母の生きがいまでは作れない（実母の介護）

レス25

（トピ主 2 ）

🐤

ぴよみ

2015年06月01日 15:53

ひと

一人暮らしの実母と隣り合って住んでいます。子ども達は独立して離れ私は夫と二人暮らし。夕飯は毎日母の家で私が作り、夫と母と３人で食事しています。朝、野菜ジュースを作って母の顔を見がてら届けに行きます。　出かける用事のないときには昼過ぎにも顔を出します。夕方から母の家で過ごし８時から９時頃「お休み」を言って帰ってきます。母は朝はトーストとコーヒーの用意だけは自分で出来ます。８９歳の母はかなり認知症が進んでいますが排泄、寝起き、食後の洗い物、自身の洗濯ぐらいはできます。私は買い物と母の家の掃除とシーツなどの大物の洗濯をしています。私が悩んでいることは　母がいつもつまらなそうで毎日のように私に「９０近くまで歳をとるもんじゃない」「もう死んでしまいたい」「姉妹も友達も電話では会いたいねと言ってくれるのにその後何も言ってきてくれない」（それはね　みんな　お母さんと同じで出かけるのがしんどくなってきているのよとは　話しました）「あんたは友達がいて良いね。よく出かけるね」等々　毎日のように言われ　出かけるのを内緒にしたいときがあります。でも　母は介護認定もデイサービスも完全に拒否です。せっかく行き始めた１００歳体操も「しんどい」「行ったら私が最高齢だからって配慮されすぎ手助けされていやだ」等と言ってとうとう行かなくなりました。色々な事が出来なくなってきているのを自覚しているときと訳が分からなくなっているときが混在しています。母の家に行くといつも椅子に座ってつまらなそうに俯いています。外出に誘っても「しんどい」と言う答えが返ってきます。本当に心身ともにしんどいのでしょうね。私には何もできません。相談すると「ほうっておいてあげなさい」と言う人もいます。

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祖母を思い出しました。

danbo

2015年06月02日 17:08

９２で他界した祖母を思いだしました。彼女も、外へ出ることが嫌いで　誰かがご機嫌伺いに行けば　ぐちぐちぐちぐち　と。あなたのお母様と同じように　しんだい、長生きするもんじゃない、と言い続けてましたね。私は孫なので　「出かけろ」「ホームに行け」「うるさい」といちいち反論してました。母（＝嫁）はただ聞いてるだけ、私にいちいち反論するな、ただ聞いてろ　と言いましたが死ぬ間際ね、祖母は私に言ったんですよ。「口げんかするの楽しかった」って私との口論は祖母にとって楽しみだったのですよ。毎日毎日同じことをぐちぐちぐちぐち言ってるだけかもしれませんが聞いてくれるあなたに感謝していますよ、きっと。

トピ内ID：8485935461

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よくわかりますよ。1

うさひよ

2015年06月02日 20:03

辛いですね。本当にお気持ち良くわかります。私の母も認知症の初期の頃全く同じ状態でした。不思議な程、全く同じ事を言います。そして私もトピ主さんと同じ気持ちになりました。いつも罪悪感が伴い、何も楽しめませんでした。娘と言うものは母に共感しないではいられないのでしょうか。共感出来ない自分に罪悪感を持ち、共感を求める母に疲れ、憎みさえしました。この人にも楽しかった若い時代があったであろうになぜ私のその若い時期を母の愚痴を聞いて暗い気持ちで過ごさなくてはならないのか。理不尽だ、と。母は３年前に亡くなりましたが亡くなった今でさえあの時どう向き合えば良かったのか答えは見つかりません。お役に立つレスはできないので申し訳ないです。ですがこちらのレスを読んで思ったのです。皆同じ症状という事は、それは認知症の症状の一部なのでしょう。お母様が毎日楽しく過ごせないからと言ってトピ主さんが傷つく必要はないのです。病気がお母様にその愚痴を言わせているのでしょうから。 (つづく)

トピ内ID：4121037440

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よくわかりますよ。2

うさひよ

2015年06月02日 20:03

(つづき) 私は認知症の症状だと思わず、母の愚痴にとにかく心を砕きました。まともに取り合っていると自分も一緒に年寄りになった気持ちになり自分が鬱になりそうでした。トピ主さんも、この愚痴は認知症と言う病気が言わせている物だと割り切りあまり気持ちを入れずに上手に流せるようになると良いですね。とてもとても難しい事だと思いますけれど。そしてその愚痴は永遠に続くわけではないのです。母は認知症が進むにしたがってあまり言わなくなりました。身内の介護をすると、この罪悪感に苦しめられるのです。辛いですよね。私の母もデイサービスは一切拒否でした。お母様がこれから行ってくださるような良いきっかけがあるといいですね。どうかお母様のお世話をしているとき以外は上手に気持ちを切り替えてご自分の世界が持てますように。応援しています。

