この度妊娠が判明しました。

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（トピ主 1 ）

れーか

2015年06月04日 23:28

恋愛

この度妊娠が判明しました。結婚はしておらず、できちゃった婚という形になるかとおもいます。順番が違いますし、世間体もあまり良くないことも重々承知です。私は兼ねてから多嚢胞性卵巣症候群と診断されていたこと、家系にも不妊症の者が多いことから、もしかしたら一生我が子を産むことができないかもしれないと思っていたところにまさかの自然妊娠という奇跡でした。妊娠-出産は何があるかわかりませんから、まだ生まれてくるときまったわけではありませんが、このチャンスを無駄にしたくないのです。しかし、彼は『産んでほしい』などと言う割に行動に移してくれません。というのも、彼は義実家の家業を継ぐ形で仕事をしているのですが今回の事で家から出て行けと言われるかもしれない。職を失うなど親父が頭が硬いから…と心配して言い出せないらしいのです。せっかく子供が産まれてきても子供に罪はないはずなので祝福していただきたいしこれから先も相手のお父様もお母様も仲良くしていただきたいとおもっています。なにか、いい方向に行けるようにするためのアドバイスをいただけないでしょうか？よろしくお願いします。

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彼はあなたと結婚したくない

ぼつ

2015年06月05日 17:12

それが本心だと思います。お気の毒ですが。あなたは、彼と結婚しなくてもお腹の子供を産む決意はありますか？今、考えるのはそこだと思います。あなたにとっては、辛い状況だとは思いますが彼はあなたと結婚したくなさそうです。だからあーだこーだと言ってます。祝福してもらうとか、仲良くするとか、それ以前の話。彼は自分の親に話すつもりがないんだから。あなたは未婚でも産むのかどうかを、考えなければいけない状況です。彼に相談しても話になりません。あなたの身内に相談しなさい。

トピ内ID：7989745471

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とにかく・・

✨

ベッコウ飴

2015年06月05日 17:12

さっさと両方の親に報告しかありませんよ。言い出せない・・では済まされない事態ですから。それにしても頼りない男性ですね。先が思いやられるかと。

トピ内ID：3202222739

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義父母に誠心誠意尽くす

みかん

2015年06月05日 17:12

できちゃった結婚は世間体が悪いし、実家の家業を継ぐかたちですと家業の付き合いもあるでしょう。恥ずかしい嫁には違いありません同居で毎日ニコニコと家業を切り盛りし、朝は４時に起き、庭掃除、トイレ掃除、食事の支度、夜は誰よりも遅くまで働く。それを３０年続ければ今時良い嫁もらったと周囲から誉められるでしょうし義父母も認めてくれますよ。権利を主張するならちゃんと筋とおして結婚するべきでしたね

トピ内ID：8483217291

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私も似た状況で出来婚しました

マミー

2015年06月05日 17:12

多嚢胞症候群の上無排卵無月経、一生子は出来ない病気でしたが妊娠しました。子はとても元気にうまれてきてくれました。しかし二人目を希望して不妊外来へ行った時、子を授かるのはとても難しい身体(主人には異常なし)である事を言われ、子ができた事が奇跡だと言われました。あなたももしかすると、そのお腹にいる子を産まないと一生子は持てないかもしれません。何があっても守ってあげてください。私は子に罪はなくとも、その親(私と主人)には罪があると思い、義両親には多くは望みませんでした。仕方なくという感じで、結婚当初は歓迎されていませんでしたので、ずっと控えめな態度で接してきました。しかし、結婚数年も経てば、私は義両親に感謝されるようにもなりました。子は義両親にとっての初孫ですし、主人似のためかとても可愛がられています。現在は関係も良好です。最初の印象が良くなくても、あなた次第で挽回も出来ますよね。彼に対しては、この子を逃せば一生子は持てないかもしれないことを伝えましたか？彼が職を失っても、２人馬力で頑張ればいいですよ。0歳から保育園という手もあるのですから。

トピ内ID：4534534049

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あなたのご両親に会ってもらう

みりん

2015年06月05日 17:12

あなたのご両親に会ってもらうのはもうなさったのでしょうか。まだでしたらそちらを先にいかがでしょうか。あとは赤ちゃんと母体を大事になさりご出産を無事に迎えることに優先順位を置く。彼の親御さんのことはひとまず彼に任せましょう。あわてずに彼が落ち着くのを待ちましょう。いまは彼があわてているだけなのではないでしょうか。

