息子夫婦の近所付き合い

レス79

（トピ主 0 ）

みきこ

2015年06月01日 11:33

ひと

息子夫婦が近所付き合いをうまくできずに困っています。東京で暮らしていた息子夫婦が私たちが80才を超えたことをきっかけに早期定年退職をして帰ってきてくれました。年収1000万円の安定した生活と大学生のこどもとの暮らしよりも、年老いた両親を選んでくれたことを大変うれしく思いました。でも、家族としての幸せな生活の一方で、やはり地元を長く離れ東京での暮らしに慣れた息子と嫁にはご近所との付き合いの部分で多くの欠点があります。私たちの暮らすところはいわゆる田園地帯で30世帯ほどの集落のほとんどが兼業農家で稲作を行っています。ですから、当然なのですが「田植え祭り」があります。それ以外にも年間5回ほどの集落としての行事があります。私たちはこの場所で60年以上、この集まりを楽しみに過ごしてきました。集落の集会所に集まり、お酒やお刺身、唐揚げなどを当番の女の人達が準備をして、私たちも女どうし楽しくおしゃべりをして過ごします。 4時間ほどで旦那衆が酒と料理を楽しんだ後は、やはり私たちが片づけて綺麗にします。旦那衆は呑み終ったら、そのまま帰っていくのですが中には「ありがと！美味しかったよ！」と言ってくれる人もおります。息子夫婦もそれぞれ楽しく過ごしているように見えたのですが集会が終わってくるなり、「ばかげている。時代錯誤だ。無駄な集まりだ。女性蔑視だ。」などと、ややこしいことを言い始めました。やはり東京で暮らしていると人付き合いが上手くできないのでしょうか？都会では人間関係が希薄になると言いますが、うちの息子夫婦もそうなのでしょうか？息子は、会社、PTA、マンションの理事など、いろいろな組織でいろいろな種類の人たちとの関わりを持ってきたけれど、「ここは異常だ！」と言います。なんとか、息子夫婦に近所付き合いの楽しさ、大切さを解らせる方法は無いでしょうか？

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ムリですよね…

ちぃちぃ

2015年06月02日 12:57

田舎には田舎の暮らし方がありますよね。でも都会の便利さと近所付き合いなどなくても生きていける環境に慣れた人にはあの田舎特有の近所の繋がりが繋がりというよりは鎖でしかないのだろうと思います。異常とまで叫ぶ人をそこに置いておいては近所の人にもその内影響が出るのではありませんか？都会へ帰ってもらってはどうでしょうか。どこの田舎でも大抵車で１時間も行けばそれなりの都会がありませんか？以前住んでいた場所へ戻るのも大変でしょうけどそこよりもう少し都会らしい場所へ引っ越してもらってはどうでしょうか。近所付き合いは親に任せて子世代は勝手に生きてもらう。まだ介護が必要ではなさそうですし本当に介護が必要になってからスープの冷めない距離で暮らすようになればいいのでは？それと貯蓄を使わずに本気の介護が必要になったら施設へ入れるように手配しておくとか。息子さんは可愛いでしょうけれど田舎には田舎の暮らし方があって忘れた頃に戻った人に乱されるのは誰も望まないのでは？凝り固まった頭をほぐす事より程よい距離を見つけましょうよ。

トピ内ID：0863300889

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次の世代を受け入れたいなら変えるべき

😨

Ｉターン

2015年06月02日 12:57

私は関西の某大都市から田舎に移住してきました。確かに、数十年前までは男性優位の地域だったそうです。でも、それでも地元のお祭りは男性もきちんと片づけ、掃除をしますし集会所の掃除、地域の草刈り等も男性も加わります。＞なんとか、息子夫婦に近所付き合いの楽しさ、大切さを解らせる方法は無いでしょうか？近所づきあいは楽しいし、大切です。だからこそ、少しずつでもいい、変えていく必要があると思います。主さん達の世代で村が終わってしまっていいなら、そのままでいいでしょう。でも時代は流れます。せっかく息子さんたちが帰ってきてくれたのだからいい機会でしょう。でないと、息子さんたちは東京に帰ってしまいますよ。東京と言う所は、確かに田舎と比べたら人間関係は希薄らしいですが言い換えれば他人の事に口を出す人の少ない暮らしやすい場所と聞いています。私もできれば出身地に戻りたいですけどね(笑) 多分無理なような気がします。

