実母へのモヤモヤした嫌な想い…私の心が狭いのですか

レス30

（トピ主 16 ）

マカロン

2015年05月16日 13:00

ひと

３０代半ばの専業主婦のマカロンです。子供は二人（３歳と０歳）。１人目の子供を妊娠した時から母を少しずつ嫌いになり、今や目も合わせたくない程、嫌悪感で一杯です。そのような感情になるのは、私の育った家庭環境、そして今の母の行動にあると思います。実母(６８歳)は昔から父とは不仲。経済的に自立ができないのと父は真面目で働き者で性格も悪い人では無いので親戚から反対され、母は離婚には至らなかったようです。母は昔から面倒見がよく、５年程前から地域活動・社会活動に精を出し、現在も持病を持ちながらも精力的に動いています。（居心地の悪い家庭を忘れるためでしょう）しかし、無給の地域活動への入れ籠みすぎでは無いか？と思っていたら理由がわかりました。活動する人の中に好きな男性がいるみたいです。母の携帯メールをたまたま見てしまい、娘の私には気持ち悪いやり取りが書かれていました。地域活動を始めた母にずっと違和感を感じていました。「私は地域活動している仲間の中では若く、モテるのよ～」「恋をしていると力が湧いてくるのよね～」「今までの人生の中で一番幸せだわ」「（ヘラヘラしながら）もし私がお父さんと別れて他の男性と結婚したらどうする？ウフフ」と私に言うようになりました。でもそのとき私は一人目を妊娠～出産した頃。もちろん母は妊娠を喜んでくれましたが、何か上の空。モヤモヤしてましたが、母が楽しそうだし今だけだろうと放っときました。主人と育児をしたかったのと産院を転院するのは嫌だったので、出産後の手伝いは母に来てもらいました(１週間程)。地域活動が気になるようで、早く帰りたそうに母はイライラしてました。私は臨月に足を骨折、出産時に大出血し貧血、退院してからは乳腺炎でとても大変でした。大変な私に「大丈夫？」の一言もなく、上の空で気持ちが無い母を冷たいなと思いました。続く

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自分の家庭を大切に

🐧

アーモンドチョコ

2015年05月17日 10:45

母親と雖も　色々な人がいますね。普通に　子供を気遣う人　全く放置　自分が遊ぶことばかりの人　どうして　母親になったのかと思うような人も…。主さんの母上も　自分の事が大事な人のようですね。もう　どうでもいいんじゃないですか。きつい言い方ですが　そういう人に何を言っても通じません。ご自分の今の家庭が　主さんの本当の家です。実の母親と雖も　相性もあるし　人としてつきあえないなら　疎遠にしていいんじゃないですか。無理につきあうことはないと思いますが。

トピ内ID：0077991604

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子供だね

はな

2015年05月17日 10:45

自分から頼っておいて、自分に関心が向かないからと言ってイライラする。お子様の思考ですね。親にだって親の生き方がありますからね。そういう類のこと、子供の頃に体験しちゃってる人も多いよ。親にタダで手伝ってもらうのがいやなら、ヘルパーさんでも頼めば？結婚して子供もいるのに、そんな甘えた考えじゃ先が思いやられるね。

トピ内ID：1950453019

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母である前に女だったのね

マザー

2015年05月17日 10:45

続き前ですが。結局お母さんは母であるよりも女だったのですね。そういう人もいるでしょう。また子供って母親の女の部分を見せられると　すっごい嫌悪感でしょう。でも今更　変わることはないのだし、そういう人って諦めて醒めて見よう。とりあえず一週間程度でも産後に見てくれたのだから、良しとしようよ。一切来ない人も中にはいると思うよ。もうお母さんについては期待せず、あなたも大人。お母さんの人生好きなように生きてもらおうと思いましょうよ。

トピ内ID：3908968453

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いやいや、わかります

😀

はる

2015年05月17日 12:10

ただのアイドルの追っかけなら許せますが、その状況は嫌ですよ。お世話になっているけど、娘としてはモヤモヤしますね。娘は母親の気持ちが良く読めてしまいます。でも、自立してくれているならまだべったりされるより、良い。これを機会にちょっと距離をもちましょう。

