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姑を怒らせてしまいました。

レス38
（トピ主 2 ）
😢
みーママ
ひと
姑との関係修復について、悩んでいます。
現在結婚３年目、７ヶ月の娘が一人います。結婚と同時に同居し、気難しい姑と姑の顔色ばかり伺う舅、元祖嫁姑戦争を繰り広げていた祖母と、対立もあり ながらも、やっと距離が近づいてきたと思った矢先、姑に日記を見られてしまいました。
それは明らかに私の管理ミスで、居間に起きっぱなしにしていたもので、日記というか、娘の育児日記で、いつもは娘のことしか書かないんですが、一日だけボロクソに姑の悪口を書いた日があり、それを見られたようなんです。
内容というのが、姑は娘をよく可愛がってくれていたんですが、私より姑に笑う方が多くて嫉妬してしまい、半分八つ当たりで、頼んだとき以外構わないでとかうっとうしいとか、無断で自分の部屋に連れて行くなんて誘拐と同じだとか散々なことを書いていました。
もちろん後悔してるし私が悪いので、今日、謝りました。
そしたら、日記を勝手に見たと思われたくないのか、別になんでもないからと避けるのです。（日記を見たというのは私の憶測なんですが、あるときを境に態度が一変し、私を避け、話もろくにせず朝から晩まで外出し、何より大好きな娘に全然構わなくなったので、日記ぐらいしか思い当たらないんです）
すみませんでした、心を入れ替えて頑張りますといえど、別に私は何も言ってないとシラを切り、話をしてくれません。
私に対していかってるのは一目瞭然なんですが…。
夫は日記を出して置くのが悪いとミスばかりを責めてこれからのことを考えてくれず、時間が解決すると言います。
でも…そうでしょうか？
これからどうしていけばいいんでしょうか？

トピ内ID：6809024264

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却ってよかったかも知れませんよ。

041
永遠の謎
日記を読まれた事は、姑に貴女の本心を知られた事と一緒ですよ。ここは「どうにでもなれ」と居直る以外手が無いと思います。何故なら本心を知られた以上修復は無理だからです。貴女の姑さん自分が「嫁」だったころを思い出したのでしょうね。大姑が姑にしていた事を思い出したのだと思いますよ。だから外出が多くなり、貴女のお子さんにも無関心（？）になったのだと思います。つまり、姑さんが大姑さんに持っていた感情を、貴女の日記を読んで思い出したのですよ。でも貴女は性格の良い女性に思われます。めげずに今のままの関係を押し通すと姑の心も解れてくる気がします。人間取り返しのつかないミスなんてめったにありませんよ。大丈夫です。貴女も何食わぬ顔で姑さんに接していけばいいと思います。ガンバレ！

トピ内ID：8895386240

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気にしないで、前を向いて歩きましょう

🐱
田舎　囃子
仮に「日記」が目の前にあったとして、それを「盗み視た」のは、 姑です。教養のある常識人なら、見るべきではありませんでした。 また、仮に見たとしても、心の内に治めて、収めて置くのが大人 の振る舞いだと思います。 更に言えば、姑さんにもトピ主さんに対して、「同様黒い心」が あることは否めないのではありませんか。 人は、喜怒哀楽と言う感情を消し去ることはできません。この出 来事は、姑さんもトピ主さんも一人の人間であることの証明です。 姑・舅さんから何か言われたら、ノートに書くのが良いか、直接 話した方が好いのか、お訊ねになられたらハッキリするでしょう。

トピ内ID：9558706136

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仕方がない

🎶
ぽんかん
起きてしまったことは取り戻せません。 もう謝られたのだから、あとは淡々と過ごせばいいと思います。 ある意味、姑さんに本音を知られたのは、良かったかもしれません。 少なくとも、干渉は減るでしょう。 あまり下手に出すぎるのも良くないと思いますよ。

トピ内ID：1591243879

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無理やりプラスに考える

🐷
がんさん
本音が伝わって、姑もちょっとショック、あなたにも申し訳なかったという気持ちが生まれて、よかったんですよ。 シラを切っているんですから、何事もなかったかのようにふるまえばよいのでは？ 日記にそういう愚痴を書くくらい、娘さんも取り合いになっていたのでしょう？ 構わなくなって、離れてくれて、それはそれでよかったじゃない。 「心を入れ換えてがんばります」と詫びを入れたあなたの言動もすばらしいです。 ご主人の言う通り、時間が解決します。 今回のことがきっかけで、絶対にとぴ主さんにとって良い方向に関係が変わりますよ。

