友人の、こんな感覚ありですか？

レス24

（トピ主 0 ）

🙂

五月

2015年05月06日 09:48

ひと

私の感覚がずれているのかもしれません。みなさんは、どう思われるのか、教えてください。私のとても親しい友人は、ネットワークが広く、素朴な人柄、豊富な知識でみなに好かれています。私が過去に紹介した人たちとも、今では、私以上に親しくしていると思います。私の性格はどちらかといえば、少ない人数の友達と静かに付き合うほうが、向いているようです。さて、私とこの友人には、共通の話題や趣味を通して知り合った約10人くらいの仲良しグループがおります。職業、年齢、ばらばらです。いつも全員で集合するわけでなく、その時の会の趣旨、各個人の都合で、参加人数も毎回ちがいます。場所も、カフェや、外で会うこともあれば、主催者（その時の企画者）の家のことも。私の質問とは、この友人は、ときどき、他の人が企画する会に、出席リストに入っていない新しい人を連れてきたがったり（私が思うに、主催者は料理や椅子などの制限があると思うのです）、あるいは、自分が企画する催しに、他のメンバーの家を場所として提供、あるいは車調達をお願いしたりする（私が思うには、他の人に負担をかけないとできないような会なら、無理に企画しなくてもよいのに）と思うのです。彼女は、私にとっては親友です。私も頼まれてできないときはことわったりしますが、彼女の感覚は私と違うみたいで。人とのネットワークを大いに活用する、そして友人たちだからこそ、持ちつ持たれつ、当たり前という感じでしょうか。私がやはり、堅苦しい人間で、人と人との間に、線をひいてしまっているのでしょうか。私も、もう少し、ずうずうしい人間になったほうがいいのでしょうか。

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雰囲気による

シゲール

2015年05月06日 15:59

気軽に頼める、断れるような関係なら有りだと思うし、新しいメンバーウエルカムな集まりなら有りじゃないですか？強引に頼み込んで断れない空気だったり、いつも誰か特定の人が車係とかならダメだけど、お互い様が成立するなら、それを図々しいとは言わないと思う。全員が１００％満足って事も無いけど、不満よりもメリットが大きければ成立するって事もあるし、結局は空気が読めているか、バランスが取れているかによって有り、無しの線引は変わってくると思う。それでトピ主さんが友人のようになる必要も無いと思う。人にはそれぞれ居心地のいい距離感、付き合い方ってものがあるから、現状の交友関係に満足してるなら、無理しなくてもいいんじゃない？

トピ内ID：1513410007

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図々しい人間、とトピ主さんは書いている。

エミーグランデ

2015年05月06日 15:59

どこをどうとっても「図々しい」という言葉は良い意味で捉えることはできませんよね。自分の持っていない価値観を自分の中に入れるつもりがあるのなら、トピックをこんな風に書いたかな？と感じます。図々しい人間になった方が良いでしょうか、と書きつつ、それを実行する気は無いのです。そんな納得できない価値観を無理矢理自分に当てはめなくても、いいんじゃないですか。人は人、自分は自分、で。個人的にはトピ主さんと感覚は近いです。（私はアラフォー既婚女です）私は図々しい人が苦手なので、だいたいフェードアウトするようになりますね。自分も図々しくなってその方と合わせた方が良いとは考えた事が無いです。

トピ内ID：0908276970

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波長が合わないだけ

danbo

2015年05月06日 15:59

あなたのように　心遣いをしながらコミュニケーションを取るタイプとご友人のように　計画を楽しむためにはみんな一緒に頑張るのが筋だと思うタイプと　色々だと思うのです。どちらが普通でどちらかが異常なのではありません。あなたがご友人がおかしいと諭すのは間違っていると思いますしまた、ご友人があなたを間違っていると自分の意を押しつけるのも間違っていると思います。あなたの意を無理矢理押し曲げてずうずうしく生きることはストレスを感じませんか？これまでのスタンス通り、無理なことは無理だと主張しながらお付き合いをすれば良いでしょう。　お若いのでしょうか、今は波長の違う方を親友と感じていても年を重ねてくると色々考え方も変わってきます。それが良いとか悪いとかの話ではなく、「みんな大事な友達だ！」では無くなってくるのですよ。無理せず、あなたらしく　自分が良いと思うやりかたでどうでしょうか。

