誤解をうけやすいです

レス31

（トピ主 3 ）

あき

2015年06月07日 09:43

ひと

私は基本どこでもおひとり様で行けるタイプです。
なので、友達につきあってもらおうとは考えません。
友達を誘うときは、その人も行きたがっていたから
誘うという親切心か純粋にその人に会いたいからです。

でも友達を誘うと「（つきあってあげても）いいよ！」
と返されることがあり、正直　上から目線のもの言いに
凹んでしまいます。

ママ友との集まりも子供のために仕方なく参加する
ということは滅多にありません。楽しく憂さ晴らし
でもしようという気持ちです。

企画することも多いので、嬉しそうに断られると
辛く感じます。

言葉が足りないのだろうとは思うのですが
正直に気持ちを伝えると今度は人気とりと間違われ
他のママにライバル視され「負けないわよ！」と凄まれた
こともあります。「いじめだ！」と言いふらされたり
かなり辛いです。

（気持ちとは○○さんが行きたがっていたから、
連れていきたいと思っていたのよ。とか
なかなか遊べなかったから、お誘いできなくて
残念でした。とかです。）

実母に悪阻のときかなり世話になり実費も
かかったと思うので、産後に礼金を包んで
渡したら、「手切れ金のつもり？」と凄まれ
ました。ひとことそえたのですが伝わらず
悲しかったです。

思う人には思わせておけばと考えたこともありますが
そのせいで子供の交友関係にも影響がでたりすると
申し訳ないし、悲しくていろいろ手につかないことも
何かよきアドバイスがあればお願いします。

トピ内ID：0808094174

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言い訳、口実

あき

2015年06月08日 11:28

子どもの交友関係に影響が出るかもしれないというのは口実で、本当はトピ主さんが人の評判を気にしている、と私は思います。お一人様行動は、大人なら大抵の人ができると思います。「群れない自分」にアイデンティティーを見出してすがっていませんか？人に「誤解される」というよりも、あなたが人を正しく理解しているかが疑問です。又トピ文から感じたのは相手が(実母すら)気に触るものの言い方を普段からしているのではないか、ということ。あなたは人一倍依存心が強いのに、それを認めたくないということ。もしそうだとしたら、そうなった原因があると思います。ぜひ生い立ちをたどることをお勧めします。でも、どうか自分を責めないでほしい。

トピ内ID：4566970633

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うん・・

onoe

2015年06月08日 11:28

＞でも友達を誘うと「（つきあってあげても）いいよ！」と返されることがあり、正直　上から目線のもの言いに凹んでしまいます。この思考は面倒くさいよ。誰かと行きたいから誘うんでしょ。誘われた方は「いいよ」っていうじゃないですか（笑）イエスかノーで答えるのが普通でしょ。え？なんて答えたらあなたは満足するのですか？「私も行きたかったんだ～」と相手が過剰に付け加えないとへこむの？正解書いて下さいよ。なんて返事すべきなの？＞正直に気持ちを伝えると今度は人気とりと間違われ他のママにライバル視され「負けないわよ！」と凄まれたこともあります。「いじめだ！」と言いふらされたりかなり辛いです。どういう意味？正直な気持ちって何を伝えたのですか？トピ主さん他人のちょっとした言葉のニュアンスに敏感なくせして、自分は言葉で人に伝える事が下手ですよね。レス読んでも何がなんやらさっぱりわかりませんよ。親の件は実の親にお金を渡して処理しよとしたから水くさいと思われただけでは？すごく被害妄想酷いですよね。細かい事に拘り、ちょっとしたニュアンスの違いでもへこむ。相手に完ぺきな対応を求めすぎでは？

トピ内ID：5603440635

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ひとりよがり。。

😭

ともみ

2015年06月08日 11:28

あなたは親切心でやっているけれど　相手の気持ちは違う時が多いのだと思います。連れて行ってあげようなんて　思われて　嬉しいと思いますか？お手伝いをしてあげたのに　現金を渡されて　嬉しいと思いますか？ちょっと　相手の立場になって考えたら簡単にわかると思いますよ・・

