病気の姉に優しくなれない

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（トピ主 1 ）

雪子

2014年02月12日 11:26

ひと

40代後半の女性です。
半年前、姉が病気になりました。
命にかかわる大きな病気ですが幸い治療が上手く進みとりあえず経過は良好です。
嫁ぎ先が近く仲良くしていた姉なので出来る限りの事をしてあげたいと思い自分の家庭を犠牲にしながら病院に通っていますが、治療薬の副作用から姉は体調の良い日が一日も無く毎回「しんどい」「つらい」「家に帰りたい」と繰り返すのでその都度慰めます。
病院に行かない時は電話やメールで「しんどい」「熱がある」と連絡が来るので一日も気の休まる時が無く、だんだんとつらくなってきてしまいました。
仕事と家事と病院通い(車で往復2時間弱かかります)の生活が続き秋頃から自分も体調がすぐれず、年末には家で倒れて救急車で運ばれました。
血圧が220まで上がり不整脈もありました。ストレスと疲労からだろうと診断され一晩入院し帰宅しましたが、その後も同じような生活が続いています。
先日、自分もしんどくてつい｢あまりしんどいばかり言わないで｣と言ってしまったら姉が泣いて激怒しました。
｢お前はつめたい｣｢私はこんな大きな病気をしてるんだからしんどいと言って当たり前｣と泣きながら訴えられどうしようもなくなりひたすら謝りました。
その後も姉から｢熱があるから来てほしい｣｢○○を買ってきてほしい｣と連絡があるたびに病院に行っていますが、姉は先日の事があってから｢お前にはしんどくても言えないから｣｢お前には私のつらさがはわからないから｣と言い続けます。
姉の事は大好きで早く良くなって欲しいとはもちろん思っています。
姉が悪いのではなく病気が悪いんだと自分に言い聞かせています。
それでも最近は顔を見るのが怖くなり、こんな自分が嫌になってしまいます。
誰か私を助けて下さい。

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それは大変・・

😭

するる

2014年02月12日 19:30

お姉さんは独身なんですか？　ご両親や　他に手伝ってくれる方はいないんですか？お姉さんはそれはお気の毒で　誰かに頼りたい愚痴りたいのでしょうが　それをあなたが一人で背負うのはあんまりにも　無理だと思います。本当に　体を壊したら　全く行ってあげられなくなりますからね・・まずは自分の生活のペースを崩さないように　余裕のある時に行ってあげるというふうにして　2時間もかかるならそんなに行けませんよね・・行けない日は　メールをこちらからしてあげて　愚痴が来たら　わかるよまた行くからね　くらいであとはスルーしましょう。　ある程度のところで　線をひいて　行ける時は　うんと優しくしてあげるというふうに工夫した方がいいと思います。しんどくて　喧嘩してしまうなんて　病人には逆効果だし・・・自分が元気でいないと　病人を看るなんてできないですものね・・

トピ内ID：7380554180

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はっきり言っていい

とく

2014年02月12日 21:38

わたしも過去に大病しました。病気でワガママになるのは、自己中です。回りもいけない。甘やかすんだから。小さい子供は別ですが、いい大人が病気を武器に暴言はいたり、わたしは、許せないですね。行かなくていいですよ。ほっときなさい。わたしの病室には、そんなワガママおばさんいませんでしたよ。全てに感謝してました。

トピ内ID：3395860560

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私の姉も

るり

2014年02月12日 21:38

姉が離婚し鬱病になるまでは、仲の良い姉妹でした。それが急変しました。トピ主さんのお姉さんと同じ事を言われてます。仕事が帰りなど実家によってます。私は二年前夫と死別しました。夫は頭にくるだけつかれるだけスルーしろ。と言ってくれてましたが頼れる夫がいなくなった今は夫の言葉を思い出し、全てがスルー出来ないけど少し聞いていてもそうだねと、うなずきスルー出来る様になりました。少し楽になりました。全てを受け入れ様とすると大変です。少しスルーする気持ちで聞くといいかも

