国際結婚をした娘の帰国について

レス39

（トピ主 0 ）

🐧

ケイティさん

2015年05月18日 23:25

ひと

私は30代半ばで東京郊外在住です。同じ年の夫と、小学校高学年の娘がいます。車で10分ほどの所に夫の両親が住んでいるのでよく3人でお家に遊びに行き、義両親とは仲は良い方です。夫には30代後半の姉が居るのですが、今から8年ほど前に仕事を辞めてアメリカへ留学に行きました。今は現地で就職もし、アメリカ人の旦那さまがいます。ただ、旦那さまとの結婚には元々義姉の留学に反対していた義母と義姉の間で色々と揉めたりもしたこともありました。今では旦那さまのことは認めてはいるものの、お互いの話が通じないこともあり何となく上手くいっていると私は感じています。先日その義姉夫婦が日本に来ました。義母はとても手厚いもてなしをしていますが、ほとんどは大切な実の娘の為だと思います。ごく簡単な英会話ができる私には平日の東京観光に行く時、案内の手助けと義姉の旦那さまの話し相手になって欲しいとのことで色々と付いて回っています。４日間ほど一緒に色々と見て回っていたのですが、突然義母がいつも付き合わせて悪いから、次回は来なくても大丈夫だからと言ってきました。私は色々と案内する場所も考えていた上に、送り迎えしなければならない娘のピアノのレッスンもお休みにしていたので、ついて行きます！と言ってしまいました。ただ後々考えて、もしかしたら義母は義姉と義父と旦那さまと家族水入らず…を楽しみたかったのかな？と思いました。嫁である私が来れば、やはりいつも会ってるとは言え気を使わなければならないし、義姉との会話も減ってしまうし…。そう考えてるとやはり私が観光について行くのは遠慮した方が良いのかな、と思い始めてます。ただ、その場合何て言えば棘がないように答えられるのか？または、裏方に徹して居ればついて行っても良いのか？と、どうしたらいいのか悩んでます。空気が読めないので、丸く収まる方法を教えていただきたいです。よろしくお願いします。

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義姉さんに聞いてみたら？

🐱

なす

2015年05月20日 12:04

トピ主さんと義姉さんの関係も良好ですか？気さくに話せる間柄なら、義姉さんに聞いてみたらどうでしょう？私は国際結婚で毎年夏に日本に実家へ帰省する方なので、義姉さん側となりますが、義妹たちに、観光に同行をお願いしたことはなく、また義妹と出かけることもないので、ちょっと驚きました。トピ主さんはピアノレッスンを休むことはないし、自分の生活の合間に姉家族に会えばいいのでは？義姉さんは英語が分かるのですから彼女が通訳して両親と会話すればいい訳です。一緒に観光地めぐりしたければ同行しても良いか聞けばいいですし、義姉さんにも一言聞いてみる必要があるのでは？私の弟家族は　殆ど会いにも来ません。従兄弟同士遊ばせてあげたい気持ちがありますが、習い事や学校があるので来ませんね。

トピ内ID：6779202139

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考えすぎでしょう。

50代男性

2015年05月20日 12:04

お義母さんは純粋にケイティさんに遠慮して、気を遣っているだけです。ケイティさんは決して邪魔にはなってません。お義母さんもお義姉さんも、すごく助かってると思いますよ。もし何か支障があると仮定して推測するとしたら、アメリカ人の旦那様がケイティさんに対して異性としての興味を持ち始めている可能性、ぐらいのものでしょう。

トピ内ID：8083241149

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義母がじゃなく

はす

2015年05月20日 12:04

義姉夫婦がくつろげないのだと思います。お義母さんと旦那さんの通訳は妻であるお義姉さんがすればいいのだから。あなたがお義母さんとうまくいっているのは皆じゅうぶん認めてますよ。これ以上張り切る必要はありません。「この間はついていきますと言いましたが、よく考えたら予定が入ってました～」でいいと思います。丸く収めるも何も、あなたが断ってくれて助かると思いますよ。「自分が裏方に徹して」うんぬん書いてますが、どうか一人相撲なさらぬように。

