主人に対する接し方がわかりません

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（トピ主 7 ）

😭

ママ

2015年05月10日 10:20

ひと

結婚して5年、4歳と1歳のこどもがいます。
結婚するまえから主人は実母のことを「●●ちゃん」と下の名前で呼びます。
私のことは旧姓からとったあだ名か、「お母ちゃん」です
※私は実母のことを名前で呼んだりはしません。
この事に関してはじめはびっくりしましたが、今は特に気にしていません。

記念日等、主人と二人だけで時間をとって食事で、、、などは
「こどもがいるので必要ない」「せっかく家族なんだし
こどもだけ残したらかわいそう」と主人が言うので、
24時間は私は常に「お母さん」であり、
そう求められいる以上、それに尽くして来たつもりです。

主人の強い希望で私立の幼稚園に通わせていますが、
主人の収入では足りないため、在宅で内職のような仕事をして生活費の半分を工面しています。
その仕事もあるため、朝はお弁当作りからはじまり、こどもの世話はもちろん
食事の用意、ゴミ捨て、洗濯、簡単な掃除（ピカピカにまでは出来ません）、買い物、
その他雑務は全て私がしています。

その上、「中年の匂いがする」いたずらをした下の子に対して「おたくのお子さんヒドイですよ」
「おなかが出てる」「シブイ顔をしてる」「だらしない」などと蔑まれたような気持ちになる
言葉ばかりかけてきます。※ちなみに30代前半、160cm、50kg。出産で体型は変わったかもしれませんが標準の範囲だと思っています。

かねてから言葉遣いに関しては何度も訴えましたが、
「だったら家事は全てしなくていいから、思った事を言わせろ」等、
現実的に不可能な提案で論点をずらし、どなって
「今まで手伝って来たけど、全てしない。そうさせたのはおまえだから。」と
切り捨ててしまいます。

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主人に対する接し方がわかりません【2】

😭

ママトピ主

2015年05月10日 11:14

つづきです。そして夜は夜で夫婦生活を求められるのですが、どうしても気持ちの面で苦痛でしょうがないため、受け入れる事ができません。主人は主人で断られると腹が立つそうで、断った後はモラハラがより強くなるという悪循環。もともと人間関係には図太いというか、多少の辛い目でもくじけない神経だと自負していますが、毎日毎日繰り返されるのに疲れてきたようで、先日気づくと両腕にびっしり蕁麻疹がでていました。こんな日々でも乗り越えるられるなら、強くなりたいです。こどもの為に離婚は考えていません。厳しいお言葉でも結構ですので、どうか、誰か教えてください。

トピ内ID：0270136000

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失ったもの中断しているものを追わずに得たものを楽しむ

❤

小言よりままごと遊び

2015年05月10日 16:48

うちの息子独身も時々ちゃんで呼びます。あー、お母さんって照れるんだぁと返事しますよ。それだけのこと。「中年の匂い」・・・そう？成長が早いかな？老後も宜しく「お宅のお子さん」・・・製造元に責任とって頂かなきゃ。返品だわ。「おなか」・・・三人目も認知よろしくね。「シブイ顔」・・・あら、生活苦隠せなかった？ケーキ買って貰ったら甘くなるのよ「だらしない」・・・あなたの愛の深さに油断しちゃった。いけないね。油断しちゃいけないのよ。毎晩・・・いいえ、金曜夜には新たなる恋を仕掛けなきゃ。「今夜ベッドにお邪魔するわね」と言っておいて子どもたちとグーグー寝るのよ。劇的に変わりますよ。

トピ内ID：7541700926

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気持ちの読めない人

🐶

mama

2015年05月10日 16:48

身勝手なひとです。私の旦那と一緒。たった一言。「ごめん」とか「すまない」と言ってくれればいいことなのに。うちも言い争い何度もありますよ。「○○がいうなら俺はしない。」「その代わり、一切お前が自分でやれよ」もっともっと話し合いでお互いが分かり合えることってあるのに勝手に結論出す。「そういう意味で言ったのではない」がわかってくれないのね。白黒はっきりさせたいのは男のほうだけど、それに対して女性は結果より、その過程を話し合っていきたいんだよね。根本的に違うから衝突しちゃうわけ。おかあさんのこと、「ちゃんずけ」なさるご主人ですので外と家では違うのかな？自分の意見はっきり言える自分になりたいです。ご主人の意見ばかりに従ってはいけませんよーーー。

