毒親と和解を求められました　助けてください！

レス35

（トピ主 2 ）

yuu...

2017年01月21日 23:17

ひと

初めて投稿する１８歳大学生です。最近家を出ようか迷っております。部活に入っていますが話しかけやすい人がいなく、１０か月大学に通っていますが学系の友達が１人もいません。高校２年からから対人恐怖的なものに陥ってます。ですが仲間を作ることにすごく憧れていまして、（小中高うまくやれなかったから仲良くなりたいと思っている）欲望としていることがまったく一致していないので、正直すごくストレスを感じる毎日です。思い切って何が原因なのかネットを使って、探ったところ１つ心当たりに「毒親」という言葉を高３の時発見しました。診断や本を読んだら怖いぐらい両親に当てはまっていました。さらに「人間関係がぎくしゃくしやすい」「自信がない」「他者を信用できない」など自分の性格ともかなり当てはまっていて、自分の性格の要因があるのは親であると認識しました。それ以降自分親と離れないと大学友達なんかずーっとできないんじゃないかと思って家を離れるため、セミナーを利用して自分の心を直すため深夜週３、９時間のバイトをやりながら大学に通っています。（実際親が何をしたかは追加トピに書きます。）そして半年前なんですが親が自分の部屋勝手に覗いたらしく、ブックカバーまでかけてばれないようにしていたのですが、毒親本を読んでることが暴かれていまいました。（続く）

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影響の割合は少ない

まつこ

2017年01月24日 10:05

続き前ですが。まず毒親の情報ですが、子どもの発達や人格形成は、家庭と遺伝と友達関係から作られます。毒親だとしても、あなたの全てにおいて毒親の影響があるわけではないのです。どちらかというと、遺伝の方が影響が強いといえます。だから、あまり毒親というワードに囚われないほうがよろしいかと。ネット情報の信ぴょう性のなさは言うまでもありません。また、実家を出ることについて、これから研究など学業が忙しくなるから、学校に近いところに住む必要があると言って出る方がいいでしょう。親も子供と離れれば、自分が毒親にならずに済みますから。親を許す、許さないは、あなたの人生において、あまり重要ではないでしょう。許しても、許さなくても、過去は消えないし、将来がそれによって変わるとは思えません。あなたの意識として、親が謝ってきたということで、心の区切りみたいなものができるかもしれませんが、それはこれからの成功につながるほど、社会は甘くないです。親との関係がいい人でも、就職で躓いたり、挫折はあります。だから、親の影響などほとんど関係ないと考えて前進する方がいいでしょう。

トピ内ID：8756985786

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親離れかな

🙂

は

2017年01月24日 13:00

両親が原因でも少し、卑怯と思います。両親と貴方は、別な人間ですよ。両親も悪いです。子供の部屋に勝手に入り日記まで。どちらも同じですよ。アルバイトいいですねえ。続けて下さい。自立するきっかけに。両親は見本と思いませんか！そう、失礼ですが、悪い見本です。両親のようにならないように貴方が、努力する事かな。それて両親からの自立です。アルバイト・学生生活で友人いなくても知人は、いるでしょう。挨拶忘れずに。アルバイト先でも。ニッコリ笑顔心がけて欲しいです。

トピ内ID：8962967257

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レスします。

🙂

なは

2017年01月24日 15:58

どんな毒親っぷりかわかりませんが、興味もありません。人のせいにしている限り、決して変わりませんつべこべ言わず、とっとと家を出て下さい。親に起因しているにせよ、うまくいかないのは結局は自分の問題だと悟ったとき、状況はきっと変わります。

