同情？興味本位？私がゆがんでいる？

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😨

muku

2015年06月09日 17:31

ひと

娘のお友達ママのことでご意見お聞かせください。小３の娘は、半年前に病気が見つかり、数週間、入院しました。すぐに命にかかわるような病気ではありませんが、長く治療が必要で、退院後も月に１，２度は遠方の病院に通う生活です。最初の入院が学期中で、先生がクラスのお友達に話したので、娘の入院はみなさん知っています。なので、いろんなお母さんに「大変でしたね」とか、「もう大丈夫なんですか」などと声をかけられました。娘はすごく元気で一見病気に見えないので、逆に、薬でコントロールしていることや定期的に病院にいくために休まなくてはならないことなど周囲に理解していただく必要もあり、これまで親しくさせてもらっているママには、変に隠すことなく、大体のことを話しています。でも退院以来、妙に親しげに近づいてくる＆いろいろと遊びに誘ってくださるママがいます。悪い方ではないのですが、「入院してたんでしょう？大変でしたね」から始まり、「もう、大丈夫なの？今度、みんなで遊びに行くんだけど、〇〇ちゃんもどうかしら？」と言われると、なんだか警戒してしまいます。娘は明るい天然タイプで、誰とでも仲がいいような、誰とも仲が良くないようなタイプの子です。兄弟もいて、家族で遊びに行くことも多いので、これまでお休みの日に誰かを誘うとか誘われるとか、ありませんでした。娘に聞いてみると、最初は「どっちでもいいよ」と言っていましたが、やっぱり嬉しいようで、「夏休みは一緒に遊びに行きたいな」と言っています。夏休みも半月は入院が決まっているので、そのほかはなるべく娘に楽しい思い出を作ってあげたいと思うのですが、同情かなとか、興味本位かなとか考えてしまいます。お友達ママがたとえそうでも娘が楽しいなら割り切ればいいと思いますが、親子同伴なので気が重いです。こんな私はゆがんでいるでしょうか？

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上手く距離をとった方がいいでしょうね。

🐶

じゃんぬ

2015年06月10日 14:23

あまり深読みする必要はないと思いますが、「同情フィーバー」というか一過性のブームの可能性もありますし、お世話になったら何かの形でお返しも考えないといけないし（それも現在の状況ではご負担でしょうし）、今までと同じように適度な距離を取っておくべきではないでしょうか。お嬢さんも「本当に仲がよい子で一緒に行きたい」か「それほどでもない」か、分かる年齢だと思うので、よーく話して答えを出したらいいと思います。

トピ内ID：6259868566

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全てが全てとは言い切れないけど

デニス

2015年06月10日 15:51

気をつけて下さい子供も同じでした今まで、そう仲も良くなかった人から親子でとか親だけで誘われた時のほとんどは、子供の健康に良いからこれを試してみてはというセールス。又は、同じ様な悩みを持つお母さんと仲好くなって痛みを分かち合いましょうという集いのお誘い（愚痴を言い合うだけで建設的な事はありません）あとは勝手にこちらが不幸せだと思い込み、色々親切な振りをして聞き出し、うちの方がこの家に比べて幸せと悦に入るパターン。どれも、子供が完治した途端接触してこなくなりました。どの人達も完治という言葉を聞いた途端口では良かったねえ～と言いながら、表情が残念そうでしたキチンと見極めてハッキリと断らないと利用されるだけですよ

トピ内ID：5616543935

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過敏にならない

２１美

2015年06月10日 15:51

人間の脳は、相手が不幸に見舞われれば心配したり同情したりするものです。トピ主さんはお嬢さんの病気について同情や興味をもたれることが嫌だとは思いますが、病気について陰で笑っているような人でさえなければ、割り切ってお誘いに乗ったほうが気が晴れるのではないでしょうか。

トピ内ID：8937544578

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人の優しさじゃないですか？

hana

2015年06月10日 15:51

なぜ？同情は分かりますが、興味本位とは思えません。何とか元気つけようとの親切ではないのですか？言われた言葉もごくあたりまえの事で～それより何も言葉もなく無視されたいですか？「ゆがんでいます」と思います。最近の若いお母様はそう思うのでしょうか？私にはこのトピ文を読む限り決して悪いようには取れませんでした。何かあなたの考えのほうが怖いです。

トピ内ID：7592837261

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お嬢さんの体調最優先でお付き合いを・・・

面倒臭い人は苦手

2015年06月10日 17:29

＞こんな私はゆがんでいるでしょうか？はい、ゆがんでいると思います。ご自分の立場や感情よりもお嬢様の体調や気持ちを優先させてあげるようにしてみたらいかがですか？そうすれば、何も悩むようなことは出てこないような気がします。周囲の理解を得たいから、他のママさん達にも病状の説明をしたのですよね？同情されても良いじゃないですか。何がいけないのですか？あなたのような方は、相手が無関心でも何か文句を言いたくなるのではありませんか？失礼ながら、なんでも自分中心で物事を考える、面倒臭い人だなぁという印象を受けます。看病疲れで心が弱っているのならば、何処かで息抜きしたほうが良いですよ。あなたが妙に身構えると、ママ友トラブルとか新たに面倒な問題が増えるかも知れません。