トピ内ID：5409369572

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ラッキーではありませんか

🐧
さくらんぼ
そもそも同居じたいがありえない。 気にしたら負けです。媚びへつらう必要はない。 無視しときなさい。 弱気は負けです。強くなりなさい。戦線は開かれたのです。退却はありえない。

トピ内ID：1022946918

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大丈夫よ そのかあさんなかなかいい人

❤
いつかばあば
大丈夫大丈夫。 本当の心の声を真っ直ぐに伝えることができてよかったじゃない。 おかあさんも友達に言い歩いてなだめられたり説教されたり 買い物で発散して新しい夏服手に入れたりしたり 外の生活もなかなか楽しいとわかり 孫との関わり方にも少しママの立場に配慮しなければいけなかったことに 気づいたり いい時間だと思いますよ。 躓いて転んでみないと解らない痛みがありますからね。 偉いわ。日記見たでしょ言わずにごめんなさいなんてね。 なかなかできない。 良い効果を生んで又仲良く世話を焼いてくれますよ。 お詫びと自分へのご褒美に 赤ちゃん預けて美容院でも行きましょう。 「おかあさん、頭丸めて反省してきます」 とでも言って夏に向け少しカットしましょうか。 頼られること、心を許してくれることが 嬉しいものですよ。 切り替えのチャンスをあげましょう。 笑顔の量が違っても 泣いておばあちゃんの胸に飛び込んでも トータルしたら ママに勝てるものではありません。 安心してね。

トピ内ID：1210246635

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日記を出しっぱなしの問題じゃない

🐶
☆あらら☆
目上(年上)の方に対して(勿論、同じ年や下にもですが)どう言う態度で接するように言われましたか?誠心誠意、謝るしかないでしょう?ご主人にご兄弟(姉妹)は?いらっしゃれば勿論,失礼の無いようにしないといけません。今回の件だけじゃなく,嫁は死ぬ迄他人ですからね。間違っても本当の親子や兄弟姉妹になれるなんて勘違いしたら赤っ恥をかくのは主ですよ。まあ,見なかった事にする～と言う感じでしょうか姑さんは。まあ,制裁は何れ下されるでしょうがそこでご主人がトピ主側についたら姑さんはますます激昂すると思うな。まともな夫だったら「親に謝れ。嫁が悪い。」と言うかと思いますよ。嫁を庇うのはご法度ですわ。良くて中立ね。

トピ内ID：9453433549

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そうじゃない？

🎶
ばんび
ご主人の言う通りじゃない？ 時間が解決するのを、、もっと言えば、義母様が自分で気持ちの整理をつけるまで、待つしかないんじゃないでしょうか。 義母様が日記を見たことを認めていなのだから、もう主さんもその体で普通に接するのがいいのではないですか。 いつまでもこだわっていても、むこうの怒りが収まるとは思えません。 勝手に日記を見たために、知らなくていいことを知ってしまった。 誰しも負の感情は持っているもの。義母様が、自分の過去も思い出して、そして孫の可愛さを前にして、水に流そうと思えるのを待つ。 あまりこだわって、追い詰めない方がいいと思います。

トピ内ID：3942232168

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しょうがない

041
ルツ
「頼んだとき以外かまわないで」と書かれてたのを見られたから、娘に構わなくなったんだと思うなら、それでいいじゃないですか？ うっかり本心を書いてしまっていたのでしょ？ 娘を事を見て欲しいときに、ハッキリ頼めば姑さんは娘を見てくれると思うし、見られたものは仕方が無い。 気持ちを切り替えて、反省してるのであればこれから態度で示していくしかないのでは？

トピ内ID：4237355559

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無理もない

💋
３年目の姑
嫁のそんな文章を読んだらかなりショック受けるな・・・ 孫を可愛がるのも１０分の１に減らす これから… ある程度は時間が解決するだろうけど この溝は一生消えないと思う 読んだ記憶は消えないから… 主さんがヤケクソに書いただけだと客観的には 気持ちわかるし誰でもそんな時あります ホント運が悪かっただけ いずれ別居することになるかもね

