義姉に失言して泣かせてしまいました

レス88

（トピ主 1 ）

😠

fmk

2015年06月13日 12:05

ひと

20年農業を営む義理両親と二世帯同居してきました。二年前舅が亡くなり、先週義母が病気て急逝しました。近くに住む長女義姉は実家の農業を一緒にやっていました。私たち夫婦は会社務めをし夫が田植えや稲刈りの時期手伝うくらいで普段は様々な家のことも義姉が義母とやり、最近半年ほど義母が体調を崩してからは病院に連れて行ったり昼間の様子をみたりしていました。告別式も終わり、長年ストレスだった周りのゴミや雑然とおいてあるものなど処分したいという話しから段々口喧嘩のようになり、私も長年我慢していた不満が出てしまい、つい「別に私はここに住まなくてもいいんだから」と言ったら義姉が「亡くなってまだ数日なのにそんなキツイ事言わなくてもいいのに…ひどい」と泣いてしまいました。私も言わなきゃよかった、落ち着いてからゆっくり持ち出すべきだったとすごく後悔し、親を亡くし悲しみにある人になんて酷いことを言ったんだろうと自分が嫌になりました。短気で思ったことはすぐ解決したい性分が災いしました。長年二世帯で義母のスペースが物であふれ台所は不衛生で害虫（G）も発生させて困っていたので私としてはその不満が爆発した感じです。時々そういったことを言うと「うちは農家だから仕方ないんだよー」と義姉が言うのがとても嫌でした。仕方ない？仕方なくないよ、農家でもちゃんときれいに片付けてる家もあるよ、と思ってしまいます。でも、やはり人としていけなかったな、と反省しています。何度もあやまりましたが、最後は義姉もわかったよ、と言って別れたんですが、はーーーー今後はどうなるか、心配です。こんな失言してしまった私に何かアドバイスいただけるとうれしいのですが。よろしくお願いします。

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全く問題なし！

🐱

momo

2015年06月13日 17:30

ここに書かれてあることをかいつまんで説明されればよいのでは。主さまの意図は「きれいにした方がいい」ですよね。当然のことです。すごくわかります。タイミングが悪かった、と猛省されているのだし、義姉さんへの配慮の念も伝わってきます。いろんなことが突然重なって起きてしまったりすると、動揺したり、疲弊したり、いらいらしたりするものです。タイミングをみて、「私も一緒に手伝うので、掃除しよう」と持ちかけてみては。ご主人も一緒に、みんなで大掃除すると、結構あっという間に片付いて、すっきりして、気持ちがいいですよ、きっと。

トピ内ID：7932878563

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夫に任せる

🐧

遥香

2015年06月13日 17:30

確かに、親を亡くした悲しみも癒えぬうちに物の処分の話を持ちかけるのは早過ぎましたね。トピ主さんにとっては“不要なゴミ”にしか見えない物でも、そこで生まれ育った人には何らかの想い出や思い入れがあったりするかも知れない。それを処分しないなら出て行く！と言わんばかりの発言までしてしまったら、義姉は追い詰められたことでしょうね。けど、トピ主さんはそんな自分を反省して義姉にも詫びたのですから、もう良いのでは？義姉の中に、トピ主さんに対する良くない思いが残ってしまったかどうかは分かりませんが、仮にそうだとしても普通にしている他ありません。物の処分については、義姉と夫に任せては？なかなかやってくれない様なら、今度は義姉ではなく夫に言いましょう。

トピ内ID：3309194512

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高齢で衛生面でますます鈍くなった

丼チャック

2015年06月13日 17:30

片付けが苦手な人間っていますよ。大変でしたね。同居のご苦労には頭が下がります。ただ、杭のように義姉さんの胸に打ち込んだ言葉の影響はこれから出てくるはずです。義姉さんの想像以上にあなたに迷惑をかけていたのだと、彼女は気づいたでしょう。それでも…と複雑なはずです。これから相続の話になりますよね。あなた方は家を出て、更地に戻して売却しちゃえばスッキリしますよね。しかし多分そううまくはいかないでしょうからもめるかも。気に入らなくてもご主人に任せて黙っているのが得策かも知れない。両親が亡くなる…仮に姉弟がいさかいを始めても止める人がいないということですからね。既にケンカを売ってしまったのだから、スムーズにはいかないと思います。辛抱強く黙っていて下さい。嫁さんがキツいから姉弟で仲違いした、なんて隣近所、親類に面白おかしく噂されたら嫌ですよね？黙っていましょう。

