どうすれば子供が欲しくなりますか？

レス33

（トピ主 0 ）

りんか

2015年06月13日 10:47

子供

トピを開いて下さりありがとうございます。

結婚の話が出ている彼氏が居ます。

私→子供が欲しくない
彼氏→子供が欲しい

そのことがネックになって、最後の一歩が踏み出せません。

子供が欲しくないと理由としては、

・仕事が大大大好きで、辞めたりブランクが空くことが
考えられないから。お給料はいいのですが(年収500～700万)、
とても不規則な仕事です。同業で、泣く泣く辞めていく人や、
復帰しても両立が難しく辞め、後悔しているひとを見ると、
やっぱり私は無理…と思ってしまいます。

・育児にはお金がかかり過ぎるから。ひとり3000万位
かかるんですよね？そんなに苦労してまで育てて、
老後の面倒を見てもらえないなら、その分自分たちの為に
貯蓄を…と考えてしまいます。

・育児に自信がないから。
私なんかが育てたら、いじめられっ子の引きこもりの
ニートになりそうです。

・彼が協力してくれなそうだから。
彼はとても忙しい職種の為、家事は全て私がやっています。
家事だけなら彼の為に頑張れますが、私は大して欲しくない
子供の育児まで丸投げされたらと思うと、やってられません。
(実際問題彼には時間がないので、家事育児仕事全部私が
やる事になると思います)

ざっと挙げただけでこれだけあります。

でも彼の事は本当に好きで、結婚したいと思っています。
あとは、私が子供が欲しいと思えれば…
彼には欲しくないことは言えません…

子供関係の本やネット、親戚や友達の子供と遊ぶなど、
思いつくことは全部やっています。
カウンセリング？みたいなのもあるようなので、行ってみたいと
思います。

どうしたら子供が欲しいと思えるようになるでしょうか？
(価値観が違うなら別れろ、以外の回答をお願いします。
子供を持つのに前向きになれる方法が知りたいです。)

トピ内ID：0469152904

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自分以外の人のために生きる

しんちゃん

2015年06月13日 17:30

子育てってそういうものなのかもしれないなぁと思います。仕事を頑張るというのも、ある意味そうである場合もありますよね。自分以外の大勢のために身をささげて、仕事を成し遂げる人もいます。と考えると、仕事が大好きで仕事が大事なあなたは子育てに向いているとも思えます。仕事がそうなのと同じように、子育てにもタイムリミットがあります。余程のサポートや体力がないと両立は難しいでしょう。でも、不可能ではありません。子どもを産んでみて後悔して欲しくないので、（あなたはともかく子どもさんが気の毒すぎるので）今、出来るだけの情報を集めてみてください。子どもを預けられる場所。子育てを代わってやってくれる人。子育てにかかるお金。家事代行にかかるお金。子育てしやすい地域はどこか。まずは大好きな仕事を辞めないで子どもを育てる算段を。それで子どもを産む決心がついたら産めばいい。産んでみて、子育てに専念したくなったら、そちらにシフトしてもいい。まずは、具体的な子育てサポートの情報収集をしてみてください。

トピ内ID：9325954564

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彼氏は

通りすがり

2015年06月13日 17:30

トピ主との子供が欲しい、けれどトピ主は彼氏との子供は欲しくない。前向きになるもなにも、無理でしょ。

トピ内ID：5677983242

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ふたりで考えるべきこと

🐱

とまと

2015年06月13日 18:29

自分中心に考えていますね。まず、彼に正直に話すべきです。ふたりで考えたらどうでしょう。私は結婚のとき、私は欲しくて彼氏は欲しくない　でした。１年くらい、話し合いました。欲しくないという彼の意見ももちろん間違っていない。だから、話合いました。結婚できないかもと思いましたが、彼が子供をもつことに前向きになり、結婚しました。私は二人ほしかったけど、彼が一人ならと言ってくれたのでそこを譲歩しました。私にとっては、かなりの譲歩でしたが、彼は私以上と思いました。夫は決めたことはちゃんとやり通してくれる人で子供も私のことも大切にしてくれます。私たちはつくづく、夫婦としての縁があったのだと思います。縁がある人なら、きっと解決策が出てきますよ。何かをかくして無理しても、結婚後が苦しいです。結婚した後が大事なのです。子育てってどんなに健康で朗らかな子でも、苦しいことがたくさんあります。欲しくないという自分の気持ちに正直になってもいいのではと思いますが。

