人間関係が重複することが怖いです

レス24

（トピ主 2 ）

とんとこ

2015年06月08日 11:28

ひと

３０代の男性です。幼少の頃より、人間関係の輪が重複することに恐怖を感じています。たとえば小学生の時であれば、クラスの友達とクラブの友達、近所の友達、家族・親戚は、それぞれが独立していないと非常に強いストレスを感じていました。大学生の頃には、さらに悪化します。クラスの友達と部活１の仲間、部活２の仲間、下宿先の近所の人、バイト先１の仲間、バイト先２の仲間、家族・親戚が、それぞれに関与しあわないように細心の注意を払うようになりました。すなわち、クラスの友達でありかつ部活１の仲間となるような人物が出てこないように、嘘をついてまでも微調整を行うようになったのです。そして現在では、小・中学校時代の友達・恩師、高校時代の友達・恩師、大学時代のクラスの友達、大学時代のゼミの仲間・恩師、大学時代の部活１の仲間、大学時代の部活２の仲間、大学時代のバイト先１の仲間、大学時代のバイト先２の仲間、本業の仲間、趣味１の仲間、趣味２の仲間、家族・親戚が、それぞれにつながらないように気をつけております。ところが最近になって、本業の仲間が趣味１になぜか加わりそうなことになり、私の中での心のバランスが崩れつつあります。本業の仲間が悪いわけでも、趣味１の仲間が悪いわけでもありません。ただ、私の心の持ちようの問題です。そこで皆さんにお伺いしたいのですが、私のような考え方の人はほかにもいますでしょうか。そうした方々は、こうした事態をどうやって乗り越えられましたか。このように考える私は、どうすれば楽になるのでしょうか。また、どうして恐怖を感じるのでしょうか。個人的には、よくもわるくも、私の情報が共有されることが極端に嫌なのではないかと推測しています。その理由はわかりません。ストレスが大きく、とても悩んでいます。皆さんのご意見をお聞かせいただければ幸いです。

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トピ主さんの主旨

早乙女

2015年06月08日 17:21

何となく、わかるような気がします。仕事仲間であり趣味の仲間でもある、これは各々の場面において関係が良好であれば、全く問題ないでしょう。でもどちらかで関係がギクシャクしてしまうと、他の場面にも影響する。（仕事で微妙な関係になると、趣味仲間としての関係も微妙になる）トピ主さんは、そういう事を恐れていらっしゃるのではないでしょうか。確かに仕事仲間が趣味の仲間に入ると、難しい場合も出てきますよね。「嘘も方便」で以下のような断りを入れてはいかがでしょう？「興味を持ってくれるのは嬉しいが、今は定員でいっぱいなんだ」同僚が再三食い下がってきても、同じ理由を繰り返す。私はこの方法で何とか切り抜けました。

トピ内ID：6951886437

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キャラが違うとか？

べる

2015年06月08日 17:47

周りの雰囲気に合わせてキャラクターを使い分けていませんか。例えば仕事では寡黙で慎重、真面目な人と言われるけど、趣味ではふざけたりはしゃいだりが多く面白い人と言われるとか。だから仕事仲間が趣味の場に来たら、どちらの自分でいたらいいのかわからない。そんなところでは。どちらも自分の持つ一面なので、その人を意識し過ぎず普段通りにしていたらいいと思います。新たな一面を見せることで仲良くなれるかも知れませんよ。

トピ内ID：1271888215

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何と繊細で几帳面で生真面目な方

パープル

2015年06月08日 18:46

多分、あなたは対人関係、相手により付ける仮面を無意識に微調整しているのではありませんか？それも病的なほど細心の注意を払ってまで。だからＡのグループに見せてる仮面は、Ｂのグループに見せてる仮面とは違う。そこでＡのメンバーが、Ｂのグループに仲間入りをすれば、違和感を抱かれると危惧するあまり、仮面の選択に行き詰まってしまう。各々に素面だと思わせているだけに正体が暴露されるよりまだ恐怖心がつのるのでしょう。考え方を改めましょう。それは仮面ではなく、すべてあなたの分人の顏です。実生活を職業としての役者のように生きられるはずはないのです。それは口に出さずとも、皆経験上、知悉しています。「おや？アイツにこんな一面があったのか」、「アレッ？こういうことを言う人だったのか」「意外・・・、こんなことする姿、初めて目にした」、「冗談なんか叩く人とは、今まで知らなかったなあ」巷では、こんな述懐が社交の場で今日も至る所で飛び交っているのです。あなたの末梢神経を太くしましょう。

