再婚する勇気が持てません。

レス43

（トピ主 0 ）

🐶

すみ

2015年06月08日 15:57

恋愛

私は、45歳で５年前に離婚を経験し、今年やっと下の子が短大卒業、就職しました。上の子も就職し一人暮らしをしています。２年前からお付き合いしている男性もバツイチ、子供さんも就職して一人暮らしされています。最近になって相手の方より年末を目処に結婚しませんか？とお話がありました。相手の方は両親とも健康で大きな家に大きな庭…兄弟や親戚とも仲が良い様子で羨ましいのです。逆に私は姉が数年前から行方不明、父親は足が悪く母親は心臓病を患っており、親戚とも昔の遺産相続で不仲となり、従兄弟とも殆ど会ったことがありません。私の家庭事情は相手の方も知っているのですが、将来の介護のことや、私自身が彼の家族や親戚と仲良く関わっていけるのか不安です。ちなみに結婚後は相手の両親と同居予定です。台所、お風呂は別ですが玄関は同じです。心のどこかで将来を共にしたい相手は彼しかいないとも思っていますが、踏み切れません。何かアドバイスなどあれば宜しくお願いします。

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いいタイミングと思います

🙂

ゆらゆらくまさん

2015年06月09日 12:13

子供たちも成長して、良いタイミングだと思います。私も再婚ですが、トピさんと同じで、お互いの子供たちがそれぞれ自立してから再婚に踏み切りましたよ。主人の親と兄弟とはそれなりに交流があり、私の両親と姉とは絶縁状態です。私は主人の母や（亡くなってしまいましたが）弟が、新しい身内と思い、交流しています。私たちも、周りの人たちも大人です、自分のことは一歩引いて、周りの人のことは自分の出来る範囲でやってみればいい方向へと向かいます。同居する事に関しては、私には経験が無いので当たり前の事しか言えませんが彼とトコトン話し合い、幸せになってくださいね。

トピ内ID：4319749427

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決断したら早い！

🐱

見通しが立ったら行く

2015年06月09日 12:13

相手も同じ気持ちだと思います。貴方しかいない。でも、お互い抱えているものが重い、努力して前へ進めるよに心の準備をしていると思います。勇気じゃなく時間を待っている、間、タイミングと環境だと思います。自分の心に聞いてみましょう。決断したら早いです。

トピ内ID：4470931165

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私ならしない。ただの介護要員なんてなりたくない。

☁

無理。

2015年06月09日 12:13

付かず離れずの今の状態が、一番楽ですよ。後妻は、親族の仲間入りは出来ません。私の義父が再婚して、後妻がいますが、彼女、常に蚊帳の外というか『貴女は関係無いから』って対応されます。親族一同、一歩も二歩も引いてます。後妻には、関わらないようにしてます。義父が亡くなれば後妻とは縁切れるのにねと、親族全員言ってます。義母は義母で再婚してますが、やはり再婚相手の男性は、義母の親族の中では、蚊帳の外扱い。彼の子供が、就職して一人暮らししていようが、彼が死ぬまで父子の縁は切れないし、再婚と無関係ではありません。彼の子供の許可を必ず得ないと。それと、将来、彼の子供が結婚が決まっても貴女は結婚式には行けないし、子供が生まれても、貴女は祖母ではないし、彼や親族が御目出度いと盛り上がる中、やはり無関係扱いになると思います。そういう扱いが気にならないなら構いませんが、子持ち男性の後妻なんて、なるだけ損です。

トピ内ID：3519934859

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同居はイヤと言おう

🐧

青い鳥

2015年06月09日 12:13

まず、何故彼の両親と同居しなくちゃならないのか？家族仲良く、健康なら当分の間同居はしなくていいのでは？そんな早くから同居なんてトピ主さんが気を遣って大変なだけだと思います。万が一、経済的な理由で同居なら、その彼は甲斐性のないダメ男でますます苦労するだけだからやめたほうがいいです。あとトピ主さんの家族にもきちんと配慮してくれる人を選んだほうがいいですよ。

トピ内ID：3572151415

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今更苦労しなくても・・・

☂

紫陽花

2015年06月09日 12:13

もう子供を産むつもりもないのなら、今更苦労しなくてもと思いますが。義両親の介護してる人は、長年の家族としての基盤があります。その基盤なしに介護は出来ないでしょう。彼が介護要員と考えてるわけではないでしょうが、あなたが生活に困っているわけではないのなら再婚する必要はないと思います。私なら家賃を出してもらって、通い婚（事実婚）にしてもらうかな。一緒にいて食費や光熱費等気にするよりも家賃だけ負担してもらって、通ってもらうのが楽でいいなあ。