トピ内ID：1233451026

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トピ主です続きを書きます

yuu... トピ主

2017年01月24日 15:58

そして、おととい奨学金の継続願を出し終わったとき、父から話したいことがあると言ってきました。来年度どうするか気になったそうです。趣旨を下に書きます「半年間お前がそんなこと考えているとわかってから、ずっと悩んでいた。最近、半鬱になるまで真剣に悩んでいる。お前のせいでなっているとは言わない。でも俺のどんなことが毒だったかわからない。社会でお前がうまくやっていくために言ったつもりだった。できたら悪かったところ教えてほしい。別に否定とかしないから謝るよ。できたら和解したい。」どうやら絶縁とかされるのが嫌なみたいなのですが、正直、僕の方が嫌です。しかし「毒親をもっと知って直したい、なんで言わない？」と言っていたことや毒親本とかを捨てなかったため、毒親と対応が違うようにも感じました。そこで質問させてください。１、僕は親に裏切られいるかどうか、家出を貫く方がいいかそれか親が本気で考えているから、まだ家出はストップした方がいいか２、僕の親の特徴で述べた親は僕が我慢すべきことか、普通でないか（実際も、ほかの毒親トピより威力はないと思っています）

トピ内ID：4412179631

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トピ主です特徴を書きます

yuu... トピ主

2017年01月24日 15:58

・暴力（耐えられないと男を否定される）（父が妹にやったこともある）（高校は定期考査対策ばかりやっていて手伝いしないなどの理由）・謝らない（人生で２回だけ、あとは軽くかしない）・否定（できないとか、悪い予測を言ってくる）・２～３日に１回は近所に聞こえるぐらい怒鳴っている（自分の意見に従わないとかの理由で母がすごい怒鳴る）・子供のものを壊す（小学校の頃家のものを壊したという理由）・僕の友達グループを後輩ばかりという理由でぶち壊す・僕のお泊り行事と家族の出掛の行事がかぶって、お泊り行事をぶち壊される・家族旅行で必ず誰かが泣くか怒鳴って旅行が終わる・車の怖さを教えるために包丁振り回したことがある　など

トピ内ID：4412179631

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ただし

♨

コボちゃん

2017年01月24日 17:02

未成年なので賃貸契約には親の承諾、保証人が必要です。まさか毒親に保証人なってもらうのですか？家を出たら家賃や生活費は全額自分で支払えますか？まさか毒親に仕送りしてもらいますか？大学の学費はどうしますか？毒親に学費を出してもらうのですか？とりあえず「和解」してみたらどうですか？上辺でもいいじゃないですか？毒親の変化を観察できますよ。あなたは今まで毒親の世話になって生きています。あなたの家は誰の家？自分で稼いでないうちは何を言っても無駄。

トピ内ID：4480502299

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あなたが、毒親のループを断ち切る努力をして

🐤

銀色すずめ

2017年01月24日 17:02

私は、裕福で成功している毒親のもとで育ちました。小さいころから、いつも頭ごなしに理想の人間像を押し付けられて、窒息しそうでした。自己評価が低く、コンプレックスの塊でした。若いころは対人関係で悩むことが多く、人との距離がわからずに遠慮ばかりする人間でした。損ですよね。大学生の頃にいろんな種類のバイトを経験したのですが、努めて自分の殻を少しずつ破って、『外側の、こうでありたい自分』を固めていくように心がけました。素で付き合ってうまくやれるとは思いませんでしたから。自分で納得する程度には、変わっていけましたよ。あなたも18歳、たとえ親御さんに大きな責任があっても、親御さんもずっと苦しんできたことに考えを及ばせることはできる歳です。毒親の親もまた毒親です。自分が嫌だったことを愛する子どもにしてしまう、そのループを断ち切れずにいるという悲しみを汲んで差し上げることができたとき、あなたは自由になります。自立は想像よりも大変です。色々な手段を模索してみてください。それから、その『セミナー』が心配です。詐欺まがいのものも跋扈しているので、十分にご用心を。