トピ内ID：0572421797

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トピ主夫婦がサポートしてあげなさい

ホワイトタイガー

2015年06月02日 12:57

田舎の風習についてはよくわかりませんが、年配者の言うことには従え、祭りごとの準備・片付けは女の仕事、というような状況ではないでしょうか。息子さんは妻想いの優しい人なんでしょうね。いきなりそのような世界に飛び込んでうまく溶け込めるはずがないんです。トピ主さん夫婦が３０所帯を回って、事情を話して説得してください。その前に息子夫婦とよく話し合うのが先ですよ。トピ主さんが何もしなければ、すぐに出ていくと思います。

トピ内ID：3115358653

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そんな方法は無いですよ

💔

田舎に住む嫁

2015年06月02日 12:57

本当に田舎の行事って無駄なことが多いですもん。嫁はともかく、息子さんも無駄だと言っておられるのでしょ？６０年以上田舎しか知らず、田舎の行事だけが楽しみな年輩の方々には理解できないでしょう。それに今に時代、女が食べ物を準備して、男は飲み食いを楽しんだあとはまた女だけで後片付け・・というスタイルは嫁世代には受け入れ難いですよ。うちの地域の老人会も、まだそのスタイルだと思いますが、それは参加している女性たちが許しているから問題はないのでしょう。主さんは、息子夫婦に集落の行事が「時代錯誤だ。女性蔑視だ。」と言われても納得できないのでしょう？郷に入れば郷に従えとは言いますが、田舎という郷は本当に理解不能です。嫁に集落のことを強要しないであげてくださいね。せっかくの選択ですが、嫁だけなら簡単に変えることが出来ます。

トピ内ID：8315343311

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８０才を超えた　に　びっくり

ぽかぽか

2015年06月02日 12:57

いや～　お達者ですねぇ。うちの親も７０代でメールなど使いこなしますが、みきこさんのようにPCを使って、このような完結でわかり易い文章を投稿することはできないでしょう。いや、お元気で何よりです。

トピ内ID：6336674000

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無理

🐱

アジのさしみ

2015年06月02日 12:57

東京は外国と同じです。地方とは文化が全く異なります。あと、息子さんと同世代の方はどれ位おりますか？幼馴染みが何人かいればまた違うんでしょうが。

トピ内ID：2474053937

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都会の人には理解できない風習です

ママー

2015年06月02日 12:57

そのうち息子さん夫婦は東京へ戻ってしまうのではないでしょうか。長年都会に住んでいると、田舎の風習は理解できません。田舎が悪い、都会が悪いというわけではありませんが、文化が違うと言いますか、何もかもが違うのです。ずっと都会にいて、息子さんたちも定年の年というならば、その年齢から田舎の文化には慣れないでしょうし馴染めないでしょう。息子さん夫婦が可哀想です…特にお嫁さんは。ちなみに都会暮らしの私には、そのお祭のどこが楽しいのか分かりません。何故男たちが飲み食いする準備や片付けをしなければいけないのですかね？女の扱いが酷い、飲み食いして楽しみたいなら男たちで勝手に準備して片付けまでしたらいいじゃない。女たちは別でおしゃべりしたいならすればいいじゃない。そこまでして田舎の男たちの世話なんかしたくないです。絶対参加なんてしたくない。