トピ内ID：1027988232

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良いお話だと

🎶

レミ

2015年06月09日 12:13

良い再婚話だと思います。お子さんが独立した今なら尚更。御自身の実家の事情が気になって躊躇しているなら、その気持ちを彼に話してみて下さい。なにか引け目を感いていたり、将来的な不安があれば、再婚前にとことん良く話し合う事です。私も４５歳ですが、トピさんは早くにご結婚されたのですね。２人のお子さんを育て上げたのですから、これからは御自身の幸せを前向きに考えて下さいね。お相手の家族も良い印象のようで、ますます良いお話。うまく再婚の運びとなることをお祈りしてます。

トピ内ID：8056950640

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「信」の字を忘れずに

☀

ハンカチおやじ

2015年06月09日 13:00

「彼について行く」というご自身の決断を信じることです。踏み出さなければ何も始まりませんよ？

トピ内ID：5518105988

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喉元過ぎれば熱さを忘れる

保ワン官

2015年06月09日 13:00

もう離婚までの経緯忘れたのですか。原因もおそらく主だけでなく主家族にもあるのでは。そのお相手の裏舞台だって判りませんよ。同居となると結局同じことが起こると思うけどね。二人だけで暮らすならいいけど、やっぱり親や親戚が絡むと夫婦にも波風立つから。

トピ内ID：6203425664

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わずらわしさ

こしふべ

2015年06月09日 16:40

初めだけでも別居したいですね。彼の一族に入る、介護もする、色々なわずらわしさから今の状態が案外いいのかも…

トピ内ID：4695068471

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介護は避けられない。

😍

蘭の花は永く咲く

2015年06月09日 23:30

今までお一人で頑張ってこられて、子供さんが就職されたら、気持ち的にはホッと一息ですね。自分の人生ですもの、一息ついた時に自分自身がたとえ一時的にであっても、気の安らぐ会話ができる、そのお相手が彼なのでしょう。でも現実家に帰れば、、両親が頼りにできるのは主さんだけですが、デェイサービス、ヘルパーさん施設も利用して頑張るしかないのでしょう。やはり生活の上での気苦労などに、助言支え合う男性が居れば心強い。。その彼は思い遣りがあり、貴女を守って、頼りになり気心が合う人ですか？。彼の家に入る結婚を迷うのは、・・彼の両親との同居、うまく生活していけるのか・？が、一番気になるところなのでしょう。彼の両親とうまくやっていけそうですか？、彼の両親が元気なうちは、別居婚か、・・通い婚のような形もアリなのでは、と、思うのですが。。

トピ内ID：3015236742

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再婚はやめた方がいいです

リンダ

2015年06月09日 23:30

お互い子供が居て、両親も居るのなら・・再婚はまだまだ先でいいのでは？バツイチ同士なんだから、介護も財産も自分の親は自分で面倒を見るし相続もする。これでいいでしょう？失礼ですが、トピ主さんの文面を読む限り・・相手の家に資産がありそうと言うのが狙い目のようですけれど・・同居＝介護、わずらわしい親戚付き合いも込みですよ。せっかく手に入れた楽しい独身生活を簡単に手放さなくてもいいですよ。お互いの両親を見送って、子供も結婚して巣立ってからだって再婚は遅くないです。

トピ内ID：9175317726

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肝心な情報が抜けています

のんき者

2015年06月09日 23:30

幸せな結婚をされるように願いますが・・・肝心な情報が分からないので答えようがありません。疑問１、シングルで二人も育てられたとはきちんとした職をお持ちですか？２、今は両親と実家にお住ですか？姉以外きょうだいはいない。一人で両親の面倒をみているのですか？３、相手の年齢が書かれていません。４、両家の格差がありますが、それも話し、全部承知の上でプロポーズされたのですか？５、将来必ず実両親の面倒をみるが、それも相手は承知ですか？６、相手の家族とうまくやっていけるかが不安だとか。それだけですか？幸せな結婚をされることを願いますが、相手がすべてを承知の上で結婚を望んでいるなら心配はないですが、そんな事も全部話し合われ、承知の上で話を進められては。