トピ内ID：4121037440

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側にいるだけでいい

pzo

2015年06月02日 20:03

９９才近い母でしたが毎日のように立ち寄り新聞を読んで帰りました。２０分ほどでしょうか。母と息子ですから殆ど会話はありません。でも同居の妹には直ぐ帰ってしまうと不満を漏らしていました。その母も逝って７年です。

トピ内ID：6884862699

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そうそう、放っておけばいい

ホントに大変

2015年06月02日 20:03

デイサービスでもなんでも、本人が例え拒否しても放りこんでやればいいと思います。優しい態度を見せるからつけ上がるお年寄りが多い。あなたがそれを抱え込んで病むより、文句言ってでも暴れてもあなたが楽できるようにしたほうがいいと思うんですが。気を遣うよりも怒鳴りあう、そのほうがお互いスッキリしませんか？ときどきこんな風にデイやなんかを嫌う人がいますが、案外専門に任すほうが早いこともありますよ？毎日のように言われることに対してあなたはなんというんですかね？「ええ、本当に、私は７０歳で死ねるように頑張るわ」「「それで死ねたら誰も苦労はしない」「私はまだ５０代なのよ、当たり前でしょうが」と、喧嘩ごしに言い返せばどうですか？ …それくらい出来ないとしんどいだけです。

トピ内ID：4691833076

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気負いすぎず

jchdh

2015年06月02日 20:03

トピ主さんと同じような状況です。生きがいというのは、先々に未来が開けていることがわかってこその甲斐性なのだろうと最近思い始めています。生きがいは作ってあげることはできないけれど、少なからずこうして親のそばにいて親の暮らしに関わっていられるのですから、それでいいと思っています。６０代の私も疲れるのだから８０代後半はもっと疲れるだろうと思います。今の自分も褒めてあげて共に頑張っていきましょう。

トピ内ID：2206392435

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いっそ完全同居されては？

☂

雨上がり

2015年06月02日 22:01

お母様、寂しいのだと思います。私の姑は８４歳で弱くなって来てますが、トピさんのお母様と同じように自分の事はなんとかできる状態です。実子３人、孫３人と大きな家で同居してますが、それでも＜寂しい。つまらない。私に誰も関心持ってくれない＞と言いますから、、、。隣り同士で毎日お世話をしに行く状態より、いっそ同居されてあげたら如何でしょうか？いつも誰かが一緒に居る、というだけでもお母様の気持ちが変わるのではと思いました。旦那さんの反対などもなければ、お子さんも独立されていると事ですし、８９歳、という年齢を考えても１人で隣に住まわせておくよりも良いのではと思います。

トピ内ID：8826606634

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お疲れさまです

🐴

ひまわりになれない

2015年06月02日 22:01

毎日の介護、お疲れさまです。ご主人も一緒に毎日食事をしてくれるなんて、優しいですね。さて、お母さん、そりゃ家にいてすることなければうつうつするのも尤もです。ぜひ、デイに行ってもらいましょう。もしくは、ヘルパーさんを入れるか。ウチの実母は認知症・要介護1で、週2でヘルパーさんに来ていただいています。ヘルパーさんは、もちろん家事介助と言うか、家事をしてくださるのですが、合間に母の話を聞いてくださるので、ありがたいです。もちろん、最初は拒否していましたよ。でも、徐々にです。ヘルパーさんにお願いできれば、主さんも、少しはホッとできるのではないですか。やはり人は、他人（子どもではツーカーすぎるので△）と話すことって、大切ですよ。

トピ内ID：2590218525

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そんな感じ

☂

ゴムバンド

2015年06月02日 22:01

90歳にならんとする人ならそんな感じ。そうやって少しずつ死への準備を始める感じです。個人差はありますが、そのままの方が幸せかもしれないしそれを尋ねても答えはないと思います。生き甲斐なんて絵空事。当人がどれだけ生きることへの執着があるかどうかの問題。あなたが何もできなくてもあなたのせいじゃないから見守ってあげること、だと思います。

