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他人を頼る父親

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(トピ主 0
041
コスモス
ひと
先月、母が突然倒れ、そのまま還らぬ人となってしまいました。両親ともに65歳で仕事も退職し、これから2人でゆっくり楽しんでいこうという矢先の出来事でした。 父はあまりのショックで、1人で家にいることができず、親戚の家に泊まったり、家に他人を泊めさせたりしています。私はそれが気に入らなくてどうしたらいいか悩んでいます。子供は私と妹と弟3人います。でもそれぞれ家庭を持ち、実家からは2~7時間くらい離れたところに暮らしています。きょうだいの中でも私が近いので、父の気持ちが落ち着くまで、仕事を調整してもらい週に2回は実家に戻り、泊まっていました。 先週、49日法要が終わりました。仕事もいつまでも休むわけにいかないので、これを区切りとしこれからは週末だけ行くようにしたのですが、最近の父は、毎日誰かを連れてパチンコに行き、そのまま他人を家に泊まらせているのです。父は友達と言っているけど、昔からお金を貸してと言われては貸して、返さないような人なのです。もちろんその相手も仕事はしてなくて、お金がないので、全て父がだしているのです。父はしばらくは、好きなようにさせてほしいといって子供の意見を聞こうとしません。 子供は、みんな父と一緒に住んでいいと思っているのです。実家は無理なのでそれぞれの家に呼ぶことになるのてすが。ても今は、母との思い出がありすぎるから、家を離れられないといいます。その割に、1人で家で暮らすことができないのにどうしたいのか私たちには理解できません。信用できるのは家族だけだし、いつも他人に依存するのはよくないよと言ったら、すごく辛かったみたいで泣いていました。 この先どのように父と接したらいいかほんとにわからなくなりました。どうか皆さんの意見を聞かせて下さい。よろしくお願いします。

トピ内ID:5295543656

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主様ご姉弟は素晴らしいお子さん達ですね。

🐱
neko
主様ご姉弟は素晴らしいお子さん達ですね。 そしてその伴侶の皆様の優しさにも敬服したします。 主様にとっては旦那様、お子さん、お父様、全てが家族です。 旦那様はお父様とは血のつながりがない。 けれど自分のテリトリーに受け入れる立場です。 お父様にしてみればどうでしょう? 旦那様は何かと遠慮のある婿ですし、 他人のテリトリーに入っていく立場です。 今は自分の築いた「城」に住んでいますが 同居すれば肩身が狭くなるのが分かりますよね? それにまだ65歳。まだまだ元気です。 いずれ厄介になるにしても今ではない、 そう感じているのではないでしょうか? …かといってこのまま放ってはおけませんね? 数日お父様に婚家に招くのはいかがでしょうか? それをご姉弟が持ち回りでなされば、 旅行気分で気がまぎれないでしょうか? そしてお父様が一番居心地の良い家を選んでもらうのです。 言わばプレ同居ですね。 お父様の気持ちを急に変える事は出来ません。 少しずつ、少しずつですよ。

トピ内ID:8642813582

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思うに

041
無常の風
親族が同居しなければ、父は他の人に財産を与えていくことで、関係をつなぎ止めていくことになるだけです。しかも、子は何も変えずに、父だけを変えようとするのは無理でしょう。

トピ内ID:0081881959

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心配はわかりますが・・

😑
くに
しばらくはお父様の好きにさせるより仕方がないと思います。 突然お母様が亡くなり、寂しさと動揺で気持ちが付いていかないのです。 ショックでウツや認知症や、ガンになる方も多いのではないでしょうか。 近くなら詰める事も出来ますが、離れていたり家庭があれば思うようにいかないです。お子さん達で相談して交代で様子を見に行ったり、1日1回は誰かが電話するとかしたらどうですか? いずれお父様と住めるという事も話して差し上げれば、きっと気持ちが立ち直られる日が来ると思います。 他人は所詮他人、いくら仲良くしてても最後は子供達に・・とはお父様も思っておられます。ただ今の寂しさ、空しさをうめるには子供達にもそれぞれ家庭があり、忙しく距離も離れていることから、つい親しくゆっくり相手になってくれる人に声をかけたり掛けられたりしてるのです。 人に貸したり騙されたりは困りますから、財産面に大きな変動がないか、食事はちゃんと取れているか、お子さん達がうまく訊き出し、気をつけていれば良いと思います。 たえずお子さんと連絡が取れているお年寄りは、騙そうとしても騙せないものです。

