中学受験失敗を私のせいに。。

レス27

（トピ主 1 ）

😣

りかりか

2017年05月11日 14:30

ひと

今年中学１年になった娘と主人(４８歳)と私(４２歳)の3人家族です。都立中学受験で不合格となり、現在公立中に通っています。(通塾し、今は通信教育)娘には不合格だったら公立中という話はわかっていたのですがかなり落ち込んだあと今は元気に中学に通っています。主人は受験時代に、娘に勉強を教えようとしてくれていたのですが、「なんでわからないんだ」「さっきも言っただろ」と怒鳴るように教え、娘は泣いて勉強にならないということが度々ありました。怒らないでとお願いし、娘にもわからないところは塾で聞くように言っていたのですが。。それでも主人は自分が教えたかったようで、でもどなるのでその度に私が間に入り、仲裁していました。不合格がわかってから、「落ちたのは全部お前のせいだ」「自分が教えたら受かったかもしれないのに」私が教えるというと「お前はバカだからお前に数学教えても時間の無駄」「勝手に二人で勉強すれば」と家いるのに私にメールを送ってきます。共働きなのですが、昼間も「勉強はこうしたほうがいい」「英検対策は」など勉強のメールが5～10通届き、メールが届くたびに動悸が生きるのがつらい。どなたか助けて下さい。。

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いっそ任せてしまう

ジャガビー

2017年05月13日 22:11

それは困ったご主人ですね。そこまで熱心なら、もうやりたいようにやらせてあげたらどうでしょうか。あなたが間に入ってるから、しわ寄せが全てトピ主さんに来てしまう。不憫なのは娘さんですが… お父さんの教えを蹴って、塾で勉強しても不合格してしまったのですからいっそお父さんに教えてもらうのも、今となってはいいかもしれません。何が良くて何が良くなかったか。というのも分かるかもしれませんよ。お父さんのやり方でやっても無駄となれば夫もあまり言わなくなるでしょう。怒鳴るのは良くないことなので、娘さんから「お父さん、怖い。怒鳴らないで！」と直に言ってもらったほうが、妻であるあなたが言うよりも効くと思う。受験対策のメールなんか送ってきたら私だったら、「ご自分でどーぞ」って言っちゃいますよ。

トピ内ID：4375558234

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しばらくアドレスを

シェル

2017年05月14日 05:05

トピ主夫さんのアドレスを、しばらく受信ボックスの中に指定のファイルをつくり無音で届くように設定してみては？そしてそのファイルは見ない。顔を合わせて、勉強の話になったらその時の会話だけでいいじゃないですか？トピ主さんからは、その話題は振らないようにして、メールも見てますよ（見てないけど）って答えておけばいいでしょう。当人の娘さんが元気に通えてるのなら、それが一番。

トピ内ID：8895461995

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推測ですが・・・・

名和

2017年05月14日 11:03

推測ですが、ご主人も子供時代に怒鳴られていたのでは？普通は、其処まではやらないです。悪いけど、将来に不幸の種を蒔いている事が解りませんか・・・知り合いで、その様な環境で育った人を知っています。ともかく勉強だけの生活で友達と遊んだり、その時にしか出来ない事をやらなかった・・親に逆らう事を許さず、暴力や暴言で押さえ付けたんです。確かに有名高校、難関国立に入学したんですが、パンクしました。親子の立場が逆転し、家庭内暴力が始まりました。有る年齢に成れば、その期間でしか出来ない事、味わえない事を遣らないと支障が出ます。今は暴力は収まりましたが親子の会話、団欒など皆無です。親子なのに他人以下の関係です。だから何も云わない、相談しない、会話も事務的で事後報告です。娘さんもこんな家庭環境では将来に影響が出ます。

