夫婦同室を強要する義母

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（トピ主 2 ）

まり

2015年05月22日 20:43

ひと

４０代になってから、夫実家に二世帯同居するようになりました。もともと手狭な家だったため、夫や子ども達は親世帯の空き部屋に、私はひとり、子世帯の部屋（狭いです）で寝ています。私達夫婦は、（二世帯同居前に）夫のDVなどで紆余曲折があり離婚寸前まで行ったこともあり、以来、私が落ち着いて休むことができなくなったため寝室は一緒にしていません。義母は、私達夫婦が同室で休まないことを「それはいけない」と口を出してきます（夫は夫婦同室がよいと思っているようで、義母が寝室の話を持ち出すと、不機嫌になります）。義母は、私が夫のDVにより怪我を負ってしばらく実家へ帰っていたときも、終始夫の味方（母親だから当然かもしれませんが…）でした。知り合いの臨床心理士に私達夫婦のことを相談したらしく「息子が暴力をふるったのは、息子が夫婦同室でなくてさみしかったせいだと心理士から言われた」と私のせいにしてきました。その頃別室で寝ていたのは、子どもが生まれたてで夜泣きが激しく、親子で眠ることができないから一時的（数か月だけ）別室にしただけでした。友人にもご主人が激務でそうしていた人は沢山おり、だからといって夫が暴力に走るということはありません。夫との関係も、子育てが一段落した時点で考え直すつもりです（今は事情があり現状維持です）。それまでの間、何かと口を出してくる義母、そしてその意見に追従してくる夫にどう対処したらいいか悩んでいます。そもそも結婚生活を続けていること自体、無謀だとご指摘があるかと思います。それは重々承知の上でおたずねいたします。

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もう

🐱

momo

2015年05月23日 15:54

答えがわかってらっしゃるじゃないですか、主さま。支え合っていける、いたわりあう、落ち着ける。。そういうのを家族というのですよね。暴力を受けて逃げなければならないようなことをする人はご主人ではありません。それをかばう義母さんも、主さまの味方ではありません。人生はあっという間ですが、でもまだ何十年もあるのであれば、一度心を落ち着けて、ご自分の心の声に耳を傾けられるときなのかもしれませんね。どうぞご自分を大切になさってくださいね。

トピ内ID：9171018354

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トピ主です

まりトピ主

2015年05月23日 15:54

先程の続きです。さきほど、「夫との関係を先々見直す」と書きましたが、これは離婚や別居も含めてという意味です。

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無理

カウンセラー

2015年05月23日 15:54

愛が無いのに、一緒に暮らすのは無理です。さっさと離婚したほうがお互いのため、子供のためでしょう。

トピ内ID：9370932553

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離婚に向けて始動開始です

❤

アンティーク

2015年05月23日 17:30

「完全に夫とは、心が離れていますから。愛情のカケラもありません」「子どものために別れないだけです。私はいつでも離婚に応じますよ」「なんなら弁護士に相談してきますね」「警察沙汰にしなかったのを幸運だと思ってくださいね」と、はっきり言ってやってください。「いつでも離婚しますよ」です。二世帯住宅から出て行かれたら困るのは姑ですよね。「私は同居してあげている」という態度でよし。離婚を視野に入れているなら、それで良いですよ。まさか二世帯住宅のローンをトピ主さんの給料から払っていませんよね。子どもとの将来に向けて貯金しないと。二世帯住宅離婚は良く聞く話です。

トピ内ID：5487091284

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事情があって現状維持…ならば仕方ないでしょう

teto

2015年05月23日 17:30

どんな事情かしりませんが、そんな家にそんな人たちと住まなくてはならなないと、ご自身が思っているのならい、どうにもならないのではありませんか？そのしょうもない夫と義母をなんとかする方法なんて、あったらアナタは追いつめられていないでしょう。その、事情とやらをなんとかするしかないと思いますが？

トピ内ID：2690887852

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問題は義母より夫婦関係

同居嫁

2015年05月23日 17:30

トピ主さんの夫婦関係がギスギスしているのはわかりましたが、それを義母が心配するのは当然でしょう。もちろん夫婦のプライベートに口出されるのが鬱陶しいのはわかりますよ。でも義母に口汚くののしられたとか延々と説教されたとかいうレベルではありませんよね。トピ読んだ限り、一言二言いわれただけでしょう。同居してるんならそのくらいのことはありますよ。それで良いとは言いませんが、そのくらいスルーできなくてどうするんです。改善すべきは夫婦関係であって、義母の失言？ではないはず。義母の小さな失敗をあげつらうより自分たちのことを見直さなきゃ。