トピ内ID：3144441623

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ひとりよがりで小心者？

なつこ

2015年06月08日 11:28

ごめんなさい、題はきついかもしれないけど基本的にはエールを送りたいと思ってます。誤解を受けやすいと感じるのはたぶんあきさんの自己分析（おひとり様が平気・純粋に相手と会いたいor楽しませたい）と文章から受ける印象（他人の評価が気になり、傷つきやすいさびしがり屋）がずいぶん違うところに現われています。もちろん好意はそのまま受け取ってほしいと誰でも願って当たり前ですが、現実の場面で自分の思いがそのまま他人に伝わるなんて滅多にないこともまた当然。それを前提にみんな言葉を選んだり、相手の態度をなるたけ気にしないよう心がけて生きてるわけです。すんなりと自分の気持ちが満たされることが少ないのは、仰るように言葉選びが足りないか、相手に判ってほしいと期待し過ぎているからじゃないのかな。一番気になったのは他のママやお母さまに「凄まれた」という表現。実際の雰囲気はよく判りませんがこれって冗談の範疇で、うふふと笑って過ぎることはできないのでしょうか。そうじゃなければお礼が多過ぎて相手にかえって負担をかけてたり、企画を張り切り過ぎて浮いていたりしてるような気がします。

トピ内ID：4962636353

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なんとなくですが

❤

幸せ花子さん

2015年06月08日 11:28

上から目線なのは主さまなんじゃないのかな～と。＞○○さんが行きたがっていたから、連れていきたいと思っていたのよ。とか私も行きたいと思っていたので、ご一緒にどうかしら、的な感じに言えばいいのでは？友達をお誘いして「いいよ」いわれたなら　いいじゃないですか。なぜ凹む？　わたしは親切心から、あなたを誘ってるのだからこちらのほうが上よ、だから、つきあってあげてもいいよっていうそっちの上から目線は違う、そんな言葉はほしくないって感じでしょうか？自分が興味ないのは参加しないんですよね。ならあなたが誰かを誘って断られることがあってもそれはしかたないし。また誘っていただいてうれしい、けれど参加はできないっていうこともあります。（だから表情などは嬉しそうな感じになっていて断る）ママともづきあいって面倒だけど　全く声がかからないのもさみしい人によっては無視されてると受け取ることも・・そういうのもあるようですからね。いじめだ！っていいふらされたって何を？お母様に一言添えたってどんな言葉を添えたのでしょう。ちょっと全体的にわかりにくいです。

トピ内ID：1778946922

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何だろう・・・

🐷

あずき

2015年06月08日 11:28

トピ主さんの物言いがすごく上から目線に感じるのは私だけ？トピ主さんのすべての行動に「やってあげている」「ストレス解消のため」などと理由づけしているように思います。別に理由は必要ありません。自分がやりたいからやるだけですよね。あなたが上から目線だから、周りもそれに反応しているんだと思います。あなたは誰かに感謝したことはありますか？それをうまく伝えられますか？友達が「付き合ってあげる」と言ってくれることに、感謝こそすれ、反感を覚える必要はありません。なぜ凹むのか。まず感謝でしょ。もし感謝の気持ちがうまく伝えられないなら、メールでもいいじゃないですか。お母さんにも「ひとこと」では足りませんよ。周りは自分より頭が悪い、鈍感だと決め付けてませんか？うまくコミュニケーションを取れる人が本当に賢い人ですよ。

トピ内ID：0111864840

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当たり前

小学生の母

2015年06月08日 11:28

その言葉遣いでは、当たり前です。あなたのセリフが、上から目線過ぎます。これで誤解されてるって…。もっと、謙虚な言葉遣いを学んでください。あ、慇懃無礼は、ダメですよ～