トピ内ID：4659507293

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持ちつ持たれつという仲もある

💋

サンタナ

2015年05月06日 15:59

「ずうずうしい」っていう場合もあるけど、その親友さんの場合はちょっと違う気がします。多分親友さんも自分の出来る範囲の事はしてきてるのでは？もしトピ主さんのいう「ずうずうしい」人なら、職業も年齢もバラバラという、趣味趣向が似ている程度の集まりというだけのグループなわけですから、メンバーからとっくに外されてると思います。トピ主さんはあまり「人に甘える」って事が得意じゃないのでしょうね。甘えっぱなしはダメですが、常識的な範囲で甘えてみるというのも人間関係を潤滑にする事だったりします。

トピ内ID：9368725305

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しんどい

😭

ともとし

2015年05月06日 15:59

私もそういう人はしんどいです。タイプが違うんですよね。付き合うなら我慢するしかないですね。

トピ内ID：6273268936

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訊くだけならいいんじゃないの・・・？

kana

2015年05月06日 16:35

別に、聞くだけならいいと思うけど…。何が問題なんでしょうか…？他の人が主催者の会に、新しい人を呼ぶのも、自分が主催者の時にほかの人に場所の提供やその他お願いするのも、無理強いしたらアウトですけど、聞くだけなら、いいんじゃないですか？お互いに、嫌ならきちんと断れて、断られたらすぐに引き下がって、そして、お互いの負担が、長期的に見たら大体バランスが取れている、その辺りが条件になるとは思うけどね。そう言った、大事なことが全然書いていないので、書いてあることだけなら、べつに、お願いをするだけで、実際貴方も断っているわけだし、無理強いするわけでもなさそうなので、いいんじゃないですか？要するに、お互いに納得できているなら、べつに、新しい人のつながりを作ることも悪くないし、お互いにギブアンドテイクでやっていくのも悪くないのでは？そういうの、「ずうずうしい」っていうんですか？無意識にご友人こと非難していますけど、ここに書いてあることだけなら、べつに「図々しい」とは思いませんよ。

トピ内ID：4221883474

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人は人、私は私。

🛳

とも

2015年05月06日 16:35

私はトピ主さんの気持ちや考えに近いです。お友達の考えもわかります。私は生真面目な性格なので、自分の中のマニュアル通りに事が進まないとパニックになるというか、心の余裕がなくなり、こうなったのも相手のせいだ！なんてやつ辺りしてしまう自己中さもあり、そんな自分に疲れるし嫌気がさします。お友達のような性格は、はっきりいって羨ましいくらい。私も、もっと図々しく生きたいと思います。でも、これがなかなかできないんですよね（汗）私は私、それが個性というもの。トピ主さんも無理せず、そのままでいいと思います。私はトピ主さんと仲良くなりたいもの。でも、世の中にはいろんな考えかあってもいいし、なくちゃおかしくなるわけで。相手の考えを柔軟に受け入れる、それをすればいいと思います。

トピ内ID：5046580847

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その人のキャラクターの問題

アラフィフですの

2015年05月06日 16:35

これは生まれ持ったキャラクターだと思います。どうにも憎めない人っているでしょう。ちょっと迷惑かけられても、彼（彼女）ならしょうがないよね、って思える人っているんです。トピ主がお友達のまねをするのはやめた方がいいと思います。お友達なら持ちつ持たれつ、と思えることをトピ主がやると厚かましいと思われるかもしれません。その人に会った人間関係をお互い気持ちよく作ればいいのです。私はトピ主さんの考え方も奥ゆかしくて好きですよ。

トピ内ID：1076764436

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友人が図々しいと思う

パンダ

2015年05月06日 16:35

自分の家ならいいが、他人の家で開催する会に知らない人を誘って連れてくるのは無し。自分が企画しておいて　他人の家　車をあてにするのも無し。全て自分の家　自分の車ならまだしも、毎回全て他人のでしょ？きっと他のメンバーも鬱陶しく思ってますって。何気に他の人に聞いてみたら？　

トピ内ID：8833008231

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事前か事後か

ＣＢＡ

2015年05月06日 16:35

他者に負担させないのがベストと思いますが、元が皆のリクエストで他者の家がベストか唯一だったり、企画段階で新人参加の許可を皆や主催者にＯＫ貰えていれば良いのではないでしょうか。個人宅に当日いきなり、ならＮＧですね。当日でも野外や居酒屋のような所で座席数が制限無しなら飛び入り参加も良いと思います。自分で免許も車もあるのに絶対に自分は車を出さない運転しない、ならそれは変ですが、家族に使われたり駐車スペースの少ない場所ならそれもお互い様で良いと思います。