トピ内ID：3429685272

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どうしようも無いと思う

041
通行人
お姑さんは、すみませんと伝えても、別になんでもないで通しているのでしょう？ それ以上はどうしようも無いと思います。 実は日記にはこう書いてて、その真相はトピ文に書いた通りと伝えるのですか？ それもできないし、やっても変わらないと思います。 率直に言って、いかっているならば、それが鎮まるのを待つ方が近道です。 下手につつくと、長引くだけです。 これからのことを考えるからこそ、今は辛くても静観の時だと思います。

トピ内ID：3177443728

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これからです

041
みみおばさん
　私も亡くなった姑との関係で、沢山失敗しました。気を使ったつもりでも相手の立場を考えない発言をしてしまいました。 　しばらくギクシャクしましたが、「ドンマイ」です。明るく普段通り接しました。だって言っちゃった言葉は口に戻りません。謝れる場合は誤りましたが、何となく態度がおかしい時はどうしようもありませんもの。挽回のみです。同じ過ちは二度しないです。 　私は別居でしたが同居のみーママさんは、失敗無しは不可能ですよ。ここは開き直っていきましょう。変に気を使って態度を変えるより、いつものあなたでいましょう。お子様も大きくなります。姑さんが連れ出さなくても歩いて行っちゃうかも。その時は姑さんもまさか追い返しはしないでしょう。 　あと日記のことですが。小町に投稿出来るのですからパソコンはお持ちでしょう。私はエクセルに自分流の日記帳を作りファイルに保管しています。パスワードをつけたので見られる心配も無用。言いたいことを沢山書いてストレス発散です。これから先何冊増えようとも、場所も取りません。ぜひお勧めします。

トピ内ID：2984747041

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姑さんはあなたの嫌がることはしないようになったんですよね

041
デイン
あなたは取りあえず、姑さんに謝ったんでしょう、そしてあなたは仮にも日記に１日だけ本音を書いて少なからずも姑さんはあなたの嫌だっと思っていることはしなくくなったんですよね。 あなたは孫に構って欲しくないから姑さんは構わなくなった、だったらそれはそれでいいと思いますが。 まったく若い人ってじゃあ、親はどうすれば若い人の気にいるんですか。

トピ内ID：2889788286

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気にせず過ごす

🐤
ゆめ
日記の事は謝ったのですから、トピ主さんはもう気にせず普通にすればいいと思います。 そもそもお姑さんが勝手に見るのが悪いのですから。 本当ならトピ主さんは怒ってもいいし、お姑さんが謝らないといけない所です。 日記を見られて自分が悪いと思えるなんて、トピ主さんはとっても寛大ですね！ 話をしてくれないなら話しかけなければいいですし、お姑さんが娘さんに構わないのはトピ主さんにとっては好都合なのではないですか？ 許す許さないはお姑さんの自由ですから、そっとして置けばいいのですよ。 トピ主さんはお姑さんと仲良くしなければならないと思っているようですが、そんなことはありませんからね。 揉めない程よい距離を見極めてお付き合いしたらいいのですよ。 お姑さんの事は気にせず、可愛い娘さんと仲良く好きに過ごしてくださいな。

トピ内ID：6963652021

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悪いのはあなただけ

041
コンブ
姑と舅の関係は今回の日記の件とは全く無関係です。またトピ主娘への妙な嫉妬のせいでもあります。これでどうやってトピ主を擁護できましょうか。トピ主を擁護しつつ、他を責める方法はありません。徹底した自己反省と謝罪しかありません。

トピ内ID：4939077030

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主さま　やりますね

041
思惑通り
＞私を避け、話もろくにせず朝から晩まで外出し、何より大好きな娘に全然構わなくなった 主様の希望通りになったじゃないですか。 これで　うっとうしくなくなりましたね。 よかったよかった。