トピ内ID：2140439923

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うちの親もそうでした

🐷

さばんさ

2015年06月03日 10:26

92歳で亡くなった、私の母も同じでした。ゆっくり死ぬ準備をしているということかなと思いました。

トピ内ID：1792507303

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わかります！

中年

2015年06月03日 13:01

私もずっと思っていました。親の生きがいは、娘には作れないし親の孤独を、娘が埋めることは出来ないと。でも、何かと親は「娘」に期待しますよね。実際、親の孤独を埋めるのは娘の役割と言われたこともあります。自身の親の介護などしてないくせに。うちの親も同じです。デイケアなど行きたくないって。新しい人間関係にも入っていきたくないって。幾つになってもプライドだけは高いというか、何というか。それで、捌け口は娘へ。食事作りも大変です。好き勝手言って来るし、嫌いだと一切口にしないし。配達食は絶対嫌だと。という事は私が作るしかなく。こういう人、元々の性格や生活スタイルの延長としか思えないです。もはや高齢になると、性格も生活も変える事が出来ない。いくら娘でも、手出し足出しできる訳では無いですから出来る事だけやるしかないです。本当は、せめてデイサービスだけでも利用して他人の風を入れた方が、心身に良いのでしょうけどね・・・。

トピ内ID：7842240181

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ずっと家にいるの?

ajisai

2015年06月03日 13:01

認知症と言ってもまだまだ自分で色々できるようですね。車いすで近所を散歩するだけでも気晴らしになりますよ。時間がある時に一緒にテレビを見てあげるだけでも刺激になるようです。うちの母はそうでした。

トピ内ID：3448379523

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そっとしておくしかないのでは？

🙂

空

2015年06月03日 16:36

無理に前向きにしようとも思わずそっとしておくしかないのでは？義母の介護の時、元気がなさそうなので絵手紙をすすめてみたりしたこともありましたが・・・もう精神的に参って新しい何かを探す意欲がないようでしたトピ主様のお母様よりずっと若く亡くなりましたが・・・内緒にして出かけ、気を荒立てないようにそっとしておくのが一番の優しさだと思いますよ自分自身のことだけでも出来て良かったと思いますまだやらなくてはいけないことああれば気も紛れるかと思います

トピ内ID：9537667342

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お優しい（涙）

🐤

ザネリ

2015年06月03日 16:36

こんにちは。トピ主様のご心労お察しします。私にも大変難しい母がいて施設には入りましたが、何もかもが「不満」で難しいもんだと毎日痛感しています。私が思うに、高齢になると、普通の人では考えられない精神状態になっているのではないかと言うことです。身体は何をするにしてもついて行かない、でも、自分の思いが叶わない、そのジレンマ。うちの母は感謝するということを知りません。昔からそうです。大変な嬢ちゃんです。お母様はまだ自分の事は出来るようで何より。でも、ヘルパーさんとか介護保険で何とかなる事は少しはした方がトピ主様のためですよ。お散歩など車いすを押してもらうだけでも。外の風に当たるだけでも違うと思います。私は母が小さい頃に遊んだであろう「お手玉」を１０個作りました。童謡も好んで聞きます。ヘルパーさんにお手玉のお相手だけでもお願いされてはいかがでしょうか？それと「もう母親は卒業、娘も卒業」と考えています。どうぞご自愛なさってくださいね。

トピ内ID：3641358990

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がんばっておられますね

💡

ほたる

2015年06月03日 16:36

無理はしないで下さい。義母は認知症で、半年前に施設に入りました。自宅でデイケアも使わず、夕食もご一緒に。お母様はとてもお幸せですね。ご主人もがんばっておられますね。でも、無理はしないで下さい。終わりが見えないのが介護です。また、認知症では言い聞かせるのは無理です。認知症の人との会話は、そうか、なるほどね、等、否定せず同調する方が良いと聞きました。うちの義母はいわゆる毒親で、義姉は我関せず、という感じ。結婚前から主人ひとりで頑張ってきて、私もそれなりに頑張ったのですが、中学生の子もいるので…割り切る事にしました。たまに会いに行くとネガティブな発言ばかりですが、同調で乗り切っています。生き甲斐まで求めたら大変です。たまにはご夫婦で息抜きして下さい。

トピ内ID：0827355500

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ペットを飼う

candy

2015年06月03日 16:36

介護、お疲れ様です。トピ主さんは愛情深く、介護なさっていると思いますよ。よく頑張っています。さて、お母様の無聊を慰める手立てとしてペットを飼うのはいかがでしょうか？ペットと言っても猫や犬ではお母様のご負担が大きいのでおススメはメダカです。実は我が母（80歳代）のペットでもあります。犬や猫と違い世話が簡単、複数を飼うのでペットが死んだ時も衝撃が少ない。それでいて毎日「命」を眺めるのは高齢者にとって大きな励みになるようです。餌やりは母の仕事、水槽管理は私が行っています。ご検討くださいませ。

