幸せにできないと言われたら

レス104

（トピ主 3 ）

今日は雨

2015年06月08日 22:34

恋愛

「僕は君を幸せにすることはできない」と言われたら、一般に破局だと思いますが、次の2タイプの男性がいたら、皆様の経験上、どちらの男性との結婚がお互いの幸せにつながるのでしょうか。 1自分としては今までで一番好きな人だが、彼は「君を幸せにできるかわからない」と言っている場合。（雰囲気的には「僕には無理かも…」という感じ。） 2自分としてはそこそこ好きな人(一番好きだった人と比べると80％ぐらい)だが、彼は「何が何でも君を幸せにしてやる」と言ってくれる場合。（実際に行動でも示してくれている。）現在、私自身が二股をかけているわけではなく、1タイプの人との関係をどうすべきか考えている状態です。これから先、今の彼ほど愛せる人が現れなかったとしても、やはり「何が何でも幸せにしてやる」と言ってくれるような人を探した方がいいのかなぁと思い、質問させていただきました。皆様の経験談、ご意見を聞かせていただけると幸いです。よろしくお願いいたします。

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相手の「言葉」だけで判断してはいけない。「行動」を見ること

❤

既婚

2015年06月09日 16:40

人間を、相手の発言だけで判断してはいけません。日頃の行動で判断してください。よくネット婚活で、ネット上のメールのやり取りだけはすばらしいが、実際に会ってデートを始めると「なに？この人の行動…」と不信感が湧くことがあります。言葉に行動が伴わないためです。ですから、行動を見てください。なお「あなたは彼を幸せにする気は無いの？全く女は自分だけ姫扱いされたがる」という意見はスルーして結構です。論点を履き違えていますから。「相手を幸せにしたい」「幸せになろうね、努力するよ」と、男女両者が思わなくては、結婚はやめた方が良いです。つくす妻にアグラを掻いて、妻や家庭を邪険にするような夫では、幸せな結婚はできません。トピ主さんだけでなく、生まれた子どもは更に不幸です。恋愛の賞味期限は脳科学的に２年と言われています（実際には一年だと思いますよ）。アバタもエクボ、の状態から覚めた頃に子どもが生まれていると、地獄が待っています。

トピ内ID：1982689714

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わからない

🐱

neko6666

2015年06月09日 17:31

何で幸せにしてもらうのでしょうか？ 2人で幸せを作っていけないのでしょうか？そんな関係ずーっと将来維持できると思っていることが理解できない。相手に一方的に寄りかかって相手がもし倒れたらどうするのでしょうか？もう必要ないと捨てるのですか？そもそも愛と言う言葉の意味よく理解してないのに使っているでしょう。彼を幸せに出来ないのに、自分だけ幸せにしてもらいたいなんて都合のいい話通る訳無いでしょう。実際思っていなくても行動には出てしまうので、それを見破られた後の彼の発言なのでは？

トピ内ID：1429387500

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「お互いの幸せ」なんて書いてますけど、

xox)

2015年06月09日 17:31

相手から幸せにしてもらうことにしか主眼を置いてないでしょう、あなた。普通生涯のパートナーとして相手を見ていたら「私があなたを幸せにしたい」という思うものだし、そういう視点もあって普通だと思うんだけど。なぜあなたは「私を幸せにしてくれる人は誰か／どちらか」という見方しかないの？あなただって「私が一番幸せにしてあげたい人」という観点でよくよく考えれば、おそらく1に軍配が上がるんだろうけどさ。なんか、トピ文からはいまいちそういう気持ちがあるのは感じられないよねぇ。ところで。そもそも、その男性の「君を幸せにできるかわからない」のセリフはどういう気持ちから出てるんでしょ？単に自信がないのか現実的な問題があってのことなのか。もしかしたら「君を幸せにできるかわからない」の下は「君とは一緒になりたいとまでは思わない」という本心があるかもしれないよね？あなたは、まず相手から幸せを与えてもらうことばかり考えている思考を見直した方がいいよ。それから、交際相手であるその男性の真意を早く探った方がいいんじゃない？ (そこがはっきりしたら自ずと次に行くかどうかも決められるかもよ)