トピ内ID：3342495018

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それは地獄の毎日

☁

たんぽぽ

2015年05月10日 16:48

その男、最低な人間ですね。そういう男は変わらないんですよ。おとなしくしていれば図に乗る、逆らえば経済封鎖、暴力。結婚した時はよもやそんな男だとは想像もつかなかったのでしょう。可哀そうに、私が親ならすぐに迎えに行ってあげるのに。そういう風に虐げられているとわかったらあなたのご両親だって悲しむはずです。実家へ帰れない事情、あるんですか？相談してみたらいかがですか。トピ主さんの健康が心配です。

トピ内ID：6950427590

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覚悟が必要です

なみみ

2015年05月10日 16:48

＞子供のために離婚を考えていませんこれほど子供のためにならない考え方はありません。子供のためにとの理由をつけて離婚を躊躇われた場合、子供が大きくなったときに、すごくすごく罪悪感を持つのですよ。トピ主さん、覚悟を決めて一歩踏み出しましょう。外に出て働くなど自立の道を探し、まずは旦那さんと対等に付き合えるようになってから、もう一度旦那さんと話し合い、それでも無理だとなったなら、離婚を考えるのがよいと私は思います。

トピ内ID：7280701973

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すべて

🐱

momo

2015年05月10日 16:48

記録にとって、モラハラで離婚を求めるのでしょうかね。養育費のためにも、記録は大切です。それにしても、妻に対する愛情も思いやりもなく、負担は多く、夜だけ求めてくる・・・そんな夫、最低です。ご自分とお子さんを大切にしてください。

トピ内ID：8513999785

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ここまで甘やかしてきたのは、トピ主さんですね。

さらしな

2015年05月10日 16:48

うん。わかります。うちもそうでした。こっちは「尽くそう」と必死なのに文句ばっかり言う夫でした。甘い気持ちでいる間は、夫の目は醒めませんでした。ある日、ぶち切れ。プチ家出。１歳と３歳の子どもを残して、４時間ばかり蒸発しました。毎日何が大変なのか、夫は理解してくれました。家計は収支を模造紙に書いて、夫が必ず目にするところに貼りました。夫が何かお金のかかることを言い出すと「それ、どこから出すの？　仕事増やすの？　何か削るの？」と迫りました。確かに、相手の出方によって、対応が変わることはあります。ですが、旦那さんのは甘えているだけ。私なら「自分でやるやらないを決めたことなのに、なんで私のせい？」と怒ります。もう、夫婦でいること自体が無理な段階に来ているように思えます。「責められてばかりでは生きられない」です。誰も。逃げたほうが得策かも知れませんね。旦那さんに子どもを任せて、プチ家出をすることが出来ますか？（そんな危ないことは出来ない）と思われるのなら、もう父親としての信頼すら、トピ主さんの中には残っていないのです。「離婚」を薦めます。

トピ内ID：3683775046

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ピシッと言い返す

ぬこも

2015年05月10日 17:29

まずは、いざとなったら離婚しても、環境が整うように、準備します。離婚しなくて良いんです。『離婚となってもまったく困らない』という余裕が必要なんですからそして、言い返すあーいえばこういうで良いです。くっだらない返しでたくさんですくっだらない事しか言ってないんですから『おばさん臭い』って言われたら『おっさん臭い』『加齢臭が香ばしいですね～』『自己紹介ですか？おっさんなのにおばさん臭いおっさん！』なんでも良いから、言い返し続けます。とにかく、余裕を持つ事。マウンティングにはマウンティングで返す事。

トピ内ID：7047152958

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それでもあなたは幸せですか?