トピ内ID：9508158213

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わかる、わかる

タコス

2015年06月09日 11:09

誰でも多かれ少なかれあると思いますよ。あなたのような感情。代表的なものがネットの世界と現実の人間関係。知らない人間だから、遠慮なく本音が語れますし、うそも言えます。現実社会の人間関係をＳＮＳでネットでも広げようとする人が現代社会では大半のようですが、私は絶対やりたくありません。人間には色々な顔があります。場面場面によってそれを使い分けます。場面と付き合う人間を変えることによって善人でいることを維持できるのだと思います。私もあなたのような気持ちの強い人間ですが、あなたほど強くありません。あまりにストレスが強いのなら、お医者さんにご相談なさったらいかがでしょう。

トピ内ID：6058276748

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それぞれの顔を演じているから？

ちょっと分かる

2015年06月09日 11:09

トピ主さんの言うこと、ちょっとだけ分かります。＞ストレスが大きく…という程のことはありませんが、それぞれの場所で微妙に、見せている顔が違う自覚があります。職場ではテキパキ楽しく。子どもの学校では控えめに。男性の集まりでは、一切話さない。う～ん…こうして並べると、多重人格ですね。自分の中では、どれも自分なのですが、たまにしか行かない学校では、私自身を知って貰えないので悪目立ちしたくないです。男性は苦手なので関わって欲しくなくて、話しかけにくい雰囲気を出してます。そういう訳で、学校のママさんや男性が、私の職場に来たらビックリすると思います。静かなあの人が？ツンケンしたあの人が？って。それぞれの場所で、自分の性格を微妙に変えているので、バッティングして欲しくないですね。トピ主さんの理由は違いますか？

トピ内ID：1368946378

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ちょっとわかります

ミサンガ

2015年06月09日 15:06

私は人付き合いが極端に少ないため、人間関係が重複するということはまずないのですが想像してみると確かに嫌ですね。たぶん、職場と趣味の場では自分の少し違う面を見せていると思うので趣味の仲間が職場に来て「職場ではやたら愛想がいいのねー笑」と言われたり逆に職場の人が趣味の場に来て「趣味の場であんなシリアスなこと言ってた！」なんて吹聴されたらと思うとゾッとします。別にわざわざ「使い分けてる」んじゃないけど、趣味の場でだけ出せる自分と言うものがあるので、そういうのをそこ以外の人に見られたくない、そしてそれを言いふらされたくないです。トピ主さんのいう「情報が共有される」というのもこういうことでしょうか。恐怖を乗り越える解決策というのは、申し訳ないですが、わかりません。お役に立てずすみません。

トピ内ID：2091111421

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多分それは歪んだ独占欲では

あさじい

2015年06月09日 17:31

ちょっと上手く言えないのでアレですが。「私だけの世界」を欲しているということですよね。他人の知らない自分だけの世界。秘密の花園。そういう「これはわたしのもの～っ」という独占欲に近い何か、ありませんか？人付き合いだけで無く、持ち物でも、知識でも恐らくそれは「自分がその集まりの中心にいるわけじゃないのは判っている。でもこの世界は私の知り合いの中では私しか知らない、私だけのモノ」という優越感を味わえるからなんじゃないですか? 通常は興味が欲に勝つので「知り合いが重なる」事に妥協するんですが、あなたはそこから逃げた訳ですよ。それこそ「自分だけが知っているという優越感から解き放たれたとき、重なった人が世界の中心に位置して自分が惨めに移ってしまう」という事に恐怖して。いいんですよ、逃げても。でも、それではいつか八方ふさがりに。しんどくないですか、そんなの。逆に言うと「自分が中心な世の中なんてない」事に気付いたらどうです？