トピ内ID：7835882794

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んー・・・

🐤

ひな

2015年06月13日 18:29

それで良いの？彼に子どもが欲しく無いと言わ無いのは何故？彼に嫌われそうだから？結婚辞めようと言われるのが嫌だから？子どもって、欲しくて出来た人でさえ「向いて無かったかも」とか「辛い」って思う事沢山ありますよ。子どもを育てるって、沢山の我慢と犠牲の上にあるものですよ。子育てをするのに自分の時間を犠牲にしても犠牲とは思わ無い人もいますが、それはとても出来た人です。殆どの人は「まともに食事さえ出来ない」「トイレになかなか行けない」そんな日常生活の事さえも犠牲にしながらそれでも「我が子可愛い」と「この子の為なら」で踏ん張れるのです。子どもを作るとしても、彼にあなたの本心は伝えておいたほうが良いと思います。いつか育児にいっぱいいっぱいになった時「本当は欲しくなかった！」なんで風に爆発して欲しく無いです。彼に「私は子どもが欲しいとは思わないの。子育てを自分一人だけで出来る自信が無いし、色んな事犠牲にする覚悟も無いの」と正直に伝えてみては？その上で「あなたの事は好きだし、あなたと二人で未来を築いていきたいと思っている」と素直に伝えてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：4988414251

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自然に・・としか

❤

ライオンクイーン

2015年06月13日 18:29

う～ん、りんかさんはおいくつなんでしょう？２０代～３０代前半だったら、りんかさんみたいに考える女性も少なく無いですよ。私も結婚したの３２歳だったし、出産したの３３歳だし。ずっと仕事の鬼でした。だから、年齢もあると思う。自分が落ち着いてくると急に赤ちゃん欲しくなる場合があるのでそれは個体差だし、自然に思えるようになるしかないと思う。あとね、３０００万って、どこ情報？幼稚園から大学医学部までぜーーーーんぶ私立　って人が掛けるお金なんじゃないの？公立幼稚園ー小学校ー中学校ー高校ー大学（国立）ってんならそんなに掛からないよ。または、お金のかかる習い事をしなけれいいだけの話。家計に応じて教育費は抑えればいいんだし、それに、一気に３０００万必要になるわけじゃあないでしょうよ。ビビりすぎ。

トピ内ID：2622618930

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納豆

2015年06月13日 20:27

納豆の見た目やニオイがキライな人が、納豆の見た目やニオイを好きになるのを待っていたら納豆を食べることは一生ないでしょう。まずそう、口が臭くなりそう、吐きそう… ネガティブなことばかり頭をよぎるものです。でもテレビや雑誌で納豆の栄養や美容効果を見聞きしたり納豆の見た目やニオイが気にならない食べ方を知って一度試しに食べてみたら、案外イケル、気づいたら納豆好きに…ということはあります。子供も同様に、全然興味がなかったけれど授かって一生懸命育てているうちにゾッコン… というケースも多いようなので、案ずるより生むが易し、なのかもしれません。でも納豆は途中で食べるのをやめたり捨てたりできますが子供は途中で育てるのをやめたり捨てたりすることはできません。子供が欲しくない人が、欲しくなる方法なんてないのでは？と思いますが授かったら何とかなるものかもしれないですよ。ただし、繰り返しになりますが、納豆のように途中放棄できないことだけは、お忘れなく。