トピ内ID：6439813259

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相手が望むから？

うずらまま

2015年06月08日 11:28

そりゃね、トピ主が誘っておきながら「貴方が行きたいというから誘ったあげた」みたいな事を言われれば、相手はコチンと来るものだと思いますよ。人の発言に対して「上から目線で言われると凹む」等と言っていながら、自分はそういった意味合いの事を口にするというのはオカシナ話だと思いますし。要するにトピ主さんは自分の発言によって、相手がどう感じるのか？といった事を考えていないのだと思います。「自分は悪気なくいったつもり」の発言が相手の気に障るような事になるのだと思いますよ。トピ主さんのような人は、正直で慈愛に満ちた人なのだと思いますがそれが相手に伝わらないのは、結局は相手の気持ちを推し量るという事が出来ていないからだと思います。おそらく何気なく言ったつもりの発言や言い回しが、相手を傷付けたり不快にさせたりしているのだと思います。又、全体的に人とのコミュニケーション力が低い部分は否めないのだと思いますし、それは、このトピ文にも表れているように思いますよ。御自身の気持ちをそのままに綴ったのだと思いますが、分り辛い。もう少し、読み手聞き手の気持ちを考えましょう。

トピ内ID：8129371774

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笑顔・愛想・思いやりが足りないのでは？

マリー

2015年06月08日 13:00

ちょっとぶっきらぼうな人なのかなと思いました。以下、私ならこう考えるというのを書いてみます。「どこでも一人で行けるから友達に付き合ってもらわなくていい」 →「思いっきり味わいたいときは一人で行く」けど「○○ちゃんとお喋りしたいから～に誘ってみようかな」「○○さんが行きたがっていたから、連れていきたいと思っていたのよ。」 →「～に行きたいっていってたよね。私も興味あるから一緒にいかない？」「なかなか遊べなかったから、お誘いできなくて残念でした。」 →「ちょっと色々忙しくって。会えなくて残念だけど、～頃また出かけようね」人間関係にあっさりした方なのか、余り女性っぽさのない人なのか。もしかしたらもう少し笑顔を増やして、腰を低くすればいいのでは？

トピ内ID：6622472179

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雰囲気がキツ目なのかなぁ

エイダ

2015年06月08日 13:00

う～ん、そういうのは辛いですね。雰囲気か言葉尻がキツ目なのでしょうか・・私も基本お一人様が好きなのですが、自己完結型だと自分では思っているんです。人と行動するより、一人のほうが早いし行きたい時に行きたい所へ行ける。人に相談しても貰いたい返答をもらった試しが無いから、あまり相談しない。そんな行動をずっと取っているためか、考えも外に出づらいし、人から見たらとっつきにくいのかな？って悩むこともあります。でも別にそんなつもりないんですよね・・まあ・・なかなか思考も行動も変えられないですよね。でも少しずつ、毎日笑顔でいるとか。人の話を親身に聞いてあげるとか。機会があったときに実行していけばその内に分かってくれる人も出てくるんじゃないかなと思います。私は似たようなタイプだからかもしれないけど、主さんみたいな方、好きですよ。付き合ったら楽そう。ですが残念なことに、少数派なんですよね～。くじけずに、ちょっと開き直るのもありかも。子どもも大きくなれば、親は関係なくなるからさ。

トピ内ID：0337386357

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ポイントを絞ってみたら？

白身魚

2015年06月08日 13:00

全体的に詳細不明で漠然としすぎているので、なんとも言いようがないですが、中には深刻そうな事もあるのでポイントを絞って考えてみた方がいいかも。私が気になったのは悪阻のくだりです。お礼されて「手切れ金のつもり？」なんて普通は言わないよね。どうしてそうなったのか原因を考えた方がいいし、おかしな人なら実母だろうが、世話になっちゃ危ないでしょう。他人に１００％理解してもらうなんて無理だけど、誤解があったなら「どうしたら誤解がおきずに済んだのか」と一つ一つ考えていけばいいのでは？それとは別に、何かに誘って「いいよ」という返事を上から目線と捉えるのは考えすぎのような。

