重度障害者の義妹が重いです

レス97

（トピ主 0 ）

ぱむ

2015年06月02日 10:46

ひと

こんなことは現実の社会ではとても人には言えないのでここで吐き出させてください。

夫の妹は病気が原因の重度障害者で、車椅子生活です。私が彼女の立場だったらどうして欲しいか、ということを考え、できないことは手助けするけれどもそれ以外はなるべく普通にと思って接してきました。病気でなければエリートコースを約束されていた優秀な人です。プライドもあるし、そのほうがいいだろうと…
ただ、彼女としてはどちらかというと自分は弱者で、助けられるべき存在と思っており、家族に対しては具体的に頼み事はしないのですが「やってほしい」オーラが出ていて「やりましょうか？」と言い出すように仕向ける感じで、だんだん疲れてきました。
先日も「○○に行ってみたいなあ」と言うので、私が「一緒に行こう！」というのを期待しているのだろうな、とは思ったのですが「そう、綺麗なところみたいね、いつか行けるといいね」とお茶を濁してしまいました…

我が家の子供たちに対しても教育方針に口をはさむようなところもあり、その点については私はスルーするようにしてきたし、夫は「お前が口を出す問題じゃない」と義妹に対して怒ったこともあるのですが、どうも子供たちにおかしなことを言っているようでそれも困っています。
今は義母が義妹の面倒を見ていますが、将来的には私たち夫婦がかかわらざるを得ないでしょう。今からそれが嫌で仕方ありません。はっきり言ってしまえば義妹は大嫌いです。
夫は「相手にするな」とは言ってくれますが、顔を合わせるのが苦痛です。
少しずつ距離をとってもいいでしょうか…

トピ内ID：0862958225

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準備はしておいたほうがいいです

くく

2015年06月03日 13:01

ご両親が元気な今の内は距離を取ってもいいと思いますけど、現実問題として向こうのご両親が歳を取ってもう義妹の面倒がみれなくなったときに、義妹を見殺しにするわけにもいかないでしょう。そういう万が一のときいつでも施設を利用できるように、今から貯金は多めにしておいた方がいいと思います。

トピ内ID：0979895377

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ご主人に苦言

のほほ

2015年06月03日 13:01

なんならレス文見せてもいいですが「相手にするな」は許しがたい発言です。（それを「・・と言ってくれる」と評価するトピ主もおかしい）。嫁姑の際に良く見られますが「悪気はない」とか「放っておけ」「気にしすぎ」とか、よくもまあ地雷をばらまく夫の多いこと。当事者意識がなさ過ぎです。例えて言えば、子供の教育相談に行ったら担任教師に「本人に任せるしかないでしょう」と言われるようなもの。病院に行ったら医者に「病は気からですから」と言われたようなもの。ご主人、貴方は自分の実の妹のこれからについて、当人とキチンと向き合ったことはありますか。非常につらいことです。他人が口出しする問題じゃないです。ですが、日々の矛盾としわ寄せはジワジワと貴方の家庭を蝕んでいるんです。早く気づいて下さい。

トピ内ID：2362276085

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いいですよ

まか

2015年06月03日 13:01

義母さんが出来なくなったら施設か離婚に決まってるじゃん。

トピ内ID：5207766586

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いいと思います。

ミーミー

2015年06月03日 13:01

義妹さんはお気の毒だと思います。そういう意識を持つことが「差別」と言われたらそれまでですが。しかし、兄弟姉妹がその荷を全面的に背負うことはありません。障害者施設もありますし。冷たい、と言われても、ご自分の家族を守ってください。

トピ内ID：9669880813

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エールにびっくり…

ちぃちぃ

2015年06月03日 13:01

ただの愚痴かと思えば「距離をとってもいいでしょうか」って嫌いな人との距離の置き方についての相談なんですね。エールポチが多くてびっくり。ただの愚痴ならがんばれ～と思いますけど距離をとってもいいかどうかなんてただの友達とか知人ならともかく夫の妹なんでしょ？そんなの他人に聞く事ではないですよね。ご主人はすでにあなたの態度に不満満載じゃないですか。だったら距離を置くかどうかなんて自分で考えなくちゃ。堂々と距離なんかとったらご主人はあなたを嫌うでしょうね。だからと言って距離を置いたらいけないとか頑張って付き合えなんて他人が言える事ではないし大変だからほどほどになんて無責任な事も言えないですよね。結局は自分の意志次第でしょ。分かってて結婚したんでしょ？距離を置きたいなら置きたいでそれなりにその後どうなるかは自分自身の覚悟の問題ですよね。私は身内に知的障害の人が居たので気持ちはわかりますが距離の取り方で人に相談するのは違うと思いますよ。ご主人と話し合えないなら後は自分自身どれだけの覚悟を持てるかでしょ。