トピ内ID：2254015811

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ひとり芝居・ひとり相撲

😡

ホワイトチョコ

2015年06月05日 19:59

ひとり芝居・ひとり相撲基本的に妊娠の責任は男女半々だと思っていますが、トピ主さんが不妊の原因となる持病があることを性的パートナーに伝え、避妊の必要なく快楽を共に出来るとミスリードしていたのなら、胎児に罪はなくても、トピ主さんに罪はあると思い、同じ女性としてトピ主さんを嫌悪します。「いい方向に行けるよう」＝「私だけに都合良く物事が動くよう」という意味となっていることは、理解されていらっしゃいますか？パートナーの家族関係や将来に（家業に従業員さんがいるのなら、その方々の将来も）影を落とすようなことをし、まだ「祝福」や「仲良く」を強要しようとするのは、間違っていると思います。パートナーにはパートナーの、パートナーのご希望にはパートナーのご家族の、人生があるのです。結婚をして人生を交わらせてからの妊娠と、妊娠を盾に人生を曲げさせて結婚させるのとでは、違いがあって当然です。もし、このままパートナーが尻込みを続けたり、パートナーのご家族の反対に遭ったら、潔くひとりで産み育てるのがトピ主さんの道ではないでしょうか？

トピ内ID：0528393164

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認知だけはしてもらっておこう

☀

たらればくん

2015年06月05日 20:48

どうしても生みたいんですね？だったら、認知だけはしてもらっておきましょう。結婚という形にはこだわらず、子供の命を尊重するうえでも、最低限のことだけはやるべし。結婚できるかどうかは、彼の意志次第なので、貴女ががんばるしかない。

トピ内ID：8566799583

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誰が優先か

🐴

鶴亀松竹梅

2015年06月05日 22:54

ご懐妊おめでとうございます。　この先のことを考えていくに、何が一番大切か考えてみましたか？。私は、産まれてくる子供が幸せを一番大切ではないかと考えます。　子供にとって幸せな家庭とは、両親ともに揃っていること、経済的に恵まれていることですね。　さて、この先、子供の周囲がとるスタンスの肝になるのが「責任」です。トピ主さんは、彼が勘当になることを心配されていますが、交際中のトピ主を孕ませてしまったのは彼自身だし、その彼を育てた親にも責任があります。そう、やすやすと勘当などできるはずもありません。ですから、そこは、心配要りません。　そうすると、家業を継ぐ彼と結婚する。配偶者として彼と彼の家業をサポートするのがトピ主の役目であり、産まれてくる子供への責任を果たすことになるのではないでしょうか。　くれぐれも身体に気を付けて健康な赤ちゃんを産んでください。　

トピ内ID：8357067132

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トピ主には謙虚さが欠けてます

🐤

魑魅魍魎

2015年06月06日 10:44

子供に罪はないはずなので祝福していただきたい？？相手に要望する前に、順番が間違ったことの詫びと今後の展望を説明し両家の両親を安心させるのか先では？また順番間違ってますよ。

トピ内ID：6777795834

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ありがとうございます。

れーかトピ主

2015年06月06日 15:36

初めての投稿で不慣れなため不愉快な思いをさせてしまっていたらごめんなさい。コメント読ませていただきました。ありがとうございます。いくつかたりなかった分と訂正をさせていただきます。まず、私の両親への挨拶は終わっていることと向こうのご兄弟には報告済みです。なせ兄弟のみかと言いますと、先に会う機会があったためです。避妊についてですが、感染症やもしかしたら…という根拠のない希望もありましたので一般的な避妊はしていたつもりでした。なので、この度授かれたこと本当にびっくりしています。

トピ内ID：7860346275

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ご懐妊おめでとうございます

なよりん

2015年06月06日 16:34

トピ主さんの気持ちと周りの気持ちのズレがあるのは否めませんね。妊娠できた喜びで「全ていい方向に行ってほしい」という考えのトピ主さんといきなり妊娠報告を聞いて驚きしかない周囲の人たちとでは温度差があって当たり前ですよね。周囲の方々の祝福だって強要できないですよ。子供に罪はないのと同様に、周囲の人たちにだって喜ぶ必然性もないのですから。相手の親たちとの良好な関係も築きたいって・・・全部自分のことだけでしょ？トピ主は被害者でもないんですし、周りの戸惑いの気持ちも理解する必要があると思いますよ？じゃないと、「妊娠したんだから、アレしてコレして！　こう思ってよ！」ばかりでしょ。

トピ内ID：8616696553

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二人で会いに行ったら良いじゃないですか

匿名

2015年06月06日 16:34

彼のご両親に二人で会いに行ったら良いじゃないですか、妊娠は伏せて結婚の挨拶にお会いした場で順序が逆になったことを詫びて結婚を許してもらったら良いと思います彼は仕事のパートナーでもあるお父様が怖いのでしょう、もしかすると厳しい方なのかもしれませんでも、妊娠は事実ですから早めに動かないと世間体より命が大切ですよね、彼にトピ主さんも一緒に会いに行くことを伝えて時間を頂くしかないと思いますよ