😀

楓

2015年05月10日 17:29

トピ文の内容が真実なら、離婚を選択しないトピ主が不思議です。典型的なモラハラ夫ですよね。私の元夫も同じでした。精神的にきつくて「私は使用人」という感覚の結婚生活でしたから、幸せなんて感じたことはありませんでした。でも子供のために頑張りましたよ。ある日限界がきて離婚しました。離婚して元夫から離れ冷静になると、いかにマインドコントロールされていたかが分かりました。元夫は病んでいたのです。そして一緒に生活していた私も同じように病んでいたのでしょう。今は精神的に落ち着いてますし、もう二度と同じ生活に戻りたいとは思いません。子供さんのために我慢されることもあるかと思いますが、子供さんも病まないように配慮が必要です。日頃、夫が妻に支配的だと幼稚園や学校で子供が同様な態度をとってもいいと思いトラブルを起こすことがあるからです。もちろんトピ主の人生ですから離婚を勧める気持ちはありませんが、同じ経験をした先輩としては、この御主人から離れる必要があると感じます。

トピ内ID：6358255777

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お疲れでしょう

❤

ココ

2015年05月11日 10:03

可哀想に。。。。一度、子供たちを連れて実家へ逃げて帰っては。それは完全に、モラハラです。まだ離婚せよ、とは言いません。ただ貴女の心身の安らぎの場所が必要です。実家の父母の愛情に包まれて傷を癒すことが先決だと思います。私が貴女の母なら、しっかりと抱きしめて大切な娘を守ります。迎えに来るかどうかは相手次第です。それと必要ないかも知れませんがボイスレコーダーーを忍ばせて、相手のモラハラの証拠を取っておことです。

トピ内ID：8702824727

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ご主人、子どもだねぇ。

ひゃっほ～♪

2015年05月11日 11:00

仕事と育児、家事に追われるトピ主さんの関心を引きたくて嫌な言動を取ってるように思う。元々親に甘やかされて育った男なのでは？強い口調で言うより、甘えてお願いするようにやらせると少しは良いかも。夫婦と子ども二人と考えず、子どもが3人いると思って諦めてください。

トピ内ID：2832828014

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お疲れ様です。お母ちゃんは太陽だ、枯らすなと言ってやれ！！

💄

ままん

2015年05月11日 11:00

ご主人は何か劣等感じみたものを、貴女で晴らそうとしているみたいです。主張したほうがいいですよ。攻撃よりも多分、ウイットで。まずは、自分の希望を全部書き出してみて、咄嗟の時でもすぐに言葉になるようにしておけばいいです。せっかく家族なんだし、、、なら、せっかくわたしは女なんだし、記念日に二人で食事したい。中年の匂いがする、、、なら、あなたからは、もっと中年の匂いがする。おたくのお子さんヒドイですよ、、、なら、あなたのお子さんでもありますよ。ここの注意はおまかせ。お手並み拝見ね。おなかが出てる、、、なら、あなたのおなかも見せて。今見せて、さあさあ。シブイ顔してる、、、なら、あらそうと、と鏡を見に行く。ここだけは、何か少しは役立ついい情報かも。だらしない、、、なら、具体的に、なにが気に入らないの？　あらそうお、じゃあ、今からするから、こことここは手伝って。お願い。どうぞトピ主さんの楽しいご家庭にしたいお気持ちが、ご主人に伝わりますように。気づきますように。

トピ内ID：7053758468

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子供のために離婚しないのはどうなのだろう

fkvir

2015年05月11日 11:59

母が父親に虐げられているのを見ながら育つ子供、子供のために離婚しないという母。子供の健やかな成長を望むなら答えは見えているはず・・

トピ内ID：9649056138

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もう少し事態は深刻ですね

💔

小言よりままごと遊び

2015年05月11日 12:59

つづき読む前にレスしてしまいました。ごめんなさい。ただ、怒りやいらだちから発せられた言葉や行動はそのまま受け止めない。３０％引きでね。結婚してすぐに母となって一生懸命やってこられたのですよね。赤ちゃんに妻をとられて、甘えん坊夫は寂しかったかもしれない。母として赤ちゃんを守るために、ちょっと夫を疎ましく思うように母の体は作られているのかもしれません。その事も理解しても妻と母を２役演じるのはなかなか難しいですね。女性観がやや今風ではない男性かも知れませんが私はなかなか知的な誠実な方だと思いましたよ。裏切り行為はありませんでしょ。あなたの言葉で語られた夫像からのイメージですからあなたもそう思うでしょ。夫とやり直すか他の人とやり直すかどちらが大変でしょうね。下のお子さんが３歳になったら少し楽になりますからね。もうひとがんばり。結婚式の写真やビデオをお子さまと一緒に観ましょうよ。応援しています。