トピ内ID：2934522350

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別に

😠

ささ

2014年02月12日 21:38

病気の事と気遣い云々は別物だと思う。完全に別とは言わないし、事故や病気になったのを受けとめられずに泣き事を言う事はあると思うけど、お姉さんは期間が長過ぎ。正直、家族に不安にさせないように気丈に振舞い亡くなっていった子供を知っているので、そのお姉さん見たら説教するかも。

トピ内ID：9594322160

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黙って、少しずつ距離を置く

2014年02月12日 21:38

お姉さんは甘えすぎですね。病気を盾に王様になって妹を家来に決めて好き放題しています。病気でも、そういう事にならない性格の人は沢山います。つまり、お姉さんは、余裕のない時に性格が悪くなるという人。悪いエネルギーをまともにすべて受け止めることはないです。受け止めすぎてトピ主さんが病気になっているのです。慰め過ぎないことです。病気を重めに申告して、距離を取るようにして下さい。いくらなんでも「共倒れ」になるまでお姉さんに付き合うことはないです。自分も不ドクターストップがかかったとか何とか言って、自分を守って下さい。その方が、後々うまく行きます。お大事に。

トピ内ID：9937840857

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優先順位を変えましょう。

🐱

ちわ

2014年02月12日 21:38

貴方は、「自分の家庭を犠牲にしながら病院に通っています。」と言って、お姉様をいかに大事に思っているかを、自分に言い聞かせているように思えます。でも、「犠牲」という言葉を口にする時点で本音が見えているのです。本当に自分がしてあげたいと思っている内は、「犠牲」という言葉は頭に浮かんでこないはず。第一に貴方が守るべき相手はお姉様ではなく、自分と自分の家族です。その基本から外れるから、歪が現れるのです。一度、お姉様から離れなさい。「忙しくて、たまにしか御見舞いに行けなくなる。」と言ってしまいなさい。「用事を頼まれた時ではなく、こちらの都合がついた時に行く。」と・・・。それで、お姉様がお怒りになったら、とことん喧嘩をしなさい。自分には大事にしなくてはいけない相手が他にもいる事、自分の体調の事、そして何よりお姉様を愛している事。一度、ぶつかって本音で語り合ってはどうですか？お姉様の御病気良くなる事を、お祈り致します。

トピ内ID：1845705934

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分かる分かる

ＤＶＤ

2014年02月12日 22:36

状況は違いますが、父が同じ病気で（だと思います）口癖のようにマイナスなことばかり言ってます。（現在は通院での治療になってます。）勿論ほんとうに　しんどいのでしょうがうちの父の場合、遊びに行ったり飲みに行ったりするときには元気です。そして、定年もしていて、毎日昼から飲んでます。体に悪いものも好んで食べてます。やんわり言っても逆切れして、私の作ったものは食べなくなったりするのでハッキリ言って、もう、どうでも良いです。毎日毎日インスタントラーメン食べてたときも、全部捨てて、家族の前でも怒りました。でも、逆切れするだけして、また昼から飲んで「しんどい」の連発。今では、何しようと何言おうと、スルーしてます。一切何も言いません。言われたこと、頼まれたことのみ、こなすだけです。主さんの場合は、仲の良いお姉さんなので、そうはいかないと思いますが、少し聞き流すようにしてみてはどうですか。

トピ内ID：6617555371

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お姉さんのご家族は？

しろくま

2014年02月12日 22:36

”嫁ぎ先が近く”ということはお姉さんにもご家族がいらっしゃるかと思いますが、その方々は何をしていらっしゃるのでしょうか？お互い家庭があり事情もあるのですから、まずはお姉さんのご家族がサポートされるべきかと思います。「私も体調をくずして辛いので　今は力になりたくてもなれない」と伝えてよろしいのではないでしょうか？

