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「あなたは謝られるのが嫌いな人だから」ってなんだ、それ……

レス59
（トピ主 3 ）
041
なんだよー
ひと
友人がよく言うんです。「あなたは謝られるのが嫌いな人だから」と。 その後には、「だから私は『ごめんなさい』は言わない。謝らない」が続いています。 待ち合わせに遅れたとき。約束を破ったとき。友人の思い込みと独断で突っ走って、私も影響を受けたとき。 「ごめんなさい」と言ってもおかしくない、いや言うべきでしょうといった状況でも、友人は絶対に「ごめんなさい」とは言いません。軽く「ごめん」と言うことすらしません。 言わないせいで雰囲気が悪くなってきたなと察すると、前述の「あなたは謝られるのが嫌いな人だから」と言い出します。 これが何度も続いて、今はもうその友人と話をするのも嫌になってきました。 私はこれまで一度も「謝られるのが嫌い」なんて言った事はありません。 謝り続けられたときに「もう言わなくていいよ」くらいは言ったことはあるかもしれませんが、嫌いだなんて、そんな高慢なことを言った覚えはないんです。 私自身「言葉で表すのが大事」「言わなくても伝わる事はない」と考えているので、私の信条と真っ向反対ですし。 最近、また友人に「あなたは謝られるのが嫌いな人だから」と言われました。 いつまでに返してねと期限を決めて貸したものを、何の連絡もなく10日以上遅れて返してきた時に、私が「困るんだけど」と言ったら、それが出ました。 最近は、友人がそう言う度に「自分が謝りたくない、謝ると負けと思っているのを、私のせいにして正当化しているだけ」と思うようになってきました。 反論すると「あなたのことは姉妹みたいに思っている」とか「率直に言ってくれて嬉しい」と話をそらされます。 この手の人にはどう言えばいいんでしょうか。 どんな付き合い方をしていたらよかったんでしょうか。 もうあまりの話の通じなさにうんざりで、ため息がでてきます。

トピ内ID：7517616661

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あらら

041
ono
無理に付き合わなくていいのでは？ 私なら価値観の違う人だと思ってそっと距離置きますけど。 ま、彼女がまた「あなたは謝れるのが嫌いな人だから」と言ってきたとしたら・・ 「ううん、全然嫌いじゃない。むしろ悪い事をしたらきちんと謝るべきだと思ってる」って言えばいいだけでは？ 「なんでそんな風に思ってるのか知りませんが、私は謝らない人の方が嫌いです」とはっきり言えばいい。 「私は言葉にするのが大事だと思ってるから、何も言わなくても伝わるとか、謝らなきゃいけない場面でごめんなさいが言えない人は大嫌いよ」って言えばいいだけでは？ 「あなた謝らないよね」って言ってやれば。

トピ内ID：4480095576

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付き合わない

🐴
うーん
貸さない待ち合わせしない

トピ内ID：1280489064

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そんな人を「友人と呼ぶ」って、なんだそれ

041
理解不能
その人は「友人」なんですか？ 主の中では友人なのかもしれないけれど、もういい加減切っちゃえば？ こんな下らんことで悩んだり、小町にトピ立てしている時間が勿体ないよ。

トピ内ID：9784474372

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言えば？

041
匿名
＞「あなたは謝られるのが嫌いな人だから」 と言われたら、「いいえ。むしろしっかり謝ってほしい人間だよ」と。 そして「しっかり謝るとは何度も謝ることじゃないよ。 誠意を持って、きちんと謝ることだよ」と。 訂正せずそのまま放置するから、同じことの繰り返しなのでしょう。

トピ内ID：5136696969

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謝るのが嫌いなのは友人

☀
梅雨の季節
悪いことをしたり間違ったことをしたり約束を破ったり等、人に不快なことをしたときは、 たとえ親子、兄弟姉妹、友人知人の間柄でも｢謝ること｣は当然です。 ＞友人がそう言う度に「自分が謝りたくない、謝ると負けと思っているのを、 ＞私のせいにして正当化しているだけ」と思うようになってきました それが出来ないしないのは、トピ主さんも言っているように友人自身が謝りたくないから、 つまり謝らなくてもいいように正当化しているからでしょう。 友人には次のようなことをいいましょう。 間違ったことをしたときは相手に関係なく謝ること、もちろん私（トピ主さん）にも同じ。 そして改善されないようでしたら、少しずつ疎遠にしましょうね。 うんざりしたり、ため息をつきながら付き合う相手でもないと思います。