トピ内ID：4381361953

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続き前ですが

苺ケーキ

2015年05月17日 12:10

お母さん、不倫疑惑があり主さん嫌悪感でいっぱいなのですね気の若いお母さんですね。しかし主さんにとっては清廉潔白のお母さんでいて欲しいと言う気持ち分かります今は何を言っても聞く耳持たないと思います。嫌悪感有るなら疎遠にして、しばらく静観したらいかがですか？

トピ内ID：8751159795

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続き２

マカロントピ主

2015年05月17日 16:16

子供が１歳半の時に早朝パートを始めたので、主人の出張がある時は来てもらったりしました。母も月に１回位は来たそうだったので来てもらいました。一人目は手が掛かり母の助けは助かりましたが、母と一緒にいると気が滅入りました。二人目を妊娠時に、切迫流産で絶対安静になりました。その時主人の祖母の葬式が重なり、主人の留守中は母に助けをお願いしました。しかし母は活動の予定が入っており断られました（２日後来てくれました）仕事ならしょうがないです。お腹の子供が死ぬかもしれないのに、無給で下心ある地域活動を優先するというが許せなかった。二人目は産後の手伝いをお願いしませんでした。当然二人目の手伝いをするつもりの母は怒り、泣いているとメールが来ました。３へ続く

トピ内ID：1356752931

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続き３

マカロントピ主

2015年05月17日 16:16

一人目のように母へ頼った気持ちを捨て、必死に子育てしてるうちに、もう怒りというより母に興味がなくなりました。母は私がメールを見たこと、母の恋愛を私が知っているとは思わず、一方的に私が冷たいと思っているでしょう。親戚にも母が愚痴るので私が悪者になっています。しかし私が好きな叔母（母の妹）にまで嫌われるのは嫌なので事の経緯を話したいです。でも話したら母と叔母との関係が悪くなるのでは...、と懸念してます。これは考え過ぎですか？それともこんな事で母を嫌う私が心が狭いのでしょうか？私と同年代の方、母の世代の方、ご意見頂けると嬉しいです。長文読んで頂いてありがとうございました。

トピ内ID：1356752931

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狭い

pepper

2015年05月17日 16:16

いい年した母親が男に色目使って気持ち悪いからが理由かと思いきや自分の臨月時に思うように動いてくれなかったことでモヤモヤしてるだけじゃないですか。結局、どっちもどっち。やっぱり親子だね。

トピ内ID：5733076083

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おそらくは

😀

はる

2015年05月18日 17:24

幼少期からお母様に対して疑問や不満があったのかもしれませんね。誰も多少は親とは色々あるとは思います。親に総じて感謝出来ないばかりか憎しみまで感じる場合は、子側が何かしら大きな傷を受けてそだったのが原因だと私は思います。私も苦しむ一人。お世話にもなっているから余計苦しいですよね。自分の我儘かなぁ？と。苦しくての質問だと思います。私は例えただの我儘だとしても、そう育てた母親の責任だと感じています。そのかわり、もし私の子供達が将来私に全く何もしてくれなくても自己責任だと肝に命じながら子育てしています。親に感謝出来る人は、それだけの愛情を貰えた人だと思いますよ。とにかく、子供に連鎖しないのが私の一番大切なこと。だから、母親や親戚に恨まれても良いと、覚悟はしています。介護や寝たきりとか、いざとなった時に、お世話出来るのか？ほっておけるのか？は自分でもわかりませんけどね。出来る所までしか出来ないなと今は思っています。

トピ内ID：4381361953

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これからの人生はマカロンさんのもの

ナナコ

2015年05月18日 20:47

私の母はシングルマザーです。離婚してからも常に彼氏がいて、私が高校生のときに再婚も一度しました。母の人生に、必死でついていった子供時代でした。なんで子ども（私）を産んだくせに、そんなふうに生きられるのかって腹立たしく思ってました。今私は成人して、家庭を持ち、子どもも二人います。母は不倫を続けてフラフラしています。母にしてほしいこと、たくさんありました。子供時代も、自分が親になってからも。母を心底嫌いになって、もう死んで欲しいとさえ思ってた私を救ってくれたのは、「子どもを持ったけど親になれなかった未熟な人は世の中にいるけれども、そんな人も、その人なりに、できる限りのことをして、必死であなたを育てたのです」という言葉でした。マカロンさんのこれからが、穏やかでありますように。