トピ内ID：9560388274

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トピ主さん側に問題がありそうですね

みぽこ

2015年06月08日 15:57

誤解されてしまうこと、ありますよね。人づきあいでは、仕方ないこともあると思います。ただ、トピ主さんの感性も不思議。取り方が悪いんじゃないでしょうか。 >「（つきあってあげても）いいよ！」なんとお誘いしているのでしょうか。「一緒に行かない？」ではないですか？それなら、「いいよ」は普通です。それを、上から目線と感じてしまう方が、どうかしています。「誘ってくれてありがとう！」と返してほしいのでしょうか。卑屈っぽい感じですね。 >嬉しそうに断られると笑顔で「ごめん！　その日は用事があって」などの言い方でしょうか。それは、別に嬉しいわけじゃありません。それに企画の段階ですよね？断られてもおかしくないでしょう？「笑えるー。つまんなそうだから行きたくない」なんて内容で、言葉通り嬉しそうに言われるとしたら、それは嫌われているのです。トピ主さんは、人を誘ったり、企画をしない方がいいです。意地悪で言っているのではなく、感覚が人と違うから。それで、すれ違いや誤解が生まれるのだと思います。必要最低限だけのお付き合いにしましょうね。

トピ内ID：8742490103

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親切心？

🙂

おっちゃん

2015年06月08日 15:57

親切心で人を誘う。人から言われたら上から目線だと思いませんか。冷たい言葉が返って来て当たり前です。

トピ内ID：2847468998

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誤解、なのかな？

😭

まめこ

2015年06月08日 18:09

文書だけでも、誤解なのかあえてなのかわかりませんがそりゃあ悪印象持たれるでしょうと感じましたよ。 1 友達を誘っていいよ、と言われた。→きにすること？誘いに乗ってくれてありがとう、で良いのでは？ 2 企画して嬉しそうに断られる → 申し訳なさそうにではなく嬉しそうに断られるんですか？ならもう企画しないか自分のための企画と割り切ったら？相手が上から目線とかいてるけど主さん自身が相当上から目線に思われて仕方ないと思う。常に自分の方がありがとうという気持ちを持って行動してありがとうと思えないことはいっそやらないで見たらうまくいくかもしれません。

トピ内ID：9417783004

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とぴ主です

あきトピ主

2015年06月09日 12:13

お忙しいところレスをいただき有難うございます。でも　なかなか難しいことがわかりました。済みません。確かにぶっきらぼうなのだと思います。人との付き合いにはかなりの注意を払い言葉づかいも気をつけています。友達も多いほうだと思います。家族ぐるみで長年信頼関係を続けている人も何人もいます。自慢ではありません。そう書かないと私が人付き合いのできない人という印象をもたれているようなので…↓ 「いいよ！」の件は普通に言う人には何も感じません。というか嬉しいです。まさか上から目線で誘ってあげたなんて言っていません。「この間言っていたアレ！行こうよ今月どう？」と誘います。中には「つきあってもいいよ！」と本当にいう人がいて、そういう人は付き合ってもらう、あげる　という関係なのかなと感じる事象があったためです。でも嫌いとかじゃなく、そういう考えなんだな～と理解して仲良くしています。あの…感謝したから貧しいながらも１０万以上包んで渡したんですけど…。続きます。

トピ内ID：0808094174

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トピ主２

あきトピ主

2015年06月09日 13:00

書き込みなので文字制限もあり仕方ないですが感謝したことありますかとか評判を気にする性格とかご意見をうかがっておいて失礼とは思いますが？？？です。何故そうなってしまうのでしょうか？本当に人のためを考えて仕事している人のことをあれこれと悪い憶測をめぐらす人がいます。何の根拠もないのに不思議でした。私の母親も隣の家が自分のうちより畳１枚分大きいだけでも妬みますから多少はそういう人の心理もわかりますが母に面と向かい聞けば猛烈に怒るのは目に見えていて聞けません。理解できればお互いに気持ち良く付き合いを継続する術があるかと思ったのですが…。とにかく聞かれるだけでも不愉快だということはわかりました。残念です。

トピ内ID：0808094174

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トピ主３

あきトピ主

2015年06月09日 15:06

う～んどうしたら伝わるのか以下　何人もの人に確認しましたが同意をもらえたことで私の偏見ではないのです。まず　私の母はおかしな人なんですでも産前産後ストレスではあるけれどお世話になるには問題ない程度なのでお世話になりました。だから「手切れ金？」と言われてもああまた悪意の目で見てるなと思いました。そういう人いますよね？「いいよ！」とか、”嬉しそうに断る”のも他の人にその人のメールとその前後を見てもらいましたが私と同じ感想でした。 KYなんだね可哀そうでした。凄まれるも「ふざけんじゃないわよ！」と言われても凄まれたと感じるのは変ですか？多数の人が変わっている人だよねと同意。だから思う人には思わせておけばいいと周囲の人は言ってくれます。すみませんそういう特異な人～仲良くしてるけど違和感を抱くことがあるというのまで一緒くたに聞いてしまったのも悪かったです。お付き合いくださった方々有難うございました。