トピ内ID：0114113836

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勇気を出す必要があるの？

アラフィフ

2015年06月10日 11:00

やっと子どもが巣立ってこれからという時に、彼親と同居。これから義理親との苦労と、介護ですよ。再婚する勇気なんていらない。冷静になってください。再婚はともかくとして義理親と同居なんかすれば、トピ主さんのお子さんたちは遊びに来たり泊まったりなんてできなくなります。せっかく離婚して、子どもも育って自由が手に入るのに… 彼とは恋人のままじゃダメなんですか？踏み切らなくてもいいんじゃないの？

トピ内ID：2181365470

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優良物件なら離婚しない

みかん

2015年06月10日 11:00

同居って気になりますね。前妻は夫家族が仲良すぎて、疎外感を感じて離婚したということではないですか？あなたが同居に少しでも疑問を感じてるなら聞いてみるべきです

トピ内ID：1430913356

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子どもたちは賛成しているのですか

ブラックペッパー

2015年06月10日 12:59

トピ主さんにも幸せになる権利があります。たとえ子どもが反対してもわが道を行くという覚悟があるならいいと思います。子どもは成人しているとはいえ、彼の親と同居すれば実家がなくなるということです。気軽に遊びに来てくれなくなるかもしれません。また、トピ主さんの親に介護が必要になったとき、どうするのか彼とは話し合ったのですか？現実を見ると、彼の親よりも早く到来する問題です。まさか、子どもたちに任せるつもりではないでしょうね。夢を追うのはいいとしても、具体的な方針について話し合ってはいないのではありませんか。彼の両親は健在なのに、なぜ急いで同居するのかわかりませんね。

トピ内ID：6733016582

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それだと私も再婚出来ないと思う

りり

2015年06月10日 23:29

相手の両親と同居は、私はする勇気はないです。同居しないといけないんですか？

トピ内ID：1900434004

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とぴさんと同じ状況で・・・

🐤

バツイチ再婚

2015年06月11日 11:07

私は古い家しか持たない旦那と義両親がいる同居に踏みきりましたよただすぐには籍を入れず、事実婚からスタートしました確かに介護補助程度でもストレスはありましたが、前回の結婚では、元旦那の親が大嫌いで自分が嫌な人間みたいで辛かったので、義父母たちは自分の親のように気になったし、義父が亡くなったときは辛かったので、やっぱり人間的な感情が取り戻せてよかったと思ってます多分、ほとんどの方が反対するような再婚でも、結局、自分がよいと思えばなんとかなるものですうちは元々「一人では限界も来るので、どっちみちある程度時期がきたら介護ホームに頼る」と言っていたし、実際に義母は点滴が必要になり入院、認知も進んできましたし、骨折もあり、車イス生活は家では無理なので(一階が倉庫のため、車イスでの生活は難しい)寝たきりより、ホームで車イス生活をしてます義父も歩行と認知が酷くなり、義母と仲良かったので最後は二人で仲良く過ごして欲しいとホームに行きましたそこまでの過程で５年くらいでした私は全く後悔はないです多分、前の結婚がひどすぎたんでしょうね介護の現場は知っておくと自分の覚悟にもなりました

トピ内ID：6834185787

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私なら

タコ子

2015年06月11日 11:07

この再婚は無理かなあ。相手のご両親と今更同居はキツイです。後妻は親族の仲間に入れないし、相手の子の結婚式も関われないしというレスがありますが、その点トピ主さんは二人のお子さんがいるのでそちらで色々と関われるので割り切れると思います。子供がいない女性の場合は取り残されてばかりになる可能性が高いですけど。ただ同居となると生活は一変しますし、お子さんとあまり気軽に会えないかもしれません。でも相手のお子さんは親と祖父母の家ですから遊びに来るでしょう。結婚したら一家で来るけどあなたのお子さんはちょっと無理ですよね。同居でなければいいお話かなと思いますけど。台所とお風呂は別ってことは前の結婚の時の2世帯住宅でしょうか？自由や気楽さは少なく見積もって半減、ご両親次第では激減ですね。お互い子供有り、2世帯同居となると相続のこともきちんと決めておきたいです。彼以外の成人した子しか持たずの結婚なのでその家はただの仮住まいとなるでしょう。