トピ内ID：6290315745

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レス１

マカロントピ主

2015年05月19日 11:01

トピ主です。色々意見のレスが付いて参考になります。ありがとうございます。 pepperさんまで読みました。今０歳児の子育て中で忙しく、視野が狭くなっていると思います。でもここで文章にすることで客観視できたので、pepperさんやはなさんの痛い指摘も「なるほど」と思います。確かに一人目の出産の時は甘えていました。これは私は自覚あります。でも今はそうではありません。結局、出産時に母親が役に立たなかったからでしょ？という指摘がありますが、そうではないと思います。元々伏線があり、出産時に問題が表面化しただけです。火薬の無い爆弾は火をつけても爆発しません。 (火薬=母への葛藤、火=産後の手伝い) つまり、火薬はあった。産後、母が嫌いになるということはよくあるみたいですね。続きのトピでは本題から外れますが自分語りさせて下さい。

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自分語り

マカロントピ主

2015年05月19日 11:01

気の長い方は読み進めて下さい。自分が子供を生んで自分が母親という立場になり、どのような子育てをすればいいか、自分の子供の頃をよく思い出すようになります... 私は小さい頃から「何で私は生まれたんだろう」「何で周りの子達はそんなに自信があるんだろう」と漠然と思っていました。勉強も運動も中の上で、対人関係も普通でしたが、自己評価が低く劣った人間だと思っていました。母は家で暗い顔をよくしてました。怒ると異常なヒステリーを起こし、殴る叩く。思春期の時は、堪りかねてようやく相談しても無視され、「お父さんと別れたいけどあなた達(私と兄)がいるからできない！」と当たられました。一方、母は友人達(ママ友)や自分側の親戚達とよく交流し楽しそうでした。家庭に心の拠り所のない母は、外へ拠り所を求めていたのだと思います。去年、一人目の子供を見せるために母と、叔母の家へ長期遊びに行きましたが、叔母の家で母は、終始私とはまるで他人のような振る舞いをし、孫にもあまり構いませんでした。この時、ようやく小さい頃の不安な気持ちの原因がわかったような気がしました。

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自分語り２

マカロントピ主

2015年05月19日 11:01

母親の気持ちが無い家庭に子供がまともに育つのか？と。子供は母親に自分を見ていてほしい、でも母は全く違う方を向いている… 小さい頃は専業主婦で、小学校以降は扶養内のパートで、共働きの母よりは子供達と過ごす時間も長かったはず。でも、私は不安で不安でしょうがなかった。養老孟司さんが本で書いていたことを思い出します。養老さんの母は医師でシングルマザーで養老さんを育てたのは有名な話ですが、忙しく子供に構ってあげられない母は養老さんにこう言ったそうです。「手は掛けられなかったけど、心は掛けていた」つまり私の母とは逆ですね。でもこういう母親多いのではないのでしょうか？一見壊れていないように見える家庭だけど、大事なポイントを押さえていないために子供との関係がおかしくなる。

トピ内ID：1356752931

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これから

マカロントピ主

2015年05月19日 11:01

すみません、語ってばかりで。こういう所が、視野が狭く自分勝手なのでしょうね。ここからは現実的な問題へ意見を頂きたいです。１）母と距離を置くことに関して距離を置いて自分の家庭を大事に…というご意見は最もです。私もそう思っており、子供たちと主人を愛し楽しく生活しています。でもそうするほど、母がどうでもよくなり、自分でもこれでいいのか？と自問してしまいます。このまま憎しみや軽蔑に似た感情を母へ持ちながら、母が助けを必要とする老後を迎えたとき、私は助けてあげられるのか？いやできないだろう...と思います。でもそれでいいのか？ 2）恋愛する母に関して母は女の部分が強い人と言う方もいますが、ここ最近です。昔の母はそうではなく、太った肝っ玉母さんという感じで(笑、今はスリムになり、まさかこの期に母の恋愛に悩むとは思いませんでした。だからより母の女の部分を見せつけられるのは気持ち悪いのでしょうね。回りくどく恋愛の話をする母は私にどうしろというのでしょうか？自慢？それとも後押ししてほしいのでしょうか？その愛が本当なら離婚して何もかも捨てて行け！と言いたい蒼い自分もいます。