トピ内ID：0489929312

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辛いですね…

bird

2014年02月12日 22:36

私も色々入院経験がありますので（今は元気ですが）、どちらかと言うとお姉様の立場です。自分が弱ってる時はやはり自分の辛さが先に立ってしまって、回りが見えなくなってしまうんですよね。でも、病人の傍にいるのってそれはそれで凄くしんどいことだと思います。毎回毎回マイナスな言葉を投げかけられたら気も滅入るのは当然です。トピ主さんは絶対冷たい人なんかではありません。家庭も仕事もあるのに往復２時間もかけて見舞いに行くことをお姉さんが当然と考えているなら、いくら病人と言えど一言言ってやりたくなります。せめて感謝の言葉あればいいのに。回りに吐き出せる人はいませんか？このままだとトピ主さんが壊れてしまう。なんとかしてあげたいです… 何も言ってあげられることがなくてもどかしいです。小町でトピ主さんの気持が楽になるようなレスがつくことを祈るばかりです。

トピ内ID：1022645769

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もうやめましょう。

セントーリーパイン

2014年02月12日 22:36

トピ主さま頑張りましたね。でも、もう本当はドクターストップがかかっているのではありませんか？もうそれは、心の病の域です。事情をお母様に話して、しばらく距離をおきましょう。いくらなんでも、毎日はやりすぎです。しばらくは、週一も控えるべきでしょう。買ってあげたいものがあれば、通販を利用しましょう。直接行っては共倒れです。お姉さまから、連絡があっても、しばらくは「私が病気になってしまいお医者さまからドクターストップがかかった。薬も飲んでいると。しばらくは手伝いに行けない。一日も早い回復を祈っています。」というメールを繰り返すのみで。心の病ですよ。すでに。そして、心の病は思いのほか後を引きます。まずは、いったんお姉さまと距離をとること。

トピ内ID：9628711299

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辛いですね

🎂

６０代間近。

2014年02月13日 11:51

私事ではないのですが。知人から聞いた話です。その方の親友が癌になって日々やつれ痛みも伴い、毎度お見舞いに行くのがとても辛いと。最期には足も遠のいていました。悪夢まで見てうなされると。いくら励ましても届かず悲惨な状態や痛みだけを言ってくる友達に自分も悲惨な気持ちになるだけだと。そしてその知人だけでなく他の見舞する人もほとんどいなくなったそうです。辛いですね。病人としては痛みや辛さを解ってもらいたいのでしょう。でも見舞いする人が一緒になって地獄におちるようでいたたまれなくなるみたいです。お姉さんの頼りになる人は、あなただけなのですか？交代しながらそれも時間をおきながら時には行けない用事も作りましょう。お姉さんも大変ですが、あなたも倒れてしまったでしょう。そして気分転換が大切です。そのことばかり考えたらあなたがおかしくなります。（すでにその兆候があります）あまり真にうけず左の耳から聞いたら右の耳から流すようにしてください。

トピ内ID：8124145053

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レスします。

🐶

はついぬ

2014年02月13日 12:16

現在、癌の治療中です。患者は先々への不安から兎角自分勝手になりがちで、特に副作用があるときは、正直自分の事で頭が一杯と言っても過言では無い気がします。癌ならば患者会があるように、各病院でメンタル面のフォローをしてくれることは多いです。一度看護師さんに相談されるのが、トピ主さん、ひいてはお姉さまにとっても助けになると思います。辛さを貴女にぶつけても、お姉さんは決して癒されてはいないのではないでしょうか。患者の辛さは同じ状況にある人間、または専門家じゃないとなかなか理解・助けは望めません。あなたも勿論お辛いと思いますが、道を見失い、妹に迷惑をかけていることに思い至らないお姉さまの異常な精神状態が改善されるよう祈っております。患者会・患者の家族の会に頼ってみてください。

トピ内ID：3810674208

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一度立ちどまって下さい

😍

ぽんた

2014年02月13日 12:16

お姉さんの話ばかりしていますが、あなたにもご家族はおられるんですよね？お姉さんの世話をしてストレスで倒れてでは、本末転倒。あなたが大切にすべき相手は、ご主人との家族です。その生活を守った上で、できることをすればいい。優先順位はご主人ら家族、大きく離れてご姉妹（旧家族）です。今の生活を守って下さい。大切なものを失いますよ。

