義妹のお父様が亡くなった時

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（トピ主 3 ）

ななこ

2015年06月04日 12:22

ひと

ご覧頂きありがとうございます。やり方として合っていたかどうか不安になったので質問させてください。先日、弟の奥さんのお父様が亡くなりました。ご実家は、新幹線を使うような場所になります。お父様にお会いしたのは、弟の結婚式と旅行した時の２回です。弟の奥さんは三人兄弟の末っ子で、彼女のお兄様が喪主を務められました。私の両親がお葬式に行くというので、香典として１万託しました。額として少なくなかったか？その程度の付き合いでも会葬すべきだったか、その後、何かしらフォローをすべきだったか。今後も必ずおこることになりますので、適切だったか否か、また、小姑の対応でNGだったことがあれば、お教えいただければと思います。

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う～ん

みや

2015年06月05日 11:06

１万は相場的には安いですよ。別にそこまで遠い場所に一家の跡取りてきな存在でもないので、行かなくて言いと思いますけど１万円は仕事関係者、しかも平社員がだす相場ですよ。知人は３万からです。

トピ内ID：2836632016

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私ならば

さえこ

2015年06月05日 11:58

香典の金額は地域差もあると思います。私は東海地方に在住ですが、香典は２～３万円です。また、普段の付き合いがあればプラスお花か盛り籠(果物)をという感じです。新幹線の距離があっても、お通夜は無理でも告別式は昼間なので出席します。

トピ内ID：6699309034

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私も同額です

😣

あじさい

2015年06月05日 13:00

一番いいのは、お会いした回数に限らず（続柄を考慮しても）会葬することですあとのフォローとしては弟さん経由で「お見送りできず申し訳ありません、ご冥福をお祈りいたします」の言葉があればいいのではないのでしょうか？金額は私も同額です。

トピ内ID：4533169650

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特に問題無いのでは？

🐤

るぅ

2015年06月05日 16:17

私も先日義妹の母が亡くなり、父母と共に会葬に赴きましたが… 比較的近い事と、休みが合ったこと、付き合いがそれなりにあったからというものでした。親戚なので、1万円というのも相場だと思います。

トピ内ID：5770633030

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いいと思います

お好み焼き

2015年06月05日 17:12

お悔やみの場で高額な香典は失礼なので、その額でいいと思います。義理妹さんには、会ったときに「たいへんだったね。お悔やみにいけなくてごめんなさい」の一言があればいいと思います。

トピ内ID：3155091803

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金額は地域によって違うと思います

ココ

2015年06月06日 15:36

私の親戚関係だと、そういう立場だと最低３万からスタートします。最初に、ご両親に「どれくらいにしたらいい？」と聞かれたほうが良かったかもしれませんね。でも、お香典の金額も、香典返しなども、やり方が本当に地方によって違うので、その金額で正解かもしれませんし、少なかったら、あとで心をこめて「大変でしたね。何かお役に立てることがあればおっしゃってね。」などの、暖かいお言葉とか　かけられたりしたら、それで良いのではないでしょうか？

トピ内ID：1782633632

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ありがとうございました。

ななこトピ主

2015年06月08日 19:40

皆様、お返事いただきましてありがとうございました。大丈夫とおっしゃっていただく方もおり、安心いたしました。結婚、出産には多いに越したことは無しと１０万２０万と出していたのですが、香典が高額なのは、むしろ失礼に当たると聞いたことがあり、両親にも事前に話し、１万円にいたしました。とはいえ、少なすぎた？と心配にもなりまして。また会葬したほうが良いとおっしゃっていただいた方もありがとうございます。今回はどのみち仕事で無理ではあったのですが、そもそも我が家は、親戚づきあいが極端に薄いため、会葬するのも出しゃばった感じにならないかしら？と要らぬ気を回してしまいました。中には３万くらいからとおっしゃる方もおり確かに地域的なものもあるとのことですので次回は（嫌な話ですが生きていれば避けられず起こることなので）、地域的なことを事前に聞いておこうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：5743731241

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関係性にもよる

鬼嫁ちゃん

2015年06月09日 19:03

主様の親御さんが、まだ義妹さんに殆どご面倒をかけていない状態、時期なら今回のような感じでいいと思います。私は義妹さんの立場（続柄は義姉ですが）でしたが、本格的な介護はないとはいえ既に手がかかり始めた舅姑に日々振り回されているのに、その私の母の他界にあまりに無頓着な義弟夫婦の対応とそれを咎めもしない姑の態度に不信感を持ちました。未婚の弟にまで「姉ちゃんは向こうの舅姑さんの為に色々してるのに、○○さん（義弟）はこういう時に来てくれないの」と言われるし。自分の親の事を兄嫁に任せきりにしておいて、よくそんな態度を取れるなあと。ちなみに主様ほど遠方でもありません。義弟宅から義実家に来るよりも近いです。

