関係が終った時

どう考えても理解できない理由を突きつけられて関係が破たんする、ということはあります。 信頼関係がちゃんとできていなかったからという人には逆に聞きたいですね。 貴方の言う「ちゃんと築けている頑健強固な信頼関係」ってのはどんなだ、と。 私もそういう経験者です。 破綻というほどの言葉を使っていいのかどうかすら悩みますが。 そうなってしまった経緯も、相手の言い分も些細すぎて理由としてあげるのもどうかと未だに不思議なので相手に対して腹もたたないです。

元々その程度の関係って言い切るの、確かに小町のレスでもたまに見かけますね。 でもそんな事ないと思います。 トピ主さんが書かれているように、すごくいい関係でいたのは確かで、でも何か のキッカケで突然関係が壊れてしまう（一時的に悪化したり終わったり）って事 もあると思います。 それだけ人の心は変わりやすく、置かれている環境の変化や年齢による考え方の 変化等が対人関係に影響を及ぼすんだと思います。 でも関係が終わってしまい、落ち着いた頃にその終わった相手の事を考えると、 実は突然ではなく予兆があって、でも気づかないフリしてたとか、実は自分も我慢 していた等に気づき、だからこうなるべくしてなったのかもなぁって思う事もあり ます。

相手を人として見ている人と、損得で付き合っている人、立場上付き合っている人、それぞれの価値観の違いで人間関係は成り立っています。 ちゃんと一個人の人としてみていて相手を尊敬して好意を寄せている人は、喧嘩した程度では関係は崩れないと思います。相手の言い分に理由を見出すからです。 でも、損得で付き合っている関係の場合は、何かが起こるとあっさりと関係が終わったりします。 わかりやすいのは夫との関係。気持ちで選んで一緒にいるので、喧嘩しても喧嘩しても離れません。でも義母の場合はそれが難しいです。義妹があきらかに私に対して失礼なことをしても、義母は義妹をかばいます。「家族だから」だそうです。つまり私は「他人」なんですよね。 信頼関係を作ろうと２０年頑張ったと思います。色々聞いてあげたし。でも義母にとっては何もしない義妹の方が大事であり、何かあると怒られるのは私です。 だから元からの価値観が「家族だから大事」「家族じゃないから大事じゃない」という風だと、終わるも何も最初から始まってないんです（苦笑） だから相手の価値観を観察した方がわかりやすいかと思いますよ。

職場の同僚と決定的に決別することがありました。それは、私自信が相手の欠点を、気にしないように努め、協調性を意識して過ごしてきた結果、私の失言は相手には許してもらえず、嫌われてしまったからです。そうなると、私も我慢していたのだという感情が抑えきれず、相手にぶつける前に、自分から退職しました。 職場のような場所では、「お互い様」を意識しないわけにはいけません。仕事に関わるようなことだからです。 嫌いだと思っていても、態度には出さない、嘘つきに徹しています。 ですが、プライベートでも、それだと疲れてしまいます。 某ドラマの精神科医でも、本音や理不尽な相手への悪口、自分の弱みをぶつけ受け止めてくれる友人がいるわけで、あのような関係を相手と築けるなら、自分の責任もなにも、素のままで繋がっているかけがえのない関係ということです。 私にもそういう親友が数人はいるので、他の場面での人との決別、行き違い、嫌われる事などは、仕方ないと割り切っていけます。 「そういうところがダメ、嫌いよ。」そのように言い合える心許す家族、親友は、私にとって必要な人たちですから、気づき、学べるのです。

良好な関係であると確信していた。 信頼関係が出来ていなかったから、自分の責任。 よくそこまでされて良好な関係でいられるなという人もいる。 これらのキーワードからあなたが相手に甘えて礼を欠いた事をしてしまった状況が想像されます。 あなたは相手の優しさにあぐらをかいて相手は自分が好きだからワガママ自分勝手も許してもらえるはずだと踏んでいた。要は相手を下に見ていた。 あなたは自分のワガママが通る関係を望んでいたのかもしれないが、現時点で相手は違ったということでは。 それまで通りお互い尊重し合う対等の関係を望んでいたのでは。あるいは踏み込むにはまだ信頼関係が足りなかったのでは。 信頼関係の築き方は社会的な関係性で全く変わってきます。血縁とご近所では全く質の違うものです。 そこを一括りにして考えようとするあたりに人間関係の機微を理解していない印象を受けます。 恋人関係や仲の良い友人なら信頼関係を築く前にワガママを通そうとしてしまって引かれてしまった。我儘を出すのが早すぎて失敗。 ご近所や会社なら良好な関係の為には抑えなければならない我を出してしまって失敗。 お相手は今まで我慢していたのでは。