トピ内ID：5320603446

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さっさと別居する

❤

Kitten

2015年05月23日 17:30

義母さんは、ぜ～～～～たい変わりませんよ。賭けても良いけど、自分は主さんのためにしていると思い込んでますからね～こんなとこで、似たような人に、同情レスを書いてもらったって、あんまり意味ないよ。景気がちょっとでも良いうちに、さっさと就職活動して、なんとか正社員になり主さんだけでも、子供を連れて別居したらどうですか？ノンビリ愚痴っているうちに、義母さんも要介護とかになったら、もう逃げ出せないよ

トピ内ID：8794911268

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どこまでも

🎶

愛の手

2015年05月23日 17:30

従うご自分の傾向を修正する決心が必要では？

トピ内ID：1685134627

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うちも別々にしてます。

は

2015年05月23日 17:30

うちも別々です。理由は夫婦で朝早い仕事で私の方が朝二時半に起床する為、父ちゃんを少しでも眠らせてあげたい気持ちからです。後お父ちゃんのいびきと寝言は大きな声で睡眠妨害に。別に夫婦仲悪く有りません。暴力無しです。もしかしたら姑は舅に昔暴力を受けていたのでは。暴力をふるう親を見て育った男性に暴力をふるう人結構います。将来に向けて貯蓄を自分名義のものを。離婚の準備しましょう！

トピ内ID：2424576587

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それが甘い

人間合格

2015年05月23日 17:30

子育てが一段落するまで義実家に世話になりたいのですね。

トピ内ID：0273424833

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いびつでしょう

３０代主婦

2015年05月23日 17:30

＞もともと手狭な家だったため、夫や子ども達は親世帯の空き部屋に、私はひとり、子世帯の部屋（狭いです）で寝ています。ええーそれじゃあ、義母が口出すのは当然です。子世帯のスペースで別居しているなら兎も角、親の居住空間まで使っているわけですよね。言いますよ。

トピ内ID：7457526008

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同衾のメリット

エビ正宗

2015年05月24日 10:19

行き違いがあっても喧嘩しても、セックスしてしまえば次の日に喧嘩の続きは出来ないですよね。そういう意味で夫婦は同衾した方が上手くいく、と私も思っています。ま、ウチは別々なんですけどね（笑ただ同衾しないのが原因で暴力を振るう、なんてのは馬鹿げた話ですし、親がああしろこうしろと言うような事柄ではないですね。

トピ内ID：0165731991

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能面になる

🐧

さくらんぼ

2015年05月24日 11:16

仮面夫婦でいくしかありません。顔に表情を出さなければ向こうも反応はしなくなります。熟年離婚は既定路線の印象ですので、子供さんが社会に適合が出来るように育ててあげて下さい。旦那様の影響が出ないように。 DV男は自立していない人間なので

トピ内ID：6699402131

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事情？

なんじゃろか

2015年05月24日 12:16

あなたが働きたくないというのが事情でしょう。 DVをはたらく夫、モラハラ姑。その人たちの家に選択してに住んでいるのはあなたです。そして母親が虐待されているのをわかってそこに住まなければいけない子供だけが犠牲者です。あなたは加害者の一人です。もがいて必死で画策すればなんとかなるところを自分が働きたくないからという理由でシングルマザーになることを選択しないことを決めている人にどんなアドバイスができるというのでしょう？何度もいいますが母親がDVをうけていることを知りながら一緒に父親と暮らすのは子どもにとっては地獄です。あなたは子供が大きくなったら子供にも愚痴を言うんでしょう。おかあさんはあなたのために離婚しなかったのよと。そうではありません。あなたは自分が働くのが嫌だから離婚しなかっただけ。そんな家庭で育つ子供は不憫でなりません。 DVを受ける状況に自ら身を置いている段階で、あなたはりっぱな加害者。子供だけが被害者です。

トピ内ID：0671075507

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問題点はそこかな

cocky

2015年05月24日 12:59

DVで紆余曲折あったが子供がいるので我慢している将来のことは後々考えるとのことだから、義母のいうことなんて一々、考えない、無視でいいじゃないですか。そのうち見とけ～って思ってるんなら、着実に計画しないと、その方が重要でしょう。だけど、よくもまー、二世帯同居したね… 結局、目先の安定に甘んじてるだけなら、将来もそのまんまです。そもそも、女を殴るような息子を育てた母親なんだから、改心どころか変えようなんて土台無理な話。

