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3人目の産後に子連れで実家に世話になること…。

レス306
（トピ主 2 ）
☀
とまと
話題
年子で来月3人目を出産します。上2人も産後実家で約3ヶ月ずつ世話になりました。両親は今度も同じように待ってくれています。

しかし先日同居する義姉が電話を掛けて来て「今度は幼児が2人になって世話が大変、お義母さんも年だし、今回はちょっと考えて欲しい…」と言った内容を言って来ました。

しかし両親はまだ60代、父は会社員で昼間はいませんが前回の時も帰宅すると上の子の遊び相手をしてくれたりお風呂に入れてくれたり今回も楽しみにしてくれています。

義姉が私や子供達を鬱陶しいと思っているのか妬みで言っているのか他人ですから。兄夫婦は共働きで何かをする訳でもないのに口だけ出して欲しくありません。

例え兄夫婦が一緒に住んでいても実家は両親のもので私は娘、出産はこれで最後だし両親が喜んで待ってくれているなら余計なお世話だと思いませんか？

実家は我が家と違い広々とし上の2人も思いっきり駆け回って遊ばせれるしちょっとした避暑地気分、私は安心して赤ちゃんだけにかかりきりになれるのです。

母に義姉の電話の事を伝えたら「気にしなくていい、安心して何ヶ月でも帰っておいで」と言ってくれました。

トピ内ID：5820464998

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義姉さんも

041
かりな
離婚すればいいのにね。共働きなんだから困らないだろうに。それか別居すればいいのに。

トピ内ID：1877153537

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いくら実家でも３ヶ月は。。。

041
匿名で
いくらご実家でも、兄家族が同居している実家に３ヶ月は長すぎると思います。 ご実家の家事はどなたがされていますか？兄夫婦は一切何もしていなくてお母様が全て全部されているのでしょうか。それでも３ヶ月間も義姉様にしてみれば、小姑が子供を連れて長期間家に居たら心も休まらないですよね。 ましてや、避暑地気分なんて言ってるくらいだから、気づかないところで義姉様にもご迷惑がかかってるのではないでしょうか。３ヶ月も滞在するのですから、きちんと両親、兄夫婦にもそれなりのお礼してますよね？ 嫁に出ているのですから、いつまでも実家に甘え過ぎだと思います。長くて１ヶ月が義お姉様の我慢の限界だと思います。

トピ内ID：4688801976

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産後3ヶ月…。

041
カラフル
実家に甘えすぎ。 ご主人かわいそうに思わないんですか？ 許されるのは産後1ヶ月でしょう。

トピ内ID：3125118221

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良識がないよね。

041
まるこ
義姉さんがではなく、トピ主とトピ主親がです。 ちなみに、私は義姉さんとは同じ立場ではなく３男嫁・別居ですが、本当に良識ないなと思います。 そもそもは産後３ヶ月も実家にお世話になる事自体が、世間の感覚とはズレてます。 なのに兄夫婦が同居している実家に、産後３ヶ月もいようなんて、普通の感覚ではないかな。 まぁ、トピ主母の言葉を聞くとこの母親にしてこの子ありだなと思いますが。 嫁側からしたら、同居なんて好き好んでやっていないはず。 その上、仕事から帰宅したら義妹の子供がギャーギャー騒ぎ、赤ちゃんが夜泣きし、なんてされたら耐えられませんよ。 同居解消されて問題ないなら好きにすればいいと思います。 トピ主が義姉の立場になった場合(夫両親と同居)、夫の義妹がいて産後３ヶ月実家に居座り、その間ギャーギャー子供は騒ぎ赤ちゃんが泣きしても全く問題ないと思えますか？