トピ内ID：5205132241

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毒親という概念

🙂

すずめ

2017年01月24日 20:12

「毒親」という概念ですが、日本では拡大解釈されて勝手に独り歩きをしてしまっています。そして、思春期の子供や思春期から精神面で成長しきれていない人たちの間でもてはやされるようになりました。「毒親」という言葉にしがみついて、大人になるのを拒否することを、容認する傾向があります。でも、どんな親も人間です。完璧でないのが当たり前です。思春期の特徴として、親の悪いところばかりを攻撃してくるということがありますが、それは精神的に独り立ちするための準備期間だからです。あなたもまだ若いから、その期間を過ごしているのでしょうね。でも、「毒親」なんていう概念にしばられると、精神的な自立が遅れますよ。大人になるということは、自分の行動や性格のオーナーになるということです。自分で自分の責任をもつということ。親や育った環境の影響は誰にでもありますが、もう大学生なのですから、人間関係の問題は「自分自身の短所」と認識して、それを積極的に解決する方向に向かいましょう。「毒親」なんていう概念にとらわれるのも、「自分の短所を他者の責任に転嫁する」という短所です。もっと前向きに生きてくださいね。

トピ内ID：9942922337

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レスします

🙂

ヘイホー

2017年01月26日 11:23

両親が歩み寄って来たなら、このチャンスを生かし親子でカウンセリングとかにかかったらどうでしょう？　とりあえず専門家である第三者を交えて話し合い、意見や感想をもらうことをお勧めします。そして、親の存在が自分にとってマイナスということが主観でなく客観的事実と分かった時点で独立しても、遅くありません。

トピ内ID：8222130954

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少なくとも友達が出来ないのは「他者を信用出来ない」せい

🐷

ゆっぴん

2017年01月26日 17:04

「毒親」なんて言葉を簡単に使うような人（もしくはそんな家庭環境の人）とは友達になりたくないかなぁ… 自分の性格形成に親は多少は関わっているから親のせいにしたい気持ちもわからんでもないけど… 「共依存」状態にあるなら一人暮らしはオススメですね。親と話し合って一緒に精神科を受診してもらうという手もあります。（そんなに「毒親」だと本気で思うなら）和解の条件に一緒にカウンセリング受けてもらうことを条件にして、拒否されたら家を出るってカンジにもって行けば良いのではないですか？ 1人暮らしをしてセミナーに通うくらいでは友達は出来ませんから本気で改善したいなら「話しかける勇気」を持った方が良いと思いますよ。

トピ内ID：8930914923

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その手の本を読まれたならご承知でしょうが

さかもと

2017年01月26日 20:44

毒親なんて治りません。ここに集まっている、何も知らない人のレスにまどわされず、逃げてください。その年齢なら逃げることが可能ですから。せいせいしますよ！今まで、ものごとを親のせいにしたことがないでしょう。これからは、していいんです。どうかお幸せに。

トピ内ID：4344951528

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勇気をもって気持ちを伝えましょう

🐱

らいおん

2017年01月26日 22:46

あなたと妹への暴力があったしかもその暴力に耐えられなければ、男じゃないとを定された。家族旅行は誰かが泣き怒鳴られて終る、子どもの友人関係に介入し壊す… 虐待し、子どもの人間関係を壊す親なので明らかに毒親です。主さんがされた事の内容を続きで書くと言うのも待たず、親の影響は関係ない、全部自分のせいだ、つべこべ言うな等、お決まりの毒親擁護が散見されますが、スルーして。虐待事実のまえでは、何の意味もありません。毒親に和解をもちだされ、喜びより戸惑いと恐怖があるから、助けて下さい、というタイトルになったのでしょうか。勇気をもってあなたは言いたい事を全部言い、これまでの虐待行為を謝って貰いましょう。子を怒鳴るのも、精神的な虐待なので、止める事。あなたと妹の気持ちを大事にしてほしかったこと、今後は、ほんとうに大事にしてほしい事。嫌だったことと、今後してほしい事、してほしくない事を、恐れずゃんと話しましょう。改善すると約束して、親が変われるといいですね。暴力暴言を心から詫びず、言いくるめようとするなら、和解はできません。

