結婚相手を決めるのに家族の意見を聞きますか？

レス44

（トピ主 3 ）

ゆるくない

2015年06月10日 15:51

恋愛

男性女性・既婚独身に関わらず、みなさんの経験や意見を教えてください。彼を親戚の集まりに呼んで失敗しました。１、相談所を通じて知り合った男性と交際をはじめ２か月。　　少なからず結婚は意識してました。・お相手 34歳地元製造業年収320万・私 34歳会社員年収450万２、うちで親戚の集まりがあり、父に言われ誘いました。最初は「意味わからん」と断られたのですが、彼のお母様から行ってこいと言われたようで、来ることになりました。この親戚の場で、彼に嫌な思いをさせてしまいました。父や他親族へのの紹介は普通に終わりました。酒もすすみの話題で、他の親戚から「若いやつらは今何を？」という流れになり、彼が大叔母から「あなた、それで満足なの？」「家族養っていけると思うの？」とかなり批判されました。なんか私もよく覚えてないですが、必死にフォローした（つもり）と思います。父がそれぐらいにしてと言えば、「あんた、娘の将来どうするの？」と言われ・・・他の親戚は医師や自衛隊幹部候補(?)、小学校教諭など、なかなかご立派です。昔から、ズケズケという無礼な家族で（私も苦い思いをしてきました）。でもまさか初対面でここまでとは想像できず、浅はかでした。帰りの車内（運転は私）で「ごめんなさい」何度もと声もかけましたが無視されつづけ、メールも電話も無視で今に至ります。もうこの人とはご縁ないですね。今回の件で、もし結婚していたら一生彼に嫌な思いをさせたかもしれないなと思い、そこから守ることできるのか？と。そういう意味では親などの意見も大切なのかなと。人生の先輩の。批判などもあると思いますが、みなさんのよければ考えてを教えてください。

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交際2ヶ月ははやすぎる

ねじ

2015年06月11日 11:59

交際2ヶ月目で親族の集まりって、ディープすぎる・・。父に言われ誘いました。のところがもう間違い。父にたいして「まだ交際2ヶ月で、初対面同然。親に紹介するより先に親戚って無理無理、あのくどい集まりに誘って楽しいはずない。今回はパス」って主様が言うべきでした。それが、守るってこと。ちゃんと手順をふんで、親公認の男となれば、主様のご両親が、親戚から守ってくれる。「娘が選んだ伴侶を悪く言うのは口だしすぎだろう」ってお父様が大おばさんにいってくれるくらい○家の男っていう確たる存在にしてから、親族の場に出す。形をととのえて進めるのは大事。

トピ内ID：5289758638

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親戚の通過儀礼は避けられないの？

🐷

あずき

2015年06月11日 12:50

今回、その彼氏さんには同情申し上げます。非常におつらい状態にさらされました。まだ交際して２ヶ月・・・。おそらくトピ主さんが仕組んだことだと誤解したままでしょうね。でも、もう済んだことです。忘れましょう。ところで次も彼氏ができたら同じ目に遭うのですよね？ならお父さんか親戚の方に縁談を持ってきてもらうしかありません。トピ主さんの場合に限って『親の意見を尊重』です。盛大な披露宴に見合う家柄の人を探してもらってください。嫌味のように聞こえるかも知れませんが、「あなたの気持ちが最優先」などと気休めは言えないと思いました。