トピ内ID：7541700926

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お辛いですね

🐴

maki

2015年05月12日 11:18

まるでトピさんをサンドバッグにして自分のストレス解消をしているような旦那さんですね。蕁麻疹まで出て、トピさん相当ストレス受けてて可哀想です。モラハラって本人が自覚して直そう、と決めない限り直らないみたいなので、トピさんがどう接し方を変えてもあまり改善が望めないような気がする。言葉使いを改めて、私傷ついてる！って伝えたけど＜言いたいこといわせろ、家事はしなくていい＞とかですか、、。話し合いにもならない状態ですね。夫婦生活も拒否されてるとの事。これも後々大きな問題を呼びそうです。浮気されたりね。今は小さい子供２人抱えて離婚しても大変だし経済的に苦しいから離婚はしたくないのが本音ではないですか？貴方は夫婦生活もできない夫にまだ愛情はあるのですか？このままだと、結婚生活の終わりが来る様な予感がします。今は静観しながらイザという時の心構えをしながら仕事復帰なども視野に入れて準備されては、と思います。

トピ内ID：9657063471

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レスありがとうございました【1】

ママトピ主

2015年05月12日 13:03

愚痴の固まりのようなトピにコメントありがとうございました。皆様のレスをみて自分を顧みることができとても勇気づけられるとともに、元気がでました。＞小言よりままごと遊びさんユーモアのある返しにとても気持ちが楽になりました。言われたことを100％で受け止めるから、私のコンプレックスをえぐられるようで辛かったんだと思いました。失ったもの、中断しているものを追わずに得たものを楽しむ、今ある中での最善になるよう努力したいと思いました。＞mamaさん「頑張ってくれてありがとう」って言ってくれればそれでいいのに、また頑張れるのにって言った時は「頑張って～くれて～ありがとうございますー↑半笑い」とかえって馬鹿にされてしまいました。自分の気持ちをキチンと言葉にして、それを相手にキチンと伝わるように話をするって、本当に難しいですね。

トピ内ID：0270136000

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レスありがとうございました【2】

ママトピ主

2015年05月12日 13:03

＞たんぽぽさんまさにそのとおりです。自分自身他につきあった経験がないままがいけなかったのか、 10年もつき合ったのにどんだけ節穴なんだろうとか散々反省しました。実家はかなり遠方なことと、家族の中で他に心配な事情があるため、なるべく両親には頼らず乗り切りたいと思っています。「親なら迎えにいってあげる」その言葉に母の姿が重なり嬉しかったです。＞なみみさん「こどものため」＝「こどものせいで」となってはかえって傷つけてしまうことになりますね。この前の休日こどもがどうしても外食がいいと言うので、ファミレスに行こうとしたところ「4人で」行きたいと大泣きしてしまいました。普段から聞き分けのいい子が、一生懸命訴える姿にとても胸が痛み、私から主人にみんなで行こうと提案したのですが、「俺は行かない」一点張りで結局3人で行きました。こどもが求めているものは、「4人で」なんだなと感じました。その家族の形をなんとか作りたいと切実に思います。まずは自分が経済的、心理的に対等にならなくてはと思います。外に出る準備をしようと思います。

トピ内ID：0270136000

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レスありがとうございました【3】

ママトピ主

2015年05月12日 13:03

＞momoさん記録にとることが大事なのですね。主人は外でとても「家事や育児にとても協力的ないい夫」の姿を見せるのがとても上手いです。「おたくは育メンで～」と、よく言われます。それを聞く度に「それに比べてあなたは。。。」最近、そう言われているような気持ちになります。これは、被害妄想ですね。＞さらしなさん私は完全な亭主関白の父と、それに尽くす母の元で育って来ました。そのため、私も主人に対して尊敬の気持ちをもって尽くしてきました。それが結果甘やかした結果になってしまったのかもしれません。家出いいですね。一度本当に考えたことがありますが、その時、よっぽど思い詰めた顔をしていたのか、何も口に出さなかったのに、「そんなこと考えたらさみしい」と3歳になったばかりの幼い娘に言われてハッとしたことがあります。家出をしても、ごく近所にある主人の実家にこども達は預けられ、私はただのこども達を置いて出て行った、狂った嫁。なんだろうなと寂しく思います。