トピ内ID：7863931586

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育児出来ないなら子供が欲しくなる必要無い

すみれ

2015年06月14日 10:41

あなたは仕事と育児の両立が出来ないのですよね？で、彼も育児との両立が出来ないのですよね？育児出来ないなら無理なので、それを彼に言えば良いのでは？

トピ内ID：7804976274

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私は今でも思いませんし、私の夫も要らない派なので気楽です

🐱

シェリル

2015年06月14日 10:41

１００％の避妊は無いので『出来たら嫌だな』と思いながらだと性生活を心から楽しめなくなります。義母とかから子供の話題も少なからず出てきます。夫と自分の子供に対する考えの差から夫の実家に帰る事も億劫になります。子供を楽しみと思ってくれる人がいる・・・でも私は・・・とストレスになり蓄積されます。これで夫が主さんと同じ考えなら夫が防波堤になってくれるんでしょうけど。彼が主さんを尊重してくれたとしても本当は欲しい気持ちが消えなかった場合彼がそのストレスに悩みます。もしかしたら浮気されて浮気相手が妊娠なんて事も。産んだら可愛いと思えますよ！と言う人も居るでしょう。子供が出来ても可愛いと思えなかったら？それこそ子供にとって地獄です。彼が好きでもその欲しいと思ってる彼の人生を狭めてしまうかもしれません。主さんと別れて、子供が欲しい！と思える女性と彼が結婚したら彼は子供については悩みは無くなるでしょう。別れろの回答は要らないといってますが、別れを視野に入れてとことん彼と話すべきです。私はアラフォーでバツ１で今再婚してます。好きだけでは結婚はやっていけませんよ。

トピ内ID：3040397633

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次の世代

😀

老後ね

2015年06月14日 11:28

最後は老後のために貯蓄をって、お金を払えばすむと思ってるからそうなる。お金あっても次の世代がいないとどうなる？移民を受け入れるなんて話が本格的になりつつありますが。どちらにしたって、誰かのお世話になるんでしょう人は人からしか生まれないんです。人でしか育てられないんです。移民で働きにくる人だって、生んでくれた人がいて、20年近く？育ててくれた人がいて。将来あなたをお世話してくれる誰かは、誰かが時間とお金と手間愛情を注ぎこんで、ともに笑い育ててきたんです。子供を望んでも授かれない人もいます。あなたも次の世代をはぐくむ経験をしたら、当たり前にみえる社会に感謝できる人間になれますよ。人間の幅が広がることは、あなたの仕事には活かせないのかしら？

トピ内ID：0586145581

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う～ん

🐱

miyunyanko

2015年06月14日 11:28

価値観が違うから別れろ以外でといいますがその状態で無理して子供産んで子供がかわいそうそれにトピ文見てたらその彼も子供は欲しい、でも育児に協力してくれるかわからないって・・子育てって１人で出来るものじゃないですよね？あなたが子供が欲しくないことやその他もっときちんと話しあったほうがいいのでは？たとえ子供が欲しいと思えるようになったとしても産んでから、こんなはずじゃなかった・・・では済まないのですから

トピ内ID：4138463257

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大事なことです。

匿名

2015年06月14日 13:00

欲しくない気持ちを正直に話すべきです。そんな大事なことを話せないなら結婚はしないほうが良いです。きっとトピ主さんもしんどいですし、旦那さんになる人もしんどいです。結婚はゴールではなくて、２人の努力で維持していくものです。そのためにはお互いにきちんとコミュニケーションを図れる人でなくてはいけません。子供のことに関しては、まだそのときではない可能性が大きいと思います。いずれ機が熟せば、自然に欲しいと思うときがくるかもしれません。それまで待っていると言ってくれるか、待てないと言われるかは彼次第です。彼が待つよと言ってくれて、トピ主さんの今の気持ちを丸ごと受け止めてくれると分かったら、急に子供が欲しくなるかもしれませんよ？小町を見ていて、知人の話を聞いていて、第三者からみると絶対に折り合いがつかないのに、お互いに見て見ぬふりをしたり、打ち明けないまま結婚しているのを見ると、どうしてなんだろうと思ってしまいます。きっとそのとき、当人同士は気付かないふりをしたいのだと思いますが、それでは遅かれ早かれ駄目になります。

