒に住むことで喧嘩が増えたり、上手くいかなかった場合を考えてしり込みしているのかもしれません。

    本当に毎日会いたい気持ちはあるんです。もし、彼が私のマンションに引越してくれるなら、今晩から大歓迎なのです。息子も居ないし、泊まってもらえます。でも、激務の彼の通勤を考えると長距離運転が心配です。

    一緒にいたい気持ちだけで一度失敗しているので、納得できる理由が欲しいです。

    トピ内ID:2809353837

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    息子の結婚のマイナス要因

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    しろ
    将来息子さんが結婚したい女性が出来、彼女がきちんとした家庭で育っていたならば、彼女の親は息子さんとの結婚を反対するでしょう。

    息子さん本人が良くても娘の姑となる人が同棲している、、、、一体どんな母親なのかと思われるでしょう。

    そしてそんな母親に育てられた息子も異性関係にだらしがないのでは、と。

    トピ内ID:9059633095

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    今の交際環境が一番合っているんじゃないですか

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    blank
    紅葉
    つまりこのバランスを崩すと今の関係が壊れていますってことです
    常時 or 今より長く一緒にいることは必ずしもメリットではありません

    書いてあるじゃありませんか 通勤時間長くなる・・・ これひとつとっても土台にヒビが入ること間違いなしです
    結婚する気ないようだし

    トピ内ID:0097639405

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    ありがとうございます。

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    🐱
    ネコひげ
    紅葉さんまで読みました。レスが反映されるタイミングがわからず、お礼が遅れてすみません。まとめてで申し訳ありませんが、ありがとうございます。

    殆どの方が、同居をするメリットがないとおっしゃている通り、私も彼には、申し訳ないのですが、前に進むことが出来ずにいました。

    若さと情熱で乗切れる年齢ではないので、とにかく失敗が怖いのです。一緒に住むことによって彼を失うのが怖い。年を取ると自分勝手になるって言いますが、本当ですね。まずは自分の事が一番。仕事して、息子の学費を稼いで、将来的に息子が安心できるように老後の貯金をするのが最優先です。

    それが出来た上で彼とも一緒に楽しく過ごしたい。一人になるのは寂しい。考えれば考えるほど身勝手で、自分でもため息が出ます。

    最近、息子の居ない家は、ガランとして空しく、なんともいえない空虚感を感じています。これが続くと通勤が長くなっても人恋しくなって同居に傾きそうな自分も居ます。

    気になったのですが、母親が結婚せず同居だと息子の縁談に不利になるのですか?なぜ、再婚しない事が、即だらしないとなるのでしょう?

    トピ内ID:2809353837

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    納得できる理由

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    エミーグランデ
    なるほど…納得できる理由、とすればそれはやはりけじめを付ける事何じゃないでしょうか。

    それも、あちらの覚悟がどれくらいか、ということですよね。
    お互い再婚は望んでいない、と最初に線引きしちゃった事で、社会的な「責任を持つ」ということをお互いにしないよ、という前提になっちゃっているので、「結婚する覚悟=それほどに腹をくくっている」という様子がみえないんですよね。

    結婚しないとなると、なにでその「覚悟」を表現するか、そこじゃないでしょうか。

    内縁の妻、ってほんと立場が弱いです。
    親戚にいましたが、一番近くにいた人だろうにお葬式すら出してもらえませんでした。まぁ、色々他にも揉め事がありましたが…勿論遺産も相続できませんでした。社会的にとても弱い立場ということです。喪主になれないばかりでなく、親戚からも冷たい扱いを受ける場合がありますよ。

    なのでせめて、一緒に暮らすなら彼の側にももっと先の将来、このまま自分たちが結婚せずに一緒にいたらどういう老後になるかという具体的な話をしてもらえたら、トピ主さんにとって納得できる理由、というのが少しは見えるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:1831221749

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    納得できる理由よりも

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    蜜柑
    納得できない理由にどう対処するかの方が重要なのでは…

    一緒にいたい気持ちだけで失敗する人がいるのは、納得できない理由を無視するからっていうのが多いと思いますよ。

    欠点のない人間がいないように、納得できることだけの人生なんてありえません。

    まあ、ただ、娘の彼氏の親が同棲している…となれば、結婚に賛成しにくくなりますね。
    デメリットの度合いは、私(息子さんの彼女の親)が持つ偏見の強さによるでしょう。
    私であれば、これは自分の気持ちを殺してでも避けたいと思います。

    なぜ、と聞かれても、それは個々の価値観ですのでどうしようもありません。
    批判したければすればよろしいですけど、ことは息子さんの人生に関わります。
    そんなことで反対するような親の娘と結婚する必要などないと思うなら、気になさる必要もないでしょう。

    私は、普通に残っている価値観であって、自分ががまんできることであれば、あえて逆らう必要はないという考え方です。

    トピ内ID:1655410067

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    不利というか不安の種にはなるかも

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    blank
    あらら
    >母親が結婚せず同居だと息子の縁談に不利になるのですか?