トピ内ID：9647848180

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もはや修復不可能

C六輔

2017年05月14日 11:03

自分の教え方が下手なことを棚に上げて、トピ主である奥様やお嬢さんにつらく当たるご主人の神経が理解不能です。このような手段に出るのは心苦しいですが、そのような状況が続くのであれば、離婚も検討すべきだと思います。受験に失敗したとはいえ、トピ主さんの人間性まで否定するような罵詈雑言のメールは、十分離婚の原因になりえると思います（私は法律家ではないので、断定はできませんが）無理をして、そんな状況に身を置いていれば、トピ主さんやお嬢さんが体を壊しかねません。「生きるのがつらい」と精神面でもトピ主さんが心配です、傍若無人なご主人から早く離れるべきです。

トピ内ID：1049758461

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一般的には

🐧

2017年05月14日 11:03

公立と一定レベル以上の私立は、塾等の専門家に任せるほうが間違いないです。答えがわかったって、ダメなんですよ。むしろ、正解に至る考え方が重要です。素人では、そこを教えきれないんです。時事問題等のトレンドも決まってるし。それ以前に、公立は試験結果以外も色々と重要だし、今更、誰かに責任押し付ける事自体、大間違いです。

トピ内ID：2783384978

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レスします

まかろん

2017年05月14日 11:03

結果は公立中になったけど、良い中学生活になりますように。人生は選択の連続…と言いますが、なりたくてもなれない、出来ない、どうしようもないこともあると思います。置かれた場所で咲く… 不満足ばかりじゃ不幸な人生ですよね。我唯足るを知る…でしたっけ？そんな夫にはわかるまい… 全部言っちゃって(笑)

トピ内ID：5233363329

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大変ですね

🙂

りり

2017年05月14日 11:03

ご主人が子供なんだと思います。賢い大人だったら、怒鳴ったり、八つ当たりしたりしないでしょ？今度、ご主人に言われたら、あら、そうなの～？へぇ～。そうねぇ。まぁ、そうねぇ～。と流すような答え方にしたらいいと思います。真に受けないことです。うちの夫によく似てます。本人は頭がいいから、出来ない人間の気持ちも思考回路も全く分からない、理解出来ない。偏差値は劣るけど、私の方がよっぽど子供にうまく教えられます。お子さんを怒鳴られっぱなしにさせず、間に入った主さんは素晴らしいと思いますよ。お子さんもきっと、そんなお母さんの様子を見てるはずです。辛いと思うけど、できるだけスルーするようがんばって下さいね。

トピ内ID：2177514506

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レスします

遥

2017年05月14日 13:02

娘さんがいない時に一度対決したら？旦那のそういう強迫観念がダメなんだと。娘の受験不合格は運命。中学高校大学なんて、人生の通過点にすぎないんだから、良くも悪くも、娘次第で決まれば良いと。親が熱くなったって、娘のペースと合わなければ意味ないでしょうに。

トピ内ID：6885810264

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さて？

🙂

今回は匿名で

2017年05月14日 13:02

どうして、はっきり言わないの？怒鳴るなよ。それは教えてるうちに入んねーどころか、子供を脅かしてんだよっ　子供の足引っ張っといて何言ってんだよ？って。怒らず冷静に教える事が出来ない人間が、何が英検対策だよって言ってやれ。

トピ内ID：8274933227

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娘さんは現実を受け入れ、公立中に元気に通っておられるとの事。