トピ内ID：5461177333

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結婚前

🐷

Momoko

2015年06月14日 13:00

結婚前に子の話をするのには驚きました。子供が欲しいと思える時は、出産年齢の限度が近い時では？３４歳あたりですね。それまでは考えずに生活したら？社会が逆ピラミッド型になってますから、子育てに優しい政策も出てくるかもしれないし。

トピ内ID：1561283175

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彼に家事育児をしてくれそうな人と思わせて欲しいと言う

ころころ

2015年06月14日 14:43

私は同じ理由で同じ条件で子どものいない夫婦を知っています奥さんが旦那さんを説得して「あなたがこのままだから無理」と言い切っています。それが良いと思います。だって、仕事が好きなのに、それをなげうってでもこっちは挑むのに夫がぼーっとしてるなんてあり得ませんからね。いいですか、子どもが好きになる努力をするのではなくて彼と一緒に、イクメンのいる家庭に見学に行くこと。父親学級などに参加したり、父親の知識をともかくつけること。そのうえで、奥さんの仕事を最小限バックアップできるか確認することそれです

トピ内ID：2788419362

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私は別れた

🎶

ひまわり

2015年06月14日 15:37

私も28歳の時に結婚の話がありましたが、子どもが欲しいと思えなくて、別れました。 30過ぎた今でも欲しいと思えません。カウンセリング行っても無駄でした。

トピ内ID：0564288717

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今何才ですか？

ポリ子

2015年06月14日 15:37

十年位仕事に打ち込めば、そろそろ子供作ろうかって気になるかも。やるだけやったら新しいことを始めたくなると思うのです。でも、年行くと妊娠率下がるから、今の年齢や身体と相談し無いと行けませんね。勿論彼とも相談しなければいけませんよ。もし、それを黙って結婚しても、後悔ばかり付き纏うせいかつになるでしょうから。

トピ内ID：0725769862

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結婚できると思っているの？

😨

アラフォー二児の母

2015年06月14日 16:29

彼の両親が反対して破談になると思います。どちらかが子供を拒み、どちらかが望んだ場合、不幸になるのは目に見えています。親なら当然、反対するよ。子どもは所有物じゃないんだよ。あなたと同じ一人の人間なんだよ。他の人を探しなさい。

トピ内ID：7959291570

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その彼どうなの?

匿名

2015年06月14日 17:29

普通、自分が一方的に子ども欲しいなら育児に協力するプラン考えませんか? 彼の子ども好きってただ人生のパーツとして欲しいだけで、無責任だと思いますけど…。仕事とか子どもとか以前に、その彼どうなの?と感じました。愛する方を悪く言ってごめんなさいね。産まれて来る子が健康とは限らないし、最悪仕事を手放す覚悟はどちらかに必要ですよ。もっと徹底的に話し合ってみては。

トピ内ID：4585293620

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産めなくなったとき貴女は子供が欲しくなります

🐧

おばはん

2015年06月15日 15:55

１）年齢的に産めなくなったとき。２）貴女の仕事が下り坂にさしかかったとき。３）周りの友達が子供連れで幸せそうに歩いているのを見かけたとき。４）夫が愛人に子供を産ませたとき。・・・そんなとこでしょうか？貴女の言い分は「楽したい」その一言に尽きますよ。＞彼には欲しくないことは言えません… 彼を騙して結婚に持ち込むのだけは止めて下さいね。内緒でピル飲むとか、バレたら離婚になりますよ。