    他人はトピ主がどういう人か知らないから、一般的なイメージで考えるからです。

    若者の同棲なら未来がありそうですが(イメージです)、老人の同棲って入籍できない理由があるか、手続など適当に考えているだらしない人のように感じます。

    入籍できない理由があるとしたら、親戚関係に問題があるのかもしれない。
    正式な手続きを踏まずに平気でいられる人なら、毒親の可能性があるかもしれないし、常識に欠けた姑になるかもしれない。

    そんな家の息子と結婚して、娘は幸せになれるか?いらぬトラブルに巻き込まれやしないか?と、娘親なら不安を感じるかもしれません。

    彼女親はトピ主母子のことを知らない他人だから、妄想するしかない、妄想とは不安からついつい悪いほうへ考えてしまいがちになるからです。

    金銭問題と恋愛問題は、筋を通しておくに越したことはありません。
    小町の中だけでも「だらしない」と感じる人がいるのですから、社会にはもっといると思いますから、どうしても必要でなければ誤解を受ける行動は避けるのが賢明です。

    トピ内ID:0771298344

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐱
    ネコひげ
    エミーグランデさん、蜜柑さん、あららさん、アドバイスありがとうございます。

    結婚せず同居=入籍できない理由や問題があると、一般的に考えられると言うのは、理解しています。しかし、説明すれば理解してい頂ける理由なので、私自身は、全く心配しておりませんでした。気が付かせて頂きありがとうございます。

    子供が義務教育中に再婚せずに同居する事は、同じような理由から避けておりましたが、子供が成人してもなお親の婚姻関係が問題になるとは少し理解が足りませんでした。

    「けじめ」と付けると皆様おっしゃりますが、お互いに財産があり、財布は別。彼の財産は、彼の子供たちに行きますし、私の財産は、息子に行きます。遺書も作成済みです。

    単純に、パートナーとして同居する事で、誰に迷惑をかける訳ではないのに、法律上婚姻届を出していないだけで、だらしないと感じる方がいらっしゃる。

    彼と会社関係や交友関係のイベントに出席する際は、いつも「妻です」と紹介され、皆、正式な「妻」だと思っています。彼が世間体を考えて私を「妻」と紹介していたのだと今更ながら理解しました。情けないです。

    トピ内ID:2809353837

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    問題点が見えてきました。

    しおりをつける
    🐱
    ネコひげ
    皆様のアドバイスで方向性が定まりました。本当にありがとうございます。少し本題から逸れてしまいましたが考えさせられました。

    もし、彼が心の何処かで結婚しない事(世間体)を気にしている可能性があるかもしれないので、皆様のご意見を念頭に彼と同居について話し合います。

    家に帰っても一人ぼっちでだんだん寂しさが増してきました。息子の居ない家は、広すぎます。少ししたら慣れるのかなぁ?自分のために作る食事も味気なく、手抜き三昧だし、真っ直ぐ帰る気になれず毎日ジムに寄っています。学生時代は、寮で、その後すぐ結婚したので、実は、一人暮らしは初めてです。こんなに寂しいのですね~。

    アドバイスを頂いてハッとしたように、息子が気兼ねなく帰ってくる家を残しておきたいので、このマンションを手放す事は止めます。

    再婚は、彼が強く望まない限りありませんし、私の中では、完全同居ではなく週末同居に傾いています。大人の恋愛は違う意味で大変だなぁと実感しています。2人が一番良い状態で楽しく過ごせるように話し合います。
    ありがとうございます!

    トピ内ID:2809353837

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    結婚しても・・・

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    別々に住んでいましたよ。私たち夫婦は。

    子供が出来てからも別々に暮らしてました。それは、それぞれの家でそれぞれの仕事をしているからです。

    同居のメリットは病気になったときですかね。
    私も大病をしてから夫の家に「夫・私・娘」で住むようになりました。病気で仕事が出来なくなってからは家事をメインにやってますが。

    メリットと言えば出産の時と病気で働けなくなったときくらいですね。
    それ以外は同居の必要は無かったと思いますが、やはり家が一つと経済的でもありますよ。

    トピ内ID:4609262852

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      その年齢ならメリットデメリット考えて当たり前

      しおりをつける
      blank
      既婚子持ち
      年齢からして、バツイチというのも考慮したら、好きなだけで、何も考えず、一緒に住んだりしないのは、当たり前ですよ。

      ましてや息子さんが第一というのなんて、誰が考えてもそうでしょう。
      赤の他人より、息子優先、でしょ。

      もし一緒に住むとして、あなたが、家事をするなら、それなりの生活費をもらったら?