トピ内ID：0090612175

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うん・・

onoe

2015年06月06日 16:34

自分の覚悟は？あなたは彼が結婚してくれなかった場合も子供を産むつもりですか？その辺もよく考えておいた方が良いですよ。その男逃げかねませんからね。ひとりでも産む！って思うのなら、まず先に自分の親の方に会ってもらえば。彼にきちんと挨拶してもらい、逃げ道ふさぐ。（ま、それでも逃げる人もいるけども）着々と周りを固めていくしかないのでは？親にも会わないというなら、「産むなって事？」と改めて聞くしかないですね。

トピ内ID：8250827220

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厳しいですが

🐴

うま

2015年06月06日 16:34

トピ主さんの立場と彼の立場に乖離があります。ご病気が理由で出産しにくいということは厳しいですが彼と彼の家族には何の関係もありません。トピ主さんだけの問題です。したがって、それを理由にすることはできないのではないでしょうか。もちろん、出産はお二人の問題です。彼の状況は揉められたものではありません。しかし、外野から見ても彼が結婚したくないということがわかります。アドバイスをするなら、今は出産、結婚の流れを自分の病気のせいにしていませんか？トピ主さんにとっては重要なことでも、彼にとってはトピ主さんほどの重大事ではありません。トピ主さんの結婚は愛情からくるものではなく、たまたま妊娠しにくい女性が妊娠したことに縋っているように見えてしまっている可能性があります。トピ主さんのお気持ちも最もなことなのですが、男性が同じように感じているとは思えません。結婚への理由付け、モチベーションが違うもの同士では結婚に進めことは難しいです。男性はトピ主さんが自分の利益のための結婚を画策しているかのように受け取っているようです。何かのヒントになればと思います。

トピ内ID：8849518353

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少しあつかましくも感じる

ぽかぽか

2015年06月08日 10:00

赤ちゃんが出来て祝福されるのが当たり前ではありません。あなたの病気は彼の両親には関係ないからです。私が彼の親なら、彼が結婚したがらないならさせないかな。認知や慰謝料という形をとるかも。彼が結婚したいときちんというなら、親として応援します。すべては我が子の気持ち次第。まだ見ぬ孫と、自分のことばかりの女性より息子のことを一番に考えてしまうものでは？どうすればよいかと言えば、彼の本心をきちんと確認すること。生んでほしいと、結婚するは、同じじゃないかもしれないし、生んでほしいも本当なのかわからないからです。誰からも祝福されなかったとしても、あなたが赤ちゃんを愛してあげればよいのです。皆に強制するのはおかしな話で、彼とあなたの行動や生き方次第で赤ちゃんと周りの関係はよくも悪くもなるものだと思うので。

トピ内ID：8747312312

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あとは義理の両親だけなのですね

😝

ひろ

2015年06月08日 15:57

外堀も埋められているのであと一歩ではないですか。順序がまずかったのならそれをひたすら詫びるしかありません。ただ、その理由を主さんのバックグラウンドのせいにするのはオススメしませんね。理由はどうあれちゃんと避妊できていなかっただけのことですし、100%なんてありません。だから、すみませんの一言でいいはずです。余計なことは言わないこと。確認ですが、彼は結婚する気があるんですよね？だったら赤ちゃんのために一刻も早く落ち着かれることを願っています。お身体大事になさってください。

トピ内ID：8730356653

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家業を継承する彼の立場

♨

スライム

2015年06月09日 16:40

家業を継承する彼の立場を一番に尊重する思考に切替えましょう。いま貴女は、ご自身が奇跡の妊娠を遂げた事で、祝福して欲しい気持ちで一杯なのは理解出来ます。でもね、彼のご両親（家柄）に取っては、予期せぬ災難に過ぎない可能性が高いです。ならばどうご両親を説得し、理解を得るか？それは、家業を継承する彼を誠心誠意支える意思と、家業の発展の為なら身を粉にする覚悟がある。という位の意思表明が必要かと。その上で、現在に妊娠している事実を伝え、ご両親に結婚の許しを請うお願いをすることです。トピ主さんは、サラリーマン家庭かな？経営者家庭とは、思考や価値観が全く違いますから、単に、「出来ちゃった結婚で順番が逆でごめんなさい。」では済まされない場合が多いですよ。彼から、家業とやらの規模や内容をよくヒヤリングして、まずは貴女が理解しましょう。がんばってね。