トピ内ID：4459131930

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失言ではないと思う

😍

ししまる

2015年06月13日 18:29

そこて子育てもしていたのでしょうか？衛生観念の違いはストレスですし、子がいなくてもそこで生活するのは大変だったと思います。義理姉の気持ちもわかりますが、義母スペースが別だと、初七日まで、47日まで、一周忌までとずるずる行きかねません。以上の理由で、主さんは悪くないと思います。わるかったすればタイミングです。物事を早く片付けたいのは短気ではありません。大丈夫です。とても思いやりのある人とと思いました。これをきっかけに義理姉と話す時は、様子を見ながら。と注意すればいいと思います。

トピ内ID：3707368692

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母親べったりの幼稚な娘は困る

💢

迷惑です

2015年06月13日 18:29

汚いものは処分、家はきれいにする。不衛生は絶対ダメです。辛抱するようなものじゃない。当たり前のことなので、義理姉などにイチイチ相談せず、バンバンやりましょう。自分の親のことになったら、親守るのに必死で善悪の区別も理性的な判断力もなくなる人っています。うちの義姉（７０歳）もそうです。義母９０歳が６月に亡くなり、葬儀、納骨と慌ただしかった後、新盆がすぐだったので、新盆は自分たちだけでのんびり供養したいと言ったら、「どこへ手を合わせたらいいのかわからない」と意味不明な事を言って泣きだしました。お盆をどうするかは葬家が決めることなのに、仕方なく義姉と義兄を家に呼んで家で料理を用意し、その晩泊ってもらう新盆になり、ボロボロに疲れました。いつまでも親べったりの娘はウンザリです。７０歳になっても娘のまま。迷惑千万！そこはもう義姉の家じゃないでしょう。どんどん変えていってください。

トピ内ID：6325592438

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義両親のスペースの片づけについて

💔

チョコ

2015年06月13日 18:29

これは義姉さんと一緒にやりましょう。要るもの　要らないもの　捨てるもの　譲渡するもの・・この区別は実子にお願いしましょう。実子にとっては　思い出ですから。他人にとってはゴミでも　そうじゃない場合もあります。明らかに捨ててもいい　使いかけの食品などは何も言わないえ処分しても構わないと思いますけどね。義姉さんには【少し言いすぎました】って仲直りしてください。片づけ大変でしょうけど　頑張って。

トピ内ID：8210764327

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思いやりが大切

❤

エンドロール

2015年06月13日 18:29

正直、内容は「失言」と言うほどではないように思います。ただそれが災いしている部分もあるのかなと感じました。普段だったら喧嘩にもならない程度の言い合いだったでしょう。トピ主様は、ずっと懸念だったことにようやく踏み込めると勢いづいたのでしょうね。でもあきらかにタイミングが悪い。だって今年いっぱいは少なくとも喪中ですよ？「遺族感情」ってものを大事にしなければ。やはり嫁は他人と言われるだけですよ。私は一昨年、父を亡くした時、（私の）母の行動ですら、「父にとってはやはり他人なんだ」と感じました。母は父が亡くなってまだ日も浅い頃に、父の部屋を勝手に整理し、物を捨てようとしました。私が「もう少し待って」と言ったので、その場は思いとどまったものの、結局、父が使っていた居間を自分の居室に変えてしまいました。笑ってしまったのは、妹も母の別の発言について、私と同じように感じていたと言うのです。デリカシーがなく、せっかちな人間は自分勝手なペースで人を巻き込みます。でもこの場合、一番大切にされなければならないのは「血のつながった遺族の感情」です。

トピ内ID：0060632866

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相手の立場になって考えましょう

専業農家

2015年06月13日 18:29

ここにレスをする方の多くは農業をしていない人でしょうそういう方から「Ｇが出るなんて不潔、だらしない」と、トピ主さんへの同情レスが多数付くかと思いますでもね、農業やってると休みが無いんです、日曜祭日、盆暮れ正月休み無し。（個々の家にもよると思いますが）朝早くから日が暮れるまで農作業をして、家に帰れば食事の支度、洗濯で手一杯疲れ果てて繁忙期は足の踏み場も無いほどに散らかりますお風呂から上がって、自分の部屋にたどり着けず廊下で朝まで寝たこともあります４０代の私でさえそのくらい疲れるのですから、義母はもっと疲れていたのではないでしょうか？年を取ると片づけが今まで以上に出来なくなるというのもあります週休２日で農家が出来れば、片づけられますよ他家と比較して義母を「だらしない！」と批判するのは簡単ですでもトピ主さんだって義母の立場で同じ仕事をしていたら、家事はきちんとこなせないかもしれませんよ？同じ農業をする者として義母、義姉に同情します言ってしまった言葉は取り消せません今後はすぐに口にせず、一晩考えてから冷静に話し合いましょう