トピ内ID：8635079199

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義姉さんの言うことはスルーでいいが・・

041
セオン
義姉さんは兄嫁さんですよね。その義姉さんも烏滸がましいですね。まあ、兄夫婦は共稼ぎで、何にもしてくれるわけじゃない、あくまでも手を染めるのはあなたの実父母、だったら、今まで世話になったんですし、状況が状況です。若い者の方が大事です。あなたはこの際、義姉さんに何て思われても開き直って、世話になってもいいと思います。 ただ、実父母さんも元気とはいえ、年々親も体力は衰えます。ですから、今までのように１００％信用は出来ないかも知れません。 産後は昔から大事にしなければ駄目だとも言います。きちんと実父母さんを労って感謝する。 そして、自分は嫁に出たのに、などと思わずご両親の老後は惜しみなく出来る限りのことはしてあげてください。

トピ内ID：3077855281

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やだやだ・・こんな義妹

💔
同居嫁
自分本位で、他者への配慮も無い小姑。 義親も娘可愛さに、同居嫁への思いやりも無い。 主母は、兄夫婦に同居解消されてもいいと思っておられるのですね。 だったら、主母子が里帰りする前に別居させてあげればいいんですよ。 兄夫婦が仕事から帰って、避暑地気分で放置された子ども達がいたら休まらないだろうな。。 お気の毒だわ。 それよりも、自分中心に世界が回っているという思考の持ち主の主さんに、子どもが３人・・ 同じ価値観で育つ子どもが３人・・ このトピに続くであろう一般的な意見で、主さんが改心できればいいのですが。。

トピ内ID：2246992555

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思いやりと想像力に欠ける残念な母親

🐧
パニャコ
同じ母親として、トピ主さんのような思いやりや想像力に欠ける方が今後３人もの子供を育てていくのだと思うと残念です。 トピ主さんのような方は、自分が逆の立場におかれて同居の家に義理の姉妹が里帰りでもしようものなら、迷惑だと大騒ぎすると思います。 自分の事だけ可愛くて他人への気遣いが皆無な人。 どうか母親を反面教師にしてお子さん達が育ちますように。

トピ内ID：3623200266

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将来はご両親の介護をお願いしますね。

041
義姉
長男夫婦と同居しているのに、結婚した娘が妊娠するたびに、長期里帰りを許していたお宅が近所にもありました。 長男嫁さんがいつも尻拭いをさせられていて、大変そうでした。 長男さんと奥さんのケンカする声がしてましたが、娘さんが里帰りをしていると、頻度があがってました。 結局、長男夫婦は我慢出来ずに出ていきました。 その後、そこのご主人が介護が必要になりました。 さんざん迷惑をかけていた娘は寄り付かない、長男夫婦も然り。 奥さんは介護疲れで倒れてしまいました。 その時になって「長男夫婦の言うことを聞いておけばよかった。長男夫婦と同居したなら、すでに実家は代替わりしたのと同じ。長男夫婦に配慮するべきだった。みんなの言うことを聞けば良かった。」と後悔してました。 近所では自業自得だよねと、笑われてました。

トピ内ID：2736990860

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節度があります。

041
小心者
兄夫婦が同居しているところにいままで産後3ヶ月もいたなんてあなたに神経は無いのですね。 親御さんもそんなに面倒見たかったら、あなたの家に呼んだらいいですよ。 ちっとは迷惑ってことを考えたらいかが？

トピ内ID：3827710125

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難しい状態

😠
赤い帽子
義姉さんが直接、電話をしてきたと言う事は トピ主さんと子供達が嫌なんでしょうね。ご両親は孫や娘が居て嬉しいばっかりでしょうが、義姉さんからみたら休みの日も休まらない、小さな子供がバタバタして 生活が乱れるでしょうね。 小姑が帰れば気を使うし。 ただ、貴女からみたら小さな子供抱えて、新生児もいて にっちもさっちもな状態ですよね。 確かにトピ主は その家の娘だし 何がおかしいのと思うけど お兄様夫婦が同居されているのなら トピ主が産後お世話になるのは 大人として気遣いが必要になるのでは？ お母様が、気にするなと言われてますが、義姉が電話してくる自体、もう揉めていて赤信号状態ですね。 同居している家に３ケ月は長すぎ、妥協してもらい１ヶ月か母親に来て貰う。 トピ主さんが３ヶ月強行突破したら嫁姑関係大悪化、兄夫婦破綻、離婚に追い込むかも。 私が義姉なら ３ヶ月は 勘弁してと思います。