トピ内ID：1284953438

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ちょっと早すぎたかな

ミモレ

2015年06月11日 12:50

交際２ヶ月でしょう？トピ主さん自身、この人と結婚する！っていう堅い意志がありましたか？まだお互いに「結婚を意識する」というぼんやりした時期に、親戚の集まりに呼ぶなんて少々早すぎたと思います。相手の方にはお気の毒でした。お互いの意志がはっきりと結婚に向けて固まっていれば、そういう失礼な大叔母さん達からの言葉にも二人で立ち向かえたと思うのですよ。わたしの実家は、田舎の旧家で、それこそ東大出の大学教授だの、どこそこの校長先生だの、まぁ立派な職業の人が多いのですが妹は就職したばかりのサラリーマンと結婚しました。その時も叔父さんたちから、どこの馬の骨ともわからん等と言われましたがわたしが一人ひとりに手紙を書いて説得しました。わたしは、いわゆる普通の団体職員と結婚し、安月給の何だのと言われましたが親戚一同の前で「お金と結婚するんじゃありません」とビシッと言いました。親の意見も大事です。当人では気づきにくい面を見てもらいましょう。失礼な親戚には、結婚式当日に会わせるくらいでいいと思いますよ。

トピ内ID：1480774451

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仕方がないですね。

🙂

りりこ

2015年06月11日 12:50

結婚相談所ということでしょうか？それなら相手もそれを意識していたのに、「わけわからん」とはよく私は訳が分からないですが、親戚の集まりより先にご両親とという思いだったのでしょうか？私はアラフィフ既婚者ですが、親の意見は聞いてもいいはずです。子供を想う気持ちは他の誰より強いからです。恋愛していると、相手を大目に見てしまうので、客観的な意見というのは必要だと思います。意外と周りの反応は、あたっているものです。小学校教諭や医師（私の親戚は医師だらけですが）がなかなかご立派とは今でも思わない私ですが、彼が親に言われても（細かい内容がわからないので、給料のことなのかなんなのか）「幸せにするために、がんばります」の一言で終わりそうです。相手の親に気に入られたいというのも、本気であなたのことを考えていらしたら思うことと思いますし。そのことで彼から一切連絡がなければ、ご縁がないのはもちろん、結婚とは親戚付き合いもあるものですので、結婚する前にかれが周りに言われてもあなたを「守る」立場としてどうふるまうか（一つの家庭の、やはり「主」になるわけですので）それを見られたわけですので、よかったかと

トピ内ID：8095851267

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いえいえ

わん公

2015年06月11日 12:50

>他の親戚は医師や自衛隊幹部候補(?)、小学校教諭など、なかなかご立派です。はっきり言いいますが医師くらいですかね。それと立派の使い方間違えています。 >もうこの人とはご縁ないですね。いえいえ、まずとりあえず皆で彼に謝りましょうよ。あなたも礼儀を知らない人ですね。そもそも2ヶ月足らずで家に連れて行き、悪く言う神経を疑います。あなたはそんな親を持っている以上誰と結婚してもうまくいきませんよ。人との付き合いとはそんなものじゃないですよ。

トピ内ID：1804794633

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どのように庇っても、結局彼を傷つけることになるのでは？

🐱

neko

2015年06月11日 12:50

医師や自衛隊幹部候補や小学校教諭からすれば年収320万はあり得ない数字だと思います。それをどのように庇っても結局彼を傷つけることになるのではないでしょうか？もしそれでプライドが傷つくようなら彼は自分よりも100万も年収の高い女性を選ぶのはそもそも間違いのような気がします。本人同士が納得すれば問題ないならこんなに嫁姑で揉める事はないでしょうね。親が反対したから結婚を諦める必要はありませんが親の反対を押し切るには相当の覚悟が必要です。親の意見を参考に自身の将来を自分で決めるのがＢＥＳＴではと考えています。彼女の親に「あんた、娘の将来どうするの？」と聞かれて「石に噛り付いても食わせて見せます」も言えずに彼女の気遣いにもメールにも電話も無視な年収320万円は余り魅力のない男性に思えます。年収320万円なら年収450万円の女性の親が不安に思う事ぐらい分かりそうなもの。呼ばれたら必ず吊るし上げに決まってますよ。例えば主様が席を立った隙に親御さんからの「別れてくれ」も十分想定しておくべき事柄だと思いますけど？