トピ内ID：1715576218

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自己満足ツール

どうぐや

2015年06月10日 17:29

興味もあるのだろうけど、どちらかと言えばその方の自己満足を得る為のツールに使われている、ということなのでは？大変な、可哀想な、病気で色々出来なさそうで哀れなetc, トピ主娘を気遣い誘う事で「可哀想な人に手を差し伸べるアタクシって素敵☆」という自己満足に浸れるのでしょうお誘いに応じれば干渉や要らぬアドバイスなんかも増えてくるのではないでしょうかねいい事してる気分を簡単に手間をかけずに身近で味わえるのだから、その方にとっては手放したくないツールなのでしょう

トピ内ID：5785675289

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はて？

かぼちゃん。

2015年06月10日 20:13

子供同士がそこそこ仲良しだったが、主さんと喋るきっかけがなくて、今まで誘えなかったのか。そこのうちの子が主さんちの子と仲良しになりたいとか。主さんちの子が、学校で何気なくみんなで遊びたいと言ったのをそこのうちの子が覚えていてお母さんにお願いしたとか。そこのお母さんの興味本位か。はたまた言われずとも親切にせねば、というちょっとお世話したい人なのか。あれこれ考えられますが、分かりません。警戒すれば、何をしても、おかしいとしか判断できません。何も考えずに参加してみては？迷惑な人ならみんなで遊びに行くということ自体ない気がします。みんな付き合わなくなるでしょう？

トピ内ID：6837325652

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きっかけ

toto

2015年06月10日 20:13

うわべだけの同情、興味本位などで親切なフリをされるのはは誰でも嫌なものですからゆがんでるとは思いません、ある程度様子をみる必要はあると思います先方の子供達に、本当は別に娘さんを仲間に入れたくないのに～、みたいな感じが出てしまうと嫌ですしねしかし、友達になるきっかけは何でも良いと思います病気の事が始まりですから少し気にかかるのはわかりますがきっかけが何であれ、一緒に過ごして仲よくなったならそれでかまわないでしょう

トピ内ID：0789333424

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同情だと思います

いなちゃん

2015年06月10日 23:29

可哀相な子には優しくしないと、という同情から、親切にしなければと近づいてきているのだと思います。ただ、それが悪いことでしょうか？私はどちらかと言えば「何もしないよりは偽善の方がマシ」という考え方なので、そういう場合は、同情だろうと思いつつ、ありがたく受けるでしょうね。でも、もちろん、トピ主さんに私の考え方を押し付ける気はありませんし、歪んでいるとも思いません。気が重いのであれば、何か理由をつけてお断りするのも一案です。ただ、そもそも、親子ぐるみ数家族で遊びに行くのは、親にとっては「お付き合い」ですよ。主役は子どもです。

トピ内ID：5659815948

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『「可哀想な子に優しい」私』が好きな人。

🐱

neko

2015年06月10日 23:29

世の中には「可哀想な子には優しくしたい」人がいます。ちょっと意地悪く言うと『「可哀想な子に優しい」私』が好きなのです。でもその人の優しくしたいと言う気持ちは本当ですからそんなに警戒しなくても良いのではないでしょうか？お友達ママはちょっと難しい人かな？と言う気もしないでもないですがちゃんと感謝する事を表現すれば問題ないと思いますよ。親子で楽しんできてください。

トピ内ID：6143281149

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用心してね

おばさん

2015年06月10日 23:29

私自身すぐには命に関わらないが一生通院服薬必要な者です。発症が50代になってからですがそれまで疎遠なのにいきなり頻繁に連絡や誘ってくる人居ましたね。中には必要もないのに立派な花束送ってきたり…。心配だけ興味だけとはわけられないんじゃないかな。こちらが上手く利用してね。親切は受け取って、感謝もするけど詳しい情報や本音は話さない。これって同病同士でも必要だよ。本当に回復を喜び心配してくれるのは家族だけ。娘さんの病気が良くなりますように。

トピ内ID：3208072180

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レスします

皐月

2015年06月11日 11:07

私事で申し訳ありませんが、私には持病があります。治療の関係で小学校も休みがちだったので、クラスで軽い苛めに遭いました。苛めに気付いた担任がＨＲで、クラスメイト全員に私の事情を説明してしまいました。今なら担任の行動は問題になりそうですが、なにせ20年以上も昔なので寧ろ熱血先生扱いでした。。治療入院の休み明けに学校に行くと、今まで私に厭味を言い苛めていた子達が急に優しくなりました。訳が分からなかったので前から仲良しだった子に事情を聞くと、私の持病の事はクラスの全保護者にまで伝わっていました。・・・もうそれからは皆が親切でした。日曜日や祭日には、家に遊びに来て！と親しくない級友からも誘われるようになりました。碌に話もした事が無い子から、その子の誕生日のパーティに呼ばれたことも複数回あります。私は捻くれていたので、急に態度が変わったクラスメイトが嫌いでした。子供心にも病気に対する同情よりも、病気に対する興味と苛めへの罪悪感で優しくされているのが分かったからです。私はトピ主が警戒する気持ちは分かります。歪んでいませんよ！