トピ内ID：0294721993

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ま、正直言ってちょっと凄いと思いますが

🐤
おやおや
えっ…年子って、2,1,0歳児でずよね？生まれてくる赤ちゃんもいれて。 で、ご実家って完全独立型の2世帯住宅ですか？ どうもそうでない様な気がしますが。 義姉さんはお母さんに託つけて『迷惑なんです！』と言いたいのでしょう。 自分だって娘だ！実家に帰って何が悪い、と言いますが、 もしすべてが共有の同居ならそこは『兄夫婦の家』でもあるのです。 玄関もきっちり別で、共稼ぎの兄ご夫婦が出かけている間絶対立ち入り禁止！が 可能なら義姉さんも何も言わなかったでしょうね。 これまで同様の「幼児連れ」の問題トピを見る限り 『マアマア子供のしたことだから』で子連れ親はへらへらしているか開き直るかのどちらかで相手方は相当のストレス溜めています。 「産後三ヶ月」…かなり長期ですね。産前とお産は別ですか？ 当然その長期間、ご主人=子供の父親も何度も宿泊で訪れることが想定できますが。 それら全て本当にご両親だけできっちり面倒見られていますか？ 絶対兄夫婦に世話になっていませんか？ 貴女が安チンして赤ちゃんだけに掛かりきりになれる、貴女の利点は十分分かります。 でも兄夫婦の負担、考えたことありますか？

トピ内ID：9816055643

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あら　いやだ

041
ももんが
産後何ヶ月も実家に入り浸ってると、ご主人がかわいそうじゃないですかね 娘から母親になったのだから、何ヶ月も実家でお世話にならないで、自分たちで頑張ったら？ 上の子は幼稚園とかどうするんでしょうか？ あたしだったら、義理のお姉さんに遠慮して、いかないけどなあ ご両親が介護状態になった時、あなたはさんざんお世話になったんだから、恩返しにお世話しないとね

トピ内ID：5680777581

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お嫁さんの気持ちも

041
マグロ
実の両親が、頼っていいよ、楽しみにしてるよ、って言うので、遠慮すること無いと思います。上の子二人プラス赤ちゃんでは、里帰りさせてもらえるなら、ぜひあなたの心身のためにも頼りましょう。 お嫁さんの気持ちも、わからないでもないです。子供好きでなかったり、もしかして不妊だったり、義理の妹が子連れでやかましく来られるのをよく思わない人なのでしょう。日中は働きに出ておられないとのこと。お嫁さんを気遣う一言や、直接面倒を、みてもらうわけではなくとも、感謝の態度を、表しましょう。お嫁さんが仕事から帰ったら、子供に、夜はなるべくしずかにねとか、騒がしくしてごめんなさいね。とか。心の奥ではコノヤローでもいいです。 三ヶ月は、ちょっと長すぎかな。甘えすぎ。お嫁さんがいい気持ちしてないんなら、居心地もよく無いだろうし、普通は産後一か月で家事など普通の生活ができると、言われてるので、産後一か月、せめて一ヶ月半、お世話になる事にすれば、お嫁さんも、もう文句言えないと、思います。