トピ内ID：5376070626

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え？アタシが幸せにしてあげるわよ？

💍

ガッツリ肉食

2015年06月09日 17:31

うちの主人が１のようなタイプの人でした。私の回答は「あ。そう。じゃ、結婚してみればわかるでしょ。ま。私はアナタがいれば幸せだから多分大丈夫だわ。で、アナタのことは私が幸せにしてあげるわよ？そういうことだからアナタ。私と結婚しよ。」です。主人はしばらくポカーンとしておりました。本心はちょいと、女々しいこと言ってんじゃないよ！私はアナタと結婚するよ！嫌なら別れるよ！！でした。結婚23年。紆余曲折ありましたが、今のところうまくいってます。

トピ内ID：7624761970

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相手を

オジサン

2015年06月09日 17:31

あなたが幸せにしてやる、という気持ちはないの？何で、して貰うことばかり。一生幸せにはなれないよ。保証します。

トピ内ID：8688920784

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どっちも一緒。

😉

自力で解決

2015年06月09日 17:31

幸せは自分で掴み取るものです。

トピ内ID：9122072828

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１の人の、その理由は？

ペンタゴン

2015年06月09日 17:31

「君を幸せにできるかわからない」っていう理由を聞きました？今後どうするかは、その考えが分からないとどうにもね。例えば、経済的な理由で躊躇してるんだったら、給料アップできればいいんだろうし。年齢は分からないので何ともですが、若いんだったら、数年待てば解消される問題かと。そうではなく、気持ち的にもう無理だという場合。付き合ってみたら好みじゃなかった。趣味嗜好が合わなかった。生活習慣が合わなかった等気持ち的に冷めてしまっているんだったら、１にそれ以上くっついていても無意味だもんね。だから一度、気持ちを聞いてみな。

トピ内ID：5675012663

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幸せにできなくても

🐤

ひな

2015年06月09日 17:31

一緒に幸せになろう！とは思わないんでしょうか？幸せにしてくれなくても良いんですよ。 2人で幸せになろうって気持ちさえあれば。その彼には「2人で幸せになろう」って気持ちがありますか？それが無いなら「君を幸せにできない」と言ってる自分に酔ってるだけの男です。

トピ内ID：7601275843

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だって・・

ono

2015年06月09日 17:31

だって・・そんな事考えたって１の人とは結婚出来ないのでは？１の人は「勘弁して」って言ってるんだと思いますよ。「俺は無理」って事でしょ。「俺は君を幸せに出来るか分からない・・だから別れて」だと思うんですけど。もしくは「それでもいいなら結婚してやってもいいけど・・」でしょうか？どっちにしろ、１の人とは結婚出来ないんじゃ？だから２しか選択肢はないように思いますが・・

トピ内ID：1170867708

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結婚とは

3年目

2015年06月09日 17:31

男に女が幸せにしてもうものではありません。お互いを思いやり、助け合って行く平凡な日々の生活です。そして幸せにしてやるなんて口では何とでも言えます。行動に表してくれるとは具体的にどのようなことでしょう？奢ってくれるとかワガママ聞いてくれるとか優しいとかですか？プロポーズとか親への挨拶、入籍の日取りは？その辺の具体的な話がまだなら出てから悩みましょう。ちなみに、幸せにできないとは結婚は無理だということです。意味としては結婚を考えない交際なら続けていけるということ。自分からは別れをきりださず、続けるか別れるかをあなたに選択させる、ズルい男ですね。

トピ内ID：2340827496

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男は黙って

パープル

2015年06月09日 17:31

１も２も、どちらも駄目です。１は、謙虚なのではなく、覇気がなく、自信もなく、せめて正直さだけでも認めて貰いたいという姑息な男です。２は、何の根拠も、達成の裏付けもないのに、とにかく自分を売り込んで取り入ろうとする口先だけの男です。本当の男は、「不言実行」です。口で言うだけなら、誰でも何とでもそれらしく言えるものです。それでもあなたが気になるのなら、率直に聞けばいいのです。口ごもりながらでも、「自分にできること、やれることを見極まるまで取り組んでみる」という答えが本当の男です。