🙂

じゅのん

2017年05月14日 13:02

良かったですね！娘さんの方が余程大人ですね。自分の人生は自分が切り拓いていくしかない。今娘さんは、まさにその過渡期にいて、乗り越えようと頑張っておられるはず。それなのに、親が今更ごちゃごちゃ言うなんて！親がお子様の力を奪っているようなものです！そんな父親がいて、娘さんの新生活は大丈夫ですか？高校受験も思いやられますね。通塾してたなら、塾に一任するべき。塾と親とで言う事が違うと、混乱を招くだけ。親は「頼ってきた時に寄り添う」それだけでいい。お前のせいと言われたら、「誰かのせいと言うのなら、私ではなく『なぜわからないんだ』と怒鳴りながら教えて、娘を追い詰めたあなたのせいです。」「一番辛いのは娘自身。その娘が乗り越えようと頑張ってるのに、あなたは情けない！」「今更どうしろと？ごちゃごちゃうるさい！」毅然と言い返せませんか？「私は、娘のこれからを応援する。過去にこだわって娘の人生を台無しにしないで」ともキッパリ言い切りましょう。その後は、何を言われても応じず、メールも無視。あなたは、お子様を守る事に徹しましょう。部活・定期テスト… 新しい生活に向けて前に進みましょう！

トピ内ID：1645385267

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お子さんが可哀想

🙂

可哀想

2017年05月14日 16:00

中高一貫の都立中学ですよね。どういう家庭の子が入ってるか、実際のところを把握してないのでは。ちまたでは、一般家庭から私立中学受験ほど勉強せず、適性検査という詰め込みでない勉強をしている子がたくさん入ってると思われてますが、、、。どの塾もこのクラスから○○に何人、とは言わないし、かけもちもいるし、あくまで”それようのコースがある塾”全体からの進学ですよね。子どもの友人の親は教師でしたよ。難関私立と併願してました。お父さんもショックなんでしょうね。公立中高一貫だけ目指して受験する家庭多いけど、受かるのは一握りで、その後立ち直るのが大変ですよね。ただほど怖いものはないな、、と中学受験の時私は思いました。公立中高一貫だけを目指す親って、現実をいくら話しても聞かないというか、どうして自分の子は受かると楽観してるのか、個人的に不思議でなりません。お子さんもお母さんも悪くないですよ。無職でもない限り、父親が教えるのは時間的に限界がありますよ。実際にどういう子が入っているか分かれば気持ちが楽になると思うけど、なかなか部外者には分からないと思います。

トピ内ID：9455763908

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私の旦那も同じタイプ

🙂

かえで

2017年05月14日 16:00

こんにちは。私の旦那と同じタイプなのでよーくわかります。とにかく失敗を誰かのせいにして自分の精神が壊れないように保っているのだと思います。今回だけでなくいつでも何でも他人のせいにするタイプではないですか？トピ主さんの動悸も心配ですが、娘さんのことも心配です。トピ主さんに送るメールの内容を娘さんにも言っていませんか？常にお父さんに干渉されていて、娘さんの心が壊れてしまわないか心配です。私の息子もこのままでは壊れてしまうと思い、旦那が息子に干渉しすぎると思った時は、口出ししましたよ。もちろん旦那は『おまえに何がわかる!勉強の邪魔するな！』と怒りましたが、私も負けじと応戦しました。私も以前は『旦那の息子に対する教育虐待』というトピを立てようかと本気で悩んでいました。私の旦那もですが、トピ主さんの旦那さまも変わることはないと思います。だから、どうか心を強くもって娘さんを守ってあげてください。喧嘩する勢いで。

トピ内ID：7085051790

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教育パパって結構深い問題ですよね。

🙂

これはつらい

2017年05月14日 16:00

中学受験、お疲れ様でした。公立の学校でも楽しく通えればそれで良いじゃないですか。高校受験でまた頑張れば大丈夫。ただトピ主さんのお宅ではお父さんが教育熱心とのこと。お父さんもお母さんもギャーギャー騒ぐお宅の子供は燃え尽きやすいです。何人も見てきました。お父さんは何かコンプレックスをお持ちなんでしょうか？あなた次第だと思います。

