夫の同級生ファミリーとの会合を巡って夫婦でもめています

レス55

（トピ主 5 ）

みっちょん

2015年03月24日 09:44

ひと

タイトルの件で相談です。数年に渡りこの件で
こじれていて、自分でもよくわからなくなりました。
色んな思いがあったので、シンプルに考えられないように
なりました。
意見を聞かせて欲しいです。

夫の地元に住んでいる。

夫40歳→地元の友達とつるむのが好き。家族ぐるみでつきあいたいと
思っている。

結婚したばかりの頃、私は積極的に参加。打ち解ける努力した。
私の地元の友達家族の集まりに、夫を連れて行った。
夫は固まっていて、聞かれた事に返事するのみ。
2時間ほど、ほぼ無言。

私の都合がつかず、ママ友とその子供と我が子を
遠方に車で送迎してもらう事があった。

夫は「自分はそういう場が苦手、ママ友さんと喋らないけどいいか？」と発言。
苦手でも相手も気まずくないように、喋るべきと私、発言。夫、返事なし。

以後、夫は私関係の友人とつきあうのが苦手だと悟り、誘わない←今にして思えばここがマズかった。

私も、夫の同級生とはつきあわなくなった。
夫に誘われても断ること数回。

そのうち、誘われなくなり、同級生の集まりは
夫のみか、夫と子供が参加する図式が完成。

夫、私が不参加な事に不満。←今、ココ。

夫が家族ぐるみでつきあいたい事は知っているので
数回に1回くらいは、参加しようという意思はあるが
誘われないので、参加する事もない。

「いついつやるよ」とか声をかけてくれないと
始まらないでしょ？と言うが
言っても来ないでしょと返事。

理想は「今年の花見、私も行くよ」と自分から言い出す事のよう。
私にも過去のモヤモヤがあり、そういうテンションになれない。

私関係の集まりには、行かなきゃという意識ないでしょ？と言うと
その集まりないじゃん！と。

苦手だと思って、誘ってないだけですが。

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わがまま一歩手前くらい

匿名

2015年03月24日 17:38

文を読むところ、トピ主さんは夫から誘われていないよう。誘われてないなら放っておいたらいいじゃないですか。トピ主夫はトピ主さんの集まりに「行かなきゃという意識がない」んでしょう。トピ主も「行かなきゃという意識」を持たなきゃいいんです。行かなきゃと思ったり、行きたいと思うなら素直に自分から「行く」と言えばいいだけです。それは自分の勝手でしょう。もし、自分は行きたくないし言ってもしゃべらないのに、トピ主に自分の集まりには行くことやニコニコと付き合うことをを強要するというのなら、それは夫のわがままですが。

トピ内ID：9786791948

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まずは誘ってみては？

🐤

手まり

2015年03月24日 17:28

トピ主さんには社交性が備わっているけれど、ご主人にはそれがナイ。なのに家族ぐるみでの付き合いを理想にされていてモヤモヤ…という感じでしょうか。まずはトピ主さんのほうからご主人を誘ってみてはどうですか？＞苦手だと思って、誘ってないだけですが。ココが正解かどうか分かりません。（苦手というのは当たっていると思いますが）もしかしてご主人、次回は打ち解けたいと考えているかもしれませんし、無言でも案外楽しんでいるのかもしれない。嫁の交遊関係を知るために行きたくなくても「夫として行くべき」と思っているのかもしれないし、はたまた、嫁側の集まりはどうでもいいけど、夫側の集まりには顔出すのが普通！と、俺様亭主的な考えを持っているのかもしれない。それを知るために、まずはトピ主さんのほうから誘ってみては？ご主人の返事によって、次の手立て（？）を考えたらいいと思います。

トピ内ID：1933553921

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はぁ・・

omi

2015年03月24日 17:28

＞苦手だと思って、誘ってないだけですが。二人ともそうなんですが（笑）二人ともが「どうせ誘っても来ないでしょ」と思ってるだけじゃない。＞理想は「今年の花見、私も行くよ」と自分から言い出す事のよう。私にも過去のモヤモヤがあり、そういうテンションになれないテンションになれないのならやめれば。私は無理して付き合う意味はないと思うので（あなたの方に呼ぶ必要もない）お互い行かない、旦那の方は旦那のみが参加で良いと思うけど・・あなたはそれに不満？があり改善しようとしてるのなら、自分から「花見には行きたい」って言えば良いのに、頑なに自分からは言おうとしない。その無駄なプライドいらなくないですか？うまくやりたいのならどっちが言い出したっていい。結果うまくいけば万々歳でしょ。個人的には今のままで良いじゃないって思いますが・・少しは参加したい～って思うのなら自分で言うべきですよね。変な意地張ってないで。で、相手はそういうのに向いてない人だから、旦那に私の友達とも会いなさいよ！って求めるのはなしかな、そういうタイプの人じゃないんで。だからお互い今のままで良いと思うけど・・