トピ内ID：0327197267

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トピ主様は優しい方なのですね・・・・

✨

うさ子

2014年02月13日 17:19

私なら説教しそうです本当に説教するのです、お釈迦様の話でも哲学の話でも一般の本屋に売っている本程度の精神論を語ります説教ばかりで嫌だと思われれば呼ばれる回数も減るかと思いますし本当にいい話だと思ってくれればお姉さんの態度も変わってくるかと思いますおすすめの本をいくたびに一冊私なら買って置いていきそうです私には無職の兄がいるので説教をメールして会えば本を渡しています嫌なのか寄ってこなくなりました大好きなお姉さんの支えになるのは言うことを聞くことばかりではありません本当に元気な心がお姉さんに戻るように手伝ってあげるのです禅の話もいい本売ってますよ本屋に並んでいるものなら読みやすくわかりやすいものもあります私ならお姉さんの辛さもしんどさも本当にはわかってあげられないけど心だけでも元気になれるように応援するねと言って帰ります辛さから立ち上がれるのは結局自分しかいないのですから・・・・少しでも元気になれるといいですね辛くてどうしようもないときはその辛いことしか見えませんでも一人になった時ふと本があればきっと開いてみようと思えるかと思います本は心の薬です

トピ内ID：7307093088

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病院に相談しては？

ももち

2014年02月13日 17:19

お姉さま、入院なさっているのですよね？でしたら病院に相談できませんか？闘病中の患者さんはもちろん、家族の方も、長期の入院などでは疲弊してしまうので、ケアやサポートをしてくれる窓口のある病院もありますよ。もしお姉さまの病院にそういう所があれば利用すれば良いですし、なければ主治医の方にでも。自分の負担が大きい、姉も不安定なようだ、精神的なケア（カウンセリングなど）をお願いできるところはないか、と。費用の負担はどなたが負われているのですか？ご入院時の保証人はどなたが？お姉さまのご家族やトピ主のご両親などなら、その方たちと話し合ってお世話や訪問を分担しましょう。ケアマネさん（病院にいらっしゃるはずです。おられなければ紹介していただきましょう）などにも相談して、受けられる扶助は利用しましょう。トピ主さま、頑張っておられますね。お姉さまも本当はおわかりですよ。少し負担を軽くされて、トピ主さまもお姉さまも心安く過ごせるようになりますように。

トピ内ID：9659546107

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トピ主です

雪子トピ主

2014年02月13日 17:19

励ましやアドバイスのお言葉ありがとうございます。身内の事なので友人にも言う事が出来ずにいましたし、こちらでもきっと「あなたは冷たい」「もっと親身になれ」と叱られると思っていました。姉にはご主人と社会人の息子が２人います。息子はほとんど病院には顔を出しませんがご主人はほぼ毎日会社帰りに(会社は病院の近くです)病室に顔を出してくれているのですが、買い物などはわからないようです。実家は近くにあり母が一人暮らしをしているのですが高齢で足も悪いため病院へ行くためには結局私が車で送迎し付き添いながらになります。母には何度か自分がしんどい事を伝えるのですが、大病を患っている姉が心配でたまらず食事も喉を通らないほどで言うたびに「姉妹なのになんてひどい事を言うのか」と号泣し「我慢してほしい」と涙ながらに頼まれます。

トピ内ID：0272320058

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私も病気したことあります

はるこ

2014年02月13日 17:58

お姉さんも、辛いと言わないで済むならどんなにいいだろうと思ってます。しんどくて辛くて仕方がないのでしょう。しんどいと言われたら、どんな風にしんどいの？そんなに辛いの？と話を聞いてあげて認めてあげてください。大変だね、変わってあげられたらいのに、変わってあげられなくてごめんね、と辛いのを認めてあげましょう。そうすればしつこく辛い、辛いと言わないのでは？辛さが分かってないと思っているので、一生懸命辛い、辛いと言って理解してもらおうとしているのです。そんなに辛いのに頑張って治療していて、ほんとに頑張っているね。応援するね。と言ってあげてください。ただし、通うのはもっと少なくしましょう。トピ主さんも共倒れになったらいけません。倒れて入院してしばらく安静が必要だと言われたと言って休んでください。健康の大切さがわかったとか、これが毎日のお姉さんは本当に辛いだろうねと言ってください。理解されたと思えばおとなしくなるだろうし、過労のトピ主さんに悪かったねと気がついてくれるかもしれません。それでもトピ主さんの疲労にお構いなしで我が儘言うなら距離をおくしかないです。