トピ内ID：2725728087

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深層心理で自分に自信がないのではないかな？

おじさん

2015年06月09日 17:31

誰でもというわけではないだろうが、交友関係が分けている人はいるだろう。仕事とプライベートは一線を画す人はそれなりにいるでしょ？極論でいうなら、婚活や恋愛で周囲に悟られないようにしている人はたくさんいる。つまり多くの人は１つや２つは重複しない人間関係は持っているものです。しかし、それが全ての人間関係でと言う人は極めて稀でしょう。自分の行動範囲（領域）を侵されたくない、自分の交友関係を荒らされたくない。自分に本当の自信がないから、共通の知人がいると配慮を重ねて人間関係を維持せざるを得なくなる。自分がいなくても新しい人間関係が構築されていって自分の居場所を失いそうだと思う。このあたりが嫌なのではないかな？もはや現代はfacebookの友達？のように情報が氾濫してますからね。重複することで悩むなら、すぐ距離を置けるような軽い関係ばかりにすればいいのです。たくさんの人間関係を抱え込みたい気持ちを捨てて整理してみたら？実生活にはほとんど影響もないことを分かるだろうから。それが分かれば、多少の重複も気にならなくなると思うよ。

トピ内ID：3456967003

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過剰適応していませんか

miku

2015年06月09日 19:03

誰しも場に応じてキャラを変えるものです。例えば私も職場では真面目で几帳面で通っていますがプライベートではかなりのボンヤリウッカリキャラです。リラックスしたいので趣味の場に職場の人を敢えて呼びはしませんがバレても「実はこんな側面もあるのです」という笑い話になるだけで心のバランスは崩れません。トピ主さん。「『本当の自分』を知られたら皆に嫌われるに違いない」という恐怖感を抱いていませんか？そして、グループごとに「過剰適応」して求められる自分を演じていませんか？グループAでは明るいピエロ、グループBでは真面目で大人しい優等生、など。その演技の度合いが大きいと、AとBが混在する場ではどう振る舞ったらいいか分からなくなるしそれまでのキャラが演技だったとバレてしまうし「嫌われるはずの」素の自分までもバレてしまうかもしれなし。もしそうなら、どうしてそんな思考になってしまうのかをカウンセリングの本などを読んで振り返ってみるといいかと思います。

トピ内ID：9658335938

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嘘ついてるんじゃなくて

分かるよ

2015年06月10日 11:00

環境に応じてキャラが変わるのは当然。いつもと違う顔を見られのは恥ずかしい！でもトピ主のストレスの強さは、こっちの友達とあっちの友達が自分抜きで仲良くなるのが心配とか？自分より、自分が連れてきた友達が人気出るのが嫌！ってパターンもあるよね？どっちだろ。

トピ内ID：8839850902

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私もそうです

青空

2015年06月10日 12:59

最近お付き合いしている人たちは紹介しあうことが平気な方が多いです。私に別のグループの友人をバンバン紹介してくれ、そのことが仕事に繋がることもありありがたく思います。でも、私はグループが重なることが苦手なので例えば中学時代の友人とか同業の友人とかを別の友人のグループに紹介することができません。仕事の紹介であればできますが中学時代の友人グループと社会人になってからの友人グループを私が重ねることはないし重なったとしたら絶対拒否はありませんがちょっとしんどいだろうと思います。なぜかは良く分かりません。人見知りとかもほとんどありませんが初対面の人に自分から積極的に話すのは少し苦手。一人行動が大好きなところも影響はしているのかなぁと思いますが。