トピ内ID：8937141656

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メリットが無い

ルーラ

2015年03月24日 17:28

40で同級生同士が家族で付き合って何か良いことありますか。所詮、虚勢の張り合いが関の山でしょう。普通に考えて、もめごとや陰口のほうが多いと思いますが。まだママ友の方が子供年齢で共通しているのでましかと思います。

トピ内ID：7645203852

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疲れるね

💋

小梅

2015年03月24日 18:13

そういう集まりって夫婦で参加しなくてもいいんじゃないかなお互い子どもだけ連れて自分側の集まりに参加それでいいと思うけど無理して参加してストレスになってケンカするよりマシかと…

トピ内ID：3112637210

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旦那様は奥様の会合に絶対に参加したくない筈。

🐱

neko

2015年03月24日 18:13

自分の仲間の会合に恋人や奥さんを連れて行きたがる男性はでは相手の会合にも参加してくれるかと言うと違いますよね？『奥様である主様の会合で盛り上げ役に徹することが出来るなら旦那様の会合にも参加して気配りをする』で解決ですよね？旦那様は奥様の会合に絶対に参加したくない筈。それならこちらも頑張る必要ありませんよね？旦那様同士は友達ですが、それに付随する家族は違います。お嫁さん同士は会合の経費事で皆不満を抱えています。それぞれの家庭にお子さんの数が違います。いない夫婦もいるでしょう。離婚して家庭もあるでしょう。全一律でも文句は出ますし、別でも出ます。それを想像するだけで、私なら絶対に行きたくないです(笑)

トピ内ID：0338754980

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夫婦はお互い様ですから

🐱

ちゃい

2015年03月24日 19:33

妻の友人の集いに夫は参加しない。なら夫の友人の集いに妻は参加しない。当たり前ですよね？というか、妻は参加しないけど夫は参加する（夫が無類の人好き）とかでもいいと思うんですよ。参加したいのなら。でも、やりたくないことはしなくていいでしょう。相手がやりたくないことを求めるのは、夫婦間ではナシだと思います。それって義務じゃないと思う。＞夫は「自分はそういう場が苦手、ママ友さんと喋らないけどいいか？」と発言これとまったく同じように言えばいいのではないですか。ご主人はどうして、奥さんを参加させたいんですか？「オレの家族仲良し」って自慢？そもそも、参加したくなるような集いにしてくれよ、って話ですよね。つまんないから行かないっつーの。笑と、私なら言いますね。その手の話を重くしちゃうとつらいので、爽やかにドライにきっぱりかわしていきましょう。そんなことで不仲になるの、つまらないですよね。がんばってください。

トピ内ID：8052032721

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めんどくさいねー

ニコ

2015年03月24日 19:33

ワガママで子供っぽいご主人だなーそんなに団体行動が好きなら、妻のお友達にも愛想よくしてりゃいいのにさ。けどまあ、それでも一応、参加する努力はしてくれたんだよね。さすがに、もっと会話しろとか笑えとか言っても、そこは本人がその気にならないとねえ・・・まあ、ご主人の本音もわかっててそれでケンカが続いてるなら、一度きちんと話し合ったらどうかな。私なら譲歩して、年に１～２度は付き合うかな。でもそれにしても「あなたのような無愛想な態度なら、私なら集まりには参加してほしくない。私が同じような態度でも、あなたは参加させたい？女同士（お友達家族の奥様とか）でそれは許されないよ？私はあなたに恥をかかせないように努力してるんだよ？」ということを理解して感謝してもらわないと、譲歩できないかも。お子さんはいくつですか？うちは小学校低学年だけど、そろそろ親よりお友達がいいみたいよ。トピ主さんちも、そのうち子供が嫌がるようになるんじゃないでしょうか。数年のガマンだと思いますよ。