トピ内ID：7818442816

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ずうずうしい？？

エッフェル塔

2015年05月06日 16:35

　私にも、似たような友人がいます。彼のおかげでいろいろな出会いがあり、楽しい友人です。彼は海外（ヨーロッパ）での生活経験があるので、それこそ・知らない人をパーティに連れて行く　・ネットワークは活用、持ちつ持たれつというのは当たり前の感覚のようで、周りもそういうものだ、と気にしていません。嫌な人は離れていく、それだけです。　トピ主さんが言うことにも、一理あります。でも、その友達のおかげで楽しい思いをしているんですよね？　私の友人に関して言えば、一見ずうずうしいかのように見えるけれど、けっこう気を遣っています。やはりここは日本なので、海外では～などと言っても通用しないですし、トピ主さんのように感じる人も中にはいるからです。　なので、その友達が皆から好かれているということは、図々しいわけではないのでしょう。逆に言えば、自分は企画せずにそこに乗っかるだけの人たちのほうがずうずうしいです。自分は常識人のような顔をして、嫌な役回りはその人に押し付けているんですから。　人に気軽に頼みごとができる人とそうでない人が世の中にはいます。それだけのことです。

トピ内ID：4406089036

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良く言えばフットワークが軽い

メイ

2015年05月06日 17:30

垣根が低い方だとは思いますけど、私はトピ主さん派で苦手。自分の人間関係のネートトワークを全部1つにしても違和感を感じないタイプなんじゃない？椅子とか料理とか他人の都合は、あまり考慮しない。自分が愉しむのが優先。きっと仲間も自分が連れてきた人が仲間になれば嬉しいはず。　　　↑ 根本から着眼点が違う気がする。その会の主催者が「誰か連れてきていいよ」といわない限り言い過ぎかもですが迷惑と思います。しかも他人の家で集るのに、それ以上に人の手を煩わすことに疑問を感じないのは私には理解できませんね。多分その親友から見たら私もトピ主さんも固すぎるんでしょう。その人の個性だから、自分は自分でいいし、できる範囲の付き合いでいいと思いますよ。

トピ内ID：9429038731

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ずうずうしいのとは違うような気がします

あらら

2015年05月06日 17:30

人を利用するずうずうしい人ならとっくに嫌われていると思います。ご友人は友達が多く好かれていそうなので、ずうずうしいのではなくコミュニケーション能力が高いのだと思います。トピ主が同じことをしても上手く行かないと思います。友人だからこそ周囲が受け入れているのだと思います。おそらく相手を見て上手に頼んでいると思います。頼まれたほうも、「負担＜楽しさ」で、少々負担でも友人の頼みなら引き受けて良いと思っているのではないでしょうか。人によって外見が違うように、能力も違います。トピ主には相手の立場を考えて引く配慮があります。これも立派な能力。友人のコミュニケーション能力とは種類が違うだけです。

トピ内ID：9501350190

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トピ主の感覚こそどうよ？

🎶

strings

2015年05月06日 17:30

全く改行することなくだらだらと書き連ねるトピ主の文章は、人に読んでもらうという気遣いが全く感じられませんね。前向き、積極的な性格の友人を「ずうずうしい」などと言えた義理ではないでしょ。

トピ内ID：8178397626

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いくら親友でも、人としての感情は別物

紋次郎

2015年05月06日 17:30

貴女は貴女なりの、彼女は彼女なりの人としての感情は別物で、いろんな考え方があって当たり前です。たぶん、貴女にはないそう言う感覚を持ってるから少しうらやましいのでは？しかし、それは仕方のない事です。生まれた環境も違えば、育ったまわりの雰囲気も違うのです。大人になっての考え方に違いがあっても、当たり前だと思いませんか？人は人、自分は自分それぐらいの考えで生きていくしかありませんよ。いろんな考え方を持った人達がいるって事です。悩む必要はまったくなし。

トピ内ID：0088303585

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感覚なんて人それぞれ

あの～

2015年05月06日 18:22

親友であろうとなかろうと、自分の感覚と違う感覚の人なんてたくさんいます。親友だったらあなたと同じ感覚でないとダメですか？親友のその感覚が嫌だと思うのなら距離を置けばいいだけの話です。＞私も図々しい人間になった方がいいのでしょうか？って事はつまり、あなたの感覚では親友＝図々しいって思ってるのでしょう。あなたはあなたのままでいいし、誰かの言動を見ていいなぁと感じた事は見習えばいいし、別にちょっと違うなぁと思う事があれば、人は人、自分は自分でいいのでは？