トピ内ID：0363023499

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むしろ行かない方がいい

🐤

モネちゃん

2015年05月20日 12:04

数日間のお手伝いお疲れ様でした。でもトピ主さんが薄々感じ始めているように、これ以上は4人にしてあげて下さい。そこで密な交流ができると思います。お義姉さんはアメリカに留学、現地で就職、国際結婚までされているのですから英語も堪能でしょう。自分の親と夫の通訳は彼女が立派にこなせます。貴女はもうお役ご免です。でも、最初のぎこちない関係の中で第三者がいる事で随分お役に立てたと思いますよ。あとは出しゃばらず親子だけにしてあげましょう。まさか自分が観光したい、アメリカ人男性と話したい！と付いて回ってはいないですよね？お義母さんには正直にそのまま「水入らずでどうぞ、でももし私が必要ならいつでも連絡くださいね」とだけ伝えたらいいじゃないですか。

トピ内ID：6736138298

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義姉の立場です

だからね

2015年05月20日 12:04

自分で通訳出来るので、通訳は必要ないんですよ。他の方も書かれると思いますが。義母さんも、初めはうまく話ができるかどうか雰囲気なども心配だったのかもしれませんが、問題なかったので次はあなたにいらしていただかなくてもいいと思われたのではないでしょうか。お子さんの用事で行かれないとおっしゃってはいかがでしょうか。確かに家族水入らずの方が色々話が弾みそうですよね。

トピ内ID：3478137484

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お呼びがかかるまでは

oma

2015年05月20日 12:04

たまにしか会えない娘さんとお母さんなのですからお呼びがかかるまでは間に入らない方がいいです。裏方にとありましたがそれでいいのです。

トピ内ID：4058953737

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観光したくないかも

2015年05月20日 12:04

あなたが連れて回りたい場所と、彼や義姉が行きたい場所が違うんじゃないですか？本人が希望する所へ行くべきかな。下手な英語なら４日連続はきついかもしれませんね。流暢なら良いと思います。

トピ内ID：5482170778

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レスします

匿名

2015年05月20日 12:04

まず、義母様にその言葉を確認すべきでしょう。空気を読める読めないの問題ではなく、言葉で確認をすることです。丸く収まるという表現もなんだかおかしなこと。あなたがついて行きますと言ったらならそのことについてお母様が納得するように話しをすればいいだけのこと。憶測で判断しないで言葉でちゃんと話し合いましょう。あなたのコミュニケーション不足の問題だと思いますが、、、。それからトピタイトルは＞国際結婚した娘の帰国について、、、ではなく、義姉の帰国、、でしょう。主語はあなたでしょう。

トピ内ID：6941540690

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夫婦で帰省なら通訳も要らないのでは

🐤

幸

2015年05月20日 12:04

外国人の義兄一人の帰国なら通訳代わりに主様の参加も有りえると思いますが、ご夫婦で帰国なら義姉が通訳出来ると思います。主様は必要ないと思いますよ。頼まれたら一緒の行動も良いと思いますが、主様がごり押ししてついて行く事もありません。義両親と義姉夫婦で主様の仰る様に水入らずで会いたいと言うこともあると思います。今回は遠慮してと言うなら、その言葉に従った方が良いと思います。義姉に会いたいならご主人と子供さんと他の日に訪問したら如何ですか？

トピ内ID：8478862317

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頼まれた時だけ

こんぶ

2015年05月20日 12:59

トピ内容を読んで、なぜトピ主さんが付いていく必要があるのか理解できませんでした。頼まれた、としても、ずーっと一緒にいる必要ある？簡単な英会話で通訳？義姉さんがいるから必要あるませんね。旦那さんの話し相手、簡単な英会話でちゃんとお相手できてますか？義姉さんは日本人ですから、行きたい所に自力で行けますよね。しかも地元なんでしょう？相手も大人なのだし、自分達で行きたい場所くらい決められるでしょう。どこかお勧めない？と聞かれたら答えるくらいで十分です。最初は頼まれたのかもしれませんが、張り切りすぎな印象を受けました。棘がない答え？「わかりましたー。何かお手伝いできることがあれば言ってくださいね。」でいいんじゃないですか？

トピ内ID：2221327739

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さらっと

🙂

おっちゃん

2015年05月20日 12:59

急な用が出来ましてでいいんじゃないですか

トピ内ID：6936564715

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依頼されたことだけしてあげれば良いと思う

☁

愚妻

2015年05月20日 12:59

義両親と仲良くなさって素晴らしいですね。義姉さんのことは、義両親さんから依頼されたことだけしてしてあげたらいいし、充分だと思います。それは母娘だけの話もあると思いますが、あなたが仲良くいつも気遣っていて下さることはどんなに安心され、感謝されてることでしょう。あなたのなさってることはお嬢さんもいつも目にして成長されますから、お嬢さんもまた周りと自然に円満にお付き合いされて行かれると思います。幸福ってこうして引き継がれていくのだなと感じます。