トピ内ID：2729408239

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甘く見ない方が

りす

2015年05月25日 10:03

過去のDVを理由に夫婦間の性交渉拒否って事なんでしょうが、そういうのはどうなるのかな。日本女性って夫婦別寝室を軽く見過ぎじゃないですか。別寝室だけど夫婦仲は良いです、とか言う人もいるけどそれはもう女性として見られてないって事でしょ。あ、トピ主さんは別寝室で夫婦仲も悪いんですね。寝室を一緒にしたくもない相手と結婚生活を続けるって意味がわかりませんが。＞その頃別室で寝ていたのは、子どもが生まれたてで夜泣きが激しく、親子で眠ることができないから一時的（数か月だけ）別室にしただけでした。でも今も同室を拒否しているんでしょ。＞友人にもご主人が激務でそうしていた人は沢山おり、みんなやってるから、と。＞だからといって夫が暴力に走るということはありません。実情は分かりませんよ。将来的に不満が積もり積もってセックスレスで離婚されたり、不倫されたりするかもしれないですしね。男性の性を甘く見ない方がいいですよ。

トピ内ID：3059355626

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狭いのに同居するのが不思議

海浜

2015年05月25日 11:30

人の生き方には白黒はっきりさせないといけないことがある。ＤＶが許される訳などないのだから。息子が妻に怪我をさせても容認する義母もＤＶ被害者でしょう。一般的には夫婦同室が基本。第三者（家裁）の判断を仰いでみては？子供がいるのなら、早急に解決した方が良い。

トピ内ID：9704334924

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甘えん坊ちゃん♪構ってちゃん♪

蓄

2015年05月25日 11:30

40代後半です。妻としての心得!?ですかね。若い頃に義母さんと同じ事をよく先輩達から言われました。「夫婦は昼間どんなに喧嘩しようとも、夜は同じ布団で寝なさい」と。同じ布団で寝ていれば、自然に足がすり♪手がすり♪で仲直りできるって。喧嘩が長引かないって。仕事や病気の事情で夫婦別室になるのは仕方ないけど、なるべく一時的にしなさいって。別室が長引けば家族になってしまい、いざという時に照れて男と女に戻りづらくなるって。甘えん坊ちゃん男♪なら、お互いの為の別室に納得できず、拒否された！バカにされた！と。とてもとても傷つくそうです。男は適当に発散させないと不満がたまって暴力的になるから、妻はどんなに疲れていても拒否しちゃダメって。里帰り出産は「みつき(３ヶ月)を跨いではいけない」と言われる地域です。これも本を正せば、男を一人にしてはいけない、ですね。残念ながら我が子にヤキモチを妬くパパも居ますね。今になれば昔の人の知恵には、なるほどな～と思うところもあります。暴力の原因は何でしょ!? 訳も解らずに暴れる人とは一緒に暮らさない方が良いですよ？

トピ内ID：6182844461

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おおむね同情しますが・・・

みのふ

2015年05月25日 13:00

>その頃別室で寝ていたのは、子どもが生まれたてで夜泣きが激しく、親子で眠ることができないから一時的（数か月だけ）別室にしただけでした。友人にもご主人が激務でそうしていた人は沢山おり、だからといって夫が暴力に走るということはありません。「そうしていた人」は夫の方から(眠れないから)別室にしてくれ、という場合に限られると思いますが。書いていませんが、経緯からするとあなたの方から言い出したのではないですか。だとすると、「きっかけはあなたが作った」と言われても仕方ないようにも思えます。夫の方がおかしいのは言うまでもないのですが、トピ主擁護一辺倒には違和感を感じます。おそらく離婚訴訟になれば、ある程度相殺されるだけの事項では。

トピ内ID：4720249344

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トピ主です

まりトピ主

2015年05月25日 17:21

皆さま、沢山のご意見をお寄せ頂きありがとうございます。そもそも私がDV夫やその母との同居を「選択」したことが悪いとの多くのご指摘、本当におっしゃる通りです。別居中、時々子ども達を連れて夫に会わせていました。一日何事もなく楽しく遊んだ後、別れ際に子ども達が私に隠れて涙をぬぐっているのを何度も見てから、どうしても離婚に踏み切れませんでした。再同居後ですが、身体的暴力はさすがになくなりました。現在、フルタイムでの仕事はできていませんが、心身ともに（経済的にも）フリーになるべく腹を据えて期限を区切って準備するつもりです。ありがとうございました。

トピ内ID：9051260940

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