トピ内ID：1004769912

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主催するほうも大変なので

じゅげむ

2015年05月06日 22:04

トピ文だけだと判断が難しいですね。それはトピ主さんが明らかに友人を悪く捉えているからです。図々しい友人を叩いて欲しくてトピ立てしている。これだと読む方は公平な事実は見えない。そういう集まりは誰かがリーダーシップを取って、その人の意向である程度進めなければなりません。みんなの気に入るようにはできない。他に不満を言っている人がいるならともかく、そうでないならトピ主さんがそのやり方に合わないだけでしょう。どうしてもモヤモヤするなら集まりから離れるしかないです。その友人がよほど強引だとかでなく、打診された人も承諾しているのに、貴女一人があれこれ考えても仕方ないです。私自身、みなで集まるといつの間にか主催者側に組み込まれてしまうほうです（主に暇なせいで）。そしてなんでもそうですが主催する側に回ると、面倒なことが多々あります。いろんなところに連絡して、我儘いう人も考慮に入れて等々。そういう時何もしないのに文句だけいう人っているんですよね。じゃあ貴方がやってというと、それは嫌だと言う。トピ主さんがそういう人じゃない事を祈ります。

トピ内ID：0429038802

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許可なく連れてくるわけじゃないから

💔

miyabi

2015年05月07日 12:07

出席リストに入ってない人を連れてきたがる・・なんでしょ？突然連れてくるわけじゃなくて　打診してるんですよね？だったら問題ないのでは？主催者が了承するかもしれないし、断るかもしれないけど　それは貴女に関係ないのでは？グループがどういう集まりなのか　どんなメンバーなのかわからないけれど自分が企画した催しでも、他のメンバーに手伝ってもらっても構わないと思うのだけれど？他のメンバーの家を提供してもらうのも　彼女とその子の子の話し合いで決まるわけで、口出しする必要ありますかね。他の人が負担と思っているかどうかは　わかりませんよね。親友かぁ・・なんか　その人に嫉妬しているところはないですか？とってつけたような親友という言葉とトピ文が合ってないと言いますか・・・頼まれて出来ないことは断る。これは他のメンバーの方もしていると思います。当たり前に他人を使っているのではなく　きっとその人は人望があるから　皆さんが協力してくれるのではないかしら。＞私ももう少し　ずうずうしい人間になったほうがいいのでしょうかえ？彼女図々しいの？あらら　本音が出ましたね。

トピ内ID：3597916036

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アリもナシもないよ

😀

まいこ

2015年05月07日 12:52

皆人それぞれ、という事ですよ。どちらが正しいと決められるものでもないです。私はトピ主さんタイプです。いつも人に配慮してばかりなので、自由で大胆な行動はとれません。堅苦しいタイプだから友人も少ないです。私の周りにもトピ主さんの友人タイプの人がいます。彼女はいつも自分のしたいようにするし、ちょっとずうずうしい時もあります。でも、彼女はいつも人に囲まれています。多少強引だけれども彼女が物事をすすめてくれるから人と人とがどんどんつながっていく感じです。それが彼女の魅力です。トピ主さんが無理に友人のような人になる必要はないのです。無理してなろうとしてもなれないですよ。私もそうだもの。もちろんいいところは見習えばいいと思いますよ。トピ主さんみたいな人ばかりじゃ人の輪は広がらないし、ご友人タイプばかりじゃ皆好きなように行動しちゃって収集つかなくなるかも。いろいろな人がいるからいいんですよ。トピ主さんはそのままでいいし、私はトピ主さんのような人の方がほっとしますよ。

トピ内ID：3424966787

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あはは

黒旋風

2015年05月07日 12:52

最後に「ずうずうしい人間」って書いちゃってますね(笑）確かにトピ主さんの視点で見れば図々しい人なのでしょうね。私でもあまり深く切り込まれたらそう思うでしょう。ですが、全ての人がトピ主みたいだと、コミュニケーションがドライになり過ぎてしまう事も事実。又、密な故に亀裂が入ると深刻になったりします。その友人のやり方は広く浅く、自分の労力も使うが他人の力を使うのも厭わない。そういう方法なら、全ての人間が多少の負担で繋がれるメリットもありますよね。貴方のやり方を変える必要はありません。その友人からの無理なお願いは断っても問題ありません。ですが、その人のやり方を否定する資格もありませんね。