トピ内ID：0854960271

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子供が喜んでるならそれでいいのでは

エビ正宗

2015年06月11日 18:10

相手に対して偽善とでも何とでも言えるでしょうし、あなたに対して疑心暗鬼とでも何とでも言えるでしょう。娘さんに残るのは「やらなかった事」じゃなくて「やった事」じゃないでしょうかね？

トピ内ID：7730132652

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他人は不幸話が好きです

😭

らら

2015年06月12日 17:30

私の夫が癌で入院していた時のことです。元看護師さんの３０年来の友人だけに夫のことを話しました。ところが、その人がお喋りな近所の人（Ａ）に喋ったのです。当然、我が家の数軒先の人｛Ｂ）に伝わったのでしょう。Ｂは「最近、お宅の旦那さん見かけないけど・・・」というので伝わったことを知らない私は「あら？そう？ウチに居るわよ」なんてごまかしていました。それにしても、お菓子を持ってきたり、お茶しましょう、と誘ってきたり・・・しょっちゅうウチにきます。今までそんなことはめったになかったのに・・後から考えると聞きたかったんですね。ある日、Ｂは全く話す様子のない私に、わざわざ私の車を止めて聞きました。「ねえ、お宅の旦那さん、具合悪いんじゃない？」と。私はその時も「え？そんなことないけど・・・」と言ったら「私、Ａさんに聞いて、知ってるのよ！」だって。言わないで欲しいと言ったのに、お喋りな人に話した元看護師さん。言いたくないと気付いている筈なのに、私の口から言わせたいＢさん。信じられません。

トピ内ID：5634734241

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同情でも利用すればいい

独身なので身軽

2015年06月12日 19:51

同情でも何でも、害がないなら利用させてもらえばいいじゃないですか。もともと、社会ってそんなものでしょ？公共交通機関に設定されてる優先席だって、利用客の道徳的な教育と同情心に訴えて理解されてるんですよ。｢同情なんかいらない！｣って肩肘張るより、感謝しつつその気遣いを受け入れ、また別の人に別の機会で返していけるなら、そのほうが余程健全だし、平和だと思います。それに慣れきって、感謝と自立心を忘れて、他人が何でもしてくれて当たり前、になったらダメだけど。最初が興味本位や同情でも、それでお子さんが楽しんだり、友達を増やしたり、トピ主さんと気の合うママ友さんが増えたりってことはあるかと思います。きっかけの一つだと思っておけばいいんじゃないですか？我が子を｢可哀相｣と思われるのが嫌なのかもしれませんが、｢病気になったこと｣は実際に可哀相なことだし、｢回復して良かったね｣と言う気持ちも確かに本当なのだと思いますよ。

トピ内ID：0417092158

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『みんな』って誰なのか？

💔

チョコ

2015年06月13日 12:05

＞今度、みんなで遊びに行くんだけど、〇〇ちゃんもどうかしら？」と言われると、なんメンバーは事前にきちんと聞いておいたほうが良いですよ。善意であってほしいけれど　世の中には色々な人がいますから。みんな＝クラスメートならいいけどみんな＝彼女の知り合い　とかならやめたほうが無難サプリを勧めるとか（マルチ）宗教を勧めるとかそういった可能性も捨てきれません。同情や興味本位のほうが　まだマシですよ。

トピ内ID：4071899193

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本物の友情からではないから

🐤

ポコたん

2015年06月13日 18:29

　娘さんには可愛そうですが、私ならお断りします。　理由は自分が行っていない病気の事を相手は知っている(逆の情報は知らない）、相手がそもそもどんな人かを知らない、からです。　断り方は、「せっかくのお話は嬉しいが、体調が一定ではないので親子参加の日程を確定できないから」、で充分だと思います。　私のまわりで、ご家族の突然の不幸に見舞われた方がいました。　その時親切ぶって近寄って来た人たちが頼んでもいないのにあれこれ過剰な位に手助けをし、一段落した後、「お茶の一杯も私たちに出す気持ちがなかった、非常識。」とささやき合っているのを見た事がありました。　　困っている時はお互い様、と言っていた人たちの言葉を真に受けてはいけないと、その時心から思いました。

トピ内ID：5984748784

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マルチ？叉は

紅白

2015年06月14日 14:43

宗教の勧誘ということもあるので注意したほうが良いかもしれませんね。病気や家庭不和などを聞きつけ、親しくなったところで｢良いところがあるから行きましょう｣と巧みに誘ってきます。気を付けてください。

トピ内ID：6562025175

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