母の過干渉(過保護)が止まらない。

レス27

（トピ主 1 ）

あまた

2015年06月01日 19:45

ひと

現在高3の男です。去年両親が離婚し、姉・私・母の母子家庭になりました。もともと仲は悪かったのですが、私が病院に入院したのをきっかけに別々に暮らすことになりました。

私のやることなすことにいつも過干渉してくる母に耐え切れず、そのストレスで不登校になり、家でも誰とも話さなくなりました。そして連行されるかのように病院へ…。

退院後、私の中で何かが吹っ切れて、「この親から逃げるためなら手段は選ばない」と思うようになりました(この時すでに成人を迎えていた姉は、離婚をきっかけに家を出ています)。とはいえ、当時高１だった私に一人暮らしなんてできるお金もなく、バイトをしながら母との2人暮らしが始まりました。入院して他人とは話せるようになりましたが、家族と会話はできず、今でもメール(筆談)が限界です。
私は生活にメリハリをつけたくて、まず間食系をなくそうと考えました。その旨を母にも連絡し、「菓子・ジュース等買わないでください。」、「わかりました」という約束事を設け少しは楽になったと思ったのですが、
数日後、仕事から帰ってきた母の手には大量の炭酸飲料が…。
母は炭酸飲料が苦手なはずなのに…。不安に思いメールで聞いてみると、「○○のだから。好きに飲んでね」との一言。。。
それからというものの、何度言っても聞いてもらえず、ひどいときには連絡した次の日に買ってくる始末。入院時お世話になった先生に言ってもらっても全く堪えていませんでした。

「親が子供の世話をするのは当たり前」といつも口にしていますが、私には愛情とはなんなのか、母がなにを考えているのかわからなくなりました。
長文になってしまい、申し訳ありません。質問じゃないかもしれませんが誰かに共感、あるいは「甘いぞ！」と叱っていただけたらと思い投稿しました。何卒ご回答ほど、よろしくお願いします。

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父親について行けば良かったんじゃ？

🐱

通りすがり

2015年06月02日 20:03

父親が嫌いでも社会人になるまでの辛抱です。このまま母親といれば過干渉から結婚すら出来なくなります。なぜ、結婚出来なくなるかと言うと、こんな母親（おまけ）がいるなら別れましょうとなるからです。いくつになっても子供扱いだと思われます。父親のところへ行く方法を考えましょう。

トピ内ID：4582951635

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置いてあるからって

😑

子牛

2015年06月02日 20:03

食べなきゃいいし、飲まなきゃいいんじゃない？お母さんはあなたを押さえ付けて口を抉じ開けて炭酸飲料を喉に流し込むの？？？別にお菓子やジュースだけじゃない。相手が自分の思う様に振る舞わないから自分の振る舞いを変えられないわけでもないだろうに。お母さんが何を考えていようが、自分は自分でやるべきことを貫けばいいんじゃね？

トピ内ID：5030650135

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ガンバレ！

濃

2015年06月02日 20:03

高３だったら、あと半年の辛抱ですね。よくわからないお母さんですが、やはりあなたを自立させたくない、自立されたら、自分一人になってしまうから、といったところでしょうか。親として愛情を与えるより、自分が愛されたい、大切にされたい、自分が幸せを感じたい、寂しくなりたくない、そんなところでは。お母さんも、充分に満たされるほど、愛されたことがないのでしょう。だから与える余裕がないのだと思います。あなたはこの先、本当にあなたの幸せを願える人と出会って、パートナーとなればいいのです。残念だけど、お母さんとは、「距離を置く」一択です。あなたにはこの先、たくさんの希望があります。自分で手に入れるまで、負けないでください。

トピ内ID：8237641906

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来年、卒業でしょ

dizzy

2015年06月02日 20:03

当然、家を出ますよね。お金がなくても、出れますよ。住み込みって仕事がたくさんありますから。一度、親と離れたらいい。頼んでもしない飲み物、お菓子を買ってくる親のありがたみがわかるから。