トピ内ID：1565666186

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介護ってほんとうに大変

😢

疲れ人　

2015年06月04日 11:30

私も９５歳の母親の介護というか世話係をしています。母も一人暮らしで、近所に私夫婦が住んでいます。同居を考えても、母が私の夫に非常に気を使い嫌がるので、同居は無理です。母は一人でなんとか洗濯掃除はできるので、私が片付けたりすると、「あんたが勝手に片付けるからどこに何があるかわからない」買い物をしてくると「私だったら、こんな要らない物は買わない」とかいちいち私がすることにケチをつけるので、精神的に参ってしまい、喧嘩になりそうになったらすぐに帰宅します。要支援１級で、給食だけは週３回お昼を頼んでるので、それだけは助かるのですが他人が入ることは断固拒否するので、ヘルパーさんや介護施設は利用できません。楽しみは毎日新聞を読むことですが、行けば過去の自分自慢、愚痴が多くうんざりします。ただ、寝たきりではないので、介護の世話がないだけ助かる感じですね。最近思うんです。年寄にも「介護される素質」の必要があるって。年寄になったら、その人の「人間の核」ってものが晒されてくるんじゃないかと思うと、自分自身の生きざまも考えなくてはと。

トピ内ID：2834026196

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ほっとくしかない。

まや

2015年06月04日 12:52

私は10代から40手前まで実母の介護でした。母は嫁いできたところが遠く、友達も少なかったです。友達がいたんですが、亡くなった時に連絡したらお悔やみいわれただけで、その後なにもなく、ああ、友達と言ってたけど、多分違ったんだと思いました。同居してましたけど、病気が重くて早く死にたいということがありました。なんの楽しみもないといってました。病気や認知症がすすむと私を罵倒したり愚痴ばかりでしたよ。若かったので泣くことや言い返したりしましたが、今は仕方なかったとおもってます。生きがいをつくるって難しいですよ。あなたが毎日はなしにいってあげて、他はほっとくしかないですね。またなにかやりたいことを見つけたらやらせる。やめても仕方ないと思ってまた新たな事が見つかるまで、見守るしかないですよ。無理にみつけても逆に苦痛なこともありますからね。

トピ内ID：4711347818

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ありがとうございます

🐤

ぴよみトピ主

2015年06月04日 17:27

みなさん　暖かい言葉をありがとうございます。疲れていた心がほっと癒やされました。また、同じような体験をされた方のお話を読み　「私だけではない」と大変励みになりました。私は一人っ子です。「母がおかしい」と感じ始めたのは５年ほど前です。怒りっぽいとか頑固なのは元々の性格なのでその頃は認知症との区別がつきませんでした。ピント外れな事を言ったり　最近の記憶がなくなること　思い違いなどが徐々に増え　初めは私は一生懸命説明したり訂正したりしていました。認知症外来にも行き薬ももらっていました。頭の中では認知症についての知識はもっていましたが、自分の親のことになるとうまく対応できませんでした。理不尽な言葉が性格によるものか病気のせいかわからなかったのです。そのあげく度々母に癇癪を起こさせてしまっていました。ストレスがたまってこちらも爆発したことがあります。どんな場合でも「そうなの」「あっそうかあ」と笑って流せるようになったのは情けないことに今年からです。アドバイスいただいたように　近々包括センターに相談に行ってみます。

トピ内ID：2456371778

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二度目です。

うさひよ

2015年06月06日 16:34

書き忘れましたが私も一人っ子で、母が隣に住んでいました。同居でなく、家が隣り合わせなのは良い事だと思います。気持の切り替えが出来るので。母は夕食時は私の家来ていました。トピ主さんのご主人、優しい方ですね。一緒にお食事を取ってくださるのですね。トピ主さんも本当によくお母様に沿っておられる。お疲れでしょう。お母様は決して満足を口にされないと思いますがお幸せだと思います。一人娘と１人残った母と言うのはほぼ同じ道をたどるのだなぁ…と思いました。同じ境遇の友人も似たような気持ちであったようです。避けられない運命のようなものなのでしょうか。私は母から逃げ出したくて逃げ出したくて。母が癌だとわかった時、少しホッとした自分もいたのです。酷い娘です。母が隣から私の家に来る姿を見るとあれほど嫌だったのに昨日、ふと似た背格好の人が家の前を通りかかるのを見てハッとしました。そして「なつかしく」思ったのです。私は母が恋しいのでしょうか。不思議ですね。私は母の事が好きではなかったのに。