トピ内ID：1643337744

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嫌な姑

041
匿名希望
とぴ主の母親 最低の姑ですね

トピ内ID：1706559474

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そりゃさ

041
タンメン
実の親は「気にしなくていい、安心して何ヶ月でも帰っておいで」と言ってくれるでしょうね。でも、現実義姉の住まいでもある場所でお世話になるのなら、 「例え兄夫婦が一緒に住んでいても実家は両親のもので私は娘、出産はこれで最後だし両親が喜んで待ってくれているなら余計なお世話」 という姿勢はいただけない。まさしく”他人”が聞いたり見たりしたら「私は娘」という特権を振りかざしているように感じる。 「広々とし上の2人も思いっきり駆け回って遊ばせれるしちょっとした避暑地気分、私は安心して赤ちゃんだけにかかりきりになれる」と我が子と自分のことだけしか考えていなくて、ご両親や義姉や実兄への気遣いが感じられないのは、多分、トピ主さんは実家でそういう過ごし方をしている証拠。 同居している義姉なら口を挟む権利はああるよね、だって労力使わされるんだから。それと60代は「まだ」じゃない。 娘だから、孫可愛さに面倒を見てくれるけれど、それに甘えて我が子の世話をしてもらって当たり前、喜びを与えてるなんて考え方は親不孝だよ。

トピ内ID：0354593364

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3ヶ月は長い

😀
うさちゃん
両親の老後は、義姉に丸投げのつもりで良いとこどりするつもりのくせに。 60代で2人の年子の世話は、体力が奪われて本当に大変ですよ。 どこかへ日中だけでも一時保育に預けるなら話は別ですが。 3ヶ月は、本当に長すぎる。 いい大人なんだから、「100%自分の都合で」生むんだから 周りを巻き込むのは、せめて頼るなら床上げの3週間までにしましょうよ。 あなたの実家であって、あなたの家ではありません。 もう別世帯なんだから、分別を持ちなさい。 避暑地気分なのは、あなた一家だけでしょう。 トピ分の最後のお母さんのお言葉、建前で言っていることに気づきませんか？ 日常が壊されるご実家の皆様へ思いやりってものはないんですね。 あなたはすでに母親なのに。しっかりしてください。

トピ内ID：9679966046

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批判されるかもしれませんが

🐤
ぴよの助
年子を抱えて夫婦だけで出産を迎えるのは大変なので 今回のケースは実家に帰っていいと思います。 同居はどっちが望んだ事か知りませんが 夫の親の家に住んでる義姉が口を出すのはどうかな？と思います。 でも、これが素で義姉とご両親に不和が生まれる可能性もありますのでその辺はご注意を。 勿論、トピ主さんの世話は全て実親がするんですよね？ 料理・洗濯・上の子の世話など。 これを義姉がやるってんなら話は別になりますがその辺もどうなんでしょう？

トピ内ID：1262740395

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あ然

⚡
リトルブルー
３ケ月ですか？それも上の子二人を連れて？ 安心して赤ちゃんに掛かりきりになれるって、上のお子さん 丸投げですか？ 結婚して家を出たのなら、実家ではありますが、兄夫婦が同居 しているのなら遠慮も必要ですよ。 掃除や洗濯、食事作り、上二人の世話やお風呂など考えれば １ケ月が限度のような気がします。 実家だからと食費も出していないようであれば、義姉さんから 電話があっても当然だと思いますよ。 親しき仲にも礼儀あり

トピ内ID：9348183019

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え…３ヵ月ずつ！？

041
ちゃき
同じようなお叱りレスが続くと思いますが…。 幾らなんでも甘えすぎです。 義兄弟がいなくたって里帰りはせいぜい１ヵ月までが相場ってもんです。 ご両親は実娘であるトピ主さんに甘いから「いいよ」と言うのかもしれませんが、 義姉からすれば３ヵ月も気を遣う羽目になるなんてまっぴらごめんですよ。 あなた義兄弟や義甥姪と３ヵ月一緒に暮らしたいですか？ 義姉のことをもっと気遣うべきですよ。 あなたはもう家を出た子。 その実家に兄夫婦が住んでいるならもうあなたが自由にしていい家ではないってわかりませんか？ もしどうしても手を借りたいならお母様にトピ主さん宅へ来てもらってはいかがでしょう？ あ、お父様だけ実家に置いていくのも義姉は気を使いますから、ご両親に来てもらうのがいいかもしれません。 もちろん３ヵ月間ですよ。 たぶんトピ主夫が「早く帰ってほしい」と訴えることになるでしょうけど。 ３人の子の母親になるんだから、いい加減相手の気持ちを考えられる人になってください。 大人になりましょうよ。

トピ内ID：9413705161

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ちょと考えませんか?