トピ内ID：6160332537

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口に出す必要もない、当たり前の事実を、わざわざ口にする意味

梅子DX

2015年06月09日 17:31

「君を幸せにできるかわからない」当たり前じゃないですか？幸せになりたくて一緒にいるわけですが、その気持ちが持続するかは、冷静に考えれば誰にもわかりません。一昔前なら男性がプロポーズするときの常套句でしたが、それは女性に経済力がなかったからでしょ。昔は「幸せにする」と言えば、「経済的に苦労させない」ということ。今の時代、幸せにしてやるって言われても、思い込みが強そうでかえって不安になってしまいます。とはいえ、幸せにできるかわからない。なんてネガティブな言葉、これから結婚や交際をしようってときに、普通は言いませんよね。その言葉が出てくるとしたら、よほど彼が不安をかかえているか、あなたの要求が大きすぎるか、どちらかと思うのですが。でなければ、お二人の間に決定的に合わない何かがあるのかも。もしあなたが、彼の心理状態をよく理解していて、その上で乗り越えようという強い意志があれば、その彼でもいいかもしれません。ですがもし、あなたが彼の内面を理解してないと感じたり、あなたも精神的に不安定になりやすいタイプなら、一緒にいても良い影響はない気がします。

トピ内ID：9680485118

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誤解しない方がいいです

玉藻前

2015年06月09日 17:31

「君を幸せにできるかどうかわからない」というのを翻訳すると「君を幸せにするために努力する気はさらさらない」ということです。いますぐ別れる気はないので真綿に包んだ言い方をしている、ただそれだけです。「今すぐ結婚できない」というのも翻訳すれば「君とは結婚する気がない、でも今すぐ別れる必要もない」です。意地悪で言っているんじゃありません。第三者からみるとミエミエなんです。

トピ内ID：5336101604

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？

レナ

2015年06月09日 17:31

そもそも１タイプの人と結婚できるんですか？向こうは「君を幸せにできるか自信がない（だから結婚はちょっと…）」って言ってますよね。この場合、どちらの男性と結婚したら幸せに～って質問自体、変な気がしますが。関係をどうするもこうするも・・・振られる側（トピ主さん）に選択肢はなく、終わりは終わりですよね。プライドが許さなくて視点がおかしくなっちゃってるようですが大丈夫ですか？

トピ内ID：0132422202

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自分で自分を幸せにしようと思わないなら幸せにはなれない

mint

2015年06月09日 17:31

彼は、トピ主さんと結婚したいと思っていないということか、あるいはあまりに他力本願で依存心が強いのでこのまま結婚に進むとヤバい女性かも、と思っているのかもしれませんね。２の「何が何でも幸せにしてやる」と言ってくれるような人を探すのもいいですけど、うそつき以外は見つかりませんよ。

トピ内ID：7819520354

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やっぱ結婚てさ。

ああ草食系

2015年06月09日 17:31

私は既婚の女性です。そして主さんの質問にお答えします・・・の前に！結婚生活って結構長いんですよ。私は26歳で結婚したから下手すると5-60年一緒に暮らすのかな？もうそんなに長く一緒に生活していく相手だもん。絶対に自分が一番好きな人じゃないと続かないと思うんだよね。お金とか幸せとかって別に相手に工面して貰わなくてもいいんだよ？私は結婚相手の事（夫ですね）幸せにしてあげるよ！って言ってプロポーズしました。だから結婚相手は一番好きな人。そして私が貴方を幸せにしてあげる、後悔させないよって事です。それになんか腹立つ事がしばしば、凄く多くありますが、そういう時に一番好きな人じゃないとあー自分間違ってた、あちゃーってなると思うんだよなぁ。やはり結婚は双方がお互いに幸せにしなきゃって思わないとダメだと思うんだよね。。