トピ内ID：8845032765

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それモラハラですから。DVですから。

葉子

2017年05月14日 16:00

落ち着いてください。トピ主さんは悪くない。あなたは悪くありません。動悸がするとのこと。モラハラやDV被害者向けのカンセリングを受けたほうがいいと思います。専門家にもご相談なさってください。旦那さんの精神状態は危険だと思います。届いたメールはすべて残しておいてください。 DVの証拠です。お子さんを怒鳴って教える。これは虐待にも当たります。仲裁に入ったあなたは、お子さんを助けただけです。「分からない所は塾で聞きなさい」は正しいのです。親は塾講師のように、毎年のように傾向が変わる受験について、日々勉強している専門家ではありませんから、塾の任せて正解なのですよ。トピ主さんは悪くありません。悪くありませんから、お子さんを守るためにも、しっかりしてくださいね。

トピ内ID：9426880927

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めずらしいですね

🙂

匿名希望

2017年05月14日 16:00

都立一本の人の存在を初めて知りました塾講師を経て、現在は個別指導をしていますが、すべての親御さんが滑り止めを受けさせますもしかしたら、不合格で一番つらい思いをしたのは旦那さんではありませんか？あの時あぁしていれば、こうしていればというのは不合格を経験した親御さんなら必ず考えることですその経験が、さらに厳しい方向へと向かっているのだろうと思われます文章から推測するに、とぴ主はあまり中学受験に前向きではなかったのではないですか？それがご主人とのギャップになっているのだと考えられますがいかがでしょうか

トピ内ID：6259780873

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それ虐待です

あの～

2017年05月14日 16:00

　あの～それ立派な「虐待」であり、「ＤＶ」ですよ…モラルハラスメントともいいますが。メールは証拠になりますので、すべて保存してください。　正直、だから落ちたんだと思います。そんな安心できない環境下で勉強に集中できるはずもありません。そして、今もお子さんとトピ主さんは安心できない環境ですよね。動悸が起きているくらいなんですから。　なので、ＤＶシェルターや母子寮に入ることを勧めます。とっとと逃げるしか方法はないです。本来ならば、精神科・お子さんにも症状が見られるならば児童精神科に受診するべきでしょう。夫といる環境は、お子さんとトピ主さんには害悪しかありません。　いきなりの逃亡は難しいのでしたら、ＤＶの相談窓口に連絡をしてください。また、お子さんの場合は、児童相談所に相談されるのもよろしいかもしれません。

トピ内ID：6705904498

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当たってないんですからスルーで

🙂

posuyumi

2017年05月14日 16:00

まず、明確にしておきましょう。落ちたのはあなたが旦那さんによる家庭学習を止めたからではありません。本人のもともとの持ってる力が足りなかっただけです。根拠１、都立は狭き門。塾に行っているのにさらに親の解説がいるレベルの子ではもともと受からない。根拠２、私は通塾なしで子どものママ塾をしてました。真横に付き添い、じっくりと見守りました。その私でも実感するのは「本人のもともとの素養以上には成績をあげることなどできない」です。二人の子は二人とも、５年生最初に受けた模試の偏差値レベルの学校に進学しました。特に下の子は上の子の１０以上偏差値上でしたが、教え方が変わったのではない、そもそも必要とする手助けのレベルが異なりました。落ちたのはあなたのせいではない。あなたのせいだとする旦那さんは絶賛モラハラ中。どれほどあなたがスルーできるか。さしあたり、カウンセラーに相談し、スルーノウハウを身に付けましょう。

トピ内ID：1603309377

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私なら離婚をしますが、でもあなたが決めることなので、、

🙂

匿名

2017年05月14日 17:31

短気で怒鳴る、言葉のハラスメントなどひどすぎます。家庭がご主人一人で回っていると思っているのでしょうか。思いやりがなさすぎます。私ならまず娘と離婚について話します。そして離婚調停にかけ、娘の親権と養育費、教育費を請求、そして家から夫に出て行ってもらいます。