トピ内ID：2837525055

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あら・・

ほし

2015年06月03日 13:01

私なら速攻で逃げます！！私の実の兄に障害がありますけど、逃げてますもの、私 >夫は「相手にするな」とは言ってくれますがご苦労されているから、その言葉なんですよねわかりますなまじやさしさ、同情はいりませんよ >教育方針に口をはさむようなところもあり一緒です・・・頭でっかちの理想論なんですよ何でも「母親が悪い」と批判的悪いことは言わない >少しずつ距離をとってもいいでしょうかこの直観を信じましょう将来は施設でも何でも手配してもらって手を引くのです姑さんからは「冷たい嫁」と言われてもいいのです！！絶対にうまくいきませんので！身内に「相手にするな」と言わせる人間は、何かあるのですこれは当事者にしかわからない問題なのですと、その前にご主人様が「断る」でしょうけどね

トピ内ID：2742987147

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義親が元気なうちに

🐱

なこ

2015年06月03日 13:01

子供３人の兼業主婦です。義親が元気なうちに出来るだけ距離を置くことです。これは貴女だけの問題ではありません。お子さんたちの将来にも関わってくる問題です。それとも重度障害者の叔母の介護まで背負わせる気ですか？こういうことは「キレイごと」だけでは済みません。先送りせず、義親の死後、基本的に面倒（日常的に）を見るつもりはないことを話し合って下さい。険悪な空気、揉めるかも知れませんが、それは一時です。我が家も義兄が重度障害者で、同様の問題を抱えていましたが、自身と子供の為と、心を鬼にして伝えました。現在義兄は施設で暮らしていますが、費用その他全て行政に丸投げです（経済的に無理ですので）

トピ内ID：9940268531

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関わらない

あいつが嫌い

2015年06月03日 13:01

ご主人が「相手にするな」とおっしゃっているのだから、それでいいと思います。顔を合わせるのもやめませんか？できれば自立できるようにしてもらえると良いのですが、義母さんはそういう教育はしていないのでしょうか？障害者だからって何をやっても許されるわけではないですしね。あなたには義妹の面倒を見る義務はありません。お子さんのためにもここは無視で。

トピ内ID：2783965356

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つめたい・・

😨

プープー

2015年06月03日 13:01

義理の妹さんの立場で考えたら、周囲のサポートが必要なのは当然で、それが甘えとかではなく、どうしても必要なのではないでしょうか。自分からやってほしいと言えないようなオーラをあなたが出してるのでは？やって欲しくても言えない・・義理の妹さん、つらいでしょうね。闘病で辛いのに前向きに、どこか行きたいと言える義理の妹さんに、なぜ明るく行けるといいねと思えないのか。私に面倒かけないでという気持ちですか。冷たいです。もし、サポートできなくても、時には愚痴を聞いてあげるとか、やさしい気持ちになれませんか。あまり冷たい気持ちを持っていたら、旦那さんや義理の家族から見放されるのではないでしょうか。

トピ内ID：3312565944

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施設？

トニー

2015年06月03日 15:45

義妹さん、施設には入れないのでしょうか？私の叔父は生まれつき重い障害があった人なのですが、私が物心ついた時にはすでに施設で生活しており、夏休みとか年末年始にしか実家には帰ってきませんでした。現在、すでに父の両親は他界しており、叔父の家族は私の父しかいません。今も施設に入っており、たまに父が会いに行っています。叔父は60代です。私の母は恐らく私の叔父と一緒に生活するというのは受け入れられないと思うので、母のためにも施設という選択があってよかったと思っています。