トピ内ID：0823006913

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お母さんは詫びの気持ちが強いのでは

🙂

マダム47

2015年06月02日 20:42

うちにも高校生の息子がいますので、ちょうどお母様の立場で考えてみました。離婚した負い目というか、子供たちに対して詫びの気持ちが強いあまり子供の主張を聞く余裕がなく、「子供の好きなものを与えてあげたい」と思ってしまっているのではないかなと思いました。私自身もたまに反省するのですが、子供の意思を尊重すると頭では分かっていても、子供の一挙手一投足を気にして笑ってくれたらそれで親として「自分の子育ては間違ってはいなかった」と思いたい願望があるのかもしれません。本当に自信を持って子育てしていればゆらぐこともないでしょうけれど自信がないと、　自己満足の親切の押し売り　愛情の押しつけをしてしまって「こんだけ気を使っているのだから　罪滅ぼしは報われているよね」と免罪符のつもりで行動するしかない人なのかもしれません。トピ主さんは第三者からも自分の意思をお母様に伝えてもらっているのですから、それ以上はもう距離を置くしかないかもしれませんね。　それでいいと思いますよ。子供は親から巣立つものです。親が離せないのですから、子から離れねば

トピ内ID：5279795512

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糖尿病でもないんでしょ

💔

konoe

2015年06月02日 22:01

炭酸飲料飲みたくなかったら　飲まなきゃいいだけでは？母親に別に悪気はないと思う。買ってきたから何が悪いのだ？間食をしないと決めたのは君だが、別に母親が何を買ってこようと憤慨する必要があるのかい？見てしまうと飲みたくなるから止めてくれってこと？エスパーじゃないから　わからないよ。親が未成年の君の世話をするのは当たり前。その世話が嫌なら　早く自立することだ。炭酸飲料がなんだというのだ？俺様が間食を辞める宣言をしたのに　母親が嫌がらせで買ってくるとでも思っているのか？愛情があれば　間食しないといった子に、おやつだの炭酸飲料など買ってくるなと？まったくわからん。過干渉の親なぞ　どこにでもおる。過干渉の親のせいで不登校？　ほんとにそれだけの理由か？学校に行かなければ逆に　母親と接する時間が多くなるのではないのか？好きに飲んでね　なのだから　嫌いなら飲まなきゃいいだけ。

トピ内ID：0361920882

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う～ん

🐱

ぷ～パン

2015年06月02日 22:57

＞「菓子・ジュース等買わないでください。」これってその日だけなのかしばらく要らないのか、お母様にはわからなかったのでは？ジュースが無くて怒ったことがないかな？だからお母様は用意をするのだと思う。こうなったら、あっても飲まなければいい。冷蔵庫を開けてまだあれば買わないと思うし。自分で炭酸は飲まないと決めたなら、自分で努力をするしかないと思うよ。高校3年ってことで3月には卒業なのだから、進学か就職かわかりませんが、一人暮らしをする目標でいれば良いと思うよ今は学生ってことで我慢をしていましょ。それまでせっせとバイトでお金を貯めて行きましょ。母親って子供が何歳になっても気になるものらしいです。母親っていつまでも子供の心配したいみたいだよ。まぁトピ主さんも、一人暮らしを経験すれば、母親のありがたみがわかるかもね。親になれば、母親の大変さもわかると思うよ。いつかお母様の事が許せる時がくると思うよ。

トピ内ID：6434563536

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食べなきゃいい

こはる

2015年06月02日 22:57

間食は買ってきても食べなきゃいい。何でも親のせいにしないように。

トピ内ID：2079421061

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いつまでたっても子供は可愛いものです

🎶

ぽん

2015年06月02日 23:28

はじめまして。今あまたさんがまだ若いから気づけなくて当然です。しかし、親はいつまでも生きていませんよ？私は、両親を昨年、亡くしました。私なりに、両親への親孝行はしていたつもりですが、失って、まだまだ足りなかった。まだまだ、一緒に生きて、話したいこともあったと思いました。もちろん、あまたさんのように、親への反発心のようなきもちを持った時期もありましたが、本当不思議なもので、今となっては両親の優しい笑顔と声がよく頭に残ってます。そして、私が落ち込んでいるときには救ってくれます。今、あまたさんに私のような気持ちになれと言っても無理でしょうが、この先、お母様があまたさんを頼って来る時期、お母様が小さく見える時期が来ると思います。その時、今のあまたさんの感情に後悔のない様にお過ごし下さい。