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お母さんへのいきどおりはわかりますが

まゆこ

2015年05月19日 11:01

お父さんのことを何も考えていない娘もどうなんでしょうか。真面目で働き者で性格も悪くないって何か上から目線でイヤだなと思ってましたが追加レスを読んでも、お父さんがまったくでてきません。高齢になって妻の不倫を知ってどういうお気持ちを抱かれると思いますか？もう高齢なので今後離婚等と言い出さないでしょうから、お父さんに良い老後を送らせて差し上げるためにご自身の気持ちを抑えて、適当な距離で事を荒立てないという選択は考え付かないのでしょうか？腹が立つから、叔母との仲を考えてって全部自分サイドばっかり。それでいて気に入らない母親に、困ったときは頼っていますね。そういう際は地域のサポートやお金で産後シッターさんを雇うなどすればいいわけです。私も切迫流産で夫が出張の折は病院に相談してサポートシステムを利用しました。もちろんお金はかかりましたが、姑は遠方で慣れない都会でお手伝いをお願いするのは気も引けましたし実母はすでにおりません。生育環境の問題かもしれませんがずいぶん利己主義な方と思います。同属嫌悪（とぴぬしさんが不倫するとかでなく性格が似てる）じゃないですか？

トピ内ID：3379341171

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母も女で人間なんだよ。

亜熱帯

2015年05月20日 12:04

母親と疎遠10年になる者です。出産・育児、お疲れ様です。叔母さまにお話するかどうかですが、詳細はやめといた方が良いと思います。ただ、「いろいろあって、ちょっと今は母親と距離を置いていたい」くらいは伝えても良いかも。お母様だって、やはり言われたくないことあるでしょうし。何より、お母様の携帯電話を盗み見て得た情報でしょう。それだって、十分、モラルに反した行動です。お母さまを嫌うのは、トピ主さんの自由だし、心が狭いとも思いません。しかし、自分の出産・育児が大変だからといって、お母さまが自分を優先しないことを恨むのは、やはり自己中だと思います。「お腹の子供が死ぬかもしれないのに、無給で下心ある地域活動を優先」というのは、お気持ちは分かりますが、お母さまも感情を持った一人の人間です。我が子最優先でない親がいても、仕方がありません。そういう母親なのだと受け入れるしかないと思います。あまり期待しないことです、母親という言葉と意味に。人生は一度しかありませんから、母親への思いにとらわれている時間がもったいないですよ。可愛い我が子を悔いなく愛してください。

トピ内ID：7697147665

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そんな事より

miyu

2015年05月20日 16:07

メールを盗み見するのをやめましょうよ。たまたま見てしまう訳ないでしょ。トピ主さんの行為も十分気持ち悪いです。

トピ内ID：1182416957

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お父さんの気持ちは？

ふん

2015年05月20日 22:37

お母さんの事ばっかりですね。では、お父さんの気持ちを貴方は考えた事があるのですか？今、貴方のお父さんは幸せなんですか？不倫の事黙っているのも「同罪」ですよ。怖いのですか？自分（娘）がばらして、今の生活が粉々になるのが・・・。不倫進行中なのに、教えてくれない娘・・・。お父さん可哀想・・。

トピ内ID：9913682561

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まゆこさんまで読みました

マカロントピ主

2015年05月21日 11:07

我ながらくどい話に返信頂いて本当にありがとうございます。はるさんはるさんの考え方に私も近いです。私も子供に対してリターンは望まないし、悪影響を自分の子供だけには連鎖させないのが目標です。でもはるさんほど、まだ踏ん切れないので苦しいんです。今の母の言動にその都度心を振り乱す自分が情けないです。もっと毅然としたいです。ナナコさん本当に大変でしたね。ナナコさんの苦しみに比べれば私の悩みなんて小さなものでお恥ずかしいです。「その人なりに、できる限りのことをして、必死であなたを育てたのです」という言葉にはじんと来ました。私も子育ての真っ最中ですが、子供を普通に育てるだけでも大変な苦労が掛かりますよね。それに対しての両親へ感謝は忘れないようにしたいです。そして、ナナコさんとナナコさんのご家庭が幸せでありますように…