トピ内ID：6863831846

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きついこと言いますね。

🐴

ゆるすまじ

2015年06月13日 18:29

失言に落ち込んでいるトピ主さんには申し訳ないですが、私が義姉の立場なら、あなたのことは絶対に許さないでしょう。表面上は許したふりをしても、あなたのことを心で憎むでしょう。世の中には優しい人もいますから、義姉さんがそこまでかどうかはわかりませんが・・・告別式が終わってすぐはひどいと思う。会話の流れで思わず本音が出たとはいえ、それがあなたなんですよ。いくら長年の不満があったとはいえ、親が死んですぐにその死んだ人の生き方を否定したことになるんですから。特に長女は母親に対する思いが特別な人もいますし。私の祖母もあなたのような人でした。祖父がなくなったとき、葬式が終わった後すぐ祖父の荷物を処分しようとして、実の子供はおろか私たち孫全員に非難されました。あなたと同じことを言っていました。早く捨てたくてストレスだったと。もともと冷たい性格だった祖母はその後みんなからうとまれ、祖母の葬式では誰一人涙を流す人はいませんでした。許してもらおうなんていうのは自己満足ですよ。自分の心の冷たさを受け止めて生きていくしかないんじゃないかな？

トピ内ID：0616937159

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何の為の同居だったんだろうね

🐤

幸

2015年06月13日 20:27

親も仕事もしっかりと義姉に任せて、主様ご夫婦は何の為に同居していたんだろうね。同居なんて最初からしなければ義姉も義理両親もどんなに楽だったか？汚い汚いと言いながら何もしなかった主様、少しは自分の身を削って孝行すれば良かったのに、家賃だってただだったんでしょうに。ご主人も情けない人ですね、皆義姉に頼って。もし私の息子なら要らなかったですね、ご主人も主様も。

トピ内ID：3945105022

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たいしたことじゃない

かもめ

2015年06月13日 20:27

内容がちょっとごたごたしていて分かりにくいんですが、貴女は夫の親(農家)と同居で、近くに住む夫の姉が農業を手伝いに通っていたんですね？病院の付き添いをしていたのも義姉ですね？トピ主さんの不満は主に家が汚いこと、でいいんでしょうか？同居ってストレスがたまりますよね。確かに母親をなくしたばかりの義姉にとってはショックだったとしても、トピ主さんの言ったことはそんなに酷いとは思いませんよ。ただ、｢ああ、姑がいなくなった。やっと家の中を片付けられる｣というトピ主さんの気持ちがその言葉で伝わってしまったんでしょう。どちらの気持ちも分かります。衛生観念のない人と暮らすのって苦痛ですから、これまでよく我慢しましたね。姑の生前に不満を言わなかったんだったら、むしろ褒めてもらってもいいぐらいです。まあこの場合は、義姉に一言｢言い過ぎました。ごめんなさい｣と謝ればいいんじゃないでしょうか？それでも義姉が機嫌を直してくれないなら、ほうっておきましょう。どうしてもこじれた時は、それこそその家を出ればいいんです。

トピ内ID：6230092161

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そういう行き違いってよくあるから気にしないで

🐤

パンの耳

2015年06月13日 21:32

別居の長男嫁です。兼業農家だった義母・義父と相次いで亡くなり、整理にたいへんな手間がかかりました。モノにあふれ、同様にゴキ君もウヨウヨ。義姉は、のんびりした性格で遺品を出して、並べては（もったいない）と言ってまた仕舞い込むような人。貴重な休みのたびにそれを繰り返すので整理が進まずイラっとして実母に愚痴ったの。そしたら母は（遺品や家財などの整理に嫁は絶対口出ししたらダメ。全部義姉に任せておきなさい）と言いました。そう言われて自身に置き換えて考えました。実母が亡くなって弟嫁が母のものを（要らないものばかり、汚い、ガラクタだらけ）と言ったら気分悪いだろうな、と。だから私からは何も言わないし、義姉の心の整理がつくまで放置、と決めました。そしたら短気な夫が（全部捨てる、おまえもいつまでも、いい加減にしろ。ここはもうお前の実家でもないんだから来なくていい）と暴言。義姉、大泣きしてましたが、今では普通に付き合うし、ちょくちょく遊びに来ます。時間が解決してくれますよ。