トピ内ID：4983831025

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夫婦なのにね

roc

2015年03月24日 19:33

トピ主さんの集まりの時にご主人は面白くない態度取ってたくせに自分の集まりには参加してほしいと思ってることがトピ主さんはイラッとするのですよね？でしたらそう素直に話しあってみたら？ご主人が「自分の集まりにトピ主さんから積極的に参加してほしい」と考えてるとしたらそれはちょっと相手に甘え過ぎかなと思います。まあ、何度誘っても断られたら誘う気がおきない…という気持ちはわかります。でも奥様に「声かけてよ」と言われ、それで奥様が来てくれるのなら「言っても来ないでしょ」で終わるんじゃなく「じゃあ今度から誘うから」でいいと思います。そこがご主人は素直じゃない。そしてトピ主さん。私的にはご主人の集まりに自分から積極的に参加しなくてもいいとは思いますが「言っても来ないでしょ」と言われた時に「言ってくれれば毎回じゃないけど参加する意思はある」と言えばいい。ご主人の以前の態度で素直になれないなら、昔こういう態度を取られたから私も素直になれなかった、そこを分かってもらいたい…と話し合えばいい。お互い意固地になってるのがダメですよ。

トピ内ID：2620470652

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考えない方が良いのでは…？

❤

Kitten

2015年03月24日 20:52

花見に行きた～い。同級生と行く時、私も誘ってと、考えずに言うのが良いんじゃないでしょうか？はっきり言って、一言、リップサービスすれば、不和が回避できるとわかっていて意固地に言わない人って、私には理解できないよ～。言うのはただで、お金も労力もかかりません… 張らなくても良い意地を張り、もめて、不倫にでも走られて、離婚にでもなったら、どっちが悪いとか関係無く、自分も子供も、人生が変わっちゃうよ

トピ内ID：2635318025

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なんで

🐱

minon

2015年03月24日 22:18

お互いに同じことしないといけないのかな。夫の友達に付き合ったら妻の友達にも付き合わなきゃいけないですかね。私は夫の友達の会合には付き合います。でも夫を私の会合には基本的には付き合わせません。誘わないけど「こういうのあるよ～」とはいいます。そういった時の返事で乗り気か行きたくないかくらいわかります。行ってもいいと思ってそうな時だけ「あなたも行かない？こういうのあるし面白そうだよ」と夫がより乗り気になりそうなネタで釣ります。私は人見知りを克服したので誰とでも話しますが、夫は話にちょっと偏りがあるので、誰とでも仲良くは無理です。それを夫婦で「同じようにお互いの友達と付き合え」はかかるストレスが違うのだから酷だと思っています。ママ友とその子供と自分の子供とを送迎するってものすごく嫌なシチュエーションだと思うんですけどね。そのママ友と仲いいんじゃなければただの運転手扱いでしょう？ママ友も気まずかったと思うんですけどね。

トピ内ID：2814030251

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トピ主です。補足。

みっちょんトピ主

2015年03月24日 22:18

10年間のいろんなやりとりや出来事で気持ちがこじれているので、後だし話がでてくるかもしれません。話が前後するかもしれません。そのうえで...。私の気持ち→夫同級生の会合（例・花見）に参加したいわけではない。夫の動向を深く把握しておきたいタイプではない。夫には、自由に自身の交友関係で楽しんで欲しい。花見の時、同級生同士（男性9割）でお酒を飲んでいる。配偶者もからんで、みんなで喋るという雰囲気ではない。女性陣（同級生達の配偶者）同士で、交流してという感じ。夫の友達の奥さん達なんて、ママ友よりもっと自分に関わりがないイメージ。私が同級生の花見に参加しない事を、喧嘩のたびに持ち出してくる。でも最後に誘われたのは 4年くらい前。今年もやるみたい。リビングテーブルに参加メンバーの紙が置いてあった。出欠確認中なのか？あえて目のつくところに置いてある。そのせいか、昨日から不機嫌。話しかけても、一言二言しか返ってこない。これは、ご機嫌が悪い時の反応。悪くなる理由、花見？

トピ内ID：8434255167

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参加してあげる

🐧

成実

2015年03月24日 22:18

ご主人の希望通り参加してあげましょう。トピ主さんは努力家、人間関係を構築するのがご主人より得意と感じましたので。そして、これからは貴方の関係の会合にも遠慮なくご主人を誘いましょう。半年後には根をあげて、二度と、バカなことは言わないと思いますよ。