トピ内ID：0870536866

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幸せのイメージが分からないと

無常の風

2015年06月09日 17:31

そのことが分からなければ、そのことが出来るとは言えません。分からないから「僕は君を幸せにすることはできない」と発するその彼は、とても誠実です。一方で、そのことが分からないにも関わらず、「何が何でも君を幸せにしてやる」と発すれば、それが未来に実現出来るとは思えません。できないことをする、と言うほど、いい加減なことがありません。どちらにしても、幸せは互いに作り上げていくものです。どちらか一方が、幸せを作ったり、幸せにさせたりするような性質のものではないでしょう。そもそも、あなたの幸せのイメージはどんなものなのでしょうか？そのイメージが無ければ、彼があなたを幸せにすることも、あなたが幸せになることも、絵に描いた餅です。

トピ内ID：2427184142

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どちらでもなく自分が幸せを感じる人を探す

みらん

2015年06月09日 17:31

あなたが幸せを感じるかどうかな気がします。１の人といて幸せを予感なさらないのでしょうか？相手が言うことより、相手がやることより自分の感じ方だと思う。何を幸せに感じるかは人それぞれだと思うから。

トピ内ID：7967880891

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言葉に捉われてはいけません

アルパチーノ

2015年06月09日 19:03

幸せにするという言葉は概念であって、具体的にどうするのか何も表明していないんですよ。幸せに対する価値観も人によって様々です。トピ主さんの考える幸せな結婚生活とはどのようなことか、よく考えて相手に伝えるべきです。そのような観点で言えば、今の段階で「幸せにできるかどうかはわからない」と言う彼は正直だと思います。プロポーズのときに「君を必ず幸せにする」と言うのは常套文句ですが、結婚前に約束した言葉を結婚後も守るかどうか、何の保証もありません。「何があってもトピ主さんを守る」、「一生トピ主さんを大切にする」、と言われた方が嬉しいと思いませんか？結論を言います。トピ主さんが幸せな結婚生活をするために、相手に何を求めるのか、トピ主さんには何がしてあげられるのか、納得できるまで話し合ってください。

トピ内ID：3376689690

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他力本願な質問ですね。

🐤

ピーポー

2015年06月09日 19:03

「何が何でも幸せにしてやる」とかいう男性が、現実世界にいますか？そんなことをいう人は信用できませんね。トピ主の幸せは相手次第なのですか？なんでご自分の幸せが、他力本願なんですか？そんな幸せは、継続性に欠けると思います。なんだか古臭い考え方だし。自分の幸せは、自分で築くという気概はないんですか？相手が「幸せにしてやる。」と言ったとき、トピ主も相手を幸せにできるのですか？どうせなら「一緒に幸せになりましょう。」「一緒に幸せを築きましょう。」という男性が素敵だと思いますが。

トピ内ID：5948840658

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自分で決めるしかない！

🐶

ドーナツ

2015年06月09日 19:03

愛されて結ばれたいか、自分から愛して結ばれたいか、よーく考える事が大事ですね。そう言う私は自分からアタックした男性と結婚して、 3人の子供に恵まれて幸せにやってます。でも時々、私にぞっこんだった人と一緒になってたら、もっと大切にしてくれたのかなーとか、贅沢な事考えますけど… 答えが出るといいですね。

トピ内ID：3589572528

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あの

🐴

うま

2015年06月09日 19:03

>「僕は君を幸せにすることはできない」一般論であるかないかに関わらず男性がこれを言ったら破局です。要約すると男性側からの「別れて欲しい」です。悪者になりたくないけど、察して別れて欲しいということです。従って1はナシです。逃げたい男性を追いかけても相手が迷惑なだけです。仮に無理やり結婚に持ち込んでも少なくとも男性は不幸です。したがって2だろうが3だろうが別の男性以外に選択肢はありません。経験上という意味では、女性が結婚を無理強いした結果は悲惨です。自分の周り、といってもそれ程多くはありませんが、すべて離婚しています。今現在、男性達はその後再婚、女性はシングルのままです。