トピ内ID：4954482865

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無理する事はない

みき

2015年06月15日 15:55

それだけ色々試して、子供を持つ気にならないなら無理することはないでしょう。「あとは、私が子供を欲しいと思えれば結婚できる」と、自分側の条件の一つの様に言っておられますが、相手にとってとても大事な事ですよ。まず、彼のご両親が反対するでしょうし。いらない人にはどうでもいいでしょうが、欲しい人にはリミットや将来設計など、時間の流れ方が違いますから。あとあと、彼の人生を台無しにする事にならないように、正直に話し合うのが一番ですよ。

トピ内ID：3568982488

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子供は私を変えてくれました

🐱

５５歳

2015年06月15日 15:55

生意気で人の事などどうでも良い。自分勝手でした事が自分に返るならそれはかまわんって生活していました。子供が生まれて、自分のした事がいつも見ている子供に返ると感じました。だから自分はより良い人になるよう頑張りました。子供が見ているなら人よりも良い人にならないとと生活費をくれる母子家庭のような家でしたが、子供たちは自分流に育ちました。子供達はいつも私に試練をくれていました。それに負けないくらいやっていたと思います。校長先生に謝りに行ったり、警察に呼び出されたりいつもボランティアをしていたのですが、それも子供は見ていました。人が出来ない事もチャレンジ出来るようになりました。驚いたのは子供が結婚して子供が出来た事です。孫とお嫁さんの写真はマリア様のような顔で、こんなお母さんがいたら子供は幸せになるだろうって思いました。孫守りを任される事もあり、自分は幸せなんだと叫びたいです。悪い事もある。イイ事もある。どう思うかは自分次第やってみてから思う事。産むなら早く産まないと老後の資金が貯まりませんよ。

トピ内ID：4163885920

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彼には子供が欲しくない事が言えないんですね。

✨

シリウス

2015年06月15日 17:22

何故？別れると言われるから？どっちにしても、これを言わずに結婚は無理ですよ。「子供が欲しいか欲しくないか」は結婚において必ず摺り合せておかなければならないファクターです。でないと、折角結婚しても早晩離婚する可能性が高いです。この掲示板でもよく見ませんか？「私は子供が欲しいが夫は欲しくない。（もしくはその逆）妊娠出産にはタイムリミットがあるから、あるいはどうしても自分の子供が欲しいから、出来るだけ早く離婚した方がいいのではないか」といった相談を。トピ主さん、繰り返しますが、そこの話し合いをせずに結婚は論外です。もし、彼がどーーーしても子供が欲しい。トピ主さんはどーーーしても子供が欲しくない。なら、残念ながら別れる以外の選択肢はないです。どうせ別れるなら戸籍にバツが付く前に別れた方がいい。もし無理に欲しくもないのに子供を生んで、それで愛せればいいですが駄目だったら子供がかわいそうですし、トピ主さんだって要らぬ苦労を背負う事になる。どうしても考えが合わないなら結婚はやめといた方がいいんじゃないかな。

トピ内ID：5954052302

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自己中過ぎ！

なな

2015年06月15日 17:22

>価値観が違うなら別れろ、以外の回答をお願いします。と言ってますが子供が欲しいと言っている彼のためにも別れてあげた方がいいんじゃないの？あなた自分の事しか考えてないよね？彼にだってタイムリミットがあるんだからあなたが子供欲しくなるまでなんて待ってられないんじゃないですか？

トピ内ID：0465162716

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ちゃんと話そう

☁

るる

2015年06月15日 17:22

そんな方法はないと思います・・。私の友人がトピ主様と同じで彼に「時間がたてばほしくなるよ」と流されるまま結婚しました。（説得され）子供ができましたが、ご主人はやはり手伝ってはくれないし、育児は母親主体になってます。今まで通りに仕事することは不可能で時短を利用して復帰しましたが、後輩に追い抜かされ大きな仕事は任せてもらえなくなくなりました。実際に子供ができると想像以上に可愛くてそれでもいい、って思える人が多いでしょうが友人はそうではありません。後悔してます。子育てって、自分を犠牲にして・・って感じになると思います。私も以前はバリバリ働いていて、でも子供は欲しかったので後悔してません。それでも本当に大変です、くったくたです。産んでしまえば投げ出すことはできません。公立コースなら３０００万はかからないと思いますがお金も時間ももちろんかかります。自分の時間というのはほぼ皆無ですね。フルタイムで働いていたら美容院すら自由に行けませんよ。実家など、密にサポートしてくれるとかじゃない限り自分の時間はほぼ子供に・・です。話しあって妥協案を見つけるか。