トピ内ID：8845138358

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シンプルに

ほりー

2015年03月25日 10:37

夫の友達はトピ主の友達ではない。トピ主の友達は夫の友達ではない。今の対応でいいと思います。私でもそうします。

トピ内ID：6661606579

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つまり…

ぽいぽい

2015年03月25日 10:37

ご主人は，自分のテリトリーに奥さん(トピ主)が参加して欲しいが、自分は奥さんのそれには参加したくない。奥さんが自分のために気を使うのは別に何とも思わないけど、自分が気を使うのは嫌。そういう事でしょうか? 一度ご主人に確認してみて下さい。もしそうなら、あまりに自分本位ですから到底受け入れられないと言えばすみます。まあ、でもそういう所なんでしょう。自分でも自分本位だと分かっているから声高に不平不満を言わないんですよ。きっと、旦那さんって内弁慶というか一人じゃ寂しくて怖くて嫌なんでしょうね。他のお友達は奥さんついてきてくれて何かと世話をしてるのに、自分は独りぼっち…。僕のお世話して欲しいよう。えーん。え？そうしたら僕も奥さんのお世話しないと行けないの？それはヤダ。めんどくさいし。知らない人ばかりで気も使うもん。僕はしなくてよくて、奥さんが僕のお世話をするの! じゃないとやだやだー。って所なんでしょうね。もう、しょうがないわねってなればよちよちしてあげればいいですし、うっとうしいって思うのなら無視すればいいです。勝手に不機嫌にしておきましょう。

トピ内ID：1621034238

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面倒くさい夫婦…。

男性会社員

2015年03月25日 11:39

なぜそういう集まりに、夫や妻を巻き込もうとするのかが不思議です。お二人とも人見知りせず、誰ともすぐ打ち解ける性格ならいいかも知れませんが…苦痛以外何物でも無いです。

トピ内ID：6239164687

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うちもそうだけど

５０代

2015年03月25日 11:39

夫は私の友達とは付き合いません。休日に友達が家に来たら、子どもと遊びに出かけてしまう。私は夫の友達とは家族ぐるみのお付き合い。でも、私は特に不満はありません。元々は夫の友達だけど、今では私も普通に友達として付き合ってるし（どっちかというと奥さんの方とですが）、一緒に遊ぶのは楽しいし。私の友達付き合いに夫を連れて行くのは気恥ずかしいので、来てくれない方が良いと思ってます。私には主さんの不満が全く分かりません。嫌じゃなければご主人に付き合ってあげたらいいじゃないですか。

トピ内ID：3726474932

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どこに住んでいるか

無愛想

2015年03月25日 11:39

今、住んでいるのが夫の地元なので、地元の人とお付き合いしておくのは大事だと思います。どのようなことでお世話になるかわからないし、子供の為にもお付き合いはしておいた方がいいと思います。でも、今まで参加してなかったとなると、他の参加者からどのように思われてるかわからないので難しいかもね。あと、夫が地元でもない妻の友人関係の集まりに無理に出席する必要はないと思います。

トピ内ID：9035270930

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ご主人様が我儘

桜もち

2015年03月25日 13:00

自分の友人の集まりには奥さんにも来て欲しいけど、奥さんの集まりには行きたくないというのは我儘ですね。ご主人様はどうしたいのか選んでもらっては？ 1.お互い友人の集まりに夫婦で参加し打ち解け気遣いをする。 2.お互い友人の集まりに夫婦で参加し無言で過ごす。 3.友人の集まりには本人のみ参加する。

トピ内ID：7172079424

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面倒くさい旦那様

ade

2015年03月25日 15:50

あなたが私の友達と話せないように、私もあなたの友達の奥さんと話すこともないし、あなたみたいに口きかないけど、それでもいいの？あなたが私が不参加なことに不満なように、私もあなたが私の集まりに不参加なことに不満だとは考えないの？あなたが苦手なようだと思ったから声をかけなかっただけで集まりはあるんだよね。じゃぁ、あなたも自分から「そろそろそっちの集まりないの？」と声をかけてくれる？私なら、逆に置き換えた状態で夫に聞いてみます。苦手だけど、そっちの集まりにも行くよ。話すように頑張る！と言ってくれるのなら、自分も夫の顔を立てると思って、しぶしぶでも参加しますね。