トピ内ID：4121037440

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娘がいない私は

yuri

2015年06月06日 17:29

トピ主様のお母様、お幸せですね。私は息子一人。将来だーれも助けてくれないんだ…認知症にならないように、日々の行動に支障の出ないように、栄養面・運動面で今(50代)から努力しようっと。

トピ内ID：8394515959

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思わず！

🐤

ぴよみトピ主

2015年06月10日 17:29

うさひよさんのレスを読み書かずにはいられなくなりました。「母が隣から私の家に来る姿を見るとあれほど嫌だったのに　昨日、ふと似た背格好の人が家の前を通りかかるのを見て　ハッとしました。　そして「なつかしく」思ったのです。　私は母が恋しいのでしょうか。　不思議ですね。私は母の事が好きではなかったのに。」この部分です。「恋しい」きっと恋しいのだと思います。　ものすごくよく分かります。私も一人っ子として大事に育ててもらったけれど、結婚後もたくさんの干渉、支配を受けてきました。涙もたくさん流してきました。「母から逃げたい　でも逃げられない」ずっとそうでした。確執が色々ありましたが、母が高齢となった今は残された日々を穏やかに過ごしてもらおうと心に決めました。でも時々隣の母の家に行くのが嫌になる時があります。重たいです。しかしもし母がこの世を去った後、母の家のいつも座っていた椅子に母が座っていない事を想像しただけで涙が出ます。不思議です。母の存在が重くて仕方がないのに。　　

トピ内ID：2456371778

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よくお母さまのお世話をしていらっしゃって、頭が下がります

涙

2015年06月15日 13:00

お母さま、そしてトピ主さんのお気持ちがわかるような気がします。どこかで読んだのですが、高齢の方の若い頃の音楽やらドラマ、映画などを観たり聞いたりするのは、とてもよいことらしいです。いまや、動画サイトなどで古い唄（戦前のものも）や古い映画（１９３０年代、田中絹代主演のものまで）がどんどんアップされていますので、探して一緒に見たり聴いたりはいかがでしょうか。古い落語なんかも沢山アップされていますし。あと、明治～昭和戦前の文学作品の朗読などもたくさんあります。お耳や目のお具合がどうなのかわかりませんが、一緒に聴いたり、見たりしていれば、トピ主さんもお母さまの愚痴を聞かずにすみますし、新しい話題が見つかるかもしれません。昔の話を聴いてあげることもとってもよいようです。私の母はもう少し若いですが、昔の音楽やドラマを聞いて、いろいろ思い出した当時のことを嬉しそうに教えてくれます。あと、どなたか親族の方で、お母さまをお友達のお家まで連れてゆける方がいらっしゃるといいですね。１時間弱、お茶を飲んで帰ってくるだけでも気分転換になると思うのですが・・・。お母さまにも、トピ主さんにも。

トピ内ID：0812520951

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レスをありがとうございます。1

うさひよ

2015年06月26日 16:11

拝見するのが遅くなってしまいました。ごめんなさい。レスを頂きありがとうございます。ぴよみさんの「きっと恋しいのだと思います」に涙が出ました。そうですね、生前どんな関係であったとしても「母」という存在は子にとって特別なものなのだと亡くなってからわかりました。私の母も支配、干渉する母でした。仕事を持っていた上不器用で、かわいがってくれることもあまり無く、それが母の愛情表現だったのでしょう。私の中にはいつも母に甘えている気持ちと自立して母に認められたいという相反した気持ちが両方あったように思います。私はぴよみさんの様に温かい気持ちを母に持てず正直ずいぶん邪険に扱っていました。子供たちがその間を取り持っていてくれた様に思います。母の癌が見つかって亡くなるまでの３か月ですら母に寄り添う事は難しくヘルパーさんを介してしかかかわる事が出来ませんでした。 (続く)

トピ内ID：4121037440

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レスをありがとうございます。2

うさひよ

2015年06月26日 16:11

(続き) それでも、ヘルパーさんを介してではありますが最後の時を密に過ごせたこと、自宅で過ごしたいであろう母の希望に添えた事は母の死後、母とのかかわりについての後悔を少なくしてくれました。冷たい娘ではありましたがもしやり直すことが出来たとしても、私はあれ以上の事は出来なかったと思います。ぴよみさん、出来る以上の事をなさろうとせずどうかご無理のないように… ご自分のお気持ちや体調を大切になさってください。お母様と、穏やかな気持で一緒に過ごせる時が少しでも多く積み重ねられます様祈っております。ぴよみさんは本当に頑張っておられます。お母様はお幸せですね。上手い励ましのお言葉が出てきませんが私の母も、娘が私でなくぴよみさんであったなら…とそんな風に思います。

トピ内ID：4121037440

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