トピ内ID：1356752931

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父のこと

マカロントピ主

2015年05月21日 11:07

まゆこさんすみません。父は存在感が薄く書くのを省いてしまいました。＞真面目で働き者で性格も悪くないってこれは母親と祖母（母側）が言っていたことです。私も昔は母と同調するぐらい嫌いでしたが、大人になり自分の価値観で見れるようになってからは父を嫌いではなくなりました。定年まで働き、大学まで出してくれて、本当に感謝しています。父は現在そこそこの年金を貰っていますし、今はシルバー人材センターで働いてくれてます。お金の管理は母です。そのお金を自由に使い、外で遊んでいる母を見ていると、父が惨めに思えて、離婚という道もあるのでは？と考えていました。しかし、惨めでも父は歳ですし、何も知らないまま離婚しないのが一番平安ですよね…。若い私には考えが及びませんでした。あと気に入らないくせに母に困った時に頼るなと言いますが、頼っていた時はまだ私に徹底した覚悟がありませんでした。（都合良く聞こえるかもしれませんが）母は一応面倒見いい人なので、むしろ頼らない方が母を傷つけた。ようやく二人目の切迫流産後、母を傷つけてもいい、私は主人と二人だけで乗り越えて行こうと覚悟ができました。

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同族嫌悪とは

マカロントピ主

2015年05月21日 11:07

まゆこさんの指摘通り、同属嫌悪というのは痛いですが言い得ています。母の影響はやはり受けているのは間違いありません。幸い主人と義理のご両親がとてもすばらしい方々で母と自分の悪い所(利己的な所)に気付くことが多いです。義理の両親を見習って、悪い所は治していきたいです。同属だからか母は私を同一視している気がします。娘のものは私のもの。娘は私の気持ちをわかってくれる…,そう思っているのでしょう。だから私に、自分が恋愛している話も匂わせて、応援してくれると思っているのでしょうかね？「母に離婚して相手と一緒になれ！」と私が思ってしまうのは、昔子供のために離婚できないと自己犠牲を強いていた母がそれにより解放され幸せになるなら…。そう思うのも私が母と同一視していうからなのか？同一視する、きっとこれが、親離れ、子離れしていないことなのでしょうか。

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全て読ませて頂きました

😀

はる

2015年05月22日 10:34

火薬に火。私も我が子が産まれてから、疑問だらけです。私も父を心配もしましたが、嫌なら自分で離婚するはず。夫婦の間のことは夫婦の問題で、子供は関係ないでしょう。浮気の話をした方がお父様の為になるのかどうかも難しいです。どちらにしろお母さまにはお父さんのおかげで暮らせているのに、何、中途半端なことやってるの？最低！と言うとは思う。トピさんの誰にも理解されず、苦しいお気持ち良くわかります。私も母の介護を考えただけでぞっとします。普通の人が聞いたらなんて酷い娘！だと思うはず。仕方ない。憎しみが溢れ出てしまうのだから。私も自分は価値がないと小さい頃から思っており、未だ悩み深く考えてしまいます。悟った事はどんなに貧しくても、事情があっても、親に強い愛情があれば人間は明るく強く育つ事。愛を知らない人は誰も愛せない。今からでも今ある幸せを大切に感謝して、ご自分を沢山褒めてあげましょう。難しい境遇で良く頑張ってきたねと。お母様とは少し距離を置いて良いです。我が子に目を向けて本物の愛情を沢山注いであげて下さい。あと出来ない親でもそれが精一杯だった。私もそのお言葉に救われました。