トピ内ID：8561685698

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“関係性”の定義

ななこトピ主

2015年06月11日 11:59

＞鬼嫁ちゃん様 “関係性にもよる”というのを「よく会う仲か否か」とぼんやり考えておりましたので、このご指摘にはハッとしました。今回のケースに関しては、・うちの両親もまだ元気で迷惑はかけていない。・うちの父が先方の医療費を一部負担していた。　（実父は比較的余裕のある暮らしをしているので　　彼の友人がガンを患った時に効果のあった治療を薦め　　その費用を負担していた、らしい。母から聞いたことですが。）ということですので、当てはまりませんが、お互いの両親の介護も関係性に関わるとのご意見、参考になりました。私が独身ですので、両親の面倒は私が看ると思っています。弟妹が義実家で肩身の狭い思いをしないよう気をつけます。今回、亡くなられたお父様は、お会いしたのは２度ほどですが、とても朗らかな方でした。亡くなられたことは、寂しく思っています。

トピ内ID：5743731241

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弟さんに聞いた方がよかったかも

ほなみ

2015年06月11日 23:29

冠婚葬祭の特に、葬儀に関しては、地方色もしくは、もっと狭い範囲の地域色、かなりあります。義兄弟の親が亡くなったケースなら、私の実家なら、1万円です。でも夫実家なら、5万円です。それそれの実家は、隣の市同士で、遠方ってわけじゃないのにこれだけ違います。一回一回、弟さんや妹さんに聞いた方がいいかもしれません。私や私の周囲では、故人や、そのご家族との関係性で、参列や香典の額が違うのは、友人・知人の場合のみです。親戚関係においては、続柄のみが、判断基準になります。葬儀に関しては、相場はあってないようなものだと認識されるといいと思います。そして、相手方のやり方に合わすのが、筋かと思います。

トピ内ID：9946871715

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気遣いが大切

優

2015年06月12日 19:51

ご両親が５万円包まれたら先方もトピ主のご両親が亡くなられた時に５万円包むのが礼儀です。同じように今回トピ主が３万円包めば、トピ主義親が亡くなった時、弟家族は３万円包むことになります。１度も会ったことがなくても、義理の関係というのはそういうものです。時期によっては大きな負担だと思いませんか？今回１万円にされたのはそれでよかったと思います。まだお若いでしょうしね。これがアラフィフ、アラ還となればまた違うのでしょうけど。どうしても気になるなら、四十九日、初盆、一周忌と事あるごとにお供えを送ればどうでしょうか？これは故人を偲ぶという気遣いです。多額でなくて構いません。盛花一つでも構わないのです。香典を１００万円包んだとしても、あとは何事もなかったかのように振舞ったり、年忌法要の頃に義妹まで強制参加の予定入れたりする方（別トピでありましたね）が、よっぽど気遣いがなく無神経だと思います。こういうことは気持ちの問題です。

トピ内ID：4515885799

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姉

コロリン

2015年06月12日 19:51

私の姉は姑の通夜・葬儀に来てくれて3万でした。近場ってものあるし、年に何度か会ってるので。それでも私がこっち側で肩身の狭い想いしないようにって頑張ってくれました。もう大好きです。お姉ちゃん。

トピ内ID：6529513011

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地域性に加えて

ななこトピ主

2015年06月13日 10:47

そういえば友人の御義父様が亡くなられた時、実家の葬儀に向かうと御義父様の姉妹４人が各地から集結、嫁いだ先のそれぞれのルールを持ち寄って大パニックになったと聞きました。お姉様方は嫁いだとはいえ、全員県内にいらっしゃったらしいのですが。なんとなく、兄弟がたくさんいると大変ね、くらいに思っていたのですが、（うちの両親は、父に妹が一人いるだけなので他人事でした。）地域ルールに加え、仕切りが誰であるかも気にしたほうが良いですね…。有難いことに、未だ祖父母が健在でして、お葬式も仕事関係者くらいしか出ず。葬儀は仕事関係でお手伝い程度はしたことがあっても、仕切り側に回ったことがありません。しかしながら、そろそろ考えなくてはいけない時期にさしかかって来たところで義妹のお父様が亡くなられたのでした。ご意見、色々参考になります。

トピ内ID：5743731241

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