トピ内ID：7311435237

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まぁ、ご縁のない人だったのは間違いないです。

🐧

めろん

2015年06月11日 14:00

ご縁があったらね、そのような場でも打ち解けられるんだと思います。だまりこくらずに苦笑いしながらでも、お酒次ぎに行ったり…「お前、稼ぎは悪いけど、いい奴だな！」みたくなるんです。きっと。なので、その人はご縁がなかった。でもトピ主さんと同じ年齢で特別な事情（身体的なこととか）がなくて、男性でその年収は私も少し不安かも。やっぱり、低収入に負けない人間性が必要だったかなと思います。親戚や親の意見？参考もなにも、所詮一般論レベルです。そんなに有難がるものでもない。いや、振舞は大事。今後はトピ主も学習しないといけません。親戚に会わせるべき人なのか？きちんと考えてください。彼を失いたくなければ、会わせない選択も（あるいは1分1秒でも短い時間で済ませられる策を）考えてください。毒親戚から彼を守るのは「トピ主」です。ご両親はトピ主が守っている姿を見たら邪魔などしないでしょう。邪魔する毒親だと…話は変わってきます。私も夫の親戚からは(結婚当時、私30歳・夫36歳)結構？かなり？失礼なこと言われましたよ。年に1度会うかどうかだし「すみません」とかいいながらヘラヘラしてました。

トピ内ID：8241856878

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結婚前で良かったですね

ラック

2015年06月11日 14:00

大叔母さんは大変失礼ですが、彼にとってはトピ主さんと結婚がダメになって良かったと思います。トピ主さんもご立派な肩書の方と結婚したほうがいいでしょう。ただし相手はもっと年上とか他の欠点がある方になるでしょうね。彼も頑張りますからとかなんとかうまく言ってやりすごせば良かったのに。トピ主さんだって34歳にもなって相談所でなければ相手が見つからない売れ残りなんですよ。彼の年収とは釣り合ってましたよ。トピ主さんが相手の親戚に会って「そんな年増女でどうするんだ、子供は産めるのか」と責められるのと同じです。トピ主さんにとっても、そんな風に責められることがない、もっともっと年上の男と結婚したらいいです。一回りくらい年上を選べば肩書の良い男性を選べるし、年齢を責められることもないでしょう。ただし、そんな親戚の満足する相手と結婚しても幸せになれるかどうかは別です。

トピ内ID：7436291180

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もう無茶苦茶！！

パープル

2015年06月11日 14:00

よくもそんな場に彼を引っ張ってきましたね。そして、親戚如きが、上から目線でまるで人を品定めするように無礼千万な言葉で、彼を針のムシロに置き続けましたね。まるで結婚相手に対する糾弾集会さながらの酷さです。あなたは、なぜすぐに彼と共にその場から、退席しなかったのですか？これほど酷い話は初めて聞きました。家族の意見を聞く以前の醜態振りです。一人の人間を寄って集って人格侮辱するなど許し難い行為です。あなたと結婚してくれる人など、永久に表れないでしょう。温厚な私でも久方ぶりに激昂しました！

トピ内ID：2263503071

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本人次第

🐤

2015年06月11日 15:13

もう34歳なのですから、色々と分かる年齢だと思います。周りの意見を聞かなくても。自分にはどういう男性が合っているか、こういう男性と結婚したら将来はどうなりそうか、その将来で自分は良いのか、自分はどういう人生を送りたいか、ということが。そういうことを考えて、この人！と決めたら、あとは進むだけ。今回はトピ主さんもそこまでの気持ちがただ単になかったのではないでしょうか。トピ主さんは34歳で今から結婚するにはちょっと遅めだけれども、収入もあるので、もっと色んな男性を見た方が良いかもしれませんね。でも将来、トピ主さんが「この人！」と思った相手を今回のように親戚に紹介する時は、親戚達に「口を慎め！」と忠告してからにすると良いと思います。面と向かってズケズケ言うなんて酷過ぎると思いました。