😝
トートバック
三ヶ月も里帰り!両親さんに甘えすぎと思いませんか?? たしかに実の娘の里帰り、両親はちゃんと歓迎してくれるでしょう。 でも、そのしわ寄せは兄夫婦に行きます。何かがあるのでしょう。 面倒見て疲れたから、と義姉に家事とかの手伝いまかせっきり・・・ 休日も子供達の面倒のために「どこか連れて行って」と頼まれたり するんでしょう。 全部が全部　実両親さんが見るわけではないハズ 実兄夫婦にも「面倒見させている」場合があります。 で　トピ主さんは素知らぬ顔して　とっとと帰る　って感じです。 もし、ご自身義姉さんの立場になったら?共働きで忙しいのに、 わんぱく甥っ子達の面倒　何ヶ月も・・・ウンザリじゃないですか?? こちらの都合・体調も考えず? 今回はせめて一ヶ月ぐらいにしませんか??あなたの知らない所で 実兄夫婦に迷惑かけているんですよ。　親になったのだから、 それぐらい気が付いてあげてください。

トピ内ID：2629465229

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そうですねえ

041
イースター島
絶対実家に帰ると決めているのなら、お義姉さんにこう言ってあげてはいかがでしょう。 「本当にお義姉さんはなんにもしなくていいんですよ」って。 ３か月もの長ーい間ですもの、お兄さん夫婦はどこかに部屋でも借りていただいたらどうでしょう？ ご両親とお子さんと水入らずで楽しく過ごせますよ。文句言ってくる義姉なんか邪魔ですもんね？

トピ内ID：1547681129

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レスします

🐱
miyunyanko
おそらくほとんどの方が書かれると思いますけど ご両親の家、確かにあなたの実家ですが、お兄さん夫婦の家でもあります 同居の形態がわからないのでアレですが 例えば、光熱費やその他の費用全てご両親持ち 食事も費用から準備、掃除や洗濯も全てご両親しがしてる （お兄さん達の分もね） お兄さん夫婦は働いて帰宅して寝るだけ とかいうのならあなたの言うように 「口だけ出すな」「余計なお世話」でいいと思います でも違うでしょ？ そりゃ面倒みたりしなくても ３ヶ月も帰宅してゆっくりしたい、休みでのんびりしたいのに 子供がドタバタ走り回るだけで迷惑です それにトピ文からしてあなた義姉さんに気を使うとかそういったこと 全くないですよね？ そりゃ義姉さんも嫌になるでしょ～ しかも今回は少し考えて、来るなと言ってるわけではないのでしょ？ ３ヶ月という期間を考えろと言うことではないのですか？ とまあ批判が多くてびっくりされるでしょうね

トピ内ID：7366176055

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可哀想

041
まめ
気遣いのない義母(トピ主母)と無計画に子供作る無神経な義妹(トピ主)みたいなのが親族で、義姉さん気の毒。 無神経な義親は無神経な娘にお任せして、義姉さんは別居したらいいのに。 いつまでも実家実家と言う人間には、ロクな人がいない。 トピ主もまた然り。

トピ内ID：0689191884

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3ヶ月は長い！

041
メリッサ
どういう事情かは知りませんが、3ヶ月は長すぎます。 兄夫婦が同居していなくても床上げの１ヶ月過ぎたら帰りますよ。 主さん甘え過ぎです。

トピ内ID：0679796532

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お兄さん夫婦に別居を勧めたい

041
日向
実家とはいえ、「子連れでお世話になります、ご迷惑おかけします」という 謙虚な気持ちがないと、同居する長男嫁さんはやってられないと思います。 トピ主さんが言う通り、他人ですから。 あぁ、妬みではないと思いますよ。 ただただ煩わしい、鬱陶しいんだと思います。 だって血の繋がりのない他人ですからね。 甥姪も心から可愛いとは思えませんよ。 実家でも礼儀は大事です。 大きな顔で我が物顔では、同居する長男嫁さんに失礼です。