トピ内ID：1558026933

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嘘つきましょう！

ば

2015年05月20日 12:59

簡単、身体の調子が悪いからと理由で、いかがですか。あちらも見抜いていても嘘も方便です。

トピ内ID：0619294544

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言葉を読め

♨

だるー

2015年05月20日 12:59

「次回は来なくても大丈夫だから」と言われたのなら、「はい、わかりました」でいいんじゃないの？自由行動の機会を与えてあげてください。

トピ内ID：7519996585

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言われたのなら付いて行かない方が良い。

あばうと

2015年05月20日 12:59

姑が来ないで欲しいって言ったのなら、分りましたで良いのでは。自分が楽しみたいから付いて行きたい思いが強いのですかね。姑さんから言われた事の理解はされている様に思えますが。母娘で話したい事もたくさんあると思いますよ。遠慮すべき事かなと。子供の事で忙しいから行けなくなりました、で良いと思いますけどね。

トピ内ID：8951996600

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不要

🐱

maple

2015年05月20日 12:59

日本育ちの娘が一緒にいるのだから、あなたは居なくても困らないでしょう。逆にいつもいつもあなたが一緒では娘夫婦との交流が深まりにくいでしょうね。義姉にしても、なぜ義妹がいつも来るのか私なら不思議に思います。母との間に入り込もうとしているのか、はたまた旦那に気があるのかとか、勘ぐってしまうような。せっかく親切心からお手伝いするつもりなら、よけいに毎日付き合うことはないと思いますよ。

トピ内ID：7594113985

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読みにくいですが

😍

駅伝だいすき

2015年05月20日 12:59

タイトルは義姉の帰国について。ではないのですか。人の嫌がることはしない。頼まれた事のみ誠実にこなす。それだけ。お稽古の送迎とか、貴女にとって重要な事は義母にとっては大した事では無いのです。

トピ内ID：2947717932

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行かない。

雑炊大盛り

2015年05月20日 12:59

普通に、「やっぱり今回は遠慮しておきます。でももしお手伝いできる事があったらいつでも言ってくださいね」でいいんじゃないでしょうか。そもそもこの場合は、トピ主さんの気持ちを汲む必要はないわけで（義姉さんは主に義両親に会いに来てるので）、義両親だって「トピ主さんを誘わないと悪いな」なんて思ってないでしょう。なので、上記のように行っても、別に棘はないと思います。

トピ内ID：5284465590

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なるほどなと思いました。

💰

とめいとう

2015年05月20日 12:59

■改行の全くない本文 ■なぜかタイトルが義母目線これだけで「空気が読めない」に納得しました。確かにトピ主さんには客観性がなさそうです。義母に、正直に胸の内を話したらいいでしょう。「先日はついて行きますと言ってしまいましたが、よく考えたら親子水入らずの方がいいかなと思いまして。もし”ご迷惑でなければ”今回の同行はご遠慮しようと思うのですが」。相手の断りやすいように伝えるのがポイントです。

トピ内ID：7989579848

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小町で聞いて、間に合う話なのかな

うーん

2015年05月20日 12:59

嘘も方便なので、首を寝違えたとか、偏頭痛が酷くてとか、すぐに治ってもおかしくない病で行けないと言うのが一番かなうっかりその日に会って、治ったのか聞かれても、どちらも鎮痛剤で今は痛くないで済むし

トピ内ID：4572490893

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そんなに難しく考えなくていいのでは？

かりん

2015年05月20日 12:59

「みなさんと一緒に過ごすのは、楽しいので、また誘ってくださいね」ぐらいの答え方でいいのではないでしょうか？遠慮しているのか、水入らずで過ごしたいのか、本音が分からない時は、無難に答えておくのがいいのでは。