トピ内ID：0270136000

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レスありがとうございました【4】

ママトピ主

2015年05月12日 13:03

＞ぬこもさんどんな判断をするにせよ、準備が大事ですね。今まで誰かを卑下するような言葉はタブーだと思ってきました。自分がどう言われても、相手を蔑む見方をした言葉は言わないできたつもりです。最近ではあーいえばこういう作戦も出来るほど、タフになったのですが、口汚い言葉は言った自分が嫌になるということが分かりました。精神的に対等にならなくてはと感じます。＞楓さん主人にも主人なりの、主張があり、ストレスがあり、我慢があるのだと思います。それゆえに、主人の強いモラハラを変えるのは、不可能だと思いますし、それにつき合うほど精神ももたないと思っています。なので、せめてこちらが通常運転し続けられるほどに、かわせられればなと考えるのですが、なかなか甘くありませんね。まだ幼いせいかもしれませんが、こどもが「4人で」と望む以上、笑顔の「4人」を形作りたいです。先輩として貴重な体験を聞かせてくださりありがとうございます。主人から離れる決意も選択肢に入れて、「幸せ」を考えていきたいです。

トピ内ID：0270136000

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レスありがとうございました【5】

ママトピ主

2015年05月12日 13:03

＞ココさん私が貴女の母なら、しっかりと抱きしめて大切な娘を守ります。の言葉が私の母の姿と重なり、思わず涙がでました。小さい頃、まだ、私が両親に守られていたころの、住んでいたマンションの写真を携帯の待ち受けにして、疲れた時は癒されています。ボイスレコーダー、購入しました。＞ひゃっほ～♪さん出勤時、毎朝実父に駅まで車で送ってもらう等等、自分の環境と比べて、主人の家庭はとても親の介入が多いと感じています。思いの通じない分、こども2人＋宇宙人かもしれません。ついついピリピリしてしまって、甘え上手な可愛い妻になりたいです。＞ままんさん母ちゃんは太陽。素敵な言葉ですね。恥ずかしいことにろくに料理も作れないまま、母になりました。要領がいい方ではありませんが、それでも一つ一つ家事や育児をしてきました。毎日が真剣であるが故に、余裕がなくなっているのかもしれません。私が頑張ろうとするほど、主人は辛辣な態度で、手伝う事をやめていくんです。そして必ず言われるのは「おまえがだらしないから、それがうつった」そうです。「楽しい家庭にしたい気持ち」それだけなのに。

トピ内ID：0270136000

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レスありがとうございました【6】

ママトピ主

2015年05月12日 13:03

＞fkvirさんこどものせいにしないためにも、強くならなくてはと感じます。＞小言よりままごと遊びさん重ねてのレスありがとうございます。下の子が3歳。そうですね。もうひと頑張り。ですね。皆様のおかげで、少し冷静に頭の整理ができました。 ●モラをながせるほど、精神的な余裕をもつ ●経済的自立が必要かと思いました。日頃からの記録をとることで、なにかあった時の離婚の選択肢もいれつつ、家族の形を探していきたいと思います。沢山のレスを本当にありがとうございました。これポチも嬉しかったです。

トピ内ID：0270136000

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離婚より我慢するほうが楽なようですね

🐧

おばはん

2015年05月12日 17:04

それならこの状況は全く改善されるはずもないです。＞主人の強い希望で私立の幼稚園に通わせていますが希望する人が資金を出しましょう。当たり前のことです。貴女が助けることはありません。＞「だったら家事は全てしなくていいから、思った事を言わせろ」「じゃあ、家事は全てしているから思ったこと言わせて」と返しなさい。――でも、貴女は言わないんでしょ？貴女方は、もはや夫婦として破綻しています。離婚する気が無いなら一生それです。頑張って下さい。

トピ内ID：0170737065

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