トピ内ID：1983480076

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欲張ってはいけません

❤

aqua2020

2015年06月02日 12:57

大都市のターミナルから特急で１時間20分程度の田舎に住んでいます。私は長男で、この土地が嫌いでしたが、60歳を超えて、仕事を変え、生まれ育った土地に帰りました。今、500坪の土地にある家を手直し、庭も拡張、作り直しました。妹夫妻は「ここのような田舎が良いけれど、人付き合いがイヤ」と言い、同じターミナルから、特急で１時間少しのところに、古い家を買いました。妹夫妻が住んでいる都会の家は、引っ越しが終われば売るつもりだそうです。妹の話では、近くの家々の“本家”に当たる家だけれど、息子さんが出世してもう帰らないと言うことで、周囲は本家のあとに住む葦毛と夫妻に何かと気を使ってくれるそうです。こういうやり方もあるのに、わざわざ戻って来てくれた息子さん家族に感謝せず文句を言うとは・・・最低な親ですね。

トピ内ID：5217086600

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楽しさを分からせるのは無理、でも

今回は・・・

2015年06月02日 12:57

郷に入っては郷に従え、です。でも、若いうちは分からないんです。私は大きいくくりでの首都圏といわれる地域に小さい頃から現在まで住んでいますが、まつりなどは、トピ主様の地域と近いやり方があります。共働きながら、子どもが小さいときから役をやらされているのですが、若いうちは息子さんご夫婦のようなことを心で思っていました。でも、子どもがこの地で育ち、たくさん助けられ、見守られているうちに、そんな気持ちが薄れていきました。洗脳されたのではなく、感謝の気持ちが生まれてきたからです。近くの実家のことも気にかけ、声をかけてくれ、子どもの安全も見守ってくれました。トピ主様、価値観が違っても、一概にバカにしてはいけないこと、息子さんは、ここにいる人達に見守られ、助けられ育ったこと、貴方達が戻ってくれるまで、私達を助けてくれた人がたくさんいること、などを冷静に話して、答えを押し付けるのではなく、考えてみて欲しい、と言ってみては？その代わり、息子さんご夫婦に「希薄だ」「付き合いがへただ」など負の言葉は言ってはいけないと思います。若いというのはそういうことなのだと思います。

トピ内ID：0149585228

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無いです

氷砂糖

2015年06月02日 12:57

今の時代、都会で過ごしてきた若夫婦に、主さんの地元のような昭和ノリなお付き合いは、もう無理ですよ。なんで男性を持ち上げて、女性が下働きを喜んでやらなきゃいけないのさ。そんなことやりながら楽しくおしゃべりなんて出来ません。理由は、まるで楽しくないから。そんな時間の無駄とも思えるような、「ご近所付き合い」ですか。都会でそのようなものが無いのはなぜか分かりますか？「付いていけない」　からですよ。考え方そのものに。なにが「ありがとおいしかったよ」　・・・だよ・・。おまえが作れよ・・・　って考えるのがこっちの普通。女性だって男性と同じように稼げる時代です。差別的なことを喜んでやってるってことに、気づかないのかな～昭和の田舎の人はってごめんなさい、思っちゃいます。そんな付き合い、大切じゃないからわかりません。むしろ理解不能です。年収１０００万も稼いで都内で暮らしていたのに、親の勝手なエゴでよく戻しましたね。勿体ないです。その年収で都内で暮らしていたらきっととても幸せだったろうにね。何とも罪な親ですこと！嬉しく思うんじゃなくて、すまないと思いなよ。

トピ内ID：9290549792

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相手を選んで付き合えばいいのでは？

相談員

2015年06月02日 15:36

トピ主は、女性が配膳、男性は食べるだけの状況が、今後も続けばよいと思うのですか？トピ主の娘、女孫など、子々孫々まで、女性は配膳、男性は食べるだけでいればよいと思うのですか？そのような方が多いから、日本は男性優位が長く続き、女性の社会進出も遅いと諸外国から指摘されるのですよ。でも、都市圏を中心に、女性の生き方は見直され、自立が進んできたのです。トピ主は、女性として、若い女性が様々な生き方を選択できることが喜ばしくないのですか？おそらく、トピ主には、多くのレスが理解できないでしょう。仕方のないことです。だから、息子さんご夫婦には余計な口出しをせず、付き合いたい時だけ、年寄りに付き合ってくれるよう、お願いしましょう。若い人は若い人同士、次の時代を築いていきます。残り少ない日々を、そんな悩みに費やすのは勿体無いでしょう。気に入らないことには目をつむり、好きなものだけを見ましょう。自分の半生を噛み締め、終活しながら心穏やかに過ごしてください。口うるさい年寄りは嫌われますよ。