トピ内ID：8535518520

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お母さんはきっと淋しいんですよ

🎶

私も母親

2015年06月03日 10:26

離婚と言う辛い思いをして、さらに娘さん（あなたのお姉さん）も家から出てあなたは不登校。言葉を交わすでもない息子（あなた）に途方に暮れているのですよ。人と話をしない辛さをご存知ですか？少しでもあなたの気を引こうと「あなたの好きな物を買って」来てくれたのですよ。母親の愛情表現です。人の親になるって難しいですね。せめて、お母さんに一言二言声を掛けてあげられる優しさをもっていただけると、今の状況も変化するかもしれません。お母さんもきっとあなたに嫌われるんじゃないかと言う不安を抱いているのではないでしょうか？あなたも辛いかもしれませんが、もう少し話し合いをしたり出来ませんか？幸運を祈ります。

トピ内ID：5497320029

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期待に応えなくていい

❤

もも

2015年06月03日 10:26

30代のおばさんです。うちも、母親が過干渉でした。おばさんになった今思うのは、養ってもらってお世話になったとはいえ母親の干渉にいちいち付き合わなくてよかったんだ、ということです。親に感謝するのと、親の奇行にいちいち付き合うのとはまた別なのです。真面目で優しい子ほど、親を無視したり距離を取ったりすることができないんですよね。可哀そうなのか罪悪感なのかは個人差があれど。余計なお世話とはいえ親が心配や愛情でやること言うことを、煩わしくても子供が拒否するのは悪いことだと思いこんでしまう。親の期待や要求や、それこそ過度の干渉に応えなくちゃいけないと思うからどんどんきつくなって、最終的に心が壊れるまで我慢してしまう。いいこと教えてあげます。過干渉の親がやる事は、あなたへの愛情じゃないです。子供のことを全部把握したいのは自分がかわいいからです。子供の心なんか二の次で、自分の支配欲だけが満足できればいいってだけ。子供にも感情があるなんて思ってません。ペットと同じです。だから、真面目に付き合わなくていいんです。ジュースやお菓子買ってきても、受け取らなくていいよ。

トピ内ID：4475761984

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立派な一歩だとおもいます

はるか

2015年06月03日 10:26

お母様はきっとあなたをお父様として見ているのでしょう。息子息子といいながら、きっとあなたを通してお父様を見ているんです。私の家がそうでした。弟に母が依存し始めたんです。一つの案として、ペットを飼うことをオススメします。できれば犬です。お世話する相手を別に設けるんです。いきなりお母様が依存しなくなる、ということはないとおもいますが、徐々に依存から脱却していくと思います。高校生でもまだまだ母親にべったりな子が多い中、立派な自立心だと思います。応援しています。

トピ内ID：5006965340

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本音を話してはダメな相手

ももたろう

2015年06月03日 11:14

間食をやめたいといってるのにわざわざ食べさせるって嫌がることして困らせて喜ぶ人って世の中にいます。今後は自分が本音で考えていることは絶対に口にださないことです。ジュースは飲んだフリして捨てて、もっと買ってきてというと、買ってこなくなりますよ父親の方に引き取ってもらうことはできなかったの？母が原因のひとつなら父に頭下げて父の元に引き取ってもらうのが一番だと思うけど (手段問わないなら、父に懇願するのが手っ取り早い) 高3なら、高卒で自宅を出ることも可能です。そのために、健康、体力、お金は必須です。そして自分をしっかり自己分析し喋るのが苦手なら喋らない仕事を探すべきかと工場のラインなどで寮がついているところだと大変ではありますが、家から出て、収入を稼げます。過干渉の母親は子供を手放しません家を出たいってのは絶対にばれないよう着実に準備を重ね、一気に実行するのみです。

トピ内ID：0956365654

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大変だね君もお母様も

般若

2015年06月03日 11:58

うちの息子も高校３年。まだまだ心身ともに未熟です。うちの息子もストレスが原因の体調不良。ふらふらとやっとのことで通学しています。息子のストレスの原因はよくわかりません。もしかして母親の私？と思うこともあります。息子の未来を思うと心配です。心配に更年期が加わり私もかなりの体調不良です。君についつい干渉してしまうお母様もまた、心身のバランスを崩しておられるのではないでしょうか。君に干渉することでバランスをとつているのかも。離婚だって相当なストレスのはず。君も大変だろうけど、いまのお母様を支えてあげられるのも君だけだから、なんとかいまのつらい時期をふたりで乗り越えて欲しいです。お母様と日々笑顔で過ごしてみてください。そうすればきっとお二人とも心身の落ち着きが戻ると思います。高校をなんとか卒業すればまた新しい毎日が始まります。お母様と距離をおくことも可能です。歯を食いしばって頑張ってください。高校を卒業してね。