トピ内ID：8747047691

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お互いに利害関係が無いなら別居を

🐤
幸
嫁姑他人です、今の若い人は結構物事をはっきり云うので傷ついているのは姑と思います。 小町は嫁の方が多いので大した事でも無いのに、自分の方が傷ついたとかいじわるされたとかいう方が多いですが、自分の事は棚に上げて姑を悪く言います。 この件も嫉妬だか何だか知りませんが、ぼろくそに姑の悪口を書いていた、姑にしたら晴天の霹靂です。 謝って許せば、内容も認めないといけない。 今まで生きてきた知恵で無いことにしておこうと思っているのかも知れません。 でもいったん切れた嫁姑の関係は一生モノです。 今後主様とは気を許して話はしないと思います。 嫁も傷つくように姑もまた傷つきますから。 自分達で生活出来るのなら別居をお勧めします。 自分達の生活は親に頼ること無くしっかりと自分達で頑張った方がお互いの為です。 傷つけあいながら生活してもお互いなんのメリットもありませんから。

トピ内ID：5187857262

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わたしも同じような失態をしました。

😢
めぐ
主さんとは少し違いますが、似たような失敗をしました。 私も義理姑と完全同居をしています。 妊娠中からの酷い態度に産後うつもあり、イライラが募る毎日。 完全同居なので自分の親や友達を呼ぶにも何をするにも、気を使う日々。 姑が不在の日に、実家の母に電話して姑をばばぁと呼び、悪口全開で話をしてました。 息子が電話に興味を示していた頃で、息子を抱っこしながら電話してたのが、大失敗！！ 気がつかないうちに録音ボタンを押していて、録音されてました。 私が留守時に姑に聞かれてしまい、泣かれてしまいました。 目上の人に対する態度では、ありませんでした。実家に帰りますと言って頭を下げました。 私は、許すほど心ひろくないと言われ、気まずい毎日でした。が、数ヶ月したらいつも通りになりました。わたしも開き直りです。 主さんは、同居で頑張っており、ストレスも半端ないでしょう。 発散は必要です。旦那さんと仲が良ければ良い。家族は旦那と子供って割り切ってください。 なかった事にして、生活しましょう。 小さいお子様がいて、大変ですね。 落ち着いたら、素直になれる時が来るかもしれませんね。 お互い、頑張りましょう

トピ内ID：8710728422

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やっちゃいましたね

🙂
鳩ぽっぽ
もっと堂々としていたらいいんです。1回謝ったのならその後は普通に振る舞う。 日記を見られたのは失敗ですが、もう取り返しがつかないし、誰しも口に出せない本音はあるもんです。 姑さんとて、自分の悪口を目にしたらそれは面白くない。でも仕方ないから八つ当たり？して怒っているんです。 怒らせておけばいいんです。 それに実際孫に構わなくなったのならそれでいいじゃないの。 いつか、あんなこともあったね、とお互い笑って言える時がくるかも。

トピ内ID：5467472530

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人間だもの

041
とくめい
仕方がないよ あなたも忘れたほうがいい 一応あやまったんだしね 日記くらい好きなことかきたいよね その時の感情だから 義母さんは一応人生の先輩なんだからわかってくれるって 無理は無理でも普通に接しなさいよ 絶対、大丈夫だよ がんばって

トピ内ID：0040151932

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見られた見られてないは置いといて

041
のり
もうすでに拗らせちゃってる事だしぶっちゃけてみては？ 娘が姑さんにばかり笑顔を見せるので嫉妬してしまった。八つ当たりで日記にひどい事を書いてしまったと。 姑的には見てない設定でありながら実際は見てしまったのでショックを受けてどんな顔して主さんと接すればいいかわからず避けてるのかも。 怒りよりもショックを隠しきれず避けてるのかもしれないし。

トピ内ID：7378929733

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失言ではなく、本音でしょ？

041
ダビガトラン
そういう時に人間の本性が出るもんです。 貴方にとっては、義両親が亡くなったことの悲しみでなく、 義両親が亡くなったことで、家を片付けられることの喜び の方が大きかった、ということでしょう。 それが貴方の本性です。

トピ内ID：9481823725

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日記を見る方が悪い

041
紫陽花
携帯を勝手に見るのと同じ、 ある意味、個人情報の不正閲覧と 変わらない行為ですし、義母も 自覚しているからシラを切っている訳 でしょう。 謝ったのだし後は何もしなくて 良いですよ。 それより実母のマナーの悪さを棚に上げて とぴ主さんだけを責め立てるご主人の 方が問題。すっごく腹立つ夫ですね呆