トピ内ID：6436368416

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もともとの性質じゃない？

れいママ

2015年06月02日 15:36

どこで産まれ育とうが、しょせんこの狭ーい島国のどこか、でしょ？北海道と沖縄だとしてもたかが知れてる。もともと息子さんはそういう性格、性質なのでは？だって18歳までは暮らしてたんでしょ？今50代半ばとしてもたかだか35年よそで暮らしたからって変わりませんよ。しかも国内でしょ？ヨーロッパに40年住んでたなら話は別ですが。確かに時代錯誤はあるかも。でも仕方ないですよね。安定した生活を捨ててまで来てくれた人とは思えない言動ですが。ご近所さん達のほうが迷惑してます、って。

トピ内ID：2724865841

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希薄じゃない

ジェネレーション

2015年06月02日 15:36

都会は希薄だとか冷たいと田舎の人は言いますが違います。地方出身の方が多いからそんなことないです。ただ、男性が飲んで食べて帰るだけ？なんで？作るのは女性なら片付けるのは男性では？もしくは食事の片付けは女性がやったら机の配置を直すなど肉体労働は男性の役目では？平等平等とは思いませんが余りにも不平等な状態に全員慣れ切っていて疑問すら抱いていないとしたら、進学も就職も男子と同じ条件で雇用機会均等法の時代に馬鹿げていると思うでしょう。手分けした方が準備も片付けも早いのに？

トピ内ID：4761541997

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無い

満点を求めないで

2015年06月02日 15:36

本人が「ばかげている。時代錯誤だ。無駄な集まりだ。女性蔑視だ。」と言ってるのだから仕方ありません。それでいいでしょう？　なぜならば、嫌々でも参加してくれているのだから。私の夫なんて、学生時代に都会に出ただけなのに、田舎のしきたりやイベントはすべて無駄だと断言してましたよ。いくらでも合理的に改革できるはずだと。働き盛りの世代は、仕事と子育てで忙しく、地域の活動に奉仕するなんて、時間的に無理なのです。トピ主も引退同然だから、地元イベントが良く感じるだけで、まだ若い夫婦とは感覚が違って当然です。息子さんにとって異常でも、トピ主は平気ならそれでいいでしょう？愚痴や文句を言われるのが耐えられないならば、都会に帰ってもらえばいい。側に居て欲しいならば、文句や愚痴が山盛りで「異常」と言われ続けても、それくらい我慢してあげるべきですよ。

トピ内ID：2975116425

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そんなのもわからずに、嫁は帰ってきたのか？

2015年06月02日 17:08

田舎では当たり前のことですが、私は異常だと思います。女性蔑視だと思います。女性差別だと思います。とても腹立たしいです。私もそんな近所づきあいくそくらえです。ただ、そんなのもわからずに、嫁は帰ってきたのか？そういう女性蔑視的なこと、近所づきあい的なことがいやだから都会にいたはずでしょ。覚悟がありませんね。息子さんの認識不足。すぐに都会に帰ればいいのに。