トピ内ID：0746627227

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分かります。大変でしたね。

momo

2015年06月03日 11:58

「何かしてあげる」と自分勝手な愛情を押し付けるのは自分がかわいいだけというお言葉があります。我が家の祖母もそうなのです。何においても、言っても通じない。自分の意志が強すぎるというか、自分のすることは正しいと思いこみ過ぎているというか、相手のことを考えない行動が本当に多いです。お客さんに対して失礼な言動も多い。ありがた迷惑な行動は特に目立ち、本当にストレスですよね。こちらも情がありますから、罪悪感があるでしょうし、余計に嫌ですよね。残念ながら、お母様の性格は治りません。期待することは潔く諦めて、別々に暮らせる方法を探りましょう。学校に寮はありませんか？ある場合はそこに逃げましょう。病院の先生から学校側へ説明していただいてもいいでしょう。お金はお母様がその性格から負担なさってくれるのではないでしょうか？一人暮らしもまたしかり。また、学校にスクールカウンセラーはいませんか？積極的に利用し、お母様から逃げる方法を伺いましょう。また病院の先生にも、行政機関など紹介していただくと良いと思います。

トピ内ID：4939105818

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母親の心情は

🐤

むすめ

2015年06月03日 11:58

多分、母親は、離婚し、娘も出て行ってしまった孤独感を息子で埋めようとしてるんでしょうね。出て行ってほしくないから、過干渉して来る。というか、まだ成長したと思えてない、子供のままでいて欲しいとも思ってる。空虚なんでしょう。＞過干渉してくる母に耐え切れず、そのストレスで不登校にこの文章、参考になりました。自分も同じような経験があり、原因が解らなかったのですが母親の養育態度のストレスが学校生活に影響を及ぼすのね、と実感。私の母親も、父親と不仲で、私に過干渉だったので。＞連行されるかのように病院へもしかして、精神科に入院させられたの？酷いね。何で子供だけに問題が有るようにするんだろうね。本当は親にカウンセリングが必要だと思われるのに。やはり、高校卒業後は離れて暮らすのが一番だと思いますね。過干渉は年々強まるから。それから、今も耐えられないのなら自分の気持ちを文章化するとか、精神的自立したい旨を伝えたら？じゃないと母親は勝手に「見捨てられた」と思うだけだから。

トピ内ID：7282237398

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早く逃げましょう

ももか

2015年06月03日 11:58

今は高３ですね。　卒業したら、逃げれるように準備しましょう。就職してもいいし、離れた学校に行くもよし、あと少しだけです。できるだけ家に帰らないとか、帰っても部屋にこもって鍵をかければいいと思います。炭酸飲料は、見かけたら、流しに全部捨ててしまえばいいと思います。　これは戦いです。家を出るまで母親と戦うしかないです。　ミネラルウォーターか、麦茶など甘くないものを飲んだ方が健康的ですよ。ただもっと大人になったときには分かってほしいのですが、母親も病気なんです。夫に去られ、長女に逃げられ、最後に残ったトピ様も逃げたがっていると薄々感じている。　必死で引き止めたい、気の毒な病んだ方なんです。　息子を愛していないわけじゃないと思いますが、執着心で病んで、歪んでしまったのでしょうね。気の毒ですが、お母様は４０代くらいでしょうか。今後も性格や考え方が変わるとも期待できません。　トピ様はまだ若いので、母親のように誰も愛せない可哀相な生き方はしないでもらいたいです。信用できる人と出会って、良い人生を送って下さい。

トピ内ID：3086870998

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お母さん「が」、受診必要

misa

2015年06月03日 13:01

トピ主さんが必要ない炭酸や菓子は飲食する必要ないし、買ってきたからといって黙殺すればいいことです。どうしても目に入ってしまい、なかなか難しいかもしれませんが…。炭酸のタブや菓子袋を開け、「飲め！食べろ！」と口に押し付けてくるわけではないでしょう。逆にいえば、そこまでされたら役所の福祉課に駆け込んで助けを求めてください。そうではないんだったら、歌詞と炭酸は無視、黙殺でOKです。視界に入れないように。お母さんがまず受診必要レベルだと思います。もし可能なら、今トピ主さんが世話になっている主治医に相談してみてはいかがですか。あと、お父さんやお姉さんの協力は得られませんか。高校卒業と同時に家を出る手だてがあると良いですね。いざとなれば新聞奨学生という手を使えば、着の身着のままでも宿舎を用意してもらえ、仕事を得られ、進学の奨学金を得られます。それはそれなりに大変な進路手段ではありますが、実際やってる子もいるわけだし。男子であれば、そんな手段でも家を出てしまうことは可能です。