トピ内ID：4381361953

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メールの盗み見について

マカロントピ主

2015年05月24日 11:16

＞miyuさんメールの盗み見は良くない事です。私もその程度のモラルは持っています。言い訳ですが、メールを見てしまったのは偶然です。そもそも母のメールに興味なんてないです！見ろって言われても見たくありません。母がちょうど私と叔母の家に滞在していた時でした。私の兄からの折り返しの電話を待っているとき、母の携帯が鳴り、ちょうど母が不在だったので兄だと思った私が携帯を開けました。着信だと思ったらメールの着信音でした。メールの着信音のくせに、鳴る時間が長かったんですね(笑）携帯の画面を見ると、メールのタイトルと送信者が自然に表示されていました。男性の名前、そしてハートのマーク。「何じゃこりゃ、、、」と思いながらも、母が浮かれているのがこれかとピンときました。そしてついついメールを読んでしまったのです。内容はそれほど激しいものではありませんでしたが、「会いたい」「会えなくて寂しいよ～」「恋はしていたい」みたいなことが書かれていました。母のメールを読まなかったら、私もただの疑惑のままで済み、これほど関係がこじれなかったかもしれません。

トピ内ID：1356752931

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メールの盗み見について２

マカロントピ主

2015年05月24日 12:16

でもメールの盗み見をしたことで、母が完全にクロだということは判明しました。もし、母が父と離婚するという事態が生じた時に、母は好きな人がいる事を隠して離婚するかもしれません。その際、(財産分与など)父に不利な事態が生じた場合は、証拠である盗み見したメールの件が役に立つかもしれません。もうメールが消されて物的証拠が無くても、私が見たことを持ち出せば、母の自白は引き出せるかもしれませんし。厳しいかもしれませんが、離婚の際は私は父の味方です。

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ふんさんのご意見へ

マカロントピ主

2015年05月24日 12:16

ふんさんのご意見、ご最もです。父が不憫です。昔から父と母は心の交流の無い夫婦ですが、母は家事はちゃんとしているので、このまま何も変わらず父はこの静かな生活が続けばいいと思っているはずです。でも父も母も７０才近い高齢者です。やはり事を荒立てずに進めるの正解なのだと思います。叔母に対しても言わないでおくのが良いでしょう。あと、「不倫」という言葉をお遣いですが、「不倫」つまり不貞行為があるかはわかりません。でもこのまま黙っていられるかどうかは少し自信がありません。母は私と何かあると直接私に文句を言わず、他の人に愚痴り、その人から私に説得の電話がくるのです。(主に叔母ですが) あまりに私が悪者にされたり、激しく問いただされたら叔母には母の恋愛のことを私は言うつもりです。 (但し、父にだけは知られないようにします) でもその前に、私は母に私の想い(恋愛への批難)は話します。それがより関係を悪くするとしても。

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恋は...

マカロントピ主

2015年05月25日 11:30

恋は人を変えてしまいます。実母も変わってしまいました。恋をしてから、人の容姿をけなしたり、人の悪口が多くなりました。とにかく下品になりました。母と一緒にいると無神経な発言に気が滅入ります。それは特に娘の私に向かいました。私が母を疑い始めた同時期、親戚でも母と距離を置く人が発生しました。母の弟(私の叔父)とその奥さんです。母は小さい事で向こうが勝手に怒っていると言い、嫌われる理由がわからないと言います。きっと母が無神経なことをしでかしたのでしょう。母には、私が子供だったときのこと、そして妊娠時に手伝わなかったことを今特別恨んでいるのではありません。だってそれは大人になった私が乗り越えていくことだから。私も家族を持ち別世帯になった今は、母とも１対１の人間としての付き合いです。娘だからって失礼なことをしてはいけないはずです。それこそ甘えです。母とは昔から色々あったけど、私の出産と孫の存在で氷解するのでは…と私は希望を持っていたのだと思います。でも駄目でした。やはり母は違う方向をみていました。

トピ内ID：1356752931

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夫婦のことは夫婦にしか分からない。

亜熱帯

2015年05月25日 19:17

２度目ですみません。実の父母とはいえ、夫婦の機微など、子どもの理解を超えていると思います。子どもの目に映っている両親の姿なんて、ほんの一部と思った方が良いです。あなたも、子どもの前では親として「ふるまって」いる部分があるでしょう？お母様の恋がどの程度のものなのか、メールの文面からだけで勝手に判断し、両親の関係をぶち壊そうだなんて、実の娘とはいえ、そんな権利はありません。もし、どうしても許せないのなら、お母様「だけ」に直に話すことです。メールを見てしまったことも正直にです。そして「このままではあなたの介護などできそうにない」と宣言しても良いと思いますよ。それが出来ないのなら、あなたはそのことを一切口外してはいけません。叔母様にもです。あなたのしようとしていることは、幼稚な復讐です。離れれば良いのです、お母様から。そんな負のエネルギーを使っていないで、お子様に精一杯の愛情を注いでいただきたいです。