トピ内ID：0989981789

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ウチもこれで揉めました

春雨

2015年03月25日 16:45

６コ下の旦那がいます。（38と32歳）年に1、2回、旦那の同級生の飲み会やBBQがあり、家族で参加します。私も旦那も社交的なんですが、始めて参加したBBQの時。グループの中で私が年長者になってしまい、同級生の女の子達が私にすごく気を使ってるのがしんどかったんです。そしてそれに対し、旦那のフォローがなかった（前もって皆で会話出来るように、間に入って欲しいと頼んでいた）事に私が腹を立て、飲み会後ケンカになりました。その後、今度は私の友達との集まりがあり、それに誘うと｢年上の人達の中に俺ひとりだと、気を使う…｣と乗り気じゃありませんでしたが、｢あの時の私の気持ちがわかるいい機会だ｣と強制的に参加させ、その後あの時はごめんと謝ってくれましたよ。なのでトピ主さんの気持ちよくわかります。旦那達だけで盛り上るなら、旦那達だけでやればいいと思います。ちゃんと奥さん同士が仲良くなるきっかけを旦那達が作ってくれないと気まずいだけですよね… 行く行かないって話じゃなく、自分の気持ちをきちんと旦那様に話したほうがいいのでは？旦那様、ちょっと幼い感じがしますね。

トピ内ID：7926671631

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無題

🐧

羊おばちゃん

2015年03月25日 17:29

お互い配偶者の集まりには行かない！と決めてしまえば楽だと思うんですけど。欧米だと夫婦で行くか、パートナーを連れて行くもんですが、ここは日本。夫婦で付き合わなくても良いでしょ。夫の友人の妻と仲良くしても良いけど、付き合わなくても別に困らないでしょ？とぴ主さんの夫としては、来てほしい！と思ってるけど自分からとぴ主さんにお願いしたくはない。とぴ主さん自ら『私も行くわ～』と言って欲しいんですね、きっと。メンドクサイ夫ですね。友人の妻が来てるのに、自分の妻は来てない・・・・同じ立場になれない＝自分の立場は友人より下とか思っちゃってるんでしょうか？

トピ内ID：1987305122

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ほっとけば？

🐱

ねこあつめ

2015年03月25日 19:22

めんどくさいダンナですね。うちは逆です。私：内向的・内弁慶　夫：社交的・誰とでもすぐ話せる夫は私の友人の集まりには、そこそこ参加します。友人のダンナさんとも打ち解け、友達になったりも出来る人です。ただ、それを強要したことは一度もありません。彼の自由にまかせてます。私は夫の友人の集まりには、年に１～２回参加。しかも「会の間はできるだけ私のそばに居てフォローして欲しい」という条件付き(笑) それが破られた集まりには二度と行きません。夫も(私に)気を遣うので、あまり誘わなくなりました。お互いこのやり方で特に不満もないし、うまくやっています。それが普通だと思うんですけどねぇ。相手に嫌な思いをさせない、この基本を守るのが夫婦円満につながるので。なのでダンナさんはかなりのわがまま。おこちゃまだと思います。一切無視でいいのでは？正論を言っても耳を傾けるタイプでもなさそうだし。トピ主さんも積極的に自分友人の集まりをやりたい！そして夫にも参加して欲しい！というわけでもないんですよね？だとしたら、なおさら現状維持でいいんじゃなかと。

トピ内ID：4760142219

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そもそも

黒旋風

2015年03月25日 19:22

夫婦二人とも、自分達家族が中心となって、他の家族を誘う…という考えが全くないのでしょうか？（笑）正直、旦那の方が不満だろうが、トピ主さんが参加する必要も無いと思いますね。ご主人の方が人見知りなのだし。夫婦で揉めるのが嫌なら、たまには夫婦で企画してみたら？で、お互いの友達家族を誘ったりしてみるとか。お互いに相手が相手がと責めたり拗ねたりしてても仕方がないと思う。そうやって企画したり、能動的に動く気が無いのなら、ご主人の考えに同調する必要はないと思います。