トピ内ID：2438701666

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物凄い言い訳ですね

041
びっくり！
謝らない人間は大嫌いですが、それにしても物凄い言い訳ですね。 待たせた上に人のせいにするなんて図々しすぎ。 私だったら切れちゃうかも 笑 それ以外にも何かとこちらのせいにされそうだし小狡く感じてしまうので縁切りレベルですね。

トピ内ID：6461655527

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普通に言い返せばいいでしょ

041
ミイ
「え?私は謝られるのは嫌いだとこっちが言ってもいないことを勝手に 決めつけて謝罪もしない方がよっぽど嫌いだけど?」と。

トピ内ID：2366675726

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そこが嫌なだけで、楽しい人で、付き合いたいのですか？

041
ｍｏｏｎ
「貴方が謝りたくないだけでしょ。私のせいにしないで謝ってくれる？」と謝らせればいいのでは？ トピ主さん、基本、待ちの姿勢だから ＞反論すると「あなたのことは姉妹みたいに思っている」とか「率直に言ってくれて嬉しい」と話をそらされます。 それで流してあげちゃうでしょ？「で、早く謝ってくれる？謝らないなら悪いと思ってないって事で良いよね？」と言います シツコク「じゃ、謝ってね」と繰り返す。相手が卑怯なだけで、相手の期待に付き合う必要はありません トピ主さんは、相手の期待を汲みすぎて、どんどん図々しく増長させているだけです おそらく、このことに限らず だから、期限付きで貸したものを平気で１０日も送れて帰してこられたりするんです 全てにおいて、舐めた態度をとられるのは、トピ主さんが相手の思いを汲みすぎて、自分の気持ちを出さないからです ＞私自身「言葉で表すのが大事」「言わなくても伝わる事はない」と考えているので、私の信条と真っ向反対ですし。 それが信条とは思えないほど、気持ちを言えてないですね 本当に信条にして下さい

トピ内ID：1742046372

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言ってやれ

041
アン
「私は自分が悪いと思ったら、素直に謝れる人じゃないと友達関係築けないんだわ～」って。 自分でも「言わなくても伝わる事はない」が信条なんですよね？ なら親切心でトピ主さんの本心を教えてあげなさい。 その後の言動で付合い続行かどうか決めればいいと思います。 まあ、でもトピ読む限り舐められてる感が半端ないんで無理そうですね。 私なら、こういう友達いらないな。 疲れる関係は、友達とは言わんわ。

トピ内ID：6400123827

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何なのでしょうね

041
ゆうぽん
あなたはいつもそう言うけど、違うよ。 本当に悪いと思った時には謝って欲しい。 ごめんの一言があればあっさり許せることでも、そんな風に言われると余計に嫌な気持ちになるの。 これでもわかってもらえないのでしょうか。 「ありがとう」「ごめんなさい」が言えない人とはお付き合いしたくないので、私なら疎遠にします。

トピ内ID：5421982333

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人の話を聞かない人だと思います

✨
ヒュペリオン
自分に都合よく。 私の友人にもいました。 絶対に謝りませんでした。 同じです。 例えば私が遅刻しようものならしつこく他人の前でも前の遅刻についていうくせに、自分のときは謝らないから遅刻もノーカウントになっているようです。 頼んだことも忘れます。 謝らない理由は謝ると負けだと思うからかもしれません。 まだ友達でいるつもりならもう一度言ってみてはどうでしょう。 「私の信条とは違う。人を不快にさせたら謝罪すべき。謝られるのは嫌いってあなたの思い込み。そういう思い込みも不快」 って。 私は、何度か繰り返してあきらめて友人やめました。 謝らない、自分のいいように話を作り直す、何度言っても忘れて不快な話を繰り返す。 (私が自分で買って持っているので、その人から借りていないのに、返したと言い張っていると思い込んでいたり。その割には私が借りたものを忘れて他人に貸したりしてたり・・・) というか、うんざりなら離れたほうがいいかと思いますよ。

トピ内ID：2685063530

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「謝ってくれた方がいいんだけど」と言うだけでしょ？

❤
Kitten
どうみても、主さんの方が嫌な人じゃないの？ なんで自分のことを誤解されて違うように決め込まれ、反論もしないで、 「相手が悪者、私一人が被害者」みたいに語っちゃうわけよ？ どう考えたって、その場ですぐでも、後からでも、何十回でも このトピに書いたとおり、 「いや、この場合は謝って欲しい」 「自分が謝りたくないのを私のせいにしないで」といえば良いだけじゃん？

トピ内ID：5170291334

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なんて狡猾な友人!