トピ内ID：4684061263

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冷静に対処、家を出る計画を立てる

プラネッツ

2015年06月03日 13:01

おつらいでしょうが、心を鬼にしていかねばなりません。トピ主さんは「菓子・ジュース等買わないでください。」と一度言った後は何も言わなくていいです。そしてお菓子、ジュースには一切手をつけない。結果、たまっていくかもしれませんが、ほっといていいです。親が「息子はお菓子を食べないんだ」と認識するまで続けます。一番いいのはもちろん家を出ることです。進学の段階で家を出られるといいですね。家を出る計画は今から立てておきましょう。もしお父さんやお姉さんが信頼できる人なら相談してみてはどうでしょうか。お姉さんが家を出て、トピ主さんにお母さんの愛情が集中してしまったので余計につらいことと思いますが、心を鬼にして、お母さんを突き放してください。というより、いちいち干渉を否定したりせず、冷静に「必要ない」ということを伝え、あとは何も言わず無視するといいです。愛情云々は考える必要ないです。自分を苦しめる相手のことを理解する必要はありません。鬼ごっこでずっと鬼においかけられていると思ってください。走り続けて、振り切るしかないのです。

トピ内ID：8338274245

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距離を置くしかないと思います

ウルちゃん

2015年06月03日 15:45

そういう親って治らないですよ？子供の意向も希望も聞かず、自分の思い込みを押し付けてそれが一番！喜んで当然！最善策って思っちゃってますからね… なので、家の中では「ちょっと甘い飲み物が苦手になってきたんだ」などとなるべくソフトにかわすようにして（それでも飲めって言われるかもですが）とにかく、自立への道を考えましょう。そして、一刻も早くその家を出る事です。できればオートロック付きの物件がいいですよ！（アポ無し訪問も当たり前にやってきますから）一番いいのは住所を教えない事なんですけどね（笑

トピ内ID：5460414665

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それは愛情じゃ無い

おっさん3号

2015年06月03日 16:36

母上は、きっと自分の寂しさを埋める為に主様を利用しているのでしょう。もう少しの辛抱です。来年の春が来て、進路が決まれば、その家を出ることが出来るでしょう。それまでは、苦しくても"忍"の一字で堪え忍ぶしかないです。気になる点が二つ。・ストレスで不登校　卒業や進路には問題ないですよね。ここ重要です。・病院に入院した　その後の経過は問題ないですか？姉上はどの様なスタンスなのでしょうか？主様のことは知らぬ存ぜぬを通しちゃってますか。だとしたら少し冷たいですね。離婚理由が不明ですのでなんとも言えませんが、父上は、どうでしょう。主様への愛情は無いのですか？高校三年ならば、本人の意志でどちらの親と暮らすか選択できたと思います。可能ならば、父上と暮らすことも選択肢に入れてみましょう。ガンバレ、若人!!

トピ内ID：5351046695

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母親の自己愛

竜子

2015年06月04日 16:02

息子を自分の思いどおりにしたい、息子が自分の意志で行動する自立した別の人格になるのはイヤ。医者より本人の意志より、母親のいうとおりにして欲しい。なぜなら「親が子供の世話をするのは当たり前」だし、息子を愛しているから。買ってきた炭酸飲料を飲んでくれたら、「うふふ、やっぱり私の愛の方が医者より強いのね」というのが母上の考えでしょう。じっさいは、息子への愛情ではなく母親の自己愛にすぎません。まだ未成年のトピ主さんに目の前にある、甘いモノを我慢するというのはムリかも知れません。１本ずつ開けて捨てればいいと思います。もったいないようですが、入院までしているのです、今自分の意志を大事にしないと命にかかわります。母親は自立しそうな息子を自分の支配下に置いたままにしたい、対決すれば全力で自立させない口実をつくります。なるべくはやく家を出ることをおすすめします。医師、カウンセラー、独立した姉、離婚した父親、に相談してください。相談内容、相談していること自体、を母親に知られないように。「息子への愛」を口実に支配（干渉）する母親はけっして変わることはありません。