トピ内ID：6841074298

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距離をとったほうがいい

😭

名無し

2014年02月13日 17:58

私も副作用で苦しみました。治療は一段落しましたが、未だに不安と恐怖感で精神的に落ち込むことがあります。お姉さんのように辛いと言うことはありますが、家族には同時に申し訳ない、ありがたいという気持ちも伝えています。お姉さんは甘えているのだと思います。同時に健康であるトピ主に対する嫉妬心もあるのではないでしょうか？病気は自分との闘いです。私は日々笑えるように心がけています。トピ主がそこまで追い込まれて、お辛いなら距離を置いた方がいいと思います。あなたは充分やりました。ご自分を労わることが、今、一番にトピ主がやるべきことだと思います。

トピ内ID：7534842634

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トピ主さん！！

たかた

2014年02月13日 18:28

大丈夫です。あなたはずっと頑張ってきました。お姉様と、少し離れて下さい。お姉様も、病気でも、しんどくても、一人の感情のある人間です。あなたがきてくれる事が当たり前となっている事を、それは違うんだとわかってもらいましょう。自分がつらいからと言って、妹に辛くあたりすぎた。意地悪を言った。頻繁に来てくれていた事を、感謝するべきだった。その事に、気が付いてもらいましょうよ。一番恐いのは共倒れです。私も、看病経験があるからとてもよくわかりますが、自分を守るのは、自分しかいません。勇気を出して下さいね。

トピ内ID：3699058659

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可哀想に

Hanako

2014年02月13日 19:36

でも病気がそうさせている事忘れないで、つらい事でしょうね…見守る側も大変ですから、息抜き出来る時はしっかり抜いて誰かに話しても駄目でしょう。病人がいるということは精神的にも大変ですよね…頑張ってなんて言えません

トピ内ID：5497225599

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まずは自分在りきでしょう

なにやっているんだか

2014年02月13日 19:36

あなたの家族は誰ですか？お姉さんの家族は？あなたはまず第一に自分の心身の健康を考え気を遣うこと。次にあなたの家族。そしてご実家のご両親や兄弟姉妹。その配偶者と子どもたち。こういう優先順位というのはないのですか？私はまず自分です。自分を犠牲にして助けようと思えるのは自分の子どもだけ。兄弟姉妹にも家族がいるのならそちらに任せます。お姉さんのご主人に訴えましょう。あなたはもう無理だと。毎日電話するのはご実家のご両親に任せましょう。あなたはあなたの体の心配しなさい。ウツになったらどうします？疲れたからしばらく行けない。お義兄さんにも話しておいた。私を少し休ませてくれと言って休憩してください。それでもなんだかんだ理由を見つけて自分を追い込むならばもはやあなたご自身の選択。あなたの家族から恨まれても仕方ないでしょうね。ちゃんと自分の足場を固めてから人助けをしましょうよ。あなたは神でも仏でもマリア様でもマザーテレサでもないんですから。ただの体の弱いもうすぐ初老の女性だと自覚しましょう。

トピ内ID：6493081479

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大丈夫

🐱

ここ

2014年02月13日 19:36

お姉様が病気になったことと、我侭を言っていいことは別のこと。この世に「してもらって当然」のことなんて何一つないと聞いたことがあります。このまま我侭を聞くのは、お姉さんのためにも良くないです。心理的にどこまでも依存して、我侭を言うようになり、お姉さんも元はいい人だったのでしょうから、そんな自分が嫌になってしまうと思います。一旦距離を置き、ご家族とゆっくりしてください。