トピ内ID：9497986202

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息子さん夫婦が本当にお気の毒

前期高齢者

2015年06月02日 17:08

この小町によく出てくるトピですが、田舎に住む両親が「年老いて心細くなってきて息子に帰ってきてほしい」があります。これはまさにそういう老両親のエゴの犠牲になった典型的な悲劇でしょうね。田舎のそのいうご近所付き合いというのはそこで生きていくにはしょうがないつきあいです。別にそこで生きていかなくては生活できない人でなかったら実にくだらない付き合いだと思います。あなたたちはそこを６０年以上出なかったからその集まりしか楽しみがなかったわけで、女同士の何時間のおしゃべりは意義あるものですか?　どうせご近所のことをくだくだしゃべりあっているだけでしょう。息子さんは都会では周りの人とかかわりを持って人付き合いをしてこなかったわけではありません。今のその狭い世界での意味のないかかわりを無駄だと思っているのです。彼らにはご近所付き合いの楽しさは決してわからないと思います。息子さん夫婦にそんな不幸な老後をさせてしまったことを申し訳ないと思ってあげてください。私は田舎生まれですが結婚して都会で住んでいます。そんな田舎の狭い価値観は理解できません。

トピ内ID：2535402174

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レスします。

おっとっと

2015年06月02日 17:08

トピ主さま、80歳を超えられているのですね。それでいて、このトピの作成… すごいですね。すいません、質問とは関係ないことでしたね。息子さん達に、付合いの楽しさを解らせたいとのことですが、もうこればかりは親であっても人がとやかく言ってわからせることができるものではないのではないでしょうか。近所にご迷惑をかけているのなら問題ですが、そうでないのなら息子さん達を尊重されては？何年か年を超すうちに楽しさを理解できる時がくるかもしれません。

トピ内ID：5316444504

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割り切るしかないですよ

🍴

おもしろい

2015年06月02日 17:08

時代錯誤と言えば時代錯誤でしょうね。もしかして冠婚葬祭も自宅でされる地域でしょうか。私たちの祖父母世代くらいまでは、それが当たり前だったのかもしれませんね。娯楽もないし交通網も発達していないので、ご近所で何かと理由をつけては飲み騒ぐって言うのが、唯一の楽しみになっていたのでしょうね。男たちは飲んで騒ぐ、女たちはシモベのように台所で立ち仕事。でも時代は流れました。娯楽はあり溢れていますし、どんな田舎でも車社会となり、向こう三軒両隣で飲み会しなくても本当に気の置けない友人といつでも会えます。別に息子さんご夫婦に理解されなくてもいいじゃありませんか。自分達はそれで納得されて近所付き合いを継続なされば・・・・せっかく親元へ帰ってきてくれたのです。つまらない事で揉めないで、そうね～あなた達から見れば浦島太郎状態でしょ。 100年前からここらは時代が動いてないのでね～と、明るく受け流しましょう。そして決して、息子さんご夫婦に近所付き合いを強制しない事です。価値観が違うのですから。

トピ内ID：6583767772

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文化・土壌が違いすぎるので

プチトマト

2015年06月02日 17:08

あえて「田舎」という言葉を使います。田舎で生れ育ち、大学で上京、その後Ｕターンするも現在は田舎と東京の半々暮らしをしている定年1年生です。私の田舎は街通りと背後の田園地帯＝兼業農家地帯とで慣習に大きな差があり、兼業といえど田畑にまつわる行事他冠婚葬祭も昔ながらのしきたりで行われます。私の実家は街通りであっさりしていますが、夫の実家一帯はもっと農業色が強く、あなたが仰る田植え祭などまさにその通り、これが法事でも男女の行動パターンは同じです。翻って東京暮らしの合理的なこと、必要以上に干渉もなくアポなし訪問などありえず快適そのものです。私たち夫婦も息子さんご夫婦と同じ意見です。優秀であろう息子さんが在籍した会社・PTA・マンション理事などの運営は理論的かつ建設的なものだったと想像できます。私も生れ故郷を今も居住しているから大切には思いますがいい加減にもっと進歩してくれと思っています。田舎にも良い点は多々ありますが文化が違いすぎるので優劣ではなく仕方がないことです。あなたこそ井の中の蛙にならずもっと広い視野をお持ち下さい。

