理解出来ない母の行動・・・心理とは？

レス13

（トピ主 2 ）

😣

ムスメ

2015年06月06日 11:32

ひと

理解出来ない母の行動が数多くある中で、どういう心理が働いているのか知りたいものがあります。

過干渉な母は、あれしてはダメ、これしてはダメと制約をかけ、抑圧し、結局させない・・・を子供の頃
ずっとされていたのですが
（ただし例外は１つ、洋服を買い与える事は制限が無かったといえば無かった）

ずっと抑圧されていた為、自立心や反抗心が一層芽生え、すり抜ける様に、自分でやりたい事をやってしまうとすると
今度は、応援する側に回るというか、例えば、やるなという学問を始めれば、教材の購入に関わって来たり
人間関係に口出しというか自分の友人の様に接して来る。
やるなと言われた仕事を始めれば、スーツ購入に関わって来たり、とにかく何処までもベタベタベタベタと。

この心理が知りたいんです。
つまり、やりたい事ややってる事はやるなと言って抑圧し、人格否定さえされ、めちゃくちゃにされるのに
私が自主的に始めてしまうと、過干渉になり、それを出来たのは母のお陰としたい様な態度を取る（恩を売る感じさえ）。
とにかくどちらにしろ、過干渉というか、ベタベタベッタリな感じなのですが。

今は、兄弟の奥さんが気に入らないから「離婚しろ」と言うものの、離婚しないので兄弟とは絶縁状態。
何でも思う通りにしたい人なのです。
その心理も知りたいほどですが、正直、根深そうで。

兄弟の結婚後も関与して来る母。私も、離れても離れても、精神的抑圧が呪縛や洗脳の様に圧し掛かります。
何か事を始めても、自分は（選択を）間違っている、無理だ出来ないなどの感情が頭を巡り始めたり。

上記の心理（母の思考回路というか）は、どういったものなんでしょうか？

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あなたより優れている

通りすがり

2015年06月06日 21:15

要するに、お母様は娘が天邪鬼な性格で、やるなと言うことをやる性格だと理解して上手に誘導していますね娘はそうとも知らずに乗せられている、と読み取れます。結局、娘は自分で物事を判断する能力に欠け、母親に判断とその責任をなすりつけようとするので、母親はそれを回避するためにそのような誘導で対抗しているのでしょう。

トピ内ID：4361036323

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ママも働いてみなよ、と言います

✨

あのー

2015年06月07日 10:29

暇なんですねお母さん。娘を通して出来なかった事を便乗して乗っかろうとしているようにしか思えなかったです。年頃の娘になってくると、なぜか母親はやきもちを焼き始めます。帰りが遅いと嫉妬します。自分より人生を楽しんでやがるむかつく。そうとしか思えなかったです、私の場合でした。油断すると、今でもそうやって干渉したがり便乗したがり乗っかってこようとします、手柄は私のお蔭これ嫌ですね。自分が周りの目を気にしてとうとうできなかったことを、自分から生まれてきた子供は自分の分身だとでも思っているんじゃないのか？！とか考えてしまう時もありました私の場合は。あんまり重い時には、家を出て独立したほうがいいです。それでも油断すると同じことを性懲りもなくしてこようとしますが。なかなか来たくても来れないような距離が良いと思います、重い時には。

トピ内ID：1809703028

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自分の親だと分からないですよね。

☂

梅雨コ

2015年06月07日 15:17

そのお母さん、暇なんですよ。子供に権力を振るうことが、快感なのです。その場その場で、最大限の快感を追求しているだけでしょう。子供に口出しする以外、刺激がないのですよ。自分の心の隙間封じをしているだけです。情緒不安で孤独にも弱い。そして、諦めも悪い。お気の毒です。ところで、教材の購入と、スーツ選びは、役に立ったのですか。重荷だけで、かえって足をひっぱられていますか。トピ主さんが大人の判断をして、役にたつなら、手伝ってもらい感謝する、全く害しかないなら、公的な義務以外離れる、に徹するしかないです。心理なんて、おぞましいだけだと思いますよ。深淵をのぞいてはいけません。お母さん自身、見たくもないし、認めないでしょう。認める強さがある人なら、最初からトピのようなことはしません。もっと達観しているはずです。お母さんのことはほおっておいて、トピ主さんは、自分の言動だけ決めてください。

トピ内ID：3181354701

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「あなたより優れている」と思っている

りがすり通

2015年06月07日 16:23

他の方のレスを読み考えさせられました。お母さんは「娘は自分で物事を判断する能力に欠けているから、母親である私が判断して責任とってやらなくちゃ」と考えていて、娘が自分で行動した場合は、娘自身が判断し責任を持っていると認めるのを回避するために「私が娘を誘導して上げたから」と思うことで対抗しているのでしょう。お母さんが実際にあなたより優れているかどうかはトピ文から読み取ることはできませんでした。