トピ内ID：0745260441

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難しい問題。

😀

ゆかり

2015年06月15日 17:22

お互い協力する、ということで子供を産みましたがやはり男性が女性と同じくらい育児に参加するというのはなかなか厳しいです。（仕事によるのでしょうが、夫の会社では無理です）そのような中、出来る限り手伝ってくれてますがそれでも私が中心です。うちは今、小学生ですが、保育園の時は熱が出た、風邪引いたで職場に着いて「さぁ仕事！」と思ったとたん、熱出たので迎えに来て下さいって何度もありました。それも夫は早退できないので、私が対応してました。小学校ではPTA役員だの全部私です。分かっていたのでしょうがない・・って思えますが。子供が欲しいって理屈じゃないと思うんです。多くの人が持つ、本能とかで。でもそうじゃない人もいます。だからそれを無理に変えようとしても難しいんじゃないかな？彼に正直に話したほうがいいですよ。その感情を隠して、子を産みやっていく自信があるなら良いけど・・無理ですよね。いつかは子供を持つ持たないを決める日が来るんです。彼も可哀想だし、あなたもね。子を持たない方向で納得してもらうのがいいと思いますが。話し合うべきですね。

トピ内ID：0745260441

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なんで話さないんだろう

🐧

よくさる

2015年06月15日 18:17

彼が家事をしてくれないことも、出産や育児で自分の負担がかなり増して、仕事をやめなくちゃいけないかもしれないこと、それは嫌だということ。どうして彼に話せないの？大好きな彼に何をされても嫌って言えない性質の人なの？それとも子供のことがネックでお別れするのが嫌っていうだけなの？彼とお話しないと、解決には向かえないと思います。思っているより、彼は子供よりあなたに重きを置いていて、あなたが欲しくないなら無理強いはしないよって言ってくれるかもしれないでしょ。。。それとも、子どもが欲しいから家庭に協力しようとしてくれるかもしれない、もしくはあなたが「この人の子供を産みたい！」と思えるように気が変わるかもしれない。子作りは○才からする、というプランを立てられるかもしれない。しかし、今はまだ可能性だけの話で、彼と話さないことには、何も解決しないでしょ？私の夫は、子どもが欲しい人ですが、私の過去の病気で子どもができにくいかも、と知っても私を選んでくれましたよ。仕事後も休日も家事をバリバリやるように変わった人です。勇気を出してみよう。

トピ内ID：8050757049

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あれこれ考えずに産んじゃえ！

小鳥

2015年06月15日 20:11

高校の授業で「ＤＩＮＫＳ」を知ったとき、衝撃を受けました。結婚イコール出産・子育てという価値観しか知りませんでしたので、こんな生き方があるんだ！なんて合理的なんだろう！と驚いたことを今でもよく覚えています。その後、結婚して子どもを望みましたが恵まれず、現在に至ります。両親をはじめ、いままで出会った大切なひとたちが、どんな状況でも力強く生きていくパワーをわたしに育んでくれたおかげで、子どもがいないなら、この合理的で、経済的で、計画的な人生を思い切り楽しもう！と遠慮なく思えますし、与えられた人生には大変満足していますが、あの授業も少なからぬ影響をわたしに与えていると思います。自分が希望と違う人生を手に入れたからこそ、トピ主さんのようなひとこそ、親になったら面白いのに、と思います。今の価値観が吹っ飛ぶくらい素晴らしい経験をさせてくれる、かけがえのない存在が子どもです。わたしは子どもに恵まれなかった経験を通じて、親や周囲へのより深い感謝の気持ち、子育ての苦労などを考えるようになりましたが、同じことを学ぶなら、子どもを産んで学びたかったなあと今でも思いますもの。お幸せにね。