トピ内ID：0424481192

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悪い事があるなら

😝

癒しの風がほしい

2017年01月27日 10:59

言っても治らないでしょうねぇ・・・治す気あるなら自分で病院行くでしょ??それをやっていないって事は　今更治す気無いよ　って事です。バレたんだから、大人しくしていろよって事です。トピ主さん　勇気をもって家を出て下さい。いざと　なったら妹さんのシェルター〔逃げ場〕にもなります。男なんですから、独立して　しっかり世の中見てきて下さい。応援していますよー

トピ内ID：6711139582

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出ないとだめ

まつこ

2017年01月27日 13:05

続き読みましたが、これは虐待に近いと感じました。包丁を向けられたことは、警察に相談をする案件です。きっと長い間苦しめられてきたのでしょう。早く家を出るのが一番。

トピ内ID：8756985786

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利用するだけしたら？

毒娘

2017年01月27日 14:57

今までの仕打ちで父が半鬱（鬱じゃないのね、初めて聞くわ）になっても知らない顔で良いと思う。現状は学費や生活費、住む所の問題があるからちゃんと準備が出来たら家を出たら良い。私は社会人になって、病気、失業になった時に、親と兄弟に追い出されたけど、家でずっと怒られたり嫌味を言われなくて社会復帰も出来て今が幸せかな。暴力、否定、支配、交友関係の口出しとされ続けて未だに人の顔色ばかり伺ってコミュニケーションが取れなくて困っているし、経済的にも社会的にも責任は伴う代わりに自由は得られたな。毒父は強烈だけど（児童福祉法違反、傷害、銃刀法違反）、社会に出たら酷い人もいっぱいいるから強かに賢く立ち回らないとキツイよ。銀色すずめさんが仰る様に『セミナー』は犯罪の温床の場合も多いので、ちゃんと調べた方が良いです。（過去例　宗教、詐欺、鼠講等）

トピ内ID：1234099825

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しばらくは様子見

おばさん

2017年01月27日 16:36

和解、しなくてもいいですよ、したくないなら許さなくてもいいですよ許さなくても、表面上和解したように保つことはできませんか？あなたに覚悟があるなら縁切り上等ですが進学できない可能性になることは理解してますか？家出してホームレスにでもなるんですか？とぴ主さんの年齢では住む場所を借りるにしたって保証人が必要ですよ家出して学費はだれが出すの？奨学金を取るのだって保証人は必要です今の時点では保証人になれるのは親以外の誰もいないのでは？親が何か思うことがあるのなら一応チャンスをあげては？申し出があるだけましかもしれませんまずは大学を卒業して経済的に自立できるまでと思って和解しましょうそれで様子見いま焦って結論を出さなくてもいいと思いますよどっちか選ばなくてもいいから、もう少しうまく立ち回りましょうそれから、縁切りだと思わせずに疎遠になる方法を考えなさい嫌な親だから。徹底的にすねをかじってやると開き直るのもありだと思いますちょっと純粋すぎるから、もうちょこっとずる賢く立ち回ったら？

トピ内ID：0760661088

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それでも貴方の人生

トオリスガリ

2017年01月27日 17:27

出来ないやらない理由は皆さんあります。でもそんな自分は嫌だと殻を破り理想の自分像を少しずつ出来る所からやっているのですよ。最初は演技でもいいのです。少ししたら自然に出来るようになります。回りは全て見本、良いも悪いも自分は傷つけない方法を選べばいいだけです。起きてしまったことを悔いてもやり直しはききません。でも変わりたいと言う人（親）とはキチンと話し合うべきだと思います。聞く耳持たず自分が正しい（一般的には間違っている）と思っている人からは離れる。それぞれの状況を考慮し言動と行動するクセをつけましょう。誰が言っているのではなく何を言っているかです。人それぞれ自分の正しいを遂行しているだけです。その正しいは、自分の正しいと違う、理由を聞いてみて（ただし失礼なこと以外）理にかなっていれば乗り換える。でも、誰かだけが得や誰かだけが損している事はモメる元。真ん中選べる思考の人と居れば大丈夫です。今回譲ってもらったなら次回は譲るなど臨機応変な対応が出来ることも大切。人は自分の事を棚に上げて人のズルさばかり見えるもの。許しましょう許すと楽になります。