トピ内ID：2549220873

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私の知人に、似た感じの人がいます

しま

2015年06月08日 11:28

あなたのお母さんがそうであるかは分かりませんが、私が、知人を見ていて思うことを書きます。私の知人は、親に反抗することを許されず、「それはダメ」「こうあるべき」で育てられた人です。成人するまでは、我慢に我慢を重ねていたそうですが、短大卒業を期に人生初の親への反抗。親に相談なく就職先を決め（親から離れたくて県外へ）、しかも翌年、職場で出会った２０も年の離れたバツイチ男性と結婚。就職だけでも親は激怒だったが、結婚で勘当を言い渡される。更に翌年、子供が生まれたが、勘当された意地もあり親に知らせず。そこまでして結婚、出産したのに、数年で離婚。彼女は、現在１人で子育てをしているけど、自分がされてあんなに嫌だったはずなのに、自分の子供に「それはダメ」「こうあるべき」を押し付けている。本人はそのつもりは一切ないらしいけど、他人である私達から見ればそれはひどい。子供は自分の所有物。自分の思い通りに育ってくれて当たり前。子供がきちんと育ってくれないと、自分の恥。彼女の両親も同じ思いだったのだと思う。自分のプライドのため、子供をコントロールしようとした。

トピ内ID：9725399849

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もう心理分析できてるよ

🐱

neko

2015年06月08日 11:28

　何でも自分の思い通りにしたい人、母のお陰としたい様…既にトピ主さんは読んでますよ。あとはどう対処するか―相手にしない、距離を置く。そしてこれはお母さんが自らするしかありませんが、子育てにしがみつかず自分の生きがいをみつける。　母が重たい…って悩む人は増えてます。その手の心理系の本も平積みされてます。本を読みましょう。優しいレス・厳しいレス来ると思いますが、文字制限のある中レスくれる人の言いたいことがよく分かると思います。　子供を思い通りにしたい、子供に買い与えたいっていうのは親なら大抵持っている欲求です。私にも子供がいるので分かります。自分の欲求に貪欲になればトピ主母みたいになります。でもそれじゃあ子供の為にならないと思うから、健全な親は我慢して見守るという行動を選びます。

トピ内ID：5243569549

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追記です

しま

2015年06月08日 11:28

私の知人も、小遣いだけはやたら与えます。（本人は自由に与えているつもりはないと言うけど）理由は「友達と遊びに行ったときお金がないのはかわいそう」（母子家庭だから貧乏とみられたくない）「お金がなくて友達から借りたり、万引きでもしたら、それこそ後が面倒」つまり自分の体裁、見栄のため。あなたが洋服を買ってもらえたのもそういうことかもしれない。やりたいことをやるなというのは、自分の人生経験上ベストの選択ではないと信じているから。ベストでないことはす「べき」ではないから。人格否定さえするのは、そこまで強く言ってでも止めることが正義だと思っているから。そのくらいやめる「べき」ことなんだよと伝えたいから。自主的に始めてしまうと過干渉になるのは、もうやり始めてしまったなら仕方ない。やり始めたからにはその道でのベストを尽くさせたいから。子供に任せたら、ベストにはならないから。どうせ学問をするならベストの教材で。どうせスーツを買うなら、恥をかかないベストなものを。子の出来は自分の評価。だから、ベストにこだわり、「べき」を押し付ける。私の知人はそんな感じです。

トピ内ID：9725399849

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負けん気強い　自分１番　命令大好き　毒母よ

💢

母は牡羊座

2015年06月08日 11:28

　うちの母に似てます。　やろうとすることに　大丈夫～？　出来ないんじゃない？と必ず否定的意見を言ってきます。　　とにかく命令口調。　私が短大で取得した保育士資格を　教材を取り寄せて自宅学習し、同じように保育士資格を取ったり　娘にライバル心むきだし（笑）私が食べてる物を　それって塩分が多いのよね　や　体に悪いのよね　とか不快な言葉を言う。　（母の目の前では自分で買ってきたものは食べません）私が勧めた美容法　健康法は　絶対にやらない（屁理屈星人、天邪鬼です。）２２歳で結婚して　パートで仕事してましたが、少人数の職場だったので自分の異常さに気づくことなく　もうすぐ７０歳です田伏永子さんの『母がしんどい』（まんが）は　あるあるネタ満載でやっぱり　うちの母親　異常なんだ　って解って　安心しました。私のことを観察させないよう　なるべく接触を避けてます。　