トピ内ID：3076243910

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出て行った方が間違いない

🐱

通りすがり

2015年06月09日 23:30

>義実家の家業を継ぐ形で仕事親に言ったらどうなるか。跡取りになる孫を妊娠した事で喜んでくれると思います。しかし、同居しろが条件になったらシングルで育てた方が余程ましです。自営業で同居は大変ですから当方、結局別居で疎遠になりました… ましてそこまで気の強い父親がいれば苦労するのは主さんです。出て行けと言われたらさっさと出てサラリーマンの仕事を探して二人で暮らした方が精神的にも楽です。自営業って国民保険と年金ですから二人分の月７万円はかなりの出費です。孫フィーバーが心配です

トピ内ID：4568651052

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結婚観を修正なさるほうがいいかも

みりん

2015年06月10日 12:59

主さんの親御さんにはごあいさつなさったのですね。主さんはご自分の結婚観を相対化するといいかも。赤ちゃんが産まれて、祝福される二人の結婚、ではなく彼の家に嫁ぎ嫁として、孫として、迎え入れられる結婚なのでは？家に尽くし、家業に尽くし、家族に尽くす結婚。従業員や株主さま、顧客のみなさまがいらして、地域のみなさまに結びついているような家業や事業でしたらなおさらです。ご自分の結婚観を相対化して彼の家の文化を洞察なさってはいかがでしょうか。赤ちゃんを元気に産んでくださいね。赤ちゃん、おめでとうございます。

トピ内ID：2254015811

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勝手ですねえ

まい

2015年06月10日 20:13

妊娠してやったんだからありがたいとでも思え、とでも思ってる？子には何の罪もありませんが、トピ主のその考えは思い上がりも甚だしい。あちらご両親にしてみれば別にあなたの子じゃなくても構わないんですよ。祝福とかは期待せず、最悪一人ででも産んで育てる位の気概をもち、相手に多大な期待を持たない事です。祝福してほしいならひたすら下手に出て、相手に迷惑はかけないようにする…そういう姿勢が必要でしょう

トピ内ID：0235885031

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日に日に子供は育つから、焦りますよね。。

ゆきうさぎ

2015年06月10日 20:13

言い出せない彼に問題あり、じゃないかなぁ。策もなく、と。祝福されないパターンも考慮しておいた方が、（最悪の状況を考えておく）この困難を乗り越えた時、達成感があるのかも？？芸能界では、「安定期」まで発表を伏せていることが多いかんじだから、トピ主さんももう少し猶予があると考えて、彼に任せてはどうでしょうか。（芸能界を真似る必要もないですけど（笑））祝福して当然！って態度に出ると、ムッとされることの方が多いと思うので、気をつけた方がいいと思います。下手したら彼の気持ちも離れますよ。彼を勇気づけてあげるだけでいいのでは。（早く言え、じゃなくて、ご両親もきっとわかってくださると思うって）

トピ内ID：8437872905

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妊娠先行は、いただけませんが。

はな

2015年06月11日 12:50

是非、身体に気をつけて元気な赤ちゃんを産んでください。妊娠中も危険にさらされ易いし、この先再び妊娠できる可能性の低いのですから、必ず出産できるように願っています。たとえ、彼や彼家族が後ろ向きな対応してきても、あなた一人になったとしても、宿った命を守りぬいてくださいね。でなきゃ、あなたは、一生我が子を抱けなくなるかも知れませんよ。私も、そう言われて出産まで漕ぎ着けました。今は幸せです。あなたもがんばってください。

トピ内ID：9262756899

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一人で

☂

期待薄

2015年06月12日 17:30

その彼、私の主人と似ています。考え方の、感覚のちがいです。家族なら、親子なら、～するだろう、できるだろう‥とあなたは思うのに、彼の行動は、理解できない。でしょ？私もです。向こうは、仲良しの親子関係ではないのです。絶対的な権力の父親なんです、大事な急ぐ事でも、顔色見ながらでないと言い出せない。1週間ぐらい様子見なんてざらです。言ってくれた？って聞いて、喧嘩になります。同居して家業を継いでるから別居なんて選択肢、主人にはありません。本人そんな気さらさらないです。自分で継ごうと思った仕事です。仕事場でもあります。「嫁を追い出したって周りから言われる。」かばうのは家族のほうで私ではありません。そんな事ばかりで、いったい誰と結婚してるのよ!？って思ってます。今ならわかります。わかってたら結婚しなかったのに‥‥。なので、レスにもあるように、謙虚に下手に出て何も期待しないことです。あなたがそれができないなら、一人で産み育てることです。妊娠できてよかったじゃないですか。あなたの宝です。元気な赤ちゃん産んで、大切にしてあげて下さい。

トピ内ID：4164633227

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