トピ内ID：4148093808

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まずは話し合う

🐱

既婚男性SHIN

2017年01月27日 17:27

＞１、僕は親に裏切られいるかどうか、家出を貫く方がいいか＞それか親が本気で考えているから、まだ家出はストップした方がいいか裏切られているというより、あなたの親が未熟なだけです。暴力や暴言、声を張り上げる事でしか、人の優位に立てない人なんです。きっとまともな友達もおらず、相手をしてくれる(というよりせざるをえない)人が家族しかいないのです。あなたが毒親についての本を所持していたことで、初めて自分に非があることを知り、心を改めようとしているのかもしれません。家出は一旦保留にして話し合うことです。＞２、僕の親の特徴で述べた親は僕が我慢すべきことか、普通でないか＞（実際も、ほかの毒親トピより威力はないと思っています）我慢なんてとんでもない。暴力を振るわれたら、警察を呼ぶべきですし、否定されたり、悪い予測を言ってきたら、「そういうことばかり言うな、それでも親か？」と言い返しましょう。友達関係を壊されるのは、どう考えてもパワハラですし、話し合ってもパワハラを止めることが出来ないなら、一人で生きていく算段がついたら家出した方がいいかもしれません。

トピ内ID：6081472891

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レスします。

🐷

ゆっぴん

2017年01月27日 17:27

アナタがあげた項目は「毒親」という程のものではないと思います。本当の「毒親」というのはもっと残虐非道な存在だと思うからです。ちょっと喧嘩っ早い父とヒステリックな母っていうだけの印象… アナタに友達が出来ない理由は、ご自分のトピ文を第三者目線で読み返したら、答えは自ずと分かると思いますよ… つまりは「人のせいにしすぎ」ってこと… 「まわりは変えれないけど自分は変えれる」という言葉を贈りたくなりました。

トピ内ID：8930914923

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別に親だって人間だからと許す必要なんてないと思う

🙂

かぼす

2017年01月28日 17:01

ただしセミナーで自分を変えたいとお金を稼いでるって言うけど、親に支配されていたのが、今度はセミナーに支配されるのがオチですよ。親のせいにするなと言われても私も50年も生きてきて結局母親そっくりに人を見下したり人の言うことを否定したりするのが日常会話になってるようで、それを防ぐためにはしゃべるのを止めるしかないような状況です。悪意があるからひどいこと言うのなら簡単に改善出来るんでしょうが悪意が全く無いものだからなかなか難しい。それでもまあ友達０ではないですね親友は居ないかもしれないけど。あなたも頑張って。今家出しないで社会人になるまで我慢するのも一つの手ですが。

トピ内ID：5398525903

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なんでもかんでも親のせいは如何なものか？

🙂

けろんぱ

2017年01月29日 16:16

他の方もおっしゃっている通り、性格形成は、育った環境より持って生まれた性格の方が大きいですよ。同じ親から生まれて来ても、兄弟で似ていない性格の方が圧倒的に多いでしょう？最初に生まれた子だから、二番目以降だから、末っ子だから、そういうのを取り除いても、やはり持って生まれたものでしょう！？毒親要素はあるのかも知れませんが、なんでもかんでも親のせいは如何なものでしょう？

トピ内ID：8376317610

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物理的に距離は置いた方がいい

✨

キラリ

2017年01月29日 17:29

レスを２まで読んで思った事。物理的に距離は置いた方がいいと思います。（毒親には珍しく反省するタイプだったようですが、　やはり、人はすぐには変わらないので）２～３日に１回ほど怒声が飛ぶというのはかなり酷い環境だと想像します。児童相談所によく連絡がいかなかったなと思いました（周囲も怖かったのかもしれませんが）ただ、家を出るのは断絶するという意味ではないと伝えるこれからも実家には帰る事を伝えたらいいと思う。ご両親が不器用で気持ちの伝え方が激しすぎるのはやはりその祖父母の影響があると思いますが感情を爆発させて怒鳴ったり怖がらせて言うことをきかせようとするのは自分が手本にしたい大人の行動ではない事をあなたの言葉で伝えるしかないと思います。（ご両親は本当にわからないでやっているんでしょうね・・・）それがずっと辛かったという事を手紙に書いてみてはいかがでしょうか？渡すか渡さないかは自由ですが、自分の考えをまとめる為にも。言葉にして言ってもいいと思いますが。