トピ内ID：4572679299

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私ならしない

😉

戸田

2015年06月11日 11:59

一見、ちょうど良いお話ですが私なら同居で再婚なんてしません。私は４７歳で１０年前からシングルで育ててきました。長男２６歳　長女２４歳で二人とも独立したのでこの春に戸建てからマンションに引っ越ししました。週一ぐらいで子供も遊びにきて一人の生活は快適です。お友達もきますしね。そして８年付き合っている彼もきます。彼は、今までは子供との生活の場だったので遠慮していたようですが、マンションに越してからは頻繁にくるようになりました。で、こんな快適な一人暮らしを捨てて同居で結婚なんて考えられません。彼も屋敷に住み、母と二人暮らしですが、先方の家に今更入って苦労するなて彼との仲もオカシクなりそうです。あなたが仕事もされてて経済的にお困りじゃなきゃ、再婚はなしですよ。第一、お子さんは独立されたとは言え、まだまだ家に帰ってくるでしょ？同居再婚されたらお子さんが帰る場所もなくなりますよ。

トピ内ID：0463437684

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よ～く考えて　1-a

✨

介護ベテランおば

2015年06月11日 12:50

長年、たくさんの世間話を聞いてきたお婆ですが、こういうケースの結婚は、周囲には【無い】です。それはつまり、こういう条件の【後（あと）入り】さん【後妻（ござい)】さんになる結婚は、女性には酷すぎて(不利すぎて)、滅多にそういう結婚をする人はいないということです。やめたほうがいいですよ。普通の再婚とは状況が違いますよね。多くあるケースの離婚なら、彼のお子さんは元妻のところにいるが、この彼の場合は子はその家で育ち、外で独立していても、その子はその家の子で、昔で言えば跡取りの立場です。盆正月には帰るし、その家は確実に今後もそのお子さんの家です。継母(主さん)が家に来て母親になるというだけのこと。つまり後妻さん。主さんはその家ではその実子より立場が下かもしれない。そのお子さんが結婚したら、主さんはその子の配偶者には姑の役も果たさねば。娘さんなら産後の世話や結婚相手やその実家との付き合い、時には孫の世話やお宮参りなど。息子さんなら嫁の姑となる。

トピ内ID：0391405454

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よ～く考えて　１－ｂ

✨

介護ベテランおば

2015年06月11日 12:50

つまり彼の家はこの先も【義両親と彼と彼の子供の家】のままでがっちりと家族や親族が結びついていて、主さんが同居すれば、その濃密な人間家族関係の中で、主さんだけが血がつながらない他人で、何も分からない年数浅いアウェーな存在。そして彼の家の今までのやり方で、義親の世話や介護、その子供関係の世話、仲良い親戚付き合いとの親密な交流、彼の世話・・これは大変なことです。自分を打ち捨ててかからないと無理。夫の親と同居するだけでも大変な苦労なのが結婚後の同居です。その上にここまで周囲の人間関係がややこしくなれば、うまくいく方が珍しいと思う。だから再婚する女性の苦労は半端ではないので、昔も今もそういう結婚に飛び込む女性は滅多にいない。ただ、今は恋愛結婚時代なので、彼の愛を求めて（愛に釣られて）結婚する女性がいるかも。でもこの同居生活は、彼にだけ大きな得で、妻には、実家の親も実子も放って他家に尽くすという大変な難行苦行。実際の生活は、義両親や夫の食事や身の回りの世話、介護で義両親の下の世話、彼の実子関連の世話などの、ほぼ召し使いのような、他人のお世話仕事の日々が延々と続くでしょう。

トピ内ID：0391405454

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よ～く考えて　１－ｃ

✨

介護ベテランおば

2015年06月11日 11:59

それが主さんの今後の人生のほとんどになる。自分実家の親や実子のことも十分できずに全てが他人への奉仕。離婚したら全て一切無関係の人ばかりなのに。勿論、私なら２００％お断り。子供を育て上げ親の介護もした私の夫は、こう言っている。「その彼氏さんは自分の欲求を求めて欲張り過ぎ。その年で今から、一緒に住んでくれて(性的な面)・食事や身の回りの世話をしてくれて、自分の両親の毎日のご飯や身の回りや下の世話などの介護もしてくれる女性が欲しい。それはあまりにも強欲過ぎ。それを今からその女性（主さん）に求めるなら、最低でも次のような待遇が必須。（１）彼両親とは夫婦は別れて住む。彼両親は二人で今の家で生活。必要なら私費のヘルパーさんをつけるか施設入所。それで最後まで親を預けられる財力があること。新妻には一切両親の面倒を見させない。（２）新しい妻(主さん)には、今の彼家から離れた別の場所にマンションか１軒屋を購入し、二人で住む。親の世話や介護はさせない。結婚後、万が一彼が先に亡くなれば、そのマンションは確実に新妻名義になるように結婚前に約束で法的に文書化。彼死後に妻が住める家の確保。