トピ内ID：0808094174

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分かったから

なないろ

2015年06月10日 12:59

お母さまや友人の一部の人が変わった人だと言うことはよく分かりました。だから人の悪口を「多数の人」に言いふらすぐらい嫌なら今後は誘わないであげてください。聞かされる方も「変わった人だよね」と相槌打つぐらいしかできないと思います。だって納得しなかったらこのトピのように次から次へと相手を悪く言うでしょ？だから「手切れ金？」と言われてもああまた悪意の目で見てるなと思いました。そういう人いますよね？ええ、いますよ。分かってるのに何でこのトピを立てたんでしょうか？多分いろいろと誤解をしているのはトピ主さんの方だと思います。

トピ内ID：1727576912

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実母にまで凄まれた？(笑）

🐱

ジキルとハイド

2015年06月10日 12:59

あきさん、意外な展開。随分と叩かれてますね？トピ主２．で弁明もされてますが、「火に油」でしょう。ここはグッと堪えて、本を沢山読みましょう。思うにあきさんは、ご自分の真意を相手に伝えることが「下手」なんだと思います。私、最初にあきさんの投稿文を読んだ時、他の方もおっしゃってますけど、(この人、何言ってんだろ？？）つて思わず文章を読み返しましたもん(笑) 普通、こういう文を投稿する場合は、(誤解されたくないんで）読み直しますよね？それでも沢山の読者に誤解されちゃって、散々な言われよう。「伝え下手」なんですね。人間性の良し悪しではなく、「コミュニケーション能力の不足」が原因なんだと思います。　実に勿体ない！だからこその読書です。本を沢山読む人は、上手に書けるようになります。上手に書ける人は、上手に喋れるようになります。いい事をしてあげたのに、実母にまで凄まれるなんて悲し過ぎます。優しいあきさんに、心地よい日々が訪れますように!!

トピ内ID：6599711575

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格好悪い役も買って出る

あめ

2015年06月10日 15:51

凹む代わりに、「うれしい！ずっと行きたかったけど、私一人で行くのも気が引けるから、○○さんが一緒に行ってくれるなら最高！」と答えておけば、お友達も気分が良いのでは？トピ主さんが一人でどこでも行ける人でも、これ位の返答は処世術のひとつだと思います。「人は役者、世は舞台」と言ったのはシェークスピアですが、トピ主さんは、人間関係の舞台で、美味しい役どころ、格好の良い役どころ（この場合、ある所に行きたがっていた友人をそこに誘ってあげる親切な女性の役）を演じることに固執し過ぎておられるのかと。二人いて、一人が格好の良い役ばかり演じていると、どうしても後の一人は相対的に格好の悪い役ばかりが割り振られることになり、気分が良いものではありません。時には、自分から格好の悪い役を買って出ることで、相手に格好の良い役を演じてもらい、気分良く過ごしてもらう必要もあるかも。加えて、相手はトピ主さんから振り当てられた自分の役割に気付いていないこともあります。このトピの読者は「理不尽なのは周りの人達で、トピ主さんは何も悪くありません。」とレスする役振りだったのに、ほとんど誰も気づいてませんよね。

トピ内ID：7827407037

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何を聞きたかったの？

うずらまま

2015年06月10日 15:51

要するに「貴方には非はない。貴方を非難する人間が間違っている。」そういってトピ主さんの人間性を肯定して貰いたかったという事なのでしょうか？お母様が風変りな方なのは理解出来ました。ただ、それ以外の方達からも、トピ主さん曰く「誤解される」というからには何かしらとぴ主さん側にも非があるからなのだと思いますよ。それは認めて行かなくてはダメなんじゃない？その原因について、レスをした人は思いを巡らせてくれた訳なのに、それに対して全く聞く耳を持たないというのでは、改善の道は見いだせないままだと思いますよ。結局は、そういう事なのだと思いますよ。ちゃんと人の意見に耳を貸そうとはしない。言葉が足りないというよりも、キチンと物事を伝えるという能力が足りないのだと思います。トピ主さんのレスも非常に分り辛い文面ですし、攻撃的で人を不快にすると思いますよ。

