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彼氏限定で構ってちゃんになってしまう

レス10
(トピ主 2
041
あさ
恋愛
タイトルの通り、彼氏に対して構ってちゃんになってしまいます。
正確に言うと構ってだけではなく、「察して」「被害妄想」も入っており、ちょっとキツイことを言われたり、自分の思い通りにならないとすぐ泣いてしまいます。

自分で言うのもおかしいですが、友達や職場の人に対してはわりと聞き分けのいい一般人だと思います。
親には少し甘えてしまいますが、そこまで酷くはありません(少なくとも被害妄想や、簡単に泣いたりはしません)
本当に彼氏にだけなんです。
今の彼だけではなく、今まで私が恋愛感情を持った人全員に似たような感情を抱いてきたので(どんなに好きだった人でも、自分だけを見てくれないと分かると興味がなくなる。自分にはして欲しいけど、相手にはしてあげたくない、など)、特別今の彼との相性が悪いわけではなくもともと私がこういう人間なんだと思います。

もうすぐその彼と結婚するのですが、今の私のままだときっと彼に愛想をつかされるし、結婚生活も上手くいかないでしょう。
こんな私にプロポーズしてくれたのだから、良い彼女にはなれなかったけれど良い奥さんにはなりたいです。
そう思って最近は一緒に暮らし始める前にどうにか直そうと心がけながら彼に接するのですが、どうしても被害妄想が止まらず、泣いてしまいます。

彼とのデートが終わった後に我に返って、どうして自分はこうなんだろうと自己嫌悪に陥って自分自身も苦しいです。
誰かこんな私に活を入れてください・・・。

トピ内ID:0655890579

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今度は間違えない、活!

手間ひまかけた相手
活ですよね? かつうん、かちうん、勝運。 構ってちゃん、甘えてほしい?甘えたい? 自分だけを見ていて欲しい、そうですよね。 彼に言って良いと思います。 彼も分かっていると思います。が、プライドが高いのでしょう。 それでも、すぐに頼ってくるので待ってましょう。 男と女、そういうものです。

トピ内ID:8144401276

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恐らく

🐴
うま
お察しの通り結婚生活は上手くいかないと思います。 活よりもカウンセラーに相談をしたほうが良いのではないでしょうか。

トピ内ID:6853845084

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あぁ

041
話にならぬ
男性にとって一番選んではいけないタイプの一人ですよ。 それ。 とにかく相手の足を引っ張るだけの存在。 それがあなたです。 悪いことは言わない。 孤独に逝く準備だけは今からしておいた方がいい。

トピ内ID:7804002275

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もうちょっと自力で頑張って向き合って。

041
梔子
どうして自分はこうなんだろうと 自己嫌悪 じゃなくて どうして自分はこうなんだろうと 自己分析 しましょうよ。 彼氏限定 というのはわかりましたけれども そこは、重要じゃないですよね? 構ってちゃん、察してちゃん、被害妄想、…自覚はしているのに 何故そうなるのかという所に一切触れていなのは書かなかっただけですか? それとも「自分でも、わからないから」ということ?

トピ内ID:6391187308

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私もその傾向があるから思うことなんですが…

041
ぽっつん
彼氏にだけそんな風になるというのは、 結局、心のどこかで「彼は許してくれるはず、私はこの人に甘える権利があるはず」って思っているからです。 相手を選んで暴れてるということですから、理性を失ってるわけじゃない。 ちゃんと理性はあって、泣いて暴れて相手を従わせようという「暴力による支配」を振りかざしているんですよ。無意識にせよ。 それを踏まえて、ただ悩むのではなく、具体的に改善チャレンジをしましょう! >彼とのデートが終わった後に我に返って、どうして自分はこうなんだろうと自己嫌悪 これをノートに箇条書きにします。 毎回つければ、自分がどんな時、どんな考えに陥りがちか、分かってきます。 ただただ嫌な記憶を脳内リピートするのではなく、分析をして、 次回はいかに速やかに気分を切り替え謝罪するのか、問題の傾向と対策を練りましょう。 彼氏にも伝えて理解を請えば、相手も少し気が楽になり、受け入れ体制を作りやすくなると思います。 かわりに、お願いを1つ聞いてあげるなど、彼を快適にしてあげてください。 口で言えないなら小道具を使ってみたり、楽しく自分をしつけましょう

トピ内ID:5009768702

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ありがとうございます

041
あさ トピ主
皆さんアドバイスありがとうございます。 うまさんがおっしゃっているようなカウンセラーを受けようと思うと精神科に行けばいいのでしょうか? それとも保健師さんが話を聞いてくれる心の相談室みたいなところでも改善は見込めますか?