トピ内ID：8864405103

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次回ご主人が娘に勉強を教える時に・・・

🙂

既婚者男性

2017年05月15日 18:36

次回ご主人が娘に勉強を教える時から内緒で録音しましょう。怒鳴る等がある時まで録音をします。その事実があった後、ご主人が冷静に話せるときに、パワハラ・セクハラについて勤務先や自身がどう認識があるかを確認しましょう。パワハラをよくないと意見がでるなら、娘に教えている時の録音を聞かせてあげましょう。そしてこれはパワハラか否かを確認しましょう。ご主人が開き直るなら、もし、ご主人がその父親から、同じことを言われたらどう感じるか、そして勉強が好きになるかを、尋ねましょう。なお、話をする時は、お互いテーブル越しで、座って冷静に話せる形で話ましょう。

トピ内ID：2467926802

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わからないのは教え方が悪いと考えるべき

🙂

在中小町

2017年05月16日 19:15

ご主人は学生時代数学が得意だったのでしょうか。でも苦労なく学校の成績で良い点を取れた人は、わからなくて迷子になっている子が、どこで迷っているのかがわかりにくい、という弱点があります。そして、子どもの成長を促す心理面での理解が不足していらっしゃるように思われます。学校に心理カウンセラーがいれば、間に入ってもらって、効果的な親の関わり方について話してもらえると、ご主人も冷静になれるのではないかなと思いました。心理カウンセラーがいなくても、社会的立場がある人や、ご主人が一目置いている人から話してもらえると効果的だと思います。ご主人からの勉強のメールですが、そのままではトピ主さんが精神を病んでしまいそうですね。ご主人はお時間あるようですから、いっそのこと、おだててブログにして書いてみたら？と勧めてみては。有効な方法かどうかは、世間が判断するでしょう。案外、こうした方がいいよ、と教えてもらって、教え上手になるかも。

トピ内ID：0372442265

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怒鳴るのはいちばんダメ

🐶

びすけ

2017年05月16日 18:06

娘2人、中学と大学受験（うち1人は高校も受験）を終え、現在大学生2人の母（49歳）です。主人は受験勉強には全くといっていいほどノータッチでしたが、塾や予備校などお金のかかることは相談のうえ理解してくれていました。ここでいろんなレスがつくでしょうから、ご主人にはそれを読んでいただいたらいいと思います。私自身の反省もこめて書いているのですが、教える側が頭に血が上って怒鳴るのは最もやってはいけないことです。親がそういう性質であるならば一切の手を引いて塾などに委ねてしまう方がいいと思います。我々の世代は、今とは比べものにならないほどの激烈な受験戦争を生き抜いてきて、表に出さずとも学歴に絶対の自信とこだわりがあります。ご主人様もそういう方なのではないですか。自分ができたから自分の子どももできるはずだというのは違います。怒鳴る父親に勉強を任せてみて高校受験を失敗されたらご主人様は気づけるかもしれませんが、それではお嬢様がかわいそうですから。親業では年齢学歴関係なく、両親は対等です。母親に向かって「お前はバカだ」と言うようなモラハラな父親はよくありません。

トピ内ID：8087917366

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親は教えないで下さいって言われなかったの？

🙂

ワッフル

2017年05月16日 19:15

小学校高学年から塾に行くと、たいがい、どこの塾でも「親は教えないで下さい」と初めに言われると聞きましたが・・・トピ主さんに対しても、そんな態度じゃ、娘さんにはもっと酷いでしょうね御主人は部下にもその調子なの？モラハラ大丈夫かしら？人に教えることに向いてないのね。相手が分からなくても耐える力ない人は、教えられないのよね。トピ主さんがイチイチ、メールをシッカリ確認するから送ってくるんじゃない？というか・・・「こんなメールばかり送ってくるので受信拒否するね」とメールして拒否するけどね、私なら結局は、日頃からトピ主さんが言いなりで、それに慣れてるから、妻にも娘にも威張ってるだけでしょトピ主さんがつけあがらせたんだよせっかくだから、モラハラメールは取って置いて将来の離婚の材料にでも使ったら？御主人にも「これだけメールくれれば、離婚のとき、有利になるわ～ありがとう♪」って言っておきなよ