トピ内ID：8308527530

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単に社交的なんじゃん。

あいどるぴんく

2015年05月07日 17:23

いろんな人といろんな企画を立て実行するにおいて貴方はこれをお願い、と役割分担をするのは悪いことだとは思えませんよ。。主様の感覚も間違いではないけど、それでは集まりがこじんまりしたいつも同じような雰囲気のものになっちゃいませんかね。時々気分を変えて大人数でいろいろやってみるってのもいいと思います。まさに仲がいいから出来ることでしょう。主様はちょっと遠慮しすぎかもね。言い換えればあなたはそれを迷惑に思う気持ちが心の中にあるのでしょうね。主様の感覚も、その御友人の感覚も間違いじゃないでしょう。御友人に何か頼まれた人にこっそり聞いてみてはいかがですか？〇〇さんっていろいろ企画するけど、人にあれしろこれしろってちょっとずうずうしいと思わない？って。。ここじゃ貴方方のサークルがどのような親密さで行われているかもわからないし、実際仲間に聞いて見られても悪くないと思いますよ。控えめに書き込まれていますが、主様はその友人に随分言いたいことがありそう。。

トピ内ID：2127109042

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ケースバイケースです

ゆう

2015年05月08日 11:01

人の家や車を利用したがるのが、参加者全員のメリットや効率を考えてのことなら提案して良いと思います。それを了承するか否かは頼まれた人の問題。新しい人を連れてくるのも、集まる目的やメンバーの雰囲気によって判断していいと思います。＞私が思うに… トピ主さんとご友人とでは友人に対する距離感が違うので、トピ主さんの基準で考えてもあまり意味がないと思います。＞私も、もう少し、ずうずうしい人間になったほうがいいのでしょうか。友人は友人、トピ主さんはトピ主さんです。他の方も指摘されていますが、トピ主さんの書き方からは、友人の行動や考え方に本気で迎合する気はないと伺えます。自分も友人に倣った方がいいのか…という悩みを建前として、本心では友人に対する不満を公の場で吐き出したかっただけでは？別にそれはそれで良いと思いますよ。匿名性のある場所でしか言えない本音ってありますから。トピ主さんタイプがその友人と付き合うのは、歳を経るにつれて辛くなりそうです。自分はあまり頼らない（気楽に頼めない）けれど、相手からは頼られる（気楽に頼まれる）。不平が溜まりそう…。

トピ内ID：9900353509

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タイプが違うだけ

常夏

2015年05月08日 16:38

図々しいと言うよりタイプが違うだけでしょう。私は少数の気の合う人たちとだけ深く狭く付き合うタイプで知り合いこそ多いものの、友人は少なく、大勢でわいわいというのは苦手です。打ち解けて親しくなるまでに時間がかかるし、知らない人が来るとなると非常に緊張します。トピ主様も似たようなタイプでは？と思います。ご友人は誰とでもすぐに打ち解けられ親しく慣れるタイプのようですから、どんどん知り合いが増えて行くし、そのことに抵抗がないのでしょう。私ならいきなり知らない人を連れて来られるのは苦手なので、どういう人が来るか聞きますね。そしたら心の準備ができますからね。

トピ内ID：4984525319

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トピ主さんはトピ主さんで

🐶

通行人

2015年05月10日 11:14

世の中は不思議なもんで、多少図々しい？って感じる人でも人が寄ってきたり好かれていたりするんですよね。まぁ、トピ主さんから見て目に余ると感じたら親友と言う立場で苦言を呈してもいいのかもね。トピ主さんはそのままでいいと思います。ネットワークが広い人って、少しばかり他人の中へドカドカと踏み込みながらも悪びれない無邪気さがあり、その辺が「仕方ないなぁ」って許されキャラと言うか。ただ世の中には、嫌がる人もいるだろうしトピ主さんから見て、本当は迷惑なんだけど・・・と思わしき人がいたら親友に「〇〇さんに少し負担がかかっていると思う、少し遠慮してもこの場合はいいと思う」とぴしっと言ってもいいのかなぁと思いました。そうすれば、トピ主さんは親友さんのプチ暴走を止める役どころと周囲は思うかもしれませんから。

トピ内ID：4146052159

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