トピ内ID:0655890579

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きっとうまく行かなくなる

041
ギアセカンド
私の妻が似た感じです。夫婦二人の時はおそらくご主人が我慢すれば、なんとかやって行けるでしょう。しかし子供が生まれると間違いなくうまく行かなくなります。あなたはきっと、ご主人が子供と遊んでいる姿を見て、私より子供が大事なんだとか嫌みを言うようになるでしょう。お腹に子供がいる時は今以上に大事にされ、幸せ一杯でしたが、生まれたとたんに関心は二分されるのです。あなたはそれに耐えられなくなるでしょう。あなたはご主人を責め、子供に愛情を感じられなくなり、家庭はうまく行かなくなります。回避する手だては今のうちにカウンセリングを受けるなり、構ってちゃんを直すことです。

トピ内ID:3882881900

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大丈夫!男の性質を見くびるな。

泥水の魚
中年親父です。参考までに聴いてくれ。男はいつまでも『ツンデレ』には弱いのです(僕だけに見せてくれる表情。それはかけがえのない、ただひとつの宝石です) トピ主が彼氏限定のツンデレであるかぎり、大丈夫です。経験からして、女性は妻の座と母親の役割を手にいれると、夫への興味が多少薄れるようです。ちょうどいい塩梅になるかも。(逆に私のように夫が構って君になるかも) 根拠はないけど、被害妄想気味や感涙などは 徐々に無くなるんじゃないかな。だってそれしてると家庭が維持できないから… その辺はよくパートナーと話し合った方がいい。意外と肝の座ったお母さんになったりして。貴女をいろいろ見て、プロポーズしたんだよ、彼氏さんは。男性が男として女性の貴女にプロポーズしたんだよ。もう少し 自信を持ったら? 自信を持てるようになったら、被害妄想や感涙は無くなると私は思う。お幸せに。(俺もあの頃に戻りてー!)ビバ!ツンデレ!

トピ内ID:5339476284

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レスありがとうございます

041
あさ トピ主
梔子さんのレスを読んで、どうして自分はこうなってしまうのか考えてみました。 原因についてですが、幼少期から物語のお姫様や少女漫画の恋愛に強い憧れを持っていましたので、現実にはそんな理想的な男性や恋愛はないんだと頭では分かっていても、それを求めてしまっていたのかもしれません。 あとは母親が小さい頃から誰よりも私を愛してくれて(一人っ子です)、いろいろと面倒を見てくれたのでパートナーになる人に母親と同じ役割を求めてしまっているところもあります。 しかし原因は分かるのですが、肝心の対策が思い浮かびません・・・。 ただ、自分には我慢が足りないなー、とは思います。 極端な話をすれば、構って欲しくなっても思い通りにいかないことがあってもただひたすら我慢して、泣きたくなったらお風呂など彼氏のいないところで泣けばそれで済む話ですもんね。 今まではそれを実行しようとしても途中で我慢できずに激しい自己主張をしてしまっていましたが、「ここでワガママを言ったらこれから先ずっと不幸になる」など自分に不利になるような暗示をかけたりしたら我慢できるかもしれません。 次に会ったときにやってみます。

トピ内ID:0655890579

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無理しない

🐱
まるたろう
私もその傾向あります。家族や友達に適度にも甘えられずに彼ならばと一点集中してしまうんです。 確かに彼氏にしてみれば迷惑ですし、うまくいかないこともあるでしょう。 でも、そこも無理してしまうと、あなたのバランスが崩れますよ。 私は今の彼に助けられています。といっても私が時々陥る構ってちゃんモードに付き合ってくれる訳ではないです。怒りますます。全然察してくれません。無視されたりもします。でも、絶対許してくれます。というか真面目につきあったりしないのですぐ忘れてくれます。 私も本当に察して欲しいわけではなく、わがまま言いたいだけなので怒られても、無視されても次の日がいつも通りなので、すごく心が落ち着きます。 こんな人もいます。無理しないでくださいね。

トピ内ID:9289554717

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