トピ内ID：0067446694

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親御さんに改める態度があるなら一緒にカウンセラーにいくのが吉

🙂

なんとも

2017年01月29日 19:59

うーん、たしかに毒親の面をもちつつも、あなたの言うとおり親に「悔い改めるつもりがある」点は毒親らしくない。親御さん本人が自分の欠点と向き合う態度がある場合、あなたは親と一緒にカウンセラーに相談に行くべきだと思う。今後の身のふりかたはそれから考えてもいいんじゃないかな？

トピ内ID：6532911460

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もう少し具体的に

なないろ

2017年01月30日 12:28

家の手伝いをしなくて怒られるのは普通です。暴力というのはどの程度ですか？顔が腫れ上がったりアザができるくらい？高校の時だけですか？家族の行事を優先するのも普通。お泊り行事をぶち壊す、友達グループをぶち壊すとはどういう意味ですか？物を壊すのはワザとですか？謝らないというのも謝らないといけないことをしなければ謝らないし毒親の本を見つけた後も真剣に謝っているようですが？妹さんも同じ両親に育てられていますが友達がいないのですか？友達グループがぶち壊されたとありますが子供の頃は友達がいたのですか？どうも毒親本の内容に無理矢理当てはめようしているように感じます。家を出て家賃、光熱費、食費は賄えるのでしょうか？学生に本人名義で部屋を貸してくれるのでしょうか？病気になったら保険証はどうしますか？たぶん家を出ても友達はできないと思うのでお父さんが和解したいというのであればカウンセリングを受けたいと頼んでみてはどうでしょうか？

トピ内ID：9676572618

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大学までいかせてもらっているのに

🙂

nana

2017年01月30日 12:46

簡単に、自分の親のことを毒親などと言わないことです。世の中には、毒親どころか、正真正銘の鬼のような親もいます。トピ主さんの親御さんはそうではないですよね。親も未熟でダメなところもたくさんあるのです。あなたと一緒でしょう。親御さんが歩み寄ってきてくれているのなら話をしたらどうでしょう。今までずっと言えなかったことを話して、判断するのはそれからです。

トピ内ID：5284749506

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性格形成に親の責任はあります

✨

キラリ

2017年01月31日 12:02

　こういう類の相談には親のせいにするなというレスが必ずありますが、言っている方はきっと生ぬるい平和な環境で育った方だろうなと想像できます。　トラウマは努力で解消することは可能です。　しかし、親に責任がないとはいえないと思います。　トピ主さんは何故自分はこうなったんだろうと考え、本を読んで知識を得て自分を立て直す努力をしている人だと私は認識しました。　親に対する愛情を無くしているわけでもありません。　なんでもかんでも親のせいにしていると簡単にひとくくりにするのはいかがなものでしょうか？　私事ですが、父親が蹴る、殴るの暴力をふるい包丁を持ち出して威嚇し、8歳で警察に電話をかけるような環境に育ちました。　幼少期はとても活発でしたが18歳になるころにはすっかり対人恐怖症になっていました。　私が対人恐怖症になったのは遺伝のせいだと思いますか？　現在はカウンセリングをたくさん受けて元気になり自立していますが、親に責任はなかったとは思いません。　性格は遺伝が大部分を占めるというのは平和に育った人間の狭い了見です。