トピ内ID：8090133735

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面倒な夫

🙂

happy

2017年05月16日 21:50

怒鳴っても勉強はできるようになりませんよね。もし、恐怖心から勉強して目先の成績が上がっても長い眼で見れば親子関係は壊れます。子供に勉強を教えていいのは、子供から頼まれた時だけです。親ができるのはいい先生を探したり、子供が興味を持てるようにするだけです。かくいう我が家も高校生の娘と夫の関係が最悪です。我が家の場合は勉強を教えることはできないのに偉そうに自分ではなく他の成功者の話をしつづけ、勉強法のアドバイスをすることです。自分の受験時のよかったこと、悪かったことを話してくれる方がよっぽどいいんですが。子供が一所懸命勉強してるのに「そんなの社会に出てから何の役にも立ってない」という話も延々と。女子には気持ちに寄り添う、励ます、ということが一番大事なのにさ～。娘のほうが大人なので夫にある程度はいはい、と合わせていますが、どんどん会話は減ってますね。「自分が教えてたら合格してた」という発言、娘さんの尊厳を傷つけてますし、傲慢です。

トピ内ID：4044039621

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ある意味

🙂

りっつ

2017年05月16日 23:35

子供をなじるより良いのかなと思いました。旦那さんも本当にあなたが悪いなんて思ってなくて、不器用なんだと思います。女性のあなたが上手く立てて誘導して、任せてみては。子供にきつく当たるなら外注で良いじゃないですか。身内に何かを教えるのってすごく大変ですから、プロでも！上手くいかないのは当たり前です。高校受験のとき上手くいけば、この人生の方が娘さんはしあわせになれると信じて。最初に折れてあげるのが良いと思いますよ。これで半分はミッションクリアだと思いますが、どうでしょうか…

トピ内ID：1399430649

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父親も勉強を

うら

2017年05月17日 11:18

ご主人は勉強不足でした。公立は、当日の成績以外の要素も響きますから。そんなに引きずる性格なら、持ち偏差値同等の私立も受けて合格実績だけでも手にすれば良かったのに、ご自分の作戦ミスです。まあ、娘さんには迷惑ですが、ご主人が掛けた費用対効果の折り合いとして。ご主人は、勉強したら、しただけの成果をあげてきたから、結果が良くないのは娘さんの努力が足りなかった、あなたに水を差されたと思えて仕方ないのでしょう。今どきの中学受験に対する認識不足なので、ご主人の得意な「お勉強」してもらって下さい。一例として、鳥居りんこ（著）「中学受験わが子を合格させる父親道」など。あなたがお願いするより、自分で知識を得てもらうのが一番です。今後の高校・大学受験では上手くサポートしてくれるようになると良いですね。

トピ内ID：9978162030

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〆ます。ありがとうございます。

😢

りかりかトピ主

2017年05月17日 16:02

こんなに多くのレスを頂き本当にありがとうございます。皆様のレスを読んで、涙がでました。主人からのメール、言われた言葉など、かきとめていました。受験前は、こんなことを言う人ではなかったので、私もうろたえてしまいました。これ以上、今の状態が続く場合は、私の精神的な部分が崩れる前に行動を起こさなければと思っています。そして、今以上に稼げるように、私自身も努力して自立できるようにしたいです。

トピ内ID：7637844144

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問題あるかも

🙂

アダモ

2017年05月19日 16:40

子供の受験や育児において、妻のトピ主がやるから夫は黙ってほしいという態度を示したことはありませんか。その場合、受験や育児の失敗の責任はすべて妻に発生することになります。しかし実際には夫の稼ぎや送り迎えなどの労力を使っているので、妻は子供への責任に加えて、夫への責任も発生します。この辺りの事情が知りたいです。

トピ内ID：2751645915

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