トピ内ID：2345833298

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で、「僕」を幸せにしてあげるのは、どなたなんでしょうか？

あらあら

2015年06月09日 19:03

どちらか一方だけ、幸せな結婚生活なんて長続きしません。幸せになるには、自分の努力も必要となるものです。二人で幸せになれるように、二人共に頑張れるかどうか、だと思います。綺麗ごとで言ってるつもりはありません。ともに頑張れる人かどうかの問題だと思います。共に頑張れるという信頼も必要です。私なら、自分の好きな方が、１なら、一緒に幸せになれるように頑張りたいとは、伝えます。

トピ内ID：1302586580

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自分の幸せ

💰

頭が痛い

2015年06月09日 19:03

どっちと結婚しても幸せ、どっちと結婚しても不幸。今のまま比較して、期待して、不満に感じ続けていたら、そうなるでしょう。何が何でも幸せにしてやる、そういう事を言ってくれる人いますか？誠実な人で真面目に言ってくれるのなら、好きになって良いと思います。自分が1番好きな人と一緒に幸せを作ろうじゃダメなんですか？ 1番好きな人との結婚が自分の幸せです。

トピ内ID：0485219210

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二番

青空

2015年06月09日 19:03

そりゃあ二番です。女性は、愛された方が幸せになります。

トピ内ID：4167168659

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結婚って幸せに

😀

あれれ

2015年06月09日 19:03

なるんですよ、お互いが。男も幸せになるんです。彼がいいなら「あなたは私とじゃ幸せになれない？私があなたを幸せにしてあげるよ」って言ってあげれば？じゃないなら、次さがしましょう、次！

トピ内ID：2327944176

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う～ん

🐱

タンポポ

2015年06月09日 19:03

それはふられているのでは？もしくは自分が彼を幸せにする、つまりトピ主がずっと彼を養っていくほど好きではないということですか？彼と話し合った方がいいですよ。

トピ内ID：4382425382

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諦めましょう

🙂

二児の母

2015年06月09日 19:03

彼に未練はないでしょう。はっきりと振られていると思いますが。

トピ内ID：2376364796

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この人がいい！と思う？

☂

みんと

2015年06月09日 19:03

私は、１、の方が幸せになれると思う。幸せは、自分でつかむもの！と思っているので２、みたいな人とは付き合えないし、まして結婚できないです。ちなみに、１、みたいな人に「私があなたを幸せにするし、私はあなたがいてくれるだけで幸せだよ♪」といって結婚し、幸せです♪ 毎日、君がいてくれて楽しいよ。と感謝されています。それよりも、主さんの「自分としては今までで一番好きな人」という言い方が気になります。今までで一番、と前と比べるよりこの人！と思えた方がたぶん幸せです。

トピ内ID：0485892312

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うちの実例、参考になれば

理系夫の妻

2015年06月09日 19:03

「幸せにできるかどうかはわからないけど、幸せにできるように頑張ります」となぜか自信満々でプロポーズされ、応じました。結果的には、たぶん世の中のどの妻よりも大事にされている自信があります。義実家よりも私、親戚などからも完全ガード。束縛ゼロ。国内の行ったことがない場所、旅先で立ち寄れなくて心残りだった海外の美術館など、私の雑談での言葉は必ず覚えていて、何か月後、何年後かにサプライズで実現してくれる。結婚してわかったのは、夫は嘘を絶対につかない、つけない人だということ。そして約束は必ず守る。待ち合わせ時間から話し合いで決めたこと、１００％守ります。そう考えると、あのプロポーズはハッタリや出任せでなく「確実にできることだけ伝えよう」という彼らしいプロポーズだったんだな、とわかります。ところで、トピ主さんのその「誰かに幸せにしてもらおう」「彼じゃなくてもいいから」という野心が、知らず知らず彼にプレッシャーをかけ、自信を失わせているとは思いませんか？結婚への覚悟ができていないのは、あなたも同じなのでは？

トピ内ID：9432678034

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