トピ内ID：4455435470

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過去にトラウマでも？

🐱

がんびぃ

2015年06月10日 15:51

あなたのいないところで両者が親密になっておりその事を後で知り疎外感を感じてしまったことなどありますか？ご自身に自信がないのだと思います。だから不安になるのでしょう。ご自身が知らない所で交流されることが。もしそうであれば自分は人からどう思われているのか？ということを極度に気にされる方なのかなとの印象です。あなたの情報って、そんなにたいそうな何かがあるの？あなたが気にするほど、他人はあなたに興味はありません。皆自分の事が大事で、自分の事で精一杯ですよ。お気持ちはわからないでもないです。でも、勿体ないですよ。男性なら30代なんてこれから楽しい時でしょう。案外楽しいかもしれません。あまり身構えないで・・・

トピ内ID：8770553850

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なんとなく気持ちわかる

わんこ

2015年06月10日 23:29

私の場合は　グループごとにキャラが違うから、というより（むしろ同じ）「あ～わんこさんって○○な人ね？」と　自分がいない所で噂されそうなのがイヤです。＞良くも悪くも自分の情報が共有される事がイヤまさにトピ主さんと同じ感覚です。う～ん、やっぱり嫌ですね・・。きっと言ってるんだろうな、と思いますが、どこに行っても人は噂をするものと諦めるしかない。何を言われても恥ずかしくない行動を日頃とるよう注意してる。　かな。

トピ内ID：0170808012

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嘘ついているからというわけではなくて？

😑

ちー

2015年06月11日 11:59

個々の関係で少しずつ違ったことを言っていて、バッテイングするとまずいという裏があるわけではないのですか？というのは私は昔それをやっていて（笑）すんごいストレスを感じていた経験があるから。話を読んですぐそっちかなーと思ったんですけど…。全然嫌味じゃないんですけど、そこそこ自分とつながりのある複数人に「情報を共有されることが嫌」なのは、意識的・無意識的かはさておき、自分のそれに虚偽があるという感覚があるからではないかな。外向きの顔の「ずれ」を知られたくないというか？すごいストレスなのは分かります。いきなりそういう場面が来ると、私も顔面蒼白になったりしてました。でもね、人に直接被害がかかるような虚偽じゃない限りは（仕事・学歴詐称、婚歴の有無、他者に対するウソの情報とか）、案外「なんともない」もんですよ。その恐怖は誰のせいでもないのだから、精神を鍛えるしかありません。または他者と断絶し、最低限のコミュニティ（家族や仕事関係）で満足するか。私は結局後者を選んでいます。他人は自分の思いのままには動いてくれません。ストレスを甘んじて受け、ならすというのも手なんでは？荒療治ですが。

トピ内ID：1789241419

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トピ主です1

とんとこトピ主

2015年06月11日 16:50

皆さま、レスをどうもありがとうございます。多くの方がおっしゃられていた、顔を使い分けているのではないかという点につき、確かにその通りだと思います。たとえば私は、趣味１においては非常にひょうきんに思われていますが、本業においてはどちらかといえば寡黙です。ただ一方で、そうした別の顔を見られることについては、さほどの抵抗を感じません。「私だけの世界」を欲しているとのご意見もありましたが、あてはまるところもあるように思います。「でもこの世界は私の知り合いの中では私しか知らない、私だけのモノ」という感覚はありませんが、その人間関係を、外部の誰にも冒されたくないです。持ち物や知識については、そうした独占欲は見られません。「自信がない」のも、ありそうです。「自分に本当の自信がないから、共通の知人がいると配慮を重ねて人間関係を維持せざるを得なくなる。自分がいなくても新しい人間関係が構築されていって自分の居場所を失いそうだと思う。」についてはあまり感じませんが、「自分の行動範囲（領域）を侵されたくない、自分の交友関係を荒らされたくない。」気持ちはあります。

