腹立つ

レス15

（トピ主 2 ）

なみ

2015年05月09日 23:26

ひと

夫の口癖は、私が話している事に対して、「そんなんはどうでもいい」「それは余計だ、いらない」でと人が話している事に対してあたかも上から目線で評論家みたいに話の端々をバッサリ切り捨てる事です。しかし、逆に正にその切り捨てられたいらない言われる部分が私には気持ちの部分で重要だったりするわけで、一番大事な気持ちをぶつ切りされるようで腹がたちます。話の長さなんて逆を言えば夫にもあるわけで、しかし私は主観でいらないとか口に出して言うわけではなく聞くのでとても腹が立ちます。ゴメンなさい。くだらない愚痴になっちゃった。とりあえず何処かに吐き出したくて、ここで。少しだけでもすっきりです

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わかります！

ちえ

2015年05月10日 11:14

よ～くわかります！私もトピ主様と同じで、夫の話は最後まで聞いて、それから自分の意見や疑問や話をするので尚更途中でさえぎられると腹が立ちますよね。昔はそこで黙ってしまいましたが、これではいけないと思い、「そんな事はどうでもいいけど〇☆△◎…」と言われたら、手のひらで遮り、「ん、ちょっと待ってね途中だから」「え～とどこまで喋ったっけ」「あ、そうそう」と、とぼけて話を続けます。何度もこれを繰り返します。勿論夫が話す時は相づちを打ちながらしっかり聞きます。

トピ内ID：5473592265

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伝わってない

🐷

けんしろう

2015年05月10日 12:20

仕事している人は良くわかると思いますが、結論や要点を先に話したうえで、さらに詳しい説明をしていくのが、聞く側からすれば聞きやすい流れです。でも特に女性に多いですが、１から話をしようとする人がいます。結果話は長いし、結論がよくわからないケースがあります。自分で話をしていて、それに陶酔してしまうのか、何が言いたいのかわけわからなくなったり、あるいはうまく伝えられない状態になってしまう。そんな人が多くいます。時間をもて余している場合は、逆に時間つなぎでいい存在になるのですが．．．トピ主さんは、たぶん伝え方が下手なんでしょうね。言いっぱなしにならずに、聞く立場にたって言葉を選ばれた方がいいのではと思いました。

トピ内ID：7302534703

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共感できない

べる

2015年05月10日 12:58

夫婦のそういう不満はよくある話で、話を聞かない側に非がある場合もありますが。この例に限っては、トピ主さんに、聞き手への配慮が足りないのじゃないかと思います。誰が何をしたからこうなった、などの説明が一切なく、こう感じたとだけ言われても「ふーん」としか言えない。腹を立てたまま、推考せずに投稿したのがよくわかります。説明がうまくなくて、旦那さんにちゃんと伝わっていないんじゃない？

トピ内ID：1833775169

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一緒に居る価値有りますか？

横浜っ子じゃん♪

2015年05月10日 12:58

そんな心の無い人と。その内、会話とともに愛情も無くなりますよ。早めに離婚した方が良いと思います。

トピ内ID：9235446729

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ご主人の気持ちもわかる

💢

ぼんみ

2015年05月10日 12:58

先に簡単な結論を話してから、途中の気持ちを話したら良いのでは？ものには順序があってまあ聞きなさいよ、と言いたいかもしれませんが、それならお話を面白くする話し方を学ぶべきです。

トピ内ID：1413193726

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腹が立つ原因がある

無常の風

2015年05月10日 12:58

腹が立つ原因をよくよく考えてみると、それは「過去の後悔」と「未来の不安」とに集約されるのではないでしょうか。現代に生きる我々の心の中に占めるものは、過去と未来しかなければ、そこに「現在の安心」が入る隙が生まれてきません。なぜ「現在の安心」入ってこないのか、それはどうしたら入って来るのか、という、そういう問いかけが自分の心に生まれない限り、自分の心は延々と過去と未来に支配されてしまいます。それでは腹の立つことばかりでしょう。夫婦で共有出来ることは、現在のことだけです。現在のことだけしか、互いに共有することが出来ないにも関わらず、共有することが出来ないと思われる「過去の後悔」と「未来の不安」を、一方的に相手に述べていけば互いの話など噛み合うはずがありません。これは、夫婦だけではなく、友達関係でも言えることではないのでしょうか。互いに、現在のことを共有することによって、二人の間に一体感が生まれてくるというものです。一緒に家族で旅行に行く、一緒に夫婦で映画を見る、一緒に音楽を聞く、一緒に外で食事をする、というようなことが、今のあなた方夫婦の間では、不足しているように思われるのです。

トピ内ID：2683965914

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それって・・・・・

あれまあ

2015年05月10日 15:06

自分が外でいつも言われてる台詞なんでしう。で、誰かに言いたくて家で妻に。かっこ悪。

トピ内ID：8697050168

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くだらなくないですよ。

会話のない夫婦

2015年05月10日 15:06

こちらは相手の話を聞く姿勢ができているのに、夫からは話の腰を折られてしまうのですね。毎回そんなんじゃ苛立ちが募りますよね。そのままの生活を続けると、いつしかトピ主さんも言うのがめんどくさくなってくるでしょう。その前に、実は夫も大した事を言ってない事に気づく様になります。夫より大人になっているのです。夫婦共に成長できるのが理想なんですがそうもいかないのが世の常です。もし改善を望むなら、あえて長い話はしない。聞いてほしいと強く思う時こそ自分の中に納めておく。そのうちにご主人も変わるのではないでしょうか？。