041
あじさい
相当な人ですよ、 友人さん。 何歳なんですか？

トピ内ID：0239048829

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言う

🙂
DO
「そう、決めつけられるのはもっと嫌い 勝手に人のことを断定していて 免罪符として使うその言葉も嫌い」 謝るとか、自然に出る言葉であって 他人がどう思うから言わないという次元ではない 「親しき中にも礼儀あり」私なら速攻でさよならします トピ主様 お人が良すぎますね

トピ内ID：7731302677

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「びっくり」にポチしました

☀
めい
あのう、「友人」なのですよね？ 「子分」とかじゃないですよね？ どうして、トピに書かれているようなことを 直接ご友人に言わないのですか？ 言いたくても言えないような関係なのですか？ 言わせないような圧を感じているのでしょうか。 〇待ち合わせに遅れてくる。 〇約束を破る。 〇迷惑をかけられる。 これ全部、やってはいけないことでしょ。 あなたがちゃんと言わないからいけないのでは？ 直接言いにくいのなら、メールに書くとか。 会う回数を減らしていくことで、少しずつ 疎遠にするとか。 このままではストレスがたまっていく ばかりですよ。 「あなたは謝られるのが嫌いな人だから」 と言われたら、「だから何？」と聞きましょう。 「だから自分は謝らないんだと言うの？」 「私はそういうの不愉快だ」と言いましょう。 そういう人は「思ってたんなら言ってくれたら 良かったのに」と言うんです。 だから早く言ってやりましょ。 頑張って。

トピ内ID：9120931441

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わお

🐧
みか
そのああ言えばこう言うっぷり、うちの６歳の息子みたい。 自分の子供だから相手しますけどね、友人だったらやってられないですね。 トピ主さんが優しいんじゃないですか？ 期限を決めて貸したものを、何の連絡もなく10日以上遅れて返してきただけで既に怒ってる上にそんなことを言われたら、「謝られるのが嫌いなんて言ったことは一度もない。つべこべ言ってないでさっさと謝れ。」ってキレそう、いや間違いなくキレる。 でもこの人はそれでもいろいろ言いそうだから、縁を切ると思いますね。

トピ内ID：4399069704

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あなたにも疑問あり

041
餃子
どうして思ってる事をハッキリ言わないの？ どうして、そんな人と まだ友人なの？ 私からすると、あなたもあなたですよ。 友人関係を続けるのなら、愚痴るのはやめましょう。

トピ内ID：7723389041

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トピ主さんに疑問

041
にゃにゃこ
それを言われたらいつも言葉に詰まって何も言えなくなってしまうのですか？ 一言「私謝られるのが嫌なんて言った覚えないけど。ちゃんと謝ってほしいんだけど」 と言えばいいのに。 私はいくつであろうと謝れない人は人としてダメだと思っている人間なので、そんな友人とは距離置きますけどね。

トピ内ID：3337275512

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きっちり伝える

041
はっとう
謝罪と言い訳を混同しているのでしょうね。 そこのところをきっちりとお話しましょう。 話をそらされても戻りましょう。 そんな事は聞いていないし、本筋から外れると。 謝罪して。 謝罪は大切なことだと思っている。 これを伝えるといいでしょう。 よく似た友人がいます。 人の心を理解できるすごい私と思っている友人です。 人からされて嫌なことはしない、の嫌なことが人とちょっと違う、 特別ちゃんです。 面倒ですが大好きな友人です。 だからこそ、誤解しているところはきっちり伝えます。 疎遠にするのもいいでしょうが、 その前に話をしましょう。 その方がすっきりすると思います。

トピ内ID：8473000874

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切りましたよ

✨
梅酒
トピ主さん、お疲れ様です。 私にもそういった知り合いいました。 言葉で誤魔化せば自分の都合よくなる、くらいに思ってるんですよ、その人。 悩むのは自分だけ。 その人が、影でうまくいった、とにんまりしてる顔が想像できて付き合ってるのがばからしくなりました。 私は遠慮なく切りました。 清々しましたね。 自己中人間に付き合っててもいいことないですよ。 振り回されて悩む時間がもったいないです。

トピ内ID：7464817545

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はっきり言ったら？

🐷
ふかふか
》私自身「言葉で表すのが大事」「言わなくても伝わる事はない」と考えているので、私の信条と真っ向反対ですし。 これはっきりご友人にいってるんですか？ご友人にこう言う場合はちゃんと謝るべきでしょ？と。 それから私は相手が間違えてる時はちゃんと謝って欲しいと言って下さい。 それでも同じ事をエンドレスなら疎遠でいいんじゃないですか？そのご友人にしがみつく理由も無いでしょうし(笑)