トピ内ID：0808645068

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「やめてください」は逆効果

🐱

がんばれー

2015年06月04日 16:47

私も親が過干渉でした。母親の頭の中は、自分のことだけで精一杯なんです。だからトピ主が「お菓子は買ってこないで」というのは、母親の頭の中では「お母さんの与えるものは要らない」つまり「お母さんの存在自体が必要ない」と変換されているのだと思います。だからトピ主が必要ないと言おうが言うまいが、自分を必要としてもらいたさに耐え切れずあわてて何か与えようとするのです。翻訳すると、「お菓子(お母さん)要らなくないよね、本当は欲しいよね？」ってトピ主の意思を無視してでも物を与えることで母親として自分が満たされているだけ。だから「やめて」「いらない」という否定する言葉を言うと、余計に絡まれますよ。向こうはあなたの意思なんてどうでもいいの。手元に置けさえすれば。うちの親は「いらない」を言うと「親の愛情に感謝もできないバカ娘が！」と受け取るまでキレまくりましたが、もしトピ主の親がそこまでじゃなければお菓子もジュースも「いらない」とは言わず手を付けずに黙って放置しておく方がいいと思う。逃げる時も、何も言わず準備してある日突然出て行きます、って挨拶してさっと逃げる。

トピ内ID：5649921344

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放置

♨

こぼちゃん

2015年06月04日 20:28

母親が買ってくるお菓子やジュースはあなたを餌付けするための手段。買ってきたその炭酸飲料を飲んだのですか？飲んだのならあなたがバカです。母の策略にまんまと引っかかったわけです。今後はお菓子やジュースは買ってきても一切手をつけない。できますか？　できないでしょ？あったら食べてしまうんでしょ？高校は必ず卒業しなさい。卒業したら母から離れて仕事を見つけるチャンスが広がる。卒業してさっさと家を出ましょう。今のままでは母親に一生操作されます。逃げるべし。

トピ内ID：5579400246

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こういう母親って結構いますね

悪男

2015年06月05日 13:00

トピ主の気持ちはよくわかります。こういう母親って結構いますね。要は、負けん気が強くてわが子が思い通りにならないことを認めたくないと思っているのです。さらに質が悪いのは、自分が良い母親だと信じ込んでいることです。悪気がないだけに当の本人は本当に大変だと思います。お母様がどれだけ世間を知っている人かどうか存じ上げませんが、もし専業主婦の経験しかない人だったら、このままずっと一緒にいると、トピ主だけでなくトピ主の学校や職場にまで迷惑を掛けることになるかも知れません。トピ主は高校生ということですので、私からの提案は、トピ主の親戚でお母様の性格や特性を理解してトピ主の味方になってくれる方を探して、その親戚にしばらく身を寄せて就活動をすることです。もしそういう方がいないのであれば、寮付きの職場を早く見つけましょう。親不孝な提案なのは承知ですが、このままではトピ主が壊れてしまいそうで心配です。

トピ内ID：2020190533

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貴男はもう親を選べる年齢です

🐧

おばはん

2015年06月05日 16:17

母親でなく、父親を選んで下さい。貴男を見捨てた父親の所に行ってください。父親は過干渉はしないでしょう。もしかしてお父さんも妻から逃げたかったのかも知れません。トピ文を読む限り、入院すべきはお母さんです。精神病んでますよ。どうぞ父親に訴えて、母親から離れましょう。

トピ内ID：9475476125

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感激＆返信

あまたトピ主

2015年06月11日 17:12

予想以上の方々に見ていただけたようでびっくりしました（笑）(以下返信です) ＞父親についていけば？父親はモラハラ+暴言がひどく、親戚からも怪訝な顔をされています。なので消去法で母親へついていきました。姉も同様です。＞嫌なら飲まなきゃいいじゃん？その通りです（笑）これは私の心が弱いだけですね。因みに全部捨てて、あげく床にぶちまけた事もありましたがどれもダメでした。＞一度離れれば親のありがたみがわかる確かに、まだ僕が親の気持ちを理解できていないだけなのかもしれません。いつか分かり合えればそれが一番なのだろうと思います。多くの方がいうように、卒業後家を出ようと思います。皆様、ご回答本当にありがとうございました！皆様の叱咤激励、とても心に沁みました。

トピ内ID：0854740497

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