トピ内ID：3289889238

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ご自愛ください

冬子

2014年02月13日 20:40

辛いですね。少し休みましょうよ。自分に余裕がないと、ひとに優しくできません。お姉さんのこと、確かに、病気が悪いんだと思ったほうが、あなたの心のためにも良いんでしょうね。しんどい言うのは、ごく普通の、人間の弱さ。そう口にすることで、何とか生きている、という面もあるでしょう。けれど、何かの本で読みました。「ひとの生活まで暗くする権利は、無い」あなたの側から見れば、自分の生活まで暗くすることはない、ということです。お姉さんに、しんどい言うなというのは、酷かもしれない。言いたいなら好きなだけ言わしましょ。でも、あなたも、しんどかったら「しんどい」言っていいんですよ。素直に吐き出さないと、暗くなります。ご自愛くださいな。人に優しくし続けるには、まず初めに、自分の面倒をよく見てやること、自分をケアすることだと思います。

トピ内ID：6628394537

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しんどいのはわからない

😍

mayo

2014年02月13日 20:40

そうです。病気になった本人にしか辛さやもどかしさはわかりません。お姉さんに腹割ってぶつけるのもいいんですよ！「わかるわけない。でもお姉さんもつらいつらいと目の前で言われて何もできない人の辛さもわからないでしょ。わたしはそんなお姉さんに寄り添って付きそって過労で不整脈になって倒れて救急車で運ばれました。でも、それはお姉さんにわかってともおもわない。今ここにいるのはお姉さんが大事だからいるんだよ。」って。甘えてわがまま言いたい放題できるのは実の親くらいです、兄弟であっても受け入れがたいものはあります。我慢してあなたが壊れるくらいなら突き放しても良いんですよ。それで逆切れするようなら真性の自己中なので今後はもっと分かり合えるとは思えませんから、必要以上に関わらなくて良いです。

トピ内ID：4543958037

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いつか終わりが来ます。

あんこ

2014年02月13日 20:40

快方に向かうのかその逆かはわかりませんが、その状態が一生続くわけではありません。お世話できるのも限られた貴重な時間です。私の父は、それはそれはワガママながん患者でした。でも本当に辛いのは痛いほど感じましたし、辛いと心細いのも伝わるので、何を言われても大体はハイハイと受け流し、言う事を聞いていました。でも無理してたら腹が立ってくるんです。なので我慢できない時は、「こんな可愛げのない病人の世話なんかせんわ！」と言って帰った事も度々ありました。でも、帰る時は必ず「明日も来るからな(怒)！！」と捨て台詞を残して。ある日、隣の病室のおじいさんのうめき声がうるさいので、様子を見てこいと言われ行った所、おじいさんの家族はお見えにならないらしく、私の手を握って辛い、痛い、寂しい、と泣いておられました。それを父に伝えたら「ようわかるわ。」と一言。何の気づきがあったのか「ありがとう」と言うようになりました。その後２週間ほどで父は亡くなりましたので、病人が悟ると死ぬ。と思った私は不謹慎でしょうか。怒りは小出しに、無理はしない、が一番ですよ。それでも乗越えていけるのは、家族だからです。

トピ内ID：7157296514

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自分の体と生活を大事にしましょう。

🐱

ぱう

2014年02月13日 20:40

ちゃんと病院で面倒見てもらえてるんだから、熱があるくらいで会いに行く必要あるでしょうか。買い物はまとめて、何日かに一度届ける。（でも、お姉さんが結婚しているのなら、旦那さんの仕事だけど。）私の叔母も主さんのお姉さんタイプで、会いに行かなければ文句、会いに行けば愚痴と恨みごとばかりでした。母は父と自営業を営みながら日曜日に片道2時間かけて叔母に会いに行っていましたが、もともとワガママな性格の叔母は、母に仕事を休んででも来るようにと強要するようになりました。母が参ってしまい、父が叔母に、もう母を行かせることはできないからと電話で言ってから、叔母は無理を言わなくなったようです。主さんもご主人に言ってもらうといいかもしれません。振り回されないようにして、出来ることだけしてあげる。したくないこと＆できないことはしない。線をしっかり引くことが大事です。振り回されていると愛が憎しみに変わってしまいます。主さん、お疲れ様です。無理しないで、お体大事にしてくださいね。