トピ内ID：5614962716

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気にしない気にしない

041
abcc
日記を出しっぱなしにしたのは迂闊でしたね、。 済んだことは仕方ない。 他人の日記を読んだお姑さまもそのことは恥じている。 トピ主さんも日頃のうっぷんを日記ではらす。 いけないと思ったことは反省し次に生かし、時間が解決してくれるのを待つ！ 私も3年ほど同居しましたが、（いろんな意味で大した姑でした） 何事もなかったように暮らすのは無難な知恵だと知りました。

トピ内ID：6018350023

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日記を書いて居間に置いておく

🐱
通りすがり
「姑には良くしてもらって助かる」と書いておけばイイのではないでしょうか？ きっと見ると思いますよ。

トピ内ID：4994657325

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息苦しい同居をしているのは姑も同じ。

041
Savile Row
息苦しい同居をしているのは、姑も同じです。 気難しい姑とだの、姑の顔色ばかり伺う舅だの、祖母と対立だの、お姑さんが意地悪のような書き方していますが、お子さんが ＞私より姑に笑う方が多くて それが全てでは無いですか？ ご自分でも言っていらっしゃるように、八つ当たりで悪口、誘拐だの本当に酷い。 そんなバカ嫁と同居しているお姑さんの気遣い、同情します。 だいたいこういう事言うお嫁さん、お金の都合で家賃の入らないご主人の実家に住まわせて貰ってると言うパターンが多いですが、いかがですか？ お姑さんが気難しく子供を誘拐すると言うなら、別居したらどうですか？ 構わないで欲しいと言って、お子さんに構わず一日中出掛けてて、何か困る事あります？ お姑さんもお祖母さんもいるのに、主さんも専業主婦なのですか？ 働きに出られたらどうですか？

トピ内ID：5828896103

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お姑さんは育児日記だから読んだのです。

🙂
とろりん
まさか、その育児日記に自分の悪口が 書かれているとは夢にも思わなかったで しょう。 他人は自分の事では無いので、何とでも 言えるでしょうが、同居で気不味いのは 耐え難いとお察し致します。 そんな、気持ちでこれから毎日過ごすの は辛いと思います。 貴女の正直な気持ちをお姑さんに話しま しょう。 お子さんが自分より、お姑さんに懐いて いる事に嫉妬して書いた事を素直に謝っ て下さい。 お姑さんが何か悪い事をしたのなら話し は変わりますが、何もして無いのだから 謝るべきでしょう。 それでも、お姑さんが普通に貴女に話せ るl様になるには時間が掛かると思います 。実の親子ではないのだから。 後は、時間の解決を待つしか有りません。

トピ内ID：1982717107

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何言っているんだ？

🐱
オクラ=ボンバボーン
なんで夫が頼りないみたいな書き方なわけ？ 夫にとっては、母親だよ。 人の悪口書き散らす上に、置きっ放しというだらしなさ、貴方だけが悪い。 どうにもなりません。 時間と誠意で解決する他、ありまっせん。

トピ内ID：5824757063

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トピ主です。

😭
みーママ トピ主
紫陽花様まで拝見させていただきました。 様々なご意見、とても参考になりました。自分一人で考えたのではとてもたどり着けない姑の一面をしれたような気がします。 ほとんどの皆さんに共通していたことは、謝ったんだからあとはいつも通り振る舞うということ。 皆さんの意見を聞くまでは、わざと言い争い？を回避してくれた姑の計らいに気づかず、白黒つけようとしつこく話していたかもしれません。 今回の日記は本音というより八つ当たりでした。娘を取られたような気になり、姑になつく娘を自分の子じゃないみたいと感じ、それを姑のせいにしていましたが、今回の件以降、娘との時間が増え、自分が接する時に明らかに笑顔や明るさ不足であったことを痛感しました。 姑がでしゃばりすぎというのは、私の誤解だと感じ、ただ反省です。 日記をみたでしょと言わなかったのは、姑のプライドのためです。姑が認めないのであれば、私も言わないと思ってました。 いけないこととは知りながら、気になってしまう…この感情は私にも分からなくもないので。 まだまだ姑の態度はあからさまに冷たいですが、信じて頑張ってみようと思います。

トピ内ID：6809024264

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日記はやめる

041
エム
本音を文章にすると現実もその通りになります。 知られたくない、他人を傷つける言葉を形にして残してはいけません。

トピ内ID：5980335081

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