トピ内ID：9584859731

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変なの

白身魚

2015年06月11日 15:13

普通、付き合って２ヶ月の人を親戚に会わせたりしないし、そんな事を言われたら、その親戚とは絶縁するレベルだよね。ここまでとは想像してなかったと言うけどズケズケ無礼なタイプが集まって酒飲んでるんだから何らかの失礼がある可能性もあるのにさ。彼に一生嫌な思いをさせていたかもしれないって何でそんな失礼な親戚の集まりに一生付き合わせる前提なんだか。トピ主さんは無意識にこの話を壊したかっただけなんじゃない？ちょっとおかしいよ。

トピ内ID：6734984689

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信頼がないうちに呼んでも墓穴掘るだけ

匿名

2015年06月11日 15:13

彼にしてみたら、突然上から目線で色々言われたわけです。逆の立場ならいやでしょ？「ちゃんと妊娠できる体なのか？」とか色々言われたら。彼にしてみればラッキーだったと思いますけどね、そんな親族のいる人と結婚しなくて。私は夫に自分の親族をあわせたことはないですね。自己中な人たちだとよく知っているので。打診があっても阻止しますよ。今後は結婚まで会わせるのはやめておきましょう。勉強になりましたね。

トピ内ID：3516614691

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34歳で好条件探し…間に合うかな

一生親守りさせる。

2015年06月11日 15:13

罵られない好条件の男をつかまえられなければあなたは結婚できないでしょう。お父様も、付き合ってんだかまだわからんような会って二ヶ月たらずの見合い彼氏を連れて来させたのに、庇わないの？それあなたを結婚させたくないからじゃありませんか。ところで貴女が見合い彼氏の家に連れていかれて親戚や姑にいびられて、彼氏も口だけ庇うが怒りも帰りもしないで一日中ずっとそこに居ましたなんてされたらどんな気持ちになるか、教えてくれん？

トピ内ID：1225353639

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浅はか

💤

ICHICO

2015年06月11日 15:13

いくら結婚を意識していたとはいえ、クセのある親族も出席する席に交際２ヶ月の彼を親の言うままに連れて行く。あのね、私共も親の立場ですが娘の彼がどんな人柄なのかをしるまでは、親戚に「晒す」ようなことは考えません。もとよりクセのある親族がいれば尚更です。最初からお父様は彼を「さらし者」にする心積もりだったでしょう。卑怯だわ。たしかに彼のステイタスはお父様や親族の目から見たら満足のいくものではなかったでしょう。でも、だからこそ彼に嫌な思いをさせぬよう配慮すべきなのがお父様の役割だったと思うの。＞父がそれぐらいにしてと言えば、「あんた、娘の将来どうするの？」と言われ・・・お父様、策士ですよ。親の意見は確かに必要なことも有るでしょう。でもそんな画策をする親のいう事ってしんようできます？人としてどうなの？

トピ内ID：1737238540

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自分次第です

🐧

遥香

2015年06月11日 15:13

＞もし結婚していたら一生彼に嫌な思いをさせたかもしれないなと思い、そこから守ることできるのか？と。＞そういう意味では親などの意見も大切なのかなと。「守れる！」「守り抜いてやる！」と思えるのなら、トピ主さんの気持ち次第で自分が結婚したいと思う人と結婚したら良いと思います。「守れないかも…」「私には無理そう…」と思うなら、親や親戚の気持ちに従った結婚をするほか無いと思います。反対を押し切って無理に結婚しても、夫が親族になじられてばかりいるのをトピ主さんが守れなかったら、あっという間に離婚になりますから、それなら最初からしない方が良いでしょう？ただ、その口煩い大叔母様は、上手く行きかけていた2人の仲を裂いてまで、良い人を紹介してくれるのでしょうか？余計な口出しをして人の縁を壊すだけ壊しておいて、新たなパートナー探しには何の強力もしないのだとしたら、無責任過ぎますよね。トピ主さんもご自分の年齢と相談して適切な判断をしないと、結婚が難しくなるばかりだと思いますので、自分の頭で良く考えて下さいね。