トピ内ID：5281379312

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甘やかしすぎはダメですよ

もも

2014年02月13日 20:40

私の子どもも幼稚園のときに入院しましたが、１日目は、ワガママになって不機嫌でどうしようもなかったです。　我が子が可哀想で甘やかすと、本人もつらい気持ちが増すようなので、説得してみました。　病気になって、つらいのは分かる。　私も○○が治るようにできるだけ協力する。　でも、お医者さんの言いつけを守って、気分良く過ごそうとできるのは、○○だけ。　怒ったりすると病気は良くならない。　病気だからと言って、周りに怒るのは良くない。　つらいのは良く分かるので、みんなで頑張って、早くお家に帰ろう。お姉さんは、だだっ子と同じじゃないですか？　説教できるのは、トピさましかいなそうだし、一回ちゃんと話してはどうですか？　大人としてお姉さまの対応は良くないです。「私だってストレスで血圧が２２０に上がったのに、お姉ちゃんだって自分のことばっかりで冷たいよ！　お姉ちゃんだって、私のつらさを分かってくれようなんてしてないじゃない。」くらい言って、１日ボイコットしてはどうですか？　病気のせいじゃなくって、トピさまが甘やかしすぎだと思います。

トピ内ID：3537453615

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素直な気持ちを伝えてみては？

きなこ

2014年02月13日 22:33

介護って大変です。病人の言うことを全部受け入れていたらこちらも病気になりますよ。トピ主様が抱いた感情は決してめずらしいことではなく、同じ立場になれば共感できる人多いと思います。ここは素直にお姉さんのことは大好きで早くよくなって欲しいと思っているけど、今は感情を逆なでしてしまうから距離を置きたいと言ってみてはどうでしょう？お互いしばらく距離を置けば気持ちも変わるかもしれません。気持ちの整理が付いたら、きれいなお花でも持ってお見舞いに行かれてはどうでしょうか？

トピ内ID：7066245667

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優しくしてくれる人がいないのかな

🐱

だりあ

2014年02月13日 23:30

お姉さん、かわいそうだね。病気の事じゃなくて、ですよ。優しくしてくれる妹さんをこんなに追い込んで、辛い目に遭わせて。このトピ文を読んでいる誰もが、自分が病気になったらこうはならないようにしよう、って思ったと思います。こういう時はウソも方便。自分も熱がある、吐いた、胃の病気の疑いがある、それで医者に無理は禁物、と言われたって言うのはどうでしょう。うまく離れることが必要です。お姉さんが切れてしまった「あまりしんどいばかり言わないで」って言うのはね・・病人には禁句なんですよ・・「痛い、痛いって言うな」とかね、もう、ぜったいに病人に言ってはいけない言葉なんですよね・・病人にはとにかく「そうだね」って返して、とにかくその場を乗り切る。しんどいと言われたらすぐに「しんどいよね」同じ言葉を返すんです。それで「あ、わかってくれている」と思ってもらえるんですよ。本当は理解できていなくてもね。姉妹なら手を握って「・・そうだよね」で十分なんですよ。今後は病人の言葉を自分に取り込まないようにすることも必要です。家族の対応について看護師さんに相談してもいいのでは。

トピ内ID：5083806763

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お姉さんのご家族に任せる

匿名

2014年02月13日 23:30

私にも妹がいるのですが、もし妹が入院しても、お見舞いに一度行く位しかしないと思います。専業主婦なので、妹の家族から何か頼まれるかもしれませんが、自分も年（５０代）で疲れやすいので無理できないから、ごめんなさい～と言って何もしないと思います。トピ主さんも４０代後半なら更年期ですし、無理できない年齢ですよ。実際、入院までしていますよね。毎日会社帰りに寄ってくれるご主人がいるのなら、買い物もご主人にお願いしましょう。買い物がわからないって、社会で長年働いている男性なら、買い物くらいできるでしょう。男性が一人で買うのが恥ずかしい物でもネットでいくらでも買えますし… トピ主さんはお母さんがお見舞いに行く時だけ、お付き合いすればいいと思います。

トピ内ID：9023604995

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