トピ内ID：6641731793

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私にいってみたい場所があるんだけどと言ってみる

はーこ

2015年05月20日 14:49

行きたい場所をアドバイスして、気に入らないようならあきらめましょ。そこいってみたいと言われたら、案内すればいいし。あんまり深く考えないほうがいいですよ。

トピ内ID：7814581519

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義姉さんが日本語できるんだからいらないでしょ

😑

大阪人

2015年05月20日 14:49

あの・・・義姉さんが日本人なんで、観光案内とか要らないんですけど。義母さんは最初の帰国で舞い上がってトピ主さんに応援頼んだけど、よくよく考えたら通訳なんかいらなかったわ、って事に気づいたんでしょ。はっきり言ってトピ主さん、お邪魔虫ですよ。

トピ内ID：4252317258

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辞退する

kay

2015年05月20日 14:49

トピ主さん、お疲れ様です。義姉夫婦とトピ主さんが英語で会話することで、義母さんは疎外感を味わっていたのかもしれませんね。アメリカ人夫への通訳は義姉がすればいいことなので、トピ主さんは遠慮なさっては？理由はお義母さんのお言葉に甘えてピアノに行くことにしたとかなんとか言って、「何かあれば駆けつけますのでいつでも呼んでくださいね」と付け加えておけばよいでしょう。

トピ内ID：1168660445

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来なくていいですと言われたのに、行きたい理由は？

❤

Kitten

2015年05月20日 14:49

ちょっとわかりにくいですけど、つまり、義母さんにもう来なくていいですと断られたのに主さんはまだ行きたいわけですよね？え？どうして？と思ってしまったんですけど… まあ、思ったよりも、娘さんの夫さんと上手くコミュニケーションが取れたから水入らずにしたいんじゃ無いですか？義母さんには貴重な機会なんだから、親子水入らずの邪魔はなさらない方が…

トピ内ID：4989950839

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行かなくていい

はな

2015年05月20日 16:07

外国人の旦那様の話し相手や通訳は義姉がするだろうし、何回か顔を顔を合わせているうちに、簡単な単語くらいは言えるようになって日本語でコミュニケーションをとろうとするかも知れないですね。義両親と婿様の間を取り持つのは義姉の役目であなたは遠慮したほうが双方の関係は縮まっていくのではないでしょうか。

トピ内ID：2856645554

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それはたぶん

嫁A

2015年05月20日 16:07

トピ主さんの予想通りだと思います。実の娘が夫をつれてアメリカから帰国したので親子水入らずで気を遣わずに過ごしたいのです。アメリカ人夫のコミニュケーションは義姉を通せばできますよね？！アメリカ人義兄も他人ですが、義姉の夫なのでこの場合は家族に含まれます。が、トピ主さんはまた違うところの他人であり、この場合の家族グループにトピ主さんは入れません。義母のいうとおりにして今回は遠慮しましょう。「はいわかりました」でいいのでは。あなたの気遣いはお門違いであり大きなお世話と思われるでしょう。

トピ内ID：9205319785

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読み辛い

日向

2015年05月20日 17:29

トピ主さんの気持ちのまま、言えばいいと思います。「せっかくだからお義姉さん夫婦と水入らずで」と。トピ主娘さんのピアノのレッスンを理由にしてもいいと思いますよ。嫁として気を遣うのは分かりますが、余り深く考えなくてもいいと思います。

トピ内ID：9938225421

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う～ん・・・

🙂

ロートケプヘン

2015年05月20日 18:17

ちょっとトピ文が改行がなくて読みにくいです。タイトルも「娘」じゃなくて「義姉夫婦」でしょ？「旦那さま」は義兄と書いた方が分かりやすいですよ。四日間の案内、お疲れ様でした。義母に頼まれていないのなら、もう同行する必要はないのでは？義姉だって日本人だし、実家が東京郊外なら毎回の案内は要らなくないですか？義両親も精力的に（？）観光地を回るのに疲れたのかも知れませんよ。

トピ内ID：5998463647

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別に揉めてないのに何を丸く収めるの？

🐧

ビビアン

2015年05月20日 19:59

勝手に話を膨らませて大変！大変！てやってるみたい。確かにわだかまりはあったかもしれないけど、少しずつ解消してるんじゃないの？＞国際結婚をした娘の帰国についてなんかタイトルおかしくないですか？トピ主の娘ではないし、義母も義姉の帰国について悩んじゃいないし、問題はトピ主がどう立ち回るかですよね？大体、なぜ義兄だけ旦那さま呼ばわり？空気が読めないというかちょっと… 親子水入らずで過ごしたいですよね、出すぎた真似してすみません、今回は遠慮させていただきますね、くらい思いつかないの？

トピ内ID：1983349813

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