トピ内ID：5240437153

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放置！

のり

2015年06月13日 22:21

確かに先走って失言してしまいましたけども、反省して何度も謝っているんですよね。言うタイミングをしくじっただけで思ったことを伝えられたならそれはそれで良かったんじゃないかって。言った事は取り消せないし。

トピ内ID：8778061637

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それは酷い

頭痛

2015年06月13日 23:27

言った方は案外、すぐに痛みは忘れる。言いたかったことを言えたのだし、スッキリ、サッパリと。でも、言われた方はどう？やっぱり忘れることは出来ない。傷を広げるようなことをしたのだから仕方ない。何かの拍子に思い出す、あるいは忘れることすら難しいかも。しかも、義母さんの家は、ご主人の実家でもあることを忘れてしまっていますよね。この家は汚い、何とかしたい…そう義姉さんに向かっていったつもりの一言は、実はご主人にとっても良い気持ちがしない一言と思いませんか？まあ、覆水盆に返らず。これから義姉さんに会う時は笑顔で接してくれても、それを真に受けたらまた同じことの繰返し。義姉さんの中でのトピ主は「人を思いやることが出来ない人」という思いはどうしても拭えないでしょうから、どう取り繕っても溝が深まるだけ。トピ主の本性見たり、って感じですよね。そう思われていると忘れずに。

トピ内ID：1756234897

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トピ主さんお疲れ様でした

北の国から

2015年06月14日 10:41

Gが出るような汚い台所の始末を考えるとうんざりしますね。本当にお疲れ様です。同居していない娘にはわからないですよ。これからはご主人にも間に入ってもらいつつ、速やかに遺品整理をした方がいいですよ。もしくは、そんなに大事なゴミなら義姉にやってもらいましょう。同居20年ということは、トピ主さんも義姉も40代以上ですよね？遺品整理のことを早々に持ち出したのはちょっと迂闊だったかもしれませんが、いままで我慢していたのですし、早く片付けたいお気持ちわかります。いい年をして泣く義姉にげんなりしました。私も40代ですが、うちは母がきれい好きなのでとても助かっています。（母は農家出身で、元農家の祖母も大変綺麗好き）義母宅はガラクタが沢山ありましたが、義母が入院したときに義姉たちが一気に片付けてくれました。実娘がやるともめることがないので、これは本当に助かりました。普段から綺麗にしていてくれたらそんな揉め事にならないのにね。先にも書いた通り、ご主人と相談しながら対処したらよいと思います。もし状況が許すなら、家をでてもいいのでは？

トピ内ID：1340173032

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仕方ない

まる

2015年06月14日 10:41

私も先日実親をなくしました。家が狭くて汚部屋だったんです。高齢になると部屋を片付ける気力もなくなってしまうみたいで。で、仏様になったばかりの親が寝ている布団の横を「うるさくしてごめんねー！！」と謝りながらゴーゴー掃除機をかけました。親戚や兄弟等が訪ねてきたり、泊まらなければならなかったので、葬儀屋さんとの打ち合わせの合間に部屋を片付けてゴミ袋にゴミをほうり込んでゴミの山を作って場所をつくっては掃除機＆拭き掃除。親の持ち物が目に入ると辛い、という気持ちがあったこともあり、四十九日が終わるまでにあらかた家の中の不要物はゴミとして処分しました。ちゃんと親戚と形見分けもしましたし、思い出のものなどは姉と分け合ったりして、私の判断で処分したのは「どう見てもゴミ、誰もほしくないもの」ばかりです。でもほとんどゴミでしたよすぐに処分するのが辛い人もいれば、いつまでも物があるほうが辛い人もいます。ただ、物がなくなる方が気持ちの区切りはつきやすいと思います。義理のお姉さんとも十分相談しながら、これからも生きていく人が暮らしやすい家と環境を目指すべきだとおもいますよ。

トピ内ID：5989682915

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呑気なトピ主さん。

💢

次男嫁

2015年06月14日 11:28

はーーーーーって何？言いたいのは、あちらですよ。Gが出るなら貴女がこまめに帰り駆除すれば良かったじゃない。置くだけ、の駆除剤もあるでしょ。溜まっていたんだろうけど、愚痴を言うのが早すぎ。私も実父親を亡くしましたが、母が落ち着いてきたのは、1年後くらいだよ？