トピ内ID：5824455648

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トピ主です２

とんとこトピ主

2015年06月11日 16:50

「あなたの情報って、そんなにたいそうな何かがあるの？あなたが気にするほど、他人はあなたに興味はありません。皆自分の事が大事で、自分の事で精一杯ですよ。」とありましたが、やはりどうも、この辺が一番原因のような気がします。私の情報そのものに第三者が価値を感じることはないと思いますが、なぜか非常にいやなのです。私が知らないところで交流されても、それ自体にはストレスを感じません。そこで私の情報が交換されるとなると、非常に怖いです。一括で申し訳ありませんが、いずれのご意見、アドバイスもためになっています。本当にありがとうございます。皆さんの書き込みを読んで、気づいたことを書いておきます。・本文であげた人間関係は、いずれもまったく濃くありません。・本文であげた人間関係ごとに、団体行動をしているわけではありません。・一人行動が大好きです。団体行動は大嫌いです。・SNSは意味を理解できないばかりか苦痛を感じるため、まったくしていません。引き続き、ご意見をお待ちしています。

トピ内ID：5824455648

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どういう理由であれ

あすなら

2015年06月11日 16:50

「人間関係の輪が重複してはいけない」（よくないことが起きる）という縛りを自分で作ってしまったために、それを死守しなくてはいけない状態になっているのだと思います。そのストレスから逃れるには「人間関係の輪が重複してもたいして困ったことは起こらないのだ」と納得できるよう、考え方をかえていく必要があります。認知行動療法という方法がありますので検索してみてください。

トピ内ID：3684585345

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まあ、あると思いますよ。

BXE

2015年06月11日 19:10

ある程度は気持ちが分かりますね。私も高校も大学も就職も、誰も私を知らない場所に移動したくらいです。でも、そこまで潔癖に分けようとは思いません。トピ主さん、自分の情報が共有されるのがいや、と言う事であれば、結局どのご友人も他人ですよ。部活1の友達も部活２の友達も他人。 1と2の友達が友達同士であって、貴方の事を知っていても、貴方の心の中に皆で入り込んでくる訳じゃない。そう言うカテゴリー分けしているのは貴方自身の心です。だから、その辺を貴方が割り切るしか方法がない。単に、部活1と2が合併した程度です。会社だって合併するでしょ。また、何処かで貴方の知り合いが重複するのは、「縁」と言うのです。縁は、貴方が切ろうとして切れるもんじゃないから縁なんですよ。貴方自身、お父様とお母様の人生が重なって生まれたんです。

トピ内ID：8631437886

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面倒臭くて生きにくそう

🐱

トラ子

2015年06月12日 14:36

何かさ…大変だね…。皆んなさ、それぞれに仕事や家族で大変なのに、そんなことまで気にするんだ。例えばさ、結婚して子供ができました。子供が病気になりました。趣味1の仲間にその病気のスペシャリストの医師が兄弟の人がいても、家族と趣味1の仲間が重複するのが耐えられないって事だよね？でも妻からしたら、逆に耐えられないよ。いや、親が病気の時でも同じかも。私の父が同じ傾向があったから尚更。父は医師だったけど、母が病気になっても病院は父と一切関係無いところだし、スペシャリストを紹介してと願っても却下、あげくはバレるのが嫌だからと手術の説明にも出席拒否。配偶者なのに。流石に私が切れたら出席はしたもののマスクにサングラス。有り得ない！ま、頑張れや…。

トピ内ID：8396677003

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なんか嫌ですよね。主さんほどではないですが、私も。。。

RitzParty

2015年06月13日 12:05

大人になってからそう感じる出来事が度々ありましたね。職場とプライベートではon/offの違いがあって当然だと思いますよ。嫌悪を抱くようになった切欠は、私の周囲を嗅ぎ回って近づいてくる戦略的な方がたまにいらっしゃっる事です。所謂根回しかもしれませんが。良く考えれば好意から興味を持ってくださっているのかもしれないのですが度が過ぎれば悪意です。周囲に伝わって悪い内容でなくても自分の口で伝えてない個人的な話を自分の知らない所でよく知らない人にまで共有されるなんて気持ち悪いです。人付き合いにおける距離感やプライバシーに対する価値観の相違でしょうが。そういう事をする人ほどお喋りで噂好き。話題に飢え張り合って来る感じも否めなく対抗意識？とも思える部分も。私に近寄りがたい雰囲気があるのかもしれないですけど、直接聞いてくるわけでもなく陰でコソコソ人伝に調べて酒の肴にされてると分かったらデリカシーに欠ける無神経な人とお友達になりたいとも思いませんしますます近寄りたくもなくなりますよ誰だって。