トピ内ID：8129371774

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相談の整理をしたいのですが。

🐷

ななせ

2015年06月11日 12:50

トピ主さんの悩みは、ある特定の面倒くさい人達がトピ主さんのことを誤解していると言うことですね。・それは誘ってあげたら「いいよ」と返事するＫＹな友人。・ライバル視するママ友・実母上記の人々がトピ主さんが悪意を持っていると誤解しているのですね。そう思わせておけばいいのでは？面倒くさい人達にわかってもらおうなんて無理ですよ。他にわかってくれる友人がいればそれでいいじゃないですか。誰だって多かれ少なかれ誤解を受けるものです。いちいち気にしていたら身が持ちませんよ。私は友達の断捨離をして今は２人です。基本、おひとり様行動が好きなので２人いれば十分です。親も別に仲良くする必要もありません。お互いが困ったときだけ助け合えばいいと思います。

トピ内ID：0111864840

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誤解ではないですよね？

🐧

たたん

2015年06月11日 15:13

そのお友達のことも、実母さんのことも内心見下してるし嫌いなんですよね。その方たちのの対応は主さんの本心を見通してのことで、誤解ではないのではないでしょうか？私には主さんも相当風変わりで変わった人だと思います。その主さんと仲良くしてくれるお友達の対応を参考にされたらいかがでしょうか？

トピ内ID：9417783004

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うん？

oran

2015年06月11日 16:50

追加レス読んでも、あなたが何を言いたいのかさっぱりわからないんですけど・・私だけでしょうか？何があったのか、それで人に何を言われたのか、それをどう感じて嘆いているのか・・？さっぱりわかりません。「いいよ！」ならよくて「付き合ってあげてもいいよ！」なら不快になるのですか？（付き合ってあげても）が入ってるから？そんなの「いいよ」って言った人も、心の中で「付き合ってあげても・・」ってつけてますよ（笑）文字数が多いか、少ないかの違いでしかないでしょ、それくらい些細な事ですけど・・＞（気持ちとは○○さんが行きたがっていたから、連れていきたいと思っていたのよ。とかなかなか遊べなかったから、お誘いできなくて残念でした。とかです。）コレはあなたが相手に断られた時に、相手の人に一言返してるセリフですか？そうだとしたらかなり嫌味ですよ。だから嫌われるのでは？あなたが行きたがっていたから連れて行きたいと思っていたのよ・・なんて、それこそ上から目線ですけど（笑）「付き合ってあげてもいいよ」で不快になるくせに、人には上から目線でいうわけ？残念でした・・も恨み節満載で怖い・

トピ内ID：5603440635

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トピ主さんの文は、わかりにくいですが・・

おやおや？

2015年06月12日 13:00

＞友達を誘うと「（つきあってあげても）いいよ！」と返されることがあり、正直　上から目線のもの言いに凹んでしまいます。上から目線でしょうか？お友達は別に、それをトピ主さんと一緒には行きたくないし、会いたくもないのでは？お友達もトピ主さんと同様、＞おひとり様で行けるタイプです。なので、友達につきあってもらおうとは考えません。というタイプなのでは？お友達とは似たもの同士なのでしたら、それぞれが別々に行って、あとで感想を報告しあえばいいんじゃないですかな？とくに凹む理由はないと思うのですが、私がトピ主さんを誤解してますか？＞嬉しそうに断られると辛く感じます。？？？トピ主さん、おひとり様が好きなんですか？それともおひとり様は「仕方なく」行く感じで、本当は誰かと一緒がいいんですか？＞とにかく聞かれるだけでも不愉快だということはわかりました。残念です。私はこう結論付けるトピ主さんがよくわかりませんでした。トピ主さんが、おかしなお母様に悩んでいらっしゃる、そして凄む人？とも仲良くしている。ということだけはよくわかりましたよ。