トピ内ID：0215710223

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だけど・・

ほりー

2015年06月03日 14:32

結婚する前から分かっていた事ではないですか。小町でも定期的に結婚を考えている相手の家族が・・ってトピが立ちますよね。距離をとっていいと思いますよ。仕事をしているのならいつも忙しいオーラを出すのもいいかも。

トピ内ID：1155069784

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自然体で・・

デトン

2015年06月03日 15:45

幸い、旦那さんも義妹さんを、ちゃんと怒ってくれたり、相手にするなっと言ってくれているのなら、まだいい方だと思います。無理をしないで自然体でいればいいと思います。

トピ内ID：2428031648

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かなしい…

くら

2015年06月03日 15:45

文面から義妹さんは生まれつき障がいがあった訳ではなく、若くしてご病気になり、その後遺症として障碍を抱えることになったということでしょうか？健常の時を本人も家族も知っているとしたら、今の義妹さんの姿は、皆さんさぞ辛いだろうとお察し致します。障がい者のいる生活とは無縁の環境で育ち、今まで自分も周りも健常であることが当たり前の環境にいたのでしたら、義妹さんとの接し方に戸惑いやためらいが生じるのは当然かと思います。私もそうでした。障がい者など無縁の存在で正直かかわりたくないとさえ思っていました。しかし、息子が生まれ、私は障がい児の母になりました。医師に告知された時、主人は気絶してしまい、私は泣き崩れました。今の世の中がこんなに障がい者にとって生きにくい社会だと初めて思い知らされました。これまでどれだけ社会の壁、無理解な人々に怒り、泣いてきたか分かりません。この世に生まれてきた以上、障がいのあるなしに関係なく、人生を楽しんで生きる権利があるはずです。完璧な人間なんて一人もいません。自分にも欠点や人に助けて貰わなければならないことが少しでもあると思い当たるなら、ほんの少し手を差し伸べる優しさを持って下さい。

トピ内ID：4835146914

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とても大変な状況ですよ。

おっす！

2015年06月03日 15:45

将来的な介護の設計を綿密に立てておいた方がいいですよ。ご主人と義妹さんは二人きりの兄弟ですか？でしたら、将来的にはお姑さんの介護と義妹さんの介護が主さん夫婦に重くのしかかってきます。これは本当に大変ですよ。お姑さんの年金と義妹さんの障害年金を合わせても介護の費用には遠く及びません。それに自分の子供達の教育費も重なれば、地獄の苦しみになります。介護施設に入れるにしても月に一人頭２０万円は覚悟です。ご自分で介護をするにしても、お下のお世話は涙が出るほど辛いです。それに出かけたくても気軽には出かけられなくなります。認知症が入ってくると大人しくオムツを交換させてもらえないので本当に地獄です。私も認知症のお姑さんの介護をしました。私が精神的に参ってしまったので施設に入ってもらったのですがそれはそれでお気の毒で辛かったし、ご近所からも鬼嫁だと陰で悪口を言われて辛かった・・・・経済的にも精神的にもきつかったです。

トピ内ID：3787549885

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ご主人に一任

💡

ぱふぱふ

2015年06月03日 16:36

お兄さんであるご主人に対応を任せれば、冷たいと言われても所詮ご主人が居なければ発生しなかった関係です。負担に感じてまで寄り添う必要はないと思うし、もう無理という状態にならない為にもある程度の距離は必要だと思う。

トピ内ID：9380769355

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いいと思います。

おばさん

2015年06月03日 16:36

嫌なものは仕方ありません。無理に好きになる必要もありません。疎遠に出来るならそうすればいいです。障がい者だからといって気を使うのはかえって失礼だと思います。

トピ内ID：7302565260

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境界線を引く

🙂

いり玉子

2015年06月03日 16:36

＞将来的には私たち夫婦がかかわらざるを得ない＞少しずつ距離をとってもいいでしょうかまず、トピ主さんは将来、義妹さんの世話をするつもりがあるのですか？　ないのですか？あるのだったら、「助けてあげられること、あげられないこと」「義妹が意見しても良いこと、いけないこと」を、はっきり決めること。もし、将来世話するつもりが無いのなら、それも今から宣言しておく。先方があてにしていたら、困りますから。トピ主さんにはこの本をお勧めします。境界線（バウンダリーズ）　ヘンリー・クラウド、ジョン・タウンゼント著