トピ内ID：6060927110

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あまりにビックリ

041
ラクシュミー
今までは見ているだけでしたが、今回はあまりに酷い内容でしたので初めてコメントさせていただきます。 年子だからなんですか。 貴女のお子さんでしょう？ 上のお子さんたちも含めて、家族で過ごす気は無いの？ お子さんが赤ちゃんの間は実家に頼り切って、一番下の赤ちゃんだけみてたらいいの？ 避暑地代わりに。 4か月は長いです。 親の家だから当たり前？ 旦那様はどうするの？ 何一つ賛同出来ません。

トピ内ID：2904542410

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おめでたいことだけど

041
ポトス
おめでたいことだけど、他にどうしたらいいのか分からないけど、 兄嫁さんが同居している実家ですかぁ。それも３人立て続け。 ６０代両親にそれだけの面倒がみられると言っても、同居してない 状態ならばどうぞですよ。でも、現実問題どれだけ兄嫁さんの お世話にならなきゃならないか？食事の支度もお母様がしてくれるわけ？ それとも働いている兄嫁さんもしている？全く関わり合いがないと いうことはあり得ないと思います。大事な点をひとつ。同居ということは 将来ご両親の面倒をみてくれるということですよね。もし私が 親の立場で子供に自由に来させたければ、同居はしません。同居は する、娘たちの面倒はみたい、それも６０代で。そういう親だと 娘も勝手に考えるのですね。今更他にお世話になれないでしょう。 ならば、兄嫁さんの立場をよく考えて下さい。妬みだなんて思う所が すごい自分勝手な方です。まさか日本の未来の大切な子供を産むんだから なんて思ってらっしゃらないでしょうね。

トピ内ID：3905254686

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びっくりが多いのにびっくり

😝
ひろ
まぁ、自分が義姉だったら主さんが帰ってくるのは嫌だけど。 両親がいいって言ってるんだからいいと思いますよ。 でも主さんはそれを当たり前だとは思わずに謙虚にしないといけないと思う。 ましてや、そんなこと言ってもわからない上の子達がいれば義姉にとってどんなに面倒な状況かはわかるけれど。 今後のお付き合いにも支障が出ますからほどほどになさったほうがいいかと思いますよ。

トピ内ID：7378463724

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老後はあなたが完全に介護する予定ならＯＫ

🐧
らずべりー
あなたみたいな義妹を持った同居のお嫁さんが不満を持つトピの 多さを考えてみてください。 娘とはいっても結婚して家を出て、実家に兄夫婦が同居しているなら 少しは遠慮すべきです。 それを大手を振って当然顔して、世話になろうとするから揉めるんです。 どうして謙虚さが全くないのでしょう。 兄夫婦の同居はご両親の希望じゃないの？ こういうことからだんだん両親と息子夫婦の溝が出来て、しまいに 別居→疎遠というケースは多いですよ。 そうなったら親の介護はあなた一人でまる抱えになります。 経済的な支援はあるかもしれませんが、一切手は出さないでしょう。 娘の都合しか考えないなら、娘に介護してもらえってことです。 当然です。 兄夫婦が多少でも家計を負担しているなら、あなたは兄夫婦にも 迷惑をかけていることになります。 近い将来ご両親が兄夫婦に捨てられることもあり得ますよ。 それでもいいのかしら。

トピ内ID：3364449969

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それはあれだ。

041
実家って何だろう
一つ言いたい事は、 3人産んで、その後3か月も実家に世話にならなきゃいけないなら、 自分の家に帰ってから子育て出来るの？ ＞他人ですから。 普通は他人ほど気を使うもんだと思うけど、 主さんは他人に気を使わせたりして無神経なんですねー。 なんだかなぁ。

トピ内ID：9650387734

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