トピ内ID：0067446694

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良いか悪いかと言えばモチロン良くないけど

🙂

とんとん

2017年01月31日 17:30

想像していた程酷くない、というのか追加レスを読んだ感想です。・暴力暴力は良くないけど、子供が間違った事をしていていう事を聞かないのならヒステリックになって手が出たのかも知れない。正直、前後の状況を聞かないと分からない。暴力の程度も分からない。ちゃんと書いて下さい。・謝らない→これは毒親っていうより、大人として残念。というだけ。・否定→ネガティブ思考は強いようですが、たとえば努力をしていない子供に対して｢東大受かるよ｣と言うのは愚かだと思う。何をどう否定されたのかイマイチ分からない。・２～３日に１回は近所に聞こえるぐらい怒鳴っている→あはは、でも私も子供に(２～３日に１回どころではなく)｢コラー！○○！▲▲しなさい！！｣とか怒鳴ってる… ・子供のものを壊す→多分、上手に教えてあげる事が出来なくて｢目には目を｣的な事したのかとも取れますが… ・僕の友達グループを後輩ばかりという理由でぶち壊す →ブチ壊すのは良くないですけど、親としては年下とだけツルんでいる子供に不安を覚えます。

トピ内ID：9421436083

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続き

🙂

とんとん

2017年01月31日 17:30

・僕のお泊り行事と家族の出掛の行事がかぶって、お泊り行事をぶち壊される →冠婚葬祭以外なら学校行事が優先ですよね、良くないです。あ、お泊り行事って自分的イベントではないですよね？・家族旅行で必ず誰かが泣くか怒鳴って旅行が終わる →とりあえず皆さん、アンガーマネジメント出来るようになった方がいいような… ・車の怖さを教えるために包丁振り回したことがある　など →包丁は良くない。ですが、18歳のyuuさんが18歳未満で運転をしようとでもしたのなら親御さんが正しいかと（包丁はダメだけど) ＞どうやら絶縁とかされるのが嫌なみたいなのですがこれはお父さんの見栄で、という意味でしょうか？そうでないなら、お父さんは本当に悩んではいると思いますが。とりあえず二人でカウンセリングを受けたらどうでしょう？市販本の毒親本を読んで｢自分がこうなのは親が毒親だからだ！｣と決めつけているyuuさんと、何が間違っているのかわからないというお父さんの二人の話し合いではどうにもならないと思います。｢二人でカウンセリングに行こう。和解したいと言うなら話はその後で｣と

トピ内ID：9421436083

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毒親なのは確かです

🐤

窓

2017年02月02日 16:18

本を読み認識している主さんに対し、毒親はもっと残虐非道なものだと思う、毒親と簡単に言わない方がいい等と曖昧な知識で言うのはどうかと思います。毒親とは、スーザンフォワードの定義で子どもに次のような事をする親です。１身体的虐待(暴力)、2心理的虐待(暴言等)　３支配コントロール４過干渉　５ネグレクト　６性的虐待いずれも子どもを苦しめ自由にさせない親です。主さんの場合１、２、３、４が当てはまるでしょう。追加レスよく読んでほしい。虐待行為と包丁を振り回す等の危険行為を読んでも、問題視せず遺伝だ、もって生まれた性格だ、親のせいにするな、と言う意見に関しては、虐待、毒親を擁護するのかと言いたくなります。大学まで上げたからと、子どもを殴り人間関係を壊し、怒鳴り散らしていい筈がないでしょう。毒親という言葉が認知されるのをなぜ必要以上に恐れるのか。愛情もって育てた親を、毒親と言っているんじゃないですよ。これらの行為を嫌だと感じ親に止めてほしいと思う方がまともでしょう。

トピ内ID：6613760748

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続

🐤

窓

2017年02月02日 16:18

ここで変わらなくてはならないのは、主さんではなく、これらの行為を我が子にしていた親側です。どんなに子供が嫌がり訴えても、自分の正当性を曲げない親もいますし、子どもに言われてはじめて目が覚め、変わる親もいます。親御さんが自分のした事を内省し、これから主さん兄妹を傷つけたり苦しめたりず、健全な親子関係に改善するきっかけになれば、と思います。

トピ内ID：6613760748

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