トピ内ID：5908099694

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ご主人様とよく話し合ってください。

ネコの犬

2015年06月03日 16:36

こんにちは。重度の障害者とあります。ちょっとわからないのですが、食事、着替え、トイレ、お風呂、お一人でできますか？お仕事されていますか？障害者年金のみですか？数は少ないですが、重い障害があっても一人暮らしされている方もいます。 NHKの福祉番組はご覧になりませんか？不自由でも出来るだけ楽しく暮らせるよう皆さん工夫しています。昨日も放送で耳の不自由なご主人と全盲の奥さんが一人息子を育てて、生活している話をやってました。感動しました。義妹さん、残念な方だなと思いました。義母さまに原因があるのかな。娘に対して後ろめたさがあるのでしょうか。甘やかしている印象を受けます。本来でしたら、自立に向けて頑張らないといけないと思います。遅いぐらいだと思います。施設が見つかればラッキーですね。ご主人さんと将来のことお話しされたことありますか？腹を割って話せるといいですね。

トピ内ID：8981682312

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距離をとっていいと思います

😡

ままん

2015年06月03日 19:25

私にも障害者の兄弟がいるので、感覚的にわかるのですが、義妹さんはきっとずっと障害者として大事にしてきてもらってきて、それが当たり前になり、甘えが過ぎている状態なのかもしれませんね。周囲に手を指し延ばさせるような言い回しをしてくるあたり、かなり重症だと思います。それって、ありがちなことなのですが、障害者が自分の障害に甘えてしまうパターン。私はトピ主さんの姿勢は思ったままの行動でいいと思います。トピ主さんのご主人がしっかりされているようなので、相手にしないことが一番だと思いますが、もし、顔を合わせるのが苦痛なら、なるべく顔を合わせないようにするのもアリだと思います。そして義両親がいなくなってからは、施設に入ってもらうなり、ご主人とその後の話もしっかりしておくべきだと思います。あてにされていても困りますよね。ちなみにうちは、障害者の兄弟は彼なりに自立していて頑張っているので、両親がいなくなったら、見守るという形でサポートしていくことになってます。

トピ内ID：1989142524

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詭弁

エム

2015年06月03日 17:29

貴女は義妹の立場になって考えてはいない。貴女は義妹に自分が考える障害者としての理想像を押し付けようとしているだけ。更に言えば、その理想像は相手をする貴女にとって限りなく都合の良い思考の持ち主であるということ。そもそも貴女は義妹と同じ病に冒されない限り義妹の立場にはなれません。ただ、自分の思い通りにならない人を嫌いになることについては比定しませんよ。嫌いなのは仕方ないですから。私も貴女と同じ境遇なら貴女と同じ思考に陥ることが容易に想像できますから。でも、決してそれを相手に求めることはしません。

トピ内ID：3502719894

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将来面倒見る気あります？

トクコ

2015年06月03日 17:29

それこそ金銭面から下世話まで。私も障害者ですが、親には「絶対に兄弟やその配偶者まどには面倒を見させない」と早くから将来の準備をしていました。重度障害者と言っても、一人暮らしの知人がいます。施設もあります。ご主人の言うとおり、早く手を引くのが吉です。トピ主さんご夫婦、お子さん、皆さんで共倒れしたり家が荒れてもいいのなら今の生活のままでどうぞ。ただし待っているのは地獄です。

トピ内ID：9916487845

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それでいいんじゃない？

kei

2015年06月03日 19:25

将来金銭的な援助は発生するかもしれません。でも義妹を引き取って面倒を看るのは現実的ではないと思います。そもそも面倒なんて看たくないのでしょう？関係だって良好とはいえないようですし、無理だと思いますよ。義妹の無言の圧力に対してできることはしてあげればいいし無理だと思ったらあえて気づかないふりをしてスルーでいいと思います。子供達のことに関してはその都度ご主人から言ってもらうのがいいですね。もし私だったらですが… 夫の両親と同居でないなら、将来の相続は全て義妹に譲るよう夫に言いますね。そしてその分自分で生活してもらうようにしたいです。できることはしますが、できないことはできません。それでいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3969382650