トピ内ID:0838315300

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取りあえず週単位で子供宅を泊まり歩く。

🐧
50代パート主婦
本格的に(子供宅で)同居となると、思い出のご実家を処分になりますね。 まだその決断ができる時期ではないと思います。 ここは旅行感覚でトピ主様始め子供宅を泊まり歩いては如何ですか? 荷物は少なめで大丈夫ですから。 お父さんがトピ主様宅に1週間滞在→週末に次の家に送る→1週間滞在→次に送る…を繰り返す。 途中用事があればご実家へも立ち寄ります。 地域や家族構成で気分も変わり、悲しみが少し紛れるかもしれません。 日中に一人になる時間帯があっても、パチンコ屋には行かずにボ~ッとしててもらいましょう。 心も体もお休みしましょう。 何週か繰り返すと季節も変わりますし、お父さんの気持ちも落ち着くかもしれません。 そして「これから自分はどう生きていこうかな…」とゆっくり考える時間がもてるのでは、と思います。 ご実家をどうするか、同居するのか、しないのか、時間をかけてゆっくり皆さんで話し合って下さいね。

トピ内ID:7543711263

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お父さんの意思を尊重されては

041
化学者
最愛の配偶者を亡くした悲しみは本人にしかわからないと思います。 その悲しみを癒す方法も期間も人によって様々です。 お父さんのやり方がトピ主さんに理解出来なくても、気に入らなくても、お父さんの意思を尊重されてはどうでしょうか? 信用できるのは家族だけ、と言うのはトピ主さんの考えで、お父さんはそう思っていないのではないですか?

トピ内ID:9481316587

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どうかしばらくはそっとしてあげて

🐧
シャーベット
トピ主さんのお父さんは、突然大切な伴侶を亡くされて 翼をもがれたような 深い悲しみの中にいらっしゃるのでしょう。 トピ主さんもそれは充分理解されてると思いますが 心配でたまらないのですね。 そんな怪しい人を泊めたりでは無理もないと思いますが どうか今しばらくはそっとしてあげてください。 お父さん自身もこのままでいいわけないとご自分でわかっていらっしゃるのかもしれません。 わかっていたとしても寂しさでどうにもならない 今のお父さんにはたくさんの時間が必要なんだと思います。 同居を嫌がる子供がいないなんて 幸せなお父さんですね。 「絶対にその人にお金を貸したりはしないで」と何度も言うことは必要かもです。

トピ内ID:5138574377

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時間が必要

041
まつ
妻の思い出のある家から離れられないけど、1人は寂しい。どこが理解できないのでしょうか。他人と一緒にいるのが嫌なら子供たちが泊まり込んであげれば解決です。それはできないから自分たちの都合に合わせてこちらへ来て、と言いたいのでしょうが、長年暮らした妻と死別した人の辛さに寄り添う気持ちがない子供たちって怖いです。 赤の他人にお金をやってしまう父を心配するのはもっともですが、本人もわかっていて「もうしばらくは」と言っているだけのようです。もう少し父親を思いやってもいいのではありませんか。

トピ内ID:9095667859

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喪失によりそう

041
ねじ
たぶん、主様はすごくがんばって通って、泊まって、そばにいようと心を砕いて予定を調整してお父様のそばにいようとしてきたのだと思います。 でも、伴侶の喪失は、人によっては本当に大きなものです。 自分が生き残って今日をすごさねばならない意味を求めてしまうくらい。 もしかしたら、そのパチンコの友人に頼られることを、生きる支えにしているかもしれないですよ。 子供たちに面倒をかけて、居候みたいに小さくなって、慣れない部屋でただ無駄に命を延ばしたい気持ちなんて、たぶん、これっぽっちもないんです。 可能ならば早く妻のいる天国にいきたいかもしれない。 ただ、今、このしょーのないパチンコの友に必要とされているから、とりあえず生きていようって折れそうになりながら日々を重ねているのかも。 全部、仮定ですが、伴侶を失う喪失は簡単には埋められないものです。 主様は、息子として、その友人のたかり行為が悪質になったら、即効踏み込む準備をしてしばらくはそっと見守るほうがいいと思う。

トピ内ID:3445478454

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お父様を

041
理性の固まり
あまり追いつめてあげないであげて下さい。 いろいろとご心配の様ですが、かなり理性的ですね。 人の感情とは、なかなか、そうスッパリといかないのでは? 特に強いショックの後では。 あなたがあまり問いつめるから、現実逃避を加速させていませんか? ちょっと、待ってあげましょうよ。  父とは言え、もう現役世代はあなたですからね。 あまり追いつめないで差し上げて下さい。

トピ内ID:4917319966

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自由に動ける人はいませんか?

041
スイミー
トピ主さんのご心配、よく分かります。 そして同時に、お父様の悲しみも分かります。 お父様のご兄弟など、自由に動ける人はいませんか? 出来れば、他人ではなくご親戚でどなたか頼れる人がいれば一番だと思うのですが。 もうじき夏休みになります。 お孫さんの中でも動ける人がもしもいたら、出来るだけ今は支えてあげてほしいと思います。 実は、10年ほど前に伯父宅が火事になり、伯母がなくなりました。 叔父の憔悴は計り知れなく、その時は近くに住んでいた父が連日喫茶店に誘い、乗り越えました。 やはり今は、親族に頼るべき時だと思います。

トピ内ID:5479525472

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