トピ内ID：7447585136

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わかるなぁ

💔

チョコ

2015年06月13日 14:38

A、B、Cに所属しているとして　Aでトラブルに巻き込まれて面倒だったら　さっさとAを切り捨てられるけど　Aの人間がBやCに紛れ込んでいたら切るに切れないっていうか・・すごい面倒くさくなる。そんな感じならわかりますね。別に顔を使い分けているんじゃなくて、面倒に巻き込まれたくないんです。怖いという感情より　面倒くさい、くっついてくるなーって思いかな。なので私は　自分がどこに所属しているのか他言はしませんね。

トピ内ID：7275693408

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不可能な事をしようとするから苦しい

toto

2015年06月13日 22:21

仕事での付き合いの人とプライベートでは付き合いたくない、など誰でも多少あるのものですがトピ主さんについては、ちょっとその思いが強すぎて異常ですね普通は、何でもかんでも人間関係を分けているわけではないんですよ人間関係を分けたいと思うのは利害関係のある人と関係を壊さないよう慎重になる場合と嫌だけど付き合わざるを得ない人を別のコミュニティとは隔離しておきたい場合ですそれ以外は実害がないのでそれほど気にしませんまた、トピ主さんの言う人間関係の重複が起きる可能性をあらかじめ想定してそういう事があっても問題ないような振る舞いを普段からする事でも対処をしています特に意識はしていないかもしれませんが説明するならばそのようにして、人は人間関係の重複に対処しているんだと思いますよ人間関係の重複を100％防ぐのは不可能です、それを体験として知っていますから重複はおきるものとあらかじめ覚悟した上での対処をしているわけですトピ主さんが苦しいのは、重複を100％防ぐなんていう初めから不可能な事をしようとしているからだと思います

トピ内ID：8067234460

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質問

🎶

雨のち曇り

2015年06月14日 13:00

あなたは結婚していますか？もし、結婚していたら妻という全くあなたと接点のない過去を持つ人間の存在が恐ろしくなりませんか？例えば・・・妻の高校の同級生Ａさんがあなたの姉妹と親しい友人で何度も家に遊びにきていて、あなたとも顔見知りだった。そのＡさんがあなたの妻を訪ねてあなたの家に来るとか。あるいは、あなたの高校の同級生が教員になっていて、あなたの子供の担任になってあなたの家に家庭訪問に来るとか。結婚すると自分一人の人間関係の守備範囲ではとうていカバーできないですよ。

トピ内ID：7421879545

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気をつけていること

ナナイロ

2015年06月15日 17:22

世間は狭いもので、トピ主さんが承知している人間関係以外からも、ひょんなことからつながってしまうこともあります。わたしは職場の同僚が、親戚関係が疎遠になった、はとこだったということを知り、それまで知らなかった家族関係のことまで知ることになりました。自分では気をつけていても、あちらからつながってしまうということは、起こりやすいことなのではないでしょうか。そういうわけで、気をつけることとしては、・人の悪口は言わない立場上必要なことは発言するが、意見はしても中傷、批判はできるだけしないよう心がけています。・自分のことをどう思われていても、気にしないようにしている生活が送れなくなるほどのことがない限りは、自分のことが良く思われても、悪く思われても、気にしないでいようと思っています。・つじつまのあわない生き方をしないこれまで特にないことなのですが、他人によく思われたいというような虚栄心から、自分の経歴を尾ひれをつけて話したり、経験を脚色するようなことは、一切慎むようにしています。自然体で、ありのままの自分で生活することを心がけています。

トピ内ID：7508290474

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