トピ内ID：0391405454

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よ～く考えて　１－ｄ

✨

介護ベテランおば

2015年06月11日 12:50

（２）の続きさらに、彼が亡くなったら１億くらいの生命保険が入るようにして、彼亡き後、新妻が残りの人生の生活に困らないようにするか、あるいはそれに相当する預貯金を最初から遺言して法律を通す。こうして夫亡き後の妻の老後を保障する。それから結婚をする。上記の（１）（２）のことができないようなら、彼は今から新妻をもらうなんてことは考えるべきではない。新妻が苦労するだけで、将来の生活や立場が不安定になるだけだから。その彼は自分のことしか考えていない。強欲。」以上です。さて、上記で問題になっている大変な義親の介護のことですが、複数親の介護体験者の私なら、同居でこれがあるだけで、２００％お断りです。主さんは、高齢者の本格的な介護体験がないからわからないと思いますが、１人の親を看取るだけでも大変なことです。長い年数、延々と軽度から重度までの世話で果てしない気がする年月を過ごします。体力気力お金。本当に消耗して自分も年とり、親より先に病気になったりもします。主さんの場合、一人で実両親の介護・看取りだけでも、へとへとだと思いますよ。年齢と体力的にも無理です。

トピ内ID：0391405454

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よ～く考えて　１－e

✨

介護ベテランおば

2015年06月11日 12:50

結婚して彼親と同居して介護となると、勿論夫の介護も考えに入れておくのが自然ですから、４５歳の今から始まり、これから４人の親を夫と協力して介護して看取り、その上自分も老いてから、さらに夫の介護を一人で背負わねばならない。５人の介護。想像を絶する最悪。最後は主さんが夫を一人で老老介護。その後は主さんは一人になり、主さんの子供の世話になるか施設か。きっと施設になる。今から貯蓄しないと施設費はかなりかかる。そのお金はどこに？そういう老後の保障は？もし、夫さんが先に亡くなれば、彼の実子との間に相続争い。夫さんがきちんとしてくれれば、ある程度は相続できるでしょうが、実子がいればその姓の財産をその実子に残したいと思うのは、人の自然な心の動きです。主さんが相続したらその彼の財産が主さん亡き後すぐに別の姓の主さんの子に行くでしょう？彼の家族に実子がいるということは、将来、面倒なことが起こるかも。主さんはあくまでもその子の継母の立場です。彼の死後、彼の家に住み続けたいと思っても、遺産相続で実子から出てくれと言われる可能性も高い。実子は、自分が生まれ育った親の家だから他人にあげたくないでしょう。

トピ内ID：0391405454

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よ～く考えて　１－ｆ

✨

介護ベテランおば

2015年06月11日 12:50

話は戻って、私は祖父母や実・義親の数名を介護して見送り、在宅やら施設も利用し、ダブルで二人の介護が重なったり、また年数を開けての介護など色々体験しています。その上で申し上げますが、４５歳から４人の義・実親を介護し看取るのは、その時々に早くから全員を施設利用で見送っても、彼と二人で頑張っても、それは【かなりしんどいこと】です。さらに、彼親をできるだけ自宅介護してほしいという彼の意向なら、それは主さんの両親を早期に施設に入所としても、４人の親を考えたら【不可能レベル】です。更に考えておかねばならないことは義親の年金と貯金です。義親の年金が少なく、施設に入り続けるだけのお金がなければ、どんな辛い介護でも、主さんが最後まで自宅介護するしかなくなります。これは地獄です。

トピ内ID：0391405454

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よ～く考えて　１－ｇ

✨

介護ベテランおば

2015年06月11日 12:50

また彼親と同居なら、彼親ばかりに手が取られて実親は面倒見れないでしょう。それでも早くから施設に入り続ける経済力が主さんの実親さん方にあればいいが、かなりの金額がかかり続けますよ。それが無ければ、どうにもならなくなる。主さんが実家に帰り在宅で実親の介護をするしかなくなる。でも、同居中で介護が必要な彼親がいれば彼親が優先になるでしょう。義親が健康でも食事の世話だけでも離れられません。それとも、彼が主さんの実親さんの施設費を全部出し続けてくれるのでしょうか。そして、彼親の介護を主さんに自宅でさせるのでしょうか？彼は主さんの実親の介護も一緒に引き受けて彼家に呼び、４人の親を彼家で自宅介護し、実際に一緒におむつ換えたり、ご飯作り食べさせたりなどをすると言っていますか？二人とも相応の年齢です。結婚前にそういう重要な話ができるはずです。【彼は自分と彼の親のことだけ考えている】と思いますよ。でなければ【同居は言い出しません】。彼の頭にあるのは自分の親の日々の世話と介護と、自分自身の世話と介護を主さんにしてほしいだけでしょう。結婚当初から同居を言う男性は妻の幸せを考えているとは思えない。