トピ内ID：7697147665

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ありがとうございます

マカロントピ主

2015年05月27日 20:13

はるさん全部読んで下さり、何度も返信ありがとうございます。はるさんのレスに一番共感できました。はるさんも難しい環境で育ったのですね。独身の時より子供ができてからの方がより母が苦手になりますよね？インナーチャイルドを見つけてしまったというか…。生育環境による負の遺産に未だに私も苦しんでいます。今からでも意識的に治そうという努力はして、子供達には継がせないように気をつけたいですね。私の尊敬する義母は、私が失敗したときに責めずにいつも次のように言ってくれました。「過去は変えられないけど、未来は変えられる。同じように、人は変えられないけど、自分は変えられる。」義母自身、母親がかなりの毒親だったそうです。(義母自身がそう言ったのではなく、周囲の人から聞きました) まるで義母に私は育て直されているみたいです。それは幸せなことですが、それに比べ自分の母親は…、と情けなくなります。はなさんの、実母の介護はできるとこまでしかできないという意見に少し前向きになりました。自分に無理強いしなくてもいい、できるとこまでしようという心持ちでいいんだと。

トピ内ID：1356752931

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ありがとうございます２

マカロントピ主

2015年05月27日 20:13

亜熱帯さん２度のレス、ありがとうございます。私がまだ実家にいた時から上下階で家庭内別居状態。母は父に命令するときだけ言葉を交わす。父は外出や必要最低限の時以外、２階の自室にいます。ご飯の時は、母が食事を載せたお盆を階段下に置いておき、それを父が気配を察して取りに行き自室で食べ、終わったら１階へ返しにいくという感じでした。私が自立してからは、母は外出が増え、より殺伐とした感じがします。そこに夫婦の機微があるの？と。ちょっと考えたことなかったですね。あと、幼稚な復讐と言われ我に返りました。３年前に母のメールを見てしまって以来、色々な母の言動を疑心暗鬼に捉えて、妄想を異常発酵させてしまったようです。それで私は叔母に告げ口するという幼稚な復讐に捕われてしまったんですね。もう少し早く母の怪しい行動に、その都度ツッコんでおけば、私の妄想やモヤモヤも収まったのではないかと後悔してます。娘に避けられつつある母にとって、叔母は最後の砦。そこまで手を出すのは間違いですね。というか、叔母に心配を掛けるし、いいことはありませんね。自分が黙っているのが辛い時は、母だけに言う事にします。

トピ内ID：1356752931

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最後に

マカロントピ主

2015年05月27日 20:13

本当にみなさんのレス、ありがとうございました。「実母とは距離をおいていい。」「夫婦の問題は夫婦に任せればいい。」「マイナスの意識に捕われず、自分の家庭を第一に考えて」という指摘を多数頂きました。それだけで、十分心が楽になりました。昔から母の愚痴を聞き、お前のために夫婦を我慢して続けているんだ、お前にこれだけ尽くしてやっているのに、と言われ続けた私は母と距離を置く事に大きな罪悪感を感じていたので。また、母の恋は知ってしまったけど、これからどうするかは両親の問題なので、私には関係ないという姿勢で構えたいと思います。最後に、私の１人目の子供は女の子(3才)で、喜怒哀楽を素直に出し、元気で明るい子です。母子分離ができており、臆する事無く人の輪の中に入ろうとします。毎日楽しそうに幼稚園に通っています。自分の子供時代を振り返ってもこんなに楽しい時期は無かったなぁと。とりあえず順調に心健やかに育っています。２人目はまだ生後６ヶ月ですが、よく笑う可愛い赤たんです。子供達が将来どんな困難にも折れない心の強い根を張れるよう、主人と愛情を注ぐことに、今を生きようと思います。

トピ内ID：1356752931

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