      彼はあなたが家事をする事によって、とても楽が出来る、あなたは通勤時間が増えたり家事もやらなくちゃいけなくて負担が増えるとデメリットが多いんだから、妻みたいな事するんだから、生活費として幾らか頂くのは当たり前だと思います。

      彼は、給料も今まで通り、好きなだけ自分で使い、微々たる食費程度をあなたに渡すだけで、同居しようなどと考えてるとしたなら、止めた方がいい。

      ハッキリ言わないと、都合の良いように考えて提案してるだけかもしれないよ。

      トピ内ID:5331793132

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      同じく42歳、バツイチ、子持ち、彼ありです。

      しおりをつける
      blank
      ここ
      その状況であれば私は同棲はしません。
      ひとり親を保ちつつ、子供の結婚後に、
      まだ彼との同棲または結婚を望む気持ちがあればする、かな。

      世間的には、母の同棲はどんな理由であれ良しとは認めません。
      もちろん籍が入っている再婚であれば問題はないと思います。

      パートナーがいる、という状況とは全く異なる見解だと思います。
      とりあえず子が世帯を持つまではひとり親か、もしくは再婚をする。
      同棲は視野に入れないほうがいいです。

      お相手も同じ状況で寂しいのかもしれませんが、
      その状況だと同棲して楽になるのは相手だけです。

      妻ですと紹介されている、完全に世間体を意識ですね。
      でも主さんも同じじゃないですか?
      「彼です」と「夫です」では世間の印象は余りにも異なります。

      交際6年ならば、一緒に居る時間も現在くらいがちょうど良く、
      付きもせず離れもせずでいい塩梅な気がします。

      私も8年、週末婚(入籍なし)をしています。
      コレくらいで丁度いいです。
      完璧な掃除、食事、会話も含め週の数日で十分です。

      もう少し年老い、子どもが巣立ったら籍を入れるような気がします。
      上手くいくかは天のみぞ知るです。

      トピ内ID:7350755470

      閉じる× 閉じる×

      メリットはともかく

      しおりをつける
      blank
      まか
      息子がゆっくりできる実家は、なくなる…ね。

      トピ内ID:2545529026

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      ひとりは寂しいですよ

      しおりをつける
      blank
      あらら
      もう締め切った?ならすみません。

      ひとりは寂しいです。

      でも、その寂しさは一度は経験しておいたほうが良い寂しさだと実感しています。

      その寂しさを知っているからこそ、一緒にいてくれる人を大切にできます。

      寂しさを、逃げずにしっかりと感じて、そしてもしも誰かが一緒にいてくれるなら、その人を大切にすれば良いのだと思います。

      トピ内ID:0771298344

      閉じる× 閉じる×

      ありがとうございます!

      しおりをつける
      🐱
      ネコひげ
      あららさんまで読ませて頂きました。何度もアドバイスありがとうございます!寂しさを逃げずに受け止めてみます。心に響きました。

      ここさんのアドバイスもとっても的を得ていて、その通り!と思わず何度も頷いてしまいました。

      週末に彼と話合い、やはり週末同居に落ち着きました。皆様にご心配して頂いた様に、息子の帰る家を無くしたくないですし、付かず離れずのこの距離感が上手くいく秘訣かもしれません。

      一人暮らしを満喫出来る様になるまで、寂しさと共存します。でもペットを飼いたい衝動が湧き上がっています。

      週末は息子が帰って来てて、一緒に彼の家に泊まって、友人を招いて庭でBBQをして、次の日は、3人でアウトレットに買い物と食事に行きました。
      彼は、また友人にシレッと「妻と息子です」と私達を紹介し、息子の存在を知らない人が多く、皆驚いていました(笑)

      「皆、驚いてるし不思議がってるよ」と言っても、「大丈夫、直ぐに慣れる。それにさっき「似てますね」って言われたよ、そんなもんだよ」と笑っていました。

      同居とか再婚とかよりも、今の幸せを大切にしたいと強く思いました。

      トピ内ID:2809353837

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