トピ内ID：4349090173

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へんな女

041
みこーる
反論した時に逸らされても、「そうじゃない。 今後謝るべき時は謝るつもりか聞いてるんだ。 そうでなければもうつきあいはしない」といって答えを得るべきでしたね。 「率直にいってくれて嬉しいということは、じゃあ今後は 謝る気になったということ？」と。 そんなへんなのと付き合ってなにになるの つきあってること事体が誤りでしょ その人、なんか心に傷でも抱えてるのかも知れないけど、 そもそも遅刻とか借りたもの返さないとか、 謝ってもらわなければいけないようなことが多すぎる。 そんなのとつきあうことありません

トピ内ID：7814796921

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言えば

041
moya
私なら「いつ私があなたに『私は謝られるのが嫌い』なんて言った？」と聞きますが トピ主さんはその友人に聞いたことはないんでしょうか。 もし「言ったことはないが態度で分かる」などと言われても「いや、それはあなたの誤解だから。逆に謝らない人が嫌い」と 言えばいいだけだと思うのですが… こういう会話の後でも友人が同じセリフをまた繰り返すなら「いい加減にして」と怒ってもいいのでは？ そしてトピ主さんが思ってることを言っちゃえばいいんじゃないでしょうか。「正当化してるだけ」と。 ウンザリため息が出る付き合いを続けるより、ハッキリさせて結果疎遠になったとしても…それはそれでいいのでは？ 「あなたは謝られるのが嫌いな人だから」 →「違うって言ってるじゃん。あなたが謝らなくて腹が立ってるんだけど」 →「話そらしてまでしても謝りたくないんだ」 →「謝罪は人間関係の基本だと思うけど」 …まあ、その辺の事をハッキリと言ってみては。

トピ内ID：9457717827

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付き合わないです

041
ふ～ん
　相手に申し訳ないと思ったら、 自然に頭は下がるし「ごめんなさい」と言うのが「人」です。 　相手が謝られるのが嫌いだからの言い訳で、 謝らないってのは「人」としてどうなの？ つまり悪いことをしたって意識が無いんです。 　そういう人とは付き合いません。 仕方ないから付き合ってやってるの？ 同類で、あなたも何かしら問題あるから 付き合えるのがその人しか居ないの？ 　付き合う必要ないなら、当たり前に疎遠ですね。 率直に言ってくれて嬉しい？だから謝らないって？ バカにされてますよ、あなた。

トピ内ID：9130731349

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すかさず突っ込む

041
つっこめ
あらーわたし謝られるの大好きよー、謝んなさいよ人として！

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面倒臭い人

041
青碧
問題に正面から向き合わない。 自分に都合の悪いことは見ない、考えない。 そうやって生きてきた人なんじゃないですか。 そういう人はね、「問題をすり替える」のが常套手段なんです。 だから貸してもらったものを期限内に返さないとか、 何度も謝らなきゃいけないような事態になるとか、 要するに自分の非を認めないで相手のせいにしているから、 いつまでも成長しない厄介な人なんです。 そんな人に何言ったって無駄です。 面倒臭い人ですから少しずつ距離を置いて疎遠にしましょう。

トピ内ID：0610556799

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レスします。

041
匿名
血の繋がった兄弟でも親子でも、礼儀は大事だよ、迷惑をかけたら謝るのが礼儀でしょ!? って言ってやれば？？ 謝られるのが嫌いとは一言も言ってないし、あまりにもずっとしつこいくらい謝られたときは嫌みったらしくてうっとうしかったけど、とね。 疎遠でよければハッキリ言ったら？ でも、その友人が周りに言いふらしそうなら先手を打っとけばいいと思います。 一言でも謝っとけば済む話なのに、変な友人ですね。

トピ内ID：4969294487

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素直に。

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もふ
そんなうっとうしい人と良く友達でいられるなと感心しました。

トピ内ID：5328082278

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今度はとぴ主さんが・・・・

🐴
ようこ
『あなたは謝るのが嫌いな人だから』とでも言ってみたらどうですか？ 相手の方はだらしないくせに、無駄にプライドが高いですね。 距離を置いたらどうですか？

トピ内ID：8713631114

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ちゃうちゃう

041
saki
謝られるのが嫌いなんじゃない、 謝られるようなことをされるのが嫌いなんだよ。 ね！

トピ内ID：0664110416

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