トピ内ID：0391405454

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背中押さない

チロリアン

2015年06月11日 16:50

＞台所、お風呂は別ですが玄関は同じです。＞兄弟や親戚とも仲が良い様子で羨ましいのです。二世帯住宅でしょ？離婚の原因は両親も関係してるんじゃないの？あんまり親戚付き合いが濃いのも苦労するよ。

トピ内ID：5433983432

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勇気と覚悟と勢いですって。

う～ん

2015年06月11日 17:12

＞何かアドバイスなどあれば宜しくお願いします。たまたま読みました。先日、資格学校で知り合った離別シングル男性と一般論として再婚について話した時に。若い頃と違って　結婚入籍に対する勢いってないなあと。というより彼がいうには「そもそも再婚対象になりそうな女性はそれなりにいるけれど、誰でもいいわけではなく、その若い頃の恋愛したい入籍したいと思えるような頭がくらくらするような迷いなくつき進める勢いを持てないなあ～。年なのかねえ・・・」などと。なんだか。可笑しくて納得してしまって。そんなことをトピを読んで思いだしました。結婚という制度、面倒ですよね。飛び込むのに勇気と覚悟がいる。と、あとは勢いかしらん　笑　。何も知らない若い頃は勢いだけでなんとでもできるとのぼせあがって頭くらくらさせながら飛び込めたのにね。でその中でいくらでも幸せを感じた。若さっていい。ね。ただう～～ん。実は再婚したいと思ったことがない（というかどうしてまたその制度の中に飛びこめるのかが今のところは理解できないという感じ。自分は何目指してるのと）ので私の意見は参考にならないかもですが。

トピ内ID：7954913201

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再婚で同居？

アルピニスト

2015年06月11日 23:29

お子さん達が帰省する家がなくなるってことですか？盆や正月はどうするのですか？問題はそこだけかと思います。まぁ、でも、それなりの資産をお持ちの方に見初められて嬉しい気持ちは分かります。もうこんなチャンスはないかもしれないし。私がトピ主の立場でもやっぱり嬉しさ半分、迷い半分ですね、きっと。離婚してから働きだしたとかであれば、経済面の不安定もあるでしょうしね。やらしい言い方ですが、彼は介護つきの嫁を、貴方は彼のお金を、それぞれ求め与えられるものが合致しているならいいんじゃないでしょうか。ただ、同居のストレスは半端ないと思いますよ。あと、うまくいかなかったときに痛手を蒙るのは彼ではなく貴方です。自分専用の預金口座は自分だけで管理すること、出来れば再婚先に自分専用の車をおいておくのがいいでしょう。

トピ内ID：4379738917

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よ～く考えて　１－ｈ

✨

介護ベテランおば

2015年06月12日 11:49

但し、主さんがこの先、経済的に生活ができないので、どんな苦労があっても彼と結婚して、彼から経済援助を受けるしかない状況なら話は別です。その場合は先に書いたように、双方の色々な問題を【時間・年月かけて話し合い】、【主さんの親の介護】や【彼（夫）が先に亡くなった時の義親の介護や主さんの住む場所、生活保障や身の振り方】についてまで話しあっておきましょう。そして双方充分納得して、必要な対策の実行の上で、主さんが彼死後に路頭に迷わないようにしてから結婚を考えましょう。夫婦の間に実子がいないので関係希薄。難しい面あり。他にもいくつか不安点あり。 ◆もし家土地がまだ彼の親の名義なら、義親より夫が先に亡くなれば、財産は全て彼実子のもの？ ◆結婚・同居後、夫が義親より早く亡くなれば義親の介護や相続は？ ◆義親と夫のダブル介護や同時３人介護の場合は？ ◆夫が先に認知症になれば？ ◆主さんが義親や夫よりも先に病気や認知症になり介護が必要になればどうなる？彼が責任を持って認知症の主さんを何十年も介護してくれる？以上。充分な話し合いで不安要素を払拭できて、活路が開けるといいですね。

トピ内ID：0391405454

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