トピ内ID：0060319657

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付き合って２か月はちょっと

ちゅら

2015年06月11日 15:13

通常は結婚の意思を固めてからするのでは？ただなんとなく結婚を意識して程度の気持ちで会わせるのはどうかな。それも親戚がやたらいるアウェイの状況に彼を放り込むのは無謀としか思えません。因みに私は結婚をすると決めてから親に言いました。親に文句は言わせなかったな。

トピ内ID：1999485054

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親族への紹介は早い

デリン

2015年06月11日 15:52

確かに年齢から言ったら、あなた方は、はっきり言ってぐずぐずしていられないかも知れませんが、まだ交際して２か月で親族への紹介は早すぎます。そして紹介する時は、あくまでも、親、きょうだい（あなたの）だけでいいんです。何で親戚にまで紹介しなければならないんですか？親戚たるもの１００％そうだとは言いませんが、親戚って何て言うか、おかしなことを言ってしまうんです。触らぬ神に祟りなしです。あなたは彼に謝ったんですし、もし彼との仲がこれで終わりになってしまったのなら、これからは、親戚など事後承諾なくらいででいいんです。そんな煩い親戚になどいつでも振り回されていられません。何度も言うようですが、３４歳にもなって親の意見など聞かなくてもあなたがこの人っと思った人を選んでいいと思います。

トピ内ID：3252232713

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別に、アナタの親戚が、ご飯を食べさせて、

単身赴任のおじさん

2015年06月11日 15:52

くれて、面倒を見てくれるわけではありません。そのような輩は無視しましょう。他人の価値で判断してはいけません。自分の価値でご結婚を決めましょう。はい、外的指向の人間ではなく、自分の判断できる内的指向の人間になりましょう。

トピ内ID：3811430126

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表向きはハイハイでいいけど

🐶

sabi

2015年06月11日 16:50

いくら人生の先輩とは言っても５回も６回も結婚を経験したわけじゃないですからね（笑）経験していたらそれはそれで問題あるし。時代も昔と今は違います。だからどこまでアドバイスを信用していいものかは怪しいものです。特に本人の体験から出ているようなアドバイスは軽く流してもいいくらいです。下手にアドバイスを聞きすぎると最悪結婚できなくなってしまうかもしれません。ここぞと言う時には敢えて愚かでも自分を通せばいいと思いますね。

トピ内ID：4220944797

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アメリカでは「女性の父親の許可を得てからプロポーズする」

❤

サルヴァトーレ

2015年06月11日 16:50

アメリカでは「女性の父親の許可を得てからプロポーズする」と、とあるテレビ番組で言っていましたね。＞相談所を通じて　交際をはじめ２か月。　最初は「意味わからん」と断られたのですが、相手男性は、まだあなたにプロポーズしていないのですよね？婚活では、同時進行で複数の女性（男性）と見合してデートしている人もいますよ。その男性は、相談所とネット婚活を併用している可能性もあります。次期尚早です。＞お相手 34歳地元製造業年収320万田舎ですか？首都圏や都市部では生きていけない年収です。そもそも、34才でその年収で相談所に登録できる事に驚きました。 30才で430万が日本の平均では？婚活しているのが不思議なくらい低収入です。 30代男性の年収は二極化しています。格差が非常に大きい世代だと思います。叔母さんの言葉は、７０代くらいの世代の日本人なら当たり前でしょう。昔は、「家の一軒も建ててから申し込みに来い！」という女性の父親の洗礼も有りました。やめてはいかがですか？