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福祉を多いに利用する

😢

福祉会

2015年06月03日 22:01

車椅子に乗っているからと言って重度だとかちょっと違うじゃありませんか？よく相手を見てないし知ろうともしない。義母さんが全部やりすぎたのでしょうかね？車椅子は足のみカバーする補助具でしょ。手が動けば食事作り、洗濯、自分の身の回りのことは出来るです。それは車椅子の高さに合わせれば可能です。出来たら義姉さんも障害者専用のディケアーセンターや職業とか目指したら又範囲も広がってあなたのような方と付き合わずに済むのにと思ってます。作業所からグループホームへと繋がりがあるのであなたが付き合いたくなければこの辺に目を向けるように地域から検索してみてください、めんどくさいかもしれませんがお互いのためなんですから。

トピ内ID：2591952423

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いいですよ～

😀

当然です

2015年06月03日 22:01

その妹にはなにもしてあげなくていいです。

トピ内ID：9746730483

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確認してもらっては？

jessica

2015年06月03日 22:01

＞今は義母が義妹の面倒を見ていますが、将来的には私たち夫婦がかかわらざるを得ないでしょう。今からそれが嫌で仕方ありません。とおっしゃってますが、将来的にどうするのか旦那様に確認して頂いたらどうでしょうか？我が家も障害のある子がいますが、遺書を書いたりして将来他の家族に迷惑がかからないようにしておきます。弁護士にも相談に行きました。話し合ってみてはいかがですか？

トピ内ID：0276813841

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障害関係なく義妹さんが苦手なのですね

おや

2015年06月03日 22:01

ならば仕方ない事ですお子さんにおかしなことを言う　って具体的にどの様な事でしょうか将来面倒みてねとかそういう類？自分の障害についてかな私も独身の義妹から子育てについてあれやこれや的外れな意見をもらい本当に面倒な思いをしましたそれだけでも嫌ですよねただご主人がしっかり言ってくれる方の様なのでまだ救われてますよね縁を切るのは難しいですが距離をおくこと自体問題ないかと思います何やら境遇が似た様なトピが現在２件ほどありますどちらも義妹さんからですが１つは、障害を抱えた義妹が義姉に半年間有料で職場まで車で送って欲しいというものでしたもう１つも義姉さんに対する頼み事で割とよく似たトピ内容ですどちらも興味深く拝読しておりますがこちらのトピで、義姉の立場としての本音がきけた思いです義理の関わりって距離感が難しいですよね

トピ内ID：9441524965

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社会全体で

ゆう

2015年06月03日 23:28

彼女が弱者で助けられるべき存在、というのは間違っていないでしょう。ハンデの部分については、助けられて当然だし社会として助ける義務があります。問題は社会全体で彼女をサポートすべきところを家族のサポートに社会が頼ってしまっている実情じゃないでしょうか。もっと行政のサポートを求めても良いと思いますし家族としての心配りは実の兄弟であるご主人にメインでやってもらったらいかがですか。

トピ内ID：8119269411

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良いと思います。

🙂

とろりん

2015年06月04日 10:36

疲れるのは、義妹さんに関わるからです。貴女は、他人なので全てスルーすれば良いのです。将来も、貴女が関わる必要は無いと思います義母さんが亡くなった後は、障害者施設に入れる手配をするべきでしょう。

トピ内ID：4983946150

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距離を取るべきでは

piyo

2015年06月04日 10:36

障害をもっていようがどうだろうが、まずは一人の人間ですよね。人間性が著しく合わなければどうしようもないですよ。トピ主さんがストレスをためまくってまで相手につくすべきですか？違いますよね？うまく距離を取りながら、嫌な事は嫌だと断る勇気も必要だと思います。難しいですけどね・・・。あと、具体的な頼み事はしないけど仕向けてくるに関しても、今後はもう察してあげるスタンスはやめましょう。相手は甘えるだけだし、助長していっちゃいますよ。望むことはやってもらって当たり前って。あとは、真剣に旦那様と話し合ってみたらどうでしょうか。最初に「本当にごめんなさい、でも本音で話し合いたい」って。

トピ内ID：5129358321

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難しい問題ですね

パプリカ

2015年06月04日 11:30

はっきり断れば角がたつ。のらりくらりで良い。年齢と共に子供自身が叔母の干渉を嫌がる。同居でなければ、多忙を理由に距離をとれる。折り目節目の事は気を抜かないように。

トピ内ID：1713218313

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