トピ内ID：9109960035

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残念でしたね。

🐱

ちゃ~☆

2015年05月10日 15:06

話を途中で中断されたり、言葉尻を捉えて揚げ足を取られたり。。。主さんのようにストレスが溜まってしまう事ってありますよね。お気持ち分かる気がします。ただ、主さんも考えて頂きたい。もう少し伝える時に要領よく伝えてみませんか!? 例えばこのトピック、申し訳ないのですが、とても分かりづらいです。私の文章がベストではありませんが、改行してみたり句読点を取り入れてみたり、工夫出来ると思うのです。会話の時もメリハリは必要です。ぜひ、工夫してみて下さい。

トピ内ID：0669040538

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同じ事をしてやれば?

ぽいぽい

2015年05月10日 16:48

私の夫も似たようなことを良くしてきました。私が少しでも同じような話をすると｢それもう聞いた」気を取り直してまた別の話をしようとすると｢それも知ってる、新しい情報は？｣かと思えば、こちらが忘れないで欲しいという話は何度しても頭に入らないようです。なので向こうが聞いてきても｢それ前に言った」｢それも前に言った」といって言わなくしてやりました。あなたも彼が下らない話をしてきたら｢その話どうでも良い｣って言ったらいいですよ。多分、自分のこと棚に上げてめちゃくちゃ怒ってくると思いますが。｢気持ちが分かって貰えて嬉しいわ｣と言ってやりましょう。夫婦で気持ちよく会話が出来なくなったらお終いですもの。

トピ内ID：1668532651

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伝わりにくい話し方なのでは？

うーん

2015年05月10日 15:58

ごめんなさい、あなたの文章すごく分かり難いです。もう一度読み返して、他の方のトピ文とどう違うか見比べてみるといいかもしれません。たぶん話し方も同様に分かり難いのではないでしょうか？それでご主人もイラっとするのかな。

トピ内ID：0699572574

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感情＝主観だから

😑

大阪人

2015年05月11日 16:29

感情の部分を｢それは余計｣と切り捨てられるのは、それがトピ主さんの｢主観｣｢偏見｣｢思い込み｣だからでしょう。客観的事実を話して、判断を仰ぐのなら確かにトピ主さんの主観は必要ありません。判断はいらない、共感してほしいのなら、男性に話すのは間違いです。女性のお友達に話さないと。一般的に、男性は結論のない共感を求めるだけの話を嫌います。

トピ内ID：4357660587

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どっちの気持ちも分かる。

まるこ

2015年05月13日 17:29

私は母によくトピ主さんの旦那様のような物言いをしてしまいます。何故なら何かこちらから質問したとして、それに対しての返答というよりはそれに関して本人が話したいことを話してしまうからです。例えば「○○にはどうやって行ったの？」と質問したら、「誰々がその日は～時にうちに来るって言うから私は何時には○○に行かなきゃいけないから△△に××って言って・・・」という感じです。そういう話し方をすること自体が嫌なわけではありません。普段こちらが同じように話す時には全然話を聞いてくれないからです。聞いてるふりをしていますが全然頭に入ってないのが分かります。「聞いてない」と非難すると「聞いてるよ！」と言うのですが、母の言う「聞いてる」は「聞こえてる」の間違いだと思っています。母は相手が何を知りたがっているかとかはどうでもよく、単純にいつも自分が話したいだけなのだと思っています。だから腹が立ってキツイ言い方をしてしまうのです。でもトピ主さんは旦那様の話はちゃんと聞いているんですもんね。それでは腹が立つと思います。もしかして聞いてると言いつつも聞き流してはいないですよね？

トピ内ID：1146870257

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有難うございました

なみトピ主

2015年05月14日 23:26

私の説明が、下手だから。文章がとても、読みづらい。と言う回答や指摘について、確かに自分でも、把握しております。けして、上手ではなく、おっしゃる通り、下手です。どうしたら、ここで回答下さる皆様の様に、上手に纏めて、重点だけを的確に、話せるのか、周りには感心させられるばかりです。投稿時は、とにかく何処かに愚痴りたくて、吐き出したくて、感情だけを書いてしまいましたが、今日こちらで、回答を読み、正直、落ち込みました。が、頭も賢くなく、おっしゃられる通りなので、言い返す言葉もありません。下手で苛々するのを、踏まえた上で、私が主人のどの辺りに苛々したのか、ニュアンスで受け止めて下さい、この回答の中でも、ただ嫌い切り捨てた方と。アドバイスをくれた方。ここの差に温度を感じるのです。因みに、主人のそれはいらない、余計だは、自分が耳の痛い、聞きたくない、都合が悪い話に使われている気がします。「義母にこう言われ、悲しい」だと、言われた迄でいい、悲しいとかはいらない。と言われ。確かに共感は求めるだけ無駄ですね。人と話す場合に聞き取りやすく上手な方が好まれる事。お勉強になりました。

トピ内ID：1216491266

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有難うございました

なみトピ主

2015年05月14日 22:45

また、きちんとした展開も分かりづらいまま、単なる私の愚痴トピに付き合って頂いてる回答もあり、嬉しかったです。有難うございました。ここで頂いたアドバイスも参考にして私自身、もう少し、賢く聞く側の聞き取りやすい説明や会話を学べるように努力していきます。

トピ内ID：1216491266

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