トピ内ID：1530216162

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それで離婚しました

お豆

2015年06月15日 23:28

アラフォーです。私が前の結婚をしたのは20代半ばで、私も相手も子供の事は良くわからない状態でした。ただ、お互い仕事はすきで、忙しく、頑張っていました。夫婦仲は良かったです。しかし、30代になって、私の方が子供を持ちたいと思うように変わったのですが、相手には、子供が嫌いな自分に気付いたと言われました。よくよく考えましたが、1年かけて話し合い、やはりお互い埋められない溝だと納得して離婚しました。元夫と別れたからと言って子供を持てるとは限らないと分かっていましたが、運良く新しい出会いがあり、36で出産しました。トピ主さんは今は子供を欲しいと思わないのですね。毎日充実してらっしゃるのが伝わります。私もおなじでしたが、自分でも不思議なくらい変わった例と思ってください。トピ主さんが変わるか、変わらないかは判りません。ただ、相手がいる事なので、彼の気持ちもいろんな風に変化する可能性があるという事は、その時は受け入れてあげて下さい。

トピ内ID：0535304711

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彼と話しましょう

まるこ

2015年06月16日 12:18

やっぱり彼とちゃんと話した方がいいと思います。トピ主さんは子どもが嫌いだからいらない、というよりふたりの結婚生活の中で子どもを持てるとは思えない（ふたりとも仕事が忙しく子どもが育てられると思えない）んですよね。彼はそこのところをどう思っているのでしょうか。子どもはほしい、でも自分は忙しいからトピ主さんが仕事を辞めるなり、仕事の都合をつけるなりして子育てをしてくれるだろうと考えているとしたらその彼ははずれです。結婚しないほうがいいと思う。一緒に悩んだり、一緒に考えたりしてくれる彼だったら、最終的に子どもを持つにしても持たないにしても結婚してもいいと思います。

トピ内ID：6172170773

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欲しくなる方法じゃなくて

らす

2015年06月16日 16:25

彼氏にその部分と今後の懸念を言わなくては始まらない気がしますけど。避けて通れないというよりは、そこありきでしょう。なぜ自分だけで抱えこむんですか？これが、“私は子どもが嫌いだから欲しくない、でも相手は欲しがっている"なら、彼の事が好きだから努力したいととれますが、順序が違うんじゃないですか？むしろ、視野が変わって欲しいと思ったとしてもその先の事はどうする予定ですか？あなたの意識改革だけしても仕方ない問題かなと思いますよ。

トピ内ID：8779338705

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子どもを産みたくない理由は？

かたつむり

2015年06月16日 17:29

単に子供が嫌いなのですか？仕事との両立が難しいからですか？前者だったら、子どもを欲しいという男性との結婚はどうかな・・と思いますが、後者だったら、周囲の協力により両立は可能だと思います。子どもに手がかかる時期って小学校卒業までだと思います。確かにその12年間を越えられずに退職してしまう女性は多いです。生まれてきた子供が病弱だったり、なにかと目が届かせないといけない子だったりと生まれてわかることもありますので、私の経験だけでは言えません。とにかく彼とよく話し合うことが必要です。私にも娘がいます。娘もお付き合いしている相手もマスコミで仕事をしているので勤務時間が不規則です。明け方に帰ることも、数日帰ってこないこともあります。これでは結婚して、子どもを産んでも「だれが育てるの？もしかして私？」などと思ってしまいます。本当に頑張って就活して入社できて10年です。母になる幸せも知って欲しいけど、仕事は続けてほしいです。

トピ内ID：5480600342

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