トピ内ID：6941130262

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私は子供のために一生懸命な愛情深い母親だから

まっしー

2015年06月08日 11:28

反対するのは子供のため。私は愛情深い母親だから、子供が傷つかないよう失敗しないよう、反対しまくるわ。口を出すのは子供のため。子供が失敗しないように、正しい道を歩むように、未熟な子供のために助言するのは私が愛情深い母親だから。それでも子供がやりたいなら全力で応援するわ。だって、私は愛情深い母親だから、子供のためにいろいろやるのは当然のことよ。お母様にはおそらく子供の人格否定したり抑圧したりしたつもりはありません。子供を思うあまり、ちょっと愛情が暴走しただけとしか認識していないでしょう(実体験)。彼女の中では「子供のため」という言葉ですべて正当化されているのです。それゆえに厄介です。「私はこんなに愛情深くていい親なのに、子供は嫌がる。思いやりのない、愛情を受け取れない子供になってしまって悲しいわ。育て方が悪かったのかしら…」という思考で、自分の愛情が独りよがりなものではないか？とは思わない。お母様が実のところは自信がなくて、愛してほしくて、子供に依存しているんですよね。お母さんすごーいと褒められたい。本人は決して認めないでしょうけど。

トピ内ID：4062420679

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ありがとうございます

😣

ムスメトピ主

2015年06月08日 13:00

余りにもタイムリーなのですが、トピを書いた直後に読み始めた本（母と娘関連）にまさに、私が知りたかった母の心理めいたものが書かれていて納得した所です。まだ途中なのですが、読み進めるのが恐くなって来ました。離れても離れても人生を乗っ取られてしまう様に感じたからです。＞なかなか来たくても来れないような距離が良いと思います実は、海外まで行った事もあります（仕事）。しかし・・・＞お母さん自身、見たくもないし、認めないでしょう。そうなんです。過去の行動を指摘したら、嘘だとか、してないとか言われました。兄夫婦にも口出しをすると書きましたが、親戚の相続（財産）にも関与します。何でも自分が仕切らないと気が済まないようです。私は、学校、就職、友人、恋愛、好きな芸能人、好きな事、ペット、ファッション体型、髪型等々、何にでも手出し口出しされて来ました。大体が否定的干渉。しかし私が自分を押し通すと、横取り、真似、追随、過干渉・・・です。自分自身、本当の自分の気持ちか、母への反抗か、自分の気持ちさえ解らなくなってしまった部分があります。

トピ内ID：8610782783

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いっちょかみ

娘ツー

2015年06月08日 15:57

私の父がそんな感じ。私はそれを「いっちょかみ」と呼んでます（心の中で）。とにかく自分も参加したいんですよね。でも良く知らないから、初めは否定から入るし、進んできたことに対しては、自分の知ってることで入ってこようとする。ものっすごくうっとうしいです。父のこういう傾向が酷くなったのは定年後なので、ヒマなんでしょうね。やることないから、子どもの人生に自分も絡んでいきたくて。決して良しとはしませんが、そういう親は多いです。私の友人達ともよく話題に上るし。相手にしないしか方法はありませんね。

トピ内ID：5459266376

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ありがとうございます

😣

ムスメトピ主

2015年06月09日 16:40

同じような母親を持っていたり、理解して頂けると救われると感じました。親戚の相続（財産）にも関与すると書きましたがそれによって財産を多く貰えた親戚などは、母を崇めるので反抗すると悪い噂を流される私は、親戚の中でも孤立しており。母の事を簡単に言えば崖から突き落としておきながら、ロープを差し出す母もしくは、毒りんごを与えておきながら、甘いお菓子を与えたと思ってる母という感じかもしれません。それにしても、ただ同じ空間に存在し、身近であることで相手への執着心から、その憎悪が増し、苛めへと発展するのと同じように構造的には、苛めと何ら変わらないのでは？とも思ったりします。母の娘という事だけで、一生涯縛られ、母亡き後も影響され続けると考えたら救いの道が無い様に感じ、一層悲しくなります。しかし、何故、たった一人の娘への執着や洗脳を、母の一生をかけてしなければならないのか？本当に解せません。前世で余程の敵対してた仲なのか？とでも思わなければ理解に苦しみ。・・・母娘関係の呪縛や洗脳の解き方は無いのでしょうか？

トピ内ID：8610782783

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大変ですね

ron

2015年06月11日 11:07

　支配を、愛情と勘違いしているお感じのお母さまですね。　もしかしたら、夫婦仲があまり良くないのではないでしょうか。とぴ主様への執着は、それを想像させられます。　夫とうまくいっていて、心が満たされている状態なら、そこまで子供や周りの人を支配して、自分の思うように動かしたりしないと思います。　　もしくは成育歴に根っこがありそう。本当は、劣等感がつよくて認められたい気持ちがある人かもしれません。　　　このような親御さんには、毅然として、巻き込まれないことが大切だと思うんです。　お母さんの手法はわかっているはずですから、簡単にその手に乗らず、うまく遮断する。トピ主さんは、自立し、自分の世界を築いていく方に、時間を使ったら良いと感じます。　満たされないお母さんにこれ以上、振り回されないことが、真の親孝行になると思うんです。応援しています。　

トピ内ID：2214136919

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