負けず嫌いをなんとかしたい

私の周りにも負けず嫌い女性は多いですし、私も内心そういうところはあると思いますが、負けたくないという思いで一杯になってしまう人は「小物だな～」と思っています。本物の素敵な人・優秀な人はもっとどっしり構えているし、自分でアピールしなくても周りが尊敬してくれるものですよね。 それと、負けず嫌いが出るのは娘さんのことだけですか？自分に関すること（学歴とか、仕事とか、美貌とか）では負けず嫌いは出ないのですか？だったら娘さんがかわいそう。娘さんだって「うちのママも～ちゃんのママみたいに美人だったらよかったのにな～」「もっとお料理が上手だったらよかったのにな～」「～ちゃんママみたいにお医者さんだったらすごいのにな～」って思ってるかもですよ。

一つ考え違いをしておられます。 丁度私の母が主様のような人で私は母の顔色を窺って生きてきました。 私が劇の役どころでも、メインの役柄出ない時、母は 「この子は主役になりたがっていた、可哀想に」と嘆き悲しみました。 内心『なら参加しなくても』と思っていたのかもしれません。 私は母がそんな人なのを幼稚園児なりに分かっていたので 「なりたかったけどなれなかった」と言いましたが 本当は私、立候補すらしていないのです。 森の友達とかの目立たない役で良かったので 難なく森の友達Ｂになりました。 子供たちには個性があります。 全員がメインになりたい訳でもありません。 主様は十分子供たちを愛し、我が事のように慈しんでおられると思います。 でもその愛し方は私のような子供には迷惑なのですよ。 だから私は「可哀想に」と言う母が大嫌いでした。 よくよく自分の娘を振り返ると主役を張りたい性格ではない事ぐらい 母親なら分かって欲しいと思いました。 主役を張りたいのは自分自身で、子供は違うかもしれないのに。 そう言えば幼稚園児でも母親が自分に失望することは分かります。 子供は本当に親をよく見ていますよ。

負けず嫌い、結構な事です。 自分を高めるためには必要な要素です。 しかし、お子さんを駒にしてはダメ。 お子さんの手柄が自分の手柄と思っているからそうなるのでは？ その負けず嫌いは自分で使いましょう。 自分自身の習い事や、資格試験にトライして そこで使ってはいかがですか？

トピ主さんのような母に育てられたものです（４６歳）。nekoさんのレスに１００パーセント同意です。母はコンプレックスが強い人で、「自分の人生を娘でリベンジしたい」と常に思っていました。中学受験、大学受験、就職、すべて自分の見栄と虚栄、コンプレックス解消のためにうるさく干渉して来ました。もちろん母のおかげで、いい思いもしているので感謝はしていますが、自分が母になった今、私は子供の個性を見ながら程よく好きにやらせています。 母はいつもママ友や父の会社関係の奥様と子供自慢に精を出し、負けると悔しいので私に「もっと自慢のネタを作れ」と言ってました（笑） 経験者としてのアドバイスですが、トピ主の性格は一生直りませんので、素直にお子様達に「ママは負けず嫌いなの」と認めてしまってはいかがでしょうか？その上でお子様にできる事、できない事しっかり話し合って下さい。負けず嫌いも悪い事ばかりではありませんから。 お子様が小さいのにそんな事ではこれから受験だの、就職だの結婚だの、負けず嫌いの度合いはエスカレートしますよ。トピ主さんの心が壊れませんように応援しています。

親のエゴ、親の欲目。 私にもありますから、主さんのお気持ちはよくわかります。 例えば、合否のあるものって英検か何かかな？だったら、「頑張ったもんね」じゃなくて「一緒に頑張ろう！」と私だったら言って、一緒に勉強します。 劇の役は、neko様の仰る通りで、子供自身がどの役が良いのか？で対応も変わるかな。 そりゃ親としては目立つ主役が良いけど(苦笑) 主さんはトピの件に気が付いただけで、もう良いお母さんだと思います。 気がつかずに暴走するお母さんより断然。 中学生になると、成績に順位が付いてくるから、もっと苦しいかも。 さて、合否のあるものの話に戻りますが、うちの場合、楽しく勉強ができたものの成績はとても良いです。 恐らく、記憶に定着される時の感情にも大きく左右されるのかな？と。 なので、もし塾に丸投げしているのなら、一緒に楽しくやる事を頭において勉強すると良いと思います。 あとは、「あなたならきっとできるよ、大丈夫」と暗示をかける。 その為にも、子供と一緒に勉強し、間近で頑張りを見る必要が出てきます。 見てないのに「できるよ」なんいわれても「は？？」でしょ(笑)

分かってらっしゃるとは思いますが、娘さんの人生なんですよね。 成功も失敗も、劇で脇役を頑張るのも、それを楽しむのも。 そろそろ娘さんとは心理的な距離を取って、ご自分の人生を楽しむようにすればいいと思います。 親のサポートは子供が求めてきた時だけで十分ではないでしょうか。 聞き役に徹して娘さんの自主性や気持ちを大切にすると、優しい母親だと思ってもらえると思います。 負けず嫌いはご自身のフィールドで遺憾なく発揮してください。

子供の勝ち負けで、自分の勝ち負けが決まるのですか？ なんとも奇妙な話ですね。子供を応援するというより、自分が勝ちたいのですか。 はじめは子供もそんな母親の期待に応えようとするのでしょうが、きっと雪だるま式に不満と疲れが積もっているかと思います。 子供が病んで荒れたり引きこもったり、いじめっ子かその逆課・・・不適応のサインはありませんか？ 学友とは仲良くするように導いたほうがよろしいかと思います。 母は母で子供たちの人生は見守って、疲れたら、おいしいご飯を出して、学校生活の話を聞いて、疲れのサインを汲み取ってください。

４６歳１ヶ月、大学１年男子と高校１年女子の母親です。 トピ主さん自身は合否が出るものや、発表する機会のある習い事などをなさっていますか？ もしなさっていないようでしたら、何か始めてはいかがでしょうか。 漢検でも英検でもフラダンスでも。 そうしたら「負けず嫌い」は自分のことに「だけ」向けることができるかと思います。同時に、一所懸命やってもダメなときもあるとか「いい役」って誰目線なんだよとか、身をもって解ることもあるかと思います。 アタマで理解できていることが「自分の感情」と合致しない場合は、このようにしていくのがおすすめです。 そしてお子さんやご主人に「なんだ、おかあさんのフラの発表会、２曲しか出ないの？」とか「なんだセンターじゃないんだ」などと「上から評価」してもらっちゃえばいいかと思います。 みんな学校でも職場でもできることを懸命にやっています。社会は「結果重視」のことが多いですから、家庭内くらい「過程重視」でいきましょう。 そのゆとりが次への繋がりになるのだと思っています。

「負けず嫌い」の使用対象は実際に「負けた人」です。 この場合、負けたのは娘さんたちであって、トピ主さんは傍観者です。 今、トピ主さんがやっているのは、例えるなら贔屓のサッカーチームが負けて、「くやしぃ～～！！！」って言ってるのと大差ありません。 「負けず嫌い」という響きの良い言葉に隠れることをまずやめましょう。 多分、トピ主さんは否定されると思いますが、娘さんをご自分の「所有物」と考えてしまっています。これに関して、親であれば多少わかる感情ではありますが、度が過ぎるとこのようなことになります。 娘さん達はあくまでトピ主さんとは異なる人格であることを念頭に、しっかりとご自分を見つめなおすのがよいかと思います。