トピ内ID：0282776365

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ご質問に答えます

😑

貞子

2015年06月11日 16:50

『会わせます』今回の問題は以下ではないでしょうか。 ☆初対面が親戚の集まる『お酒の席』だった逆に考えてみてください。初対面が御両親とだけでなく、ご親族一同の中に一人アウェーで放り込まれたようなものだと思います。今後仲良くしよう、家族として向かい入れる可能性が少しでもあるのであれば、ちょっと配慮があっても良かったとは思います。まだ交際されてから2か月、いきなり親戚一同の集まる場、それも質問者様も十分認識されている『難しい』性質の御親戚のおられる席では些か可哀想な気がします。私はお互いの両親へは紹介、食事と何度か会いましたが、今思うと親戚も会っておいた方が良かったなと後悔もあります。主人の一族は非常に親密で何か事あるごとに親戚一同で集まります。質問者様と同じく変わった叔父が主人にもいます。失礼な暴言ばかり（笑）正直、先に会っていたら結婚は悩んでいたかもしれないと思うこともあります。両親や親族と相手が密な程、今後の結婚生活でも関わりは増えるもの。結婚を諦めないまでも段階を踏んで『慣れて』おいたらこんなに衝撃は受けなかったかもです。

トピ内ID：2603717899

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正式に婚約が済んでいたとしても

カレーライスカレー

2015年06月11日 17:12

親戚の集まりに呼ばない。それこそ意味がわかりません。父親がよく思ってないから？それでも親戚を巻き込んでしませんよね。いったいこの男、きょうは何をしに、ここにいるんだい？って、怒りは大きいと思う。

トピ内ID：2908364373

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いくら結婚紹介所の人でも

ppp

2015年06月11日 17:12

お付き合いして2ヶ月の彼氏を「親族」の居る集まりに連れて行かない。紹介所って結婚のキッカケを作る所でお互いが結婚前提な訳でも無いしね・・父に言われて・・訳わかんない・・そんな場所に連れて行ったら「お互い結婚前提」なんだと思われるのは当たり前なのでは？大伯母の発言もだけど、あなたも軽率すぎなんではないですか？父に言われて彼氏を誘ってるぐらいだから守る事出来ないのでは？これからはお付き合いしている方ともっと信頼関係を築いてから親族に合わせる事をお勧めします。交際2ヶ月で彼の何を理解して何をかばったのでしょう？もっと良く考えてから行動するべきです。

トピ内ID：0802570080

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その場で彼と退席する

みりん

2015年06月11日 17:23

あなたはすでに彼を守っていません。その場で彼と途中退席するべきでした。愛する人をあくまでもまもることなく目の前の共同体の権威に流されるならおっしゃるように親族共同体の意見をきいて結婚相手を決める発想になるでしょうがでもそれだと、その結婚生活になにかと口出しされそうな懸念も浮かびます。あなたは毅然と途中退席なさるべきでした。それが彼の側にたつということです。

トピ内ID：3456031777

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疎遠な親戚ほどキツイ事を言う

エビ正宗

2015年06月11日 18:10

疎遠な親戚ほどキツイ事を言うもんです。なぜなら、そうすると「日頃は何もしてあげていないあなたの為に何かしてやった」気分になるからです。その程度の付き合いの親戚の意見まで聞かなきゃならない程、自信が持てないですか？だったら結婚なんかお止めなさいよ。

トピ内ID：5115122615

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聞きません

😍

minon

2015年06月11日 18:10

私が決めます。親の意見は聞きませんというか、ずっと「私の人生私が決める。私より先に死ぬ人に私の人生をとやかくいじられたくないから」と今まで何をいわれても理論的に相手を論破してきたので私に意見する人はいません。親戚の集まりに言って彼に失礼なこと言う親戚がいて、あなたはどうしたの？私ならフォローとかそんなことじゃなくてキレて帰るレベル。「私は彼を愛してるから満足だし、私も働いて一緒に生きて行こうと決めたの。彼にだけ養わせるとかそんなこと考えてないし。彼の人となりを見るでもなく収入だけで批判するとかどうかしてる。金のことしか考えてないの？」「私の大事な人を金のことだけで批判したんだから当然絶縁覚悟でしょうね」と言い置いて帰りますね。性格に関することなど、その人のしゃべり方、態度などは年長者の意見を聞くことも大事かもしれません。