トピ内ID：5202701288

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どっちがワガママかな

みか

2015年03月25日 23:32

うちは基本的に配偶者の人間関係に興味がない、お互いの友人と遊ぶにしても誘わないし誘われなくてもなんとも思わない夫婦です。ですのでトピ主さんのところみたいに、自分の友人との遊びに配偶者を巻き込みたい気持ちがサッパリわかりませんので、見当違いな意見ならすみませんが。妻、夫ということをひとまず置いておいて。 AさんとBさんがいます。 AさんがBさんを遊びに誘い、一緒に遊びましたがその後誘うことはありませんでした。 BさんもAさんを遊びに誘い、一緒に遊びました。その後もAさんを誘うのですが何度も断られたので、もう誘うのをやめました。という関係です。客観的に見たら、Aさんが悪いと思いませんか？悪いというのは適切な表現ではないかな。でも次にアクションを起こすべきはAさんじゃない？何度も断っておいて今更誘われないことに文句を言うって、何様じゃないです？しかも本当は行きたくないんだけど行ってやっても良い、って。さて、Aさん（みっちょんさん）、こんな人どう思いますか。家族ぐるみのお付き合いをしなきゃ駄目！と言いたいわけではありませんので悪しからず。

トピ内ID：4030830381

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いくら夫婦でも交友関係まで縛られるのはね…。

こま

2015年03月26日 10:42

でも、同級生の集まりに家族に参加してというのと、友達親子と子どもだけの送迎を頼むのとは全く違います。これは、同列に言うのはちょっと気の毒です。トピ主さんは、夫友人の親子とわが子を○○まで送ってと言われて不快ではありませんか？家族を遊びに誘うのとは、全く違います。夫さんには、友人は人に決められるものではないと理解するまで、言葉を変えて言い続けるか、不機嫌が面倒なら、トピ主さんから声をかけて参加してあげるか、でしょうか。私なら、年に一回ぐらいなら付き合ってあげます。度々なら面倒なので、断ります。自分の友人ともあえて家族ぐるみで付き合いとは思わないので、友人だけで会う方が楽しいです。

トピ内ID：0935370070

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ものすごくめんどくさい

すず

2015年03月26日 10:42

旦那さんですね・・・地方都市にいっぱいいる、いわゆるマイルドヤンキーな人なんでしょうが。参加したところでなんのメリットもなさそうだし、どうしても行きたいので無ければきっぱり「もう行く気はないから」でいいと思いますけどね。中途半端に行くか行かないかわからない状態だから旦那さんも変に期待してるのでは？

トピ内ID：7628050440

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なるほど。

さわ

2015年03月26日 11:56

ご主人はコミュニケーション能力が乏しいのですね。本人が自覚しないと無理だと思いますよ。

トピ内ID：7939463249

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似た者同士ですね

🐶

ぴんく

2015年03月26日 11:56

さすがは夫婦と言いたくなるほど、トピ主さんご夫婦は似てらっしゃると思います。だってそうでしょう？同じように自分の友人の付き合いに参加したら、配偶者側はちっとも楽しめなかった。だから行きたくない、だから誘わない。でもそれが不満なんですよね。思った事も、その対処もお互いに同じことを選んでるんですから、本当に良く似てらっしゃると思います。だったらそのままに伝えられたらどうですか？そもそも配偶者になったからって、その友人達とも意気投合って滅多にありません。大抵は男女に別れてグループのようになっちゃうもの。理由は分からないけど、人数が多ければ多いほどそういう傾向ってあると思います。まぁお互いに自分からは誘わないんですから、放置してたらいいですよ。でも気持ちだけはキチンと伝えておいた方が無難です。今後もシコリになりかねませんからね。そのシコリは、将来の離別に繋がります。そうならないためにも、参加ではなく、トピ主さんもご主人がトピ主さんのご友人の中に入った時と同じ気持ちを持っていることを何度も伝えないと。気持ちは伝えず喧嘩だけしてても、相手には伝わりませんよ？

トピ内ID：0704187814

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へー

ぽかぽか

2015年03月26日 13:02

なんで、そんなに「家族ぐるみ」にこだわるんだろ。自分は、妻の友達と口もきけないのにさー。夫の友達は夫の友達。妻の友達は妻の友達、でいいじゃん。うちは、自分の友達の集まりに夫を誘おうとも思わないしわたしも誘われたことないなー。なんか、面倒くさいねー。もしかしてご主人は、義理の家族とのつきあいにも、そういうこと求める人？自分は、妻の家族とは疎遠だけど義父母や義理の兄弟姉妹と仲良くしろっていうタイプ？勘弁してよー。ごめんだわー。

トピ内ID：0654965592

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