トピ内ID：3390439650

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田植え祭り

😑

そういうの苦手

2015年06月02日 17:08

っておもしろいですか？首都圏在住です。女性が全部準備するんですか？　あとかたづけも？やだ・・・　ほかに楽しみはないのですか？せっかく息子さんたち　帰ってきてくれたのに　またでてっちゃいますよ。主様たちだけで楽しむのはだめなのですか。なにがなんでも息子さんたちにいてもらうにはご近所づきあいなんてさせちゃだめですよ。主様が担当されるのです。介護してもらう気でしょう？　息子にそんなつきあいもとめちゃだめです。この日本どこにでも住めるのです。出ていこうと思えばいつでもでていけるのだから。

トピ内ID：6688259230

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無理です

😨

チロ２号

2015年06月02日 17:08

大切なのはわかりますが、私は息子さん夫婦とは逆に、実家みたいなところは不条理で嫌だと出て行った側です。本当に男性が座って何もせず、女性が当たり前のように料理の下ごしらえから設営、後片付けまでやって楽しいですか？変な話、女性のその手間がいらないんじゃないかっておっしゃっているのでは？本当に仲良しなら、その行動すらも楽しいですけど、序列なんかあったらたまったもんじゃありません。同じように祭りを楽しむのであれば、食事や酒を女性が用意するのではなく、ケータリングでも出張料理でも使って、皆が楽をすればいいって思います。今でも田舎に行けば、法要で割を食うのは女です。男の人は座って、女の人ばかりがあくせくとやっている、これが自分の実家ならまだしも、夫の親族のところででもしかり、女が手伝って当たり前みたいな。それを、おかしいと考えたことはありませんか？それで出来上がった夫を車で連れ帰るのも女性だったり。アナタの常識を押し付けるのではなく、ちゃんと息子さん夫婦と腹を割って話すべきですよ。自分の価値観を押し付けるだけでなく。それが出来ない方なら、息子夫婦に逃げられるだけです。

トピ内ID：1219491678

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？

No one

2015年06月02日 17:08

息子さん夫婦の何が問題なのか分かりません。何ら問題ないのでこのままでいいのではないでしょうか？

トピ内ID：4021100464

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だから

🐱

miyunyanko

2015年06月02日 20:03

私も都会から来た嫁です、正直田舎の近所づきあいうんざりしますまあ大切なこともあるのかもしれませんがそうでないことも沢山ありそうです。例えば年何回かある運動会や球技大会のようなスポーツイベント昔のように子供も多く娯楽も少ないような時代はまだしも年寄りばかりの地域などは若いというだけで何度も競技にだされたりスポーツ嫌いには苦痛でしかない忘年会・新年会と称した飲み会飲めない人間には楽しくはない楽しくおしゃべり・・・年が近かったり話が合えば楽しいかもしれないけど親世代や気を使う相手と話しても楽しくも無いし１人で読書などが好きな人には時間の無駄でしかない我が家の姑もやたら近所・近所と言いますが正直普段近所の人としてるのは他の家の人の噂話や悪口ばかりそうやって自分かしてるからこそ近所の目が気になって五月蝿いんでしょうけどとりあえず、あなたはたがうるさく言うのはよけいに嫌気がさすだけだと思うので何とか義務として我慢してもらうようお願いしましょう

トピ内ID：5544554516

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トピ主さん、東京の希薄な付き合い、楽しめますか？

ｍｏｏｎ

2015年06月02日 20:03

トピ主さんが楽しい事は、全世界の人が楽しい・・・なんてことはありません住んでくれてるだけありがたい、こんなに価値観が合わないのに、我慢してくれてありがとうと、思えないなら、捨てられる覚悟でシツコク、好きになるよう言って下さい。それに、田舎だからじゃなくて、子供世代は嫌だと思ってる人は普通に要ると思う年代が違えば、女ばかりに支度をさせて男が楽しむ集まりなんて、女性蔑視と言われても仕方ないですよトピ主さんたちは、疑問にも思わず付き合っていった方が良いでしょうけどまだまだ人生が長い息子さん夫婦には難しいと思うなぁどの地域だって、老いては子に従え、子供世代に８０過ぎたら委ねた方が良いのでは？子供世代が帰ってきて来てくれないと不安なほどの年齢になって、意見だけシッカリ通そうとするトピ主さんが図々しいと思います