トピ内ID：5954885851

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無礼な人達。

🐤

ガルボ

2015年06月11日 19:10

　強烈ですね。初対面で根掘り葉掘り本人を前に良く言えたものです。彼にしたら、結婚前に解ってよかったでしょうね。確かに、３４歳で年収３４０万は少ないけど、本人に直接言うなんて何様？と言う印象。賢く無い家族をお持ちで同情します。

トピ内ID：5769215260

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逆だったらどうしましたか？

💔

浅はかにもほどがある

2015年06月11日 21:09

そのお相手とは、相談所で知り合って２ヶ月？相談所なんだから結婚は意識しているとはいえ、２ヶ月なんて友だちとも言えるかどうか・・じゃないですか？例え、父が言っても普通の感覚では「彼を呼ぶのはまだ無理だよ～」と思いませんか？彼のお母様の意図は「早いうちに親戚の様子も知っておきなさい。問題の多い親戚がいれば後で困るから」ということかも知れませんね。結果、お母様の想像通りだったのですね。主さんが、身内である本人さえ苦い思いをする親戚に、たった２ヶ月前に知り合った彼から会うように言われたら会いますか？「意味分からん」と思いませんか？今回だけでなく、どんな相手でも貴女の親戚には嫌な思いしかしないでしょうね。無礼な人たちばかりなんですから。タイトルと内容が合致していないと思います。でも、タイトルに答えると「頭の中が春真っ最中の本人は目が眩んでいるので気付かないことばかりでしょうから、客観的に見た”親”の意見は大切だと思います」

トピ内ID：5467139698

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補足します１

ゆるくないトピ主

2015年06月12日 11:13

本文文字数が足らなかったので少し説明不足でした。我が家に親戚に通過儀礼はないです。もともと祖母の3回忌で、祖父・父・私の3人でこっそりやる予定でした。（母は私が小さい時に他界してます）この人数ならと思って、彼に声をかけました。その後、法事を大叔母一家が聞きつけ、あとから追加になりました。その時点で「人数増えたしやめとこうか？」とメールしたのですが、「行くって決めたから大丈夫」との返事。思えばこの時、大叔母一家のことより、「本気で考えてくれてるのかも」と頭に花咲いてました。法事が終わり、彼に「帰る？」と聞いたら叔父が「酒のんでけ！」→「いただきます（即答）」で宴席参加父は仕事の電話で座敷にほぼいない、私も食事の準備やらで立ったり座ったり。叔父、従妹（3人）、大叔母、祖父、彼がほぼ固定で座ってました。途中、大叔母の大声で父と座敷に。（むしろ全員集合）とりあえず大叔母が彼に暴言を吐いているので、父と止めに入り、話を聞こうとしたら、大叔母がこっちにも噛みついてといった感じでこの時は話にならず。こっちも事態もいまいち分からず。

トピ内ID：8422978404

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補足です２

ゆるくないトピ主

2015年06月12日 11:49

私と父が、大叔母や叔父と言い争いが始まりかけ、加熱しようとしたときに、従妹の一人が「帰ったほうがいい」と言ってくれ、彼を家に送って行きました。相談所使って知り合ったし、いい年齢だったので、大丈夫かなと思ったのですが、2か月では、早すぎでした。私もどこかで自分の焦りがあって、彼への配慮が足りませんでした。あまり好きではなかったのでは？＞婚活始めて、若いときみたいに「好き！！！！」と熱中できない感じで、いいなと思う人を徐々に好きになればいいのかなと… 改めて思いましたけど、この時点で私の心が彼に完全１００％愛してる！とかじゃなかった。そんな相手をこんな場に連れてきて、長時間一緒に置くことが間違いでした。彼が酒飲みたいって言っても、連れ出す必要がありました・・・。猛反省。皆様、ありがとうございます。そしてすみません。書いていて、大叔母がなんであんなに怒っていたのか、理由を聞かずじまいで終わっていたので、その場にいた従兄に状況聞いてみようと思います。問題一家なので、勝手に奴らが悪いと思ってました。

トピ内ID：8422978404

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