トピ内ID：4623118568

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会話する意味

ひよこ

2015年06月12日 17:30

トピ主さんは会話する時に、「相手はここでこういう返事をする」（たいていはトピ主さんに感謝したり、トピ主さんを褒めたり、弁護したりする返事）といった台本がトピ主さんの頭の中にすでに出来上がっていて、会話相手がその台本通りに返事しないことに、ストレスを溜めて「誤解された」と言ってらっしゃるようです。会話相手はエスパーではないので、トピ主さんの頭の中の台本は読めませんし、例え読めても台本通りに答える義務も無いのです。このトピでも、トピ主さんの台本では「トピ主さんは悪くない、相手がおかしい」といったレスが付くはずだったのに、それが付かないことにストレスを溜めて少し不機嫌になってらっしゃいますよね。最初から相手に一定の返事しか許さないやりとりは、本質的には会話ではありません。他人は自分とは違う独立した思考と感情を持った別の人間です。そういった基礎から認識し直す必要があるのでは？会話相手が自分とは違う意見や視点、感じ方を持っているからこそ、会話する意味があると思います。

トピ内ID：3889299715

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そうですね・・

🐤

tokuko

2015年06月13日 12:05

自分ひとりで決めてしまうことないでしょうかママ友さんの集まりも企画するという事ですが誰かが行きたがって居た所にしてしまうと誰かは何かを言います。滅多に参加しないなら企画してくれたものを一緒に楽しむ位の方が良いと思うのですが御母さんの御礼の事も御金いきなり渡すより何が欲しいか聞くとか少し会話もあったほうが良いと思うが御主人にも聞いてみてはと思う

トピ内ID：4466751846

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トピ主さんは見ているか分かりませんが…

おじじ

2015年06月13日 18:29

トピの文やレスの姿勢から感じるのは、母親との関係が問題の根源に感じられる。長い間、母親の顔色を窺う生活をしていたことが対人関係に表れていそうだ。承認欲求が満たすために、相手に喜んでもらって認めてもらいたい。その一方で、母親との関係の中で自己防衛する手段が身に付いた。弁明したり、仕方なく相手（母親）の言い分を受けいれて我慢すればいいと。トピの、ママ友との件で＞子供のために仕方なく参加するということは滅多にありません。＞楽しく憂さ晴らしでもしようという気持ちです。「参加したい」は本心ではない。消極的意思しか感じない。それを自分に納得させるために憂さ晴らしなどの言葉で自分に言い聞かせている。レスも自分の弁明に終始したあとで、自分のトピの立て方に非を認めて本当は納得できていないのに終わらせるような文言で締めくくる。本心では納得できないことも、自分に言い聞かせて終わらせてませんか？承認願望は強いのに、自己防衛のために本心を隠して我慢するようになった。つまり真意を相手に伝える能力が欠けてしまった、これが誤解ではないか。

トピ内ID：2475178224

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よくわからない文章

😨

とんちんかん

2015年06月14日 11:28

何を伝えたいのか、何を悩んでいるのかさっぱりわからないトピックです。唯一、お母さんおかしな人だということはわかりました。この解りにくさ、説明下手？これがコミュニケーション上で支障をきたしていると思います。

トピ内ID：8381682701

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誤解ではなく正当な評価

🐷

monkey

2015年06月15日 17:22

「相手が行きたがっているから親切で誘ってあげる」なんて初めて聞きました。「負けないわよ」とか「ふざけんじゃないわよ」なんていい歳して言う人もまわりにひとりもいません。人から来たメールを他の人に見せて「親切で誘ってあげたのにこんな返事なのよ～」「え～ＫＹで可哀そう～」なーんていつもやっているんですか？あなた相当性格悪いですよ。周りも同じような人ばかり集まっているのでしょうね。こういうトピには一億総心理学者みたいに母親との関係がどうの…というレスがつくようですが、私は精神科医でもカウンセラーでもないので、このトピ主のような人とはなるべくかかわらないようにしますね。

トピ内ID：6221776343

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