トピ内ID：8199769305

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時間がかかるんです

🐧

trx850

2015年06月02日 20:03

東京で人間関係が希薄ということはありません。希薄な分だけ広く、多層的になっていると理解下さい。田舎は人がすくなく濃密になります。その違いになれるのには時間がかかるんです。あまり押し付けたり無理強いしたりするのもどうかと思います。田舎でも人間関係はかわりつつあると思います。

トピ内ID：6845833993

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楽しさも大切さも書いてないからわからない。

🙂

もね

2015年06月02日 20:03

単純に飲んでるだけのようですが、どうたのしくて、なにが大切なの？他にやることがないだけでしょ。付き合いが大切と言う割に、人様に用意して頂いて感謝の言葉すら言えない人がいるんでしょ。何様なんでしょうか。男より先に来て男より後に帰る。お礼すらなし。なんも楽しくないわ。くだらない。

トピ内ID：4955110857

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ではどうしたら満足なのでしょうか

😨

isora

2015年06月02日 20:42

褒めて落とす。そんなことばかりされていますか？あなたにとっての欠点ばかり見て、満足でしょうか。あらあらそうなの、でもねとたしなめていますか？人は、あなたの思い通りにはなりませんよ。人は基本、自由でいたいんだと思います。ところでここで、わからせる方法を訊くということは、あなたご自身田舎での付き合いと大切さがわかってないのでは？早急に求めてはいけないのではないかとも思います。時間が理解を深めると思いますよ。

トピ内ID：1883601709

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え？

あーわかる

2015年06月03日 10:26

思っててもトピ主達以外には言わないならいいんじゃない？もしやるなら、男性陣だって当番に入れるならば平等にするべき、料理できない？力だけはあるんだから運ばせればいいじゃないの、片付けだけでもやったりしてさ。内心ぐらい楽しいと思ってなくてもいいと思う。

トピ内ID：1001172272

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大丈夫でしょう

私は還暦

2015年06月03日 11:14

８０代でパソコン駆使して投稿、こんなに元気なら、息子さんたちに来ていただかなくても良かったですね。多分今後、息子さん夫婦は、窮屈な田舎暮らしに辟易して東京に帰るか、悪習断ち切る一大変革を成し遂げるか、どちらかだと思います。人が８０年生きれば、世の中も変わります。年寄りが減れば、若者の価値観に変わります。その時代時代に合った風習に変わっていくべきだと私は思いますよ。

トピ内ID：3949121340

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どちらも合ってる

難しい

2015年06月03日 11:14

トピ主さんは楽しんで納得してやってますから、そのままでいいと思います。息子夫婦も前の住まいでは、付き合いもきちんとしてそちらとは違った形でご近所付き合いを楽しまれて、円滑にしていたんだろうと思います。しらない世界ですよ、特にトピ主さんには。だから息子夫婦ばかりが悪いわけではないですし、説教などはしないように。大袈裟にいうと文化の違う世界にきてしまった。どちらも間違ってない。息子夫婦はそちらにうつった以上、やり方がかわらなければ長い年月をかけて、楽しめるようになれたらいい。あなたも、あわてないで助けてあげてください。そちらが絶対に正しいとは思わず、いつかなじんでくれたらいい、ぐらいの気持ちで。大学生がいますが、いくら大学生とはいえ子供をおいて親のために田舎に帰るのは、親子ともに悩んだ結果です。年収もすて生活もかえて、うつりすむその決意は、他の人にもなかなかできません。だから、それをしてくれた感謝を忘れずに。残された孫も大変だと思いますよ。今だと地震が多いから、親なら子供が心配なはず。私なら義理親と子供なら子供をとります。

トピ内ID：4679222035

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