トピ内ID：5303149882

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仕方がないですよ

ぽっちゃん

2015年06月14日 11:28

トピ主さんが、長年不快に思っていたのも、義理お姉さんが親を責められているようで辛く感じたのも、ごく普通のこと。そして、葬儀の一週間後では、お互い疲れて、感情的になっているから、ぽんぽん言ってしまったのも、泣いてしまったのも、仕方がないでしょ。義理お姉さんも今頃、「泣くなんて恥ずかしい」と思っているかもしれません。取り敢えず、Ｇには、薬剤やホイホイでも置いて対処して、台所は片付けて、他の遺品整理は、義理お姉さんに任せるとか…。間に、御主人に入って貰った方が良いかもしれませんね。

トピ内ID：1173703575

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私の場合は実の兄

わっふる

2015年06月14日 11:28

ゆるすまじさんのレスにある通り。 20年経っても、父の葬儀直後の【うちの中のものは全部捨ててしまえばいい】発言はいまだに許せません。兄は別所帯ですし、独身時代から亡くなった両親に孝行らしいことはしていません。むしろ迷惑をかけていた方。学生時代には金の無心以外で連絡が来たことはありませんでした。しかし、父はよく言っていました。この世でたった二人きりの兄弟なのだから、仲良くと。その言葉の呪縛からもう解き放たれたい感じ。表面上、年一度の墓参りの時には、仲の良い兄妹をやってきましたが、兄が一度たりともうちの片づけを申し出てくれたことはなく、にもかかわらず、墓参りの時には我が物顔で実家呼ばわりの私のうちにただ同然で夫婦そろって寝泊りします。去年から、仕事が忙しいことを理由に、ホテルに泊まってもらうようにしました。何一つ片づけなかった兄にはわからない。両親が大事にしてきたあれこれ有形のモノたちを処分する心の痛みを。他人然としていた兄をいまだに許せないです。義姉さんは泣けただけでもうらやましい。貴女が猛省するきっかけになったのだから。

トピ内ID：5440614963

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ありがとうございます

😑

fmk トピ主

2015年06月14日 12:21

トピ主です。みなさまどうもありがとうございます。多分義理姉は私のことを一生憎むと思います。私が逆の立場ならそうだと思います。表面上は変わらずやっていくつもりです。農家だから仕方ないんだ、といつも義理姉は言っていました。私はその言葉がいつも嫌でした。農業をやるかたは皆さんGくらい仕方ないと思ってらっしゃいますか？家族みなさん平気ですか？

トピ内ID：6614055538

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酷い。

Savile Row

2015年06月14日 12:21

＞義理母のスペースが物であふれ台所は不衛生で害虫（G）も発生させて困っていたので完全二世帯住宅なのですか？台所は別なのですか？例え完全二世帯住宅でも、同居しているんだから、主さんが義母の住居の掃除をしたら良かったのでは？台所が二つでも、月一回でも掃除して上げたら良かったのでは？ゴキブリが発生しているなら、主さんが仕事が休みの日に、殺虫剤をまくなどすれば良かったのでは？主さんも仕事をされていて大変なのはわかりますが、それでも自分達のスペースの掃除はするし、月に一度、義母のスペースを掃除してあげれるのでは？ゴキブリが発生して困っていたというなら、尚更、主さんが月一度掃除をすべきだったのでは？それを亡くなったらすぐに義母の物は処分？そりゃ泣きますよ。あんまりですよ。主さん達ウ風が同居していながら、病院などの世話は義姉がしてくれてたのに。実家の土地と家に長年住んで、義両親が亡くなったら義両親の物はとっとと片づけましょうなんて。その前に自分で掃除と義姉に感謝ですよ。

トピ内ID：4189379783

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うまく伝える

両方わかるな

2015年06月14日 12:21

亡くなられたお母さんのためにきれいにしましょう、ゴキブリなんかいたらお母さんの思い出が台無しになってしまう…とか。ゆっくり片付けませんか？気持ちを整理してお母さんがあの世で安心できるように、お姉さん、私も手伝うからね、とか。言い方、じゃないですかね。うちの姑は舅が亡くなって一段落ついたら、片付け始めました、捨てたり。でも、そうすることで気持ちを整理して、お父さんの大切なものを探してたので、一緒にやりました。おばは、おじが亡くなったあとパニックになって、じゃんじゃん捨ててました。みんなに非難されたけど、ほんとにショックをうけてて後を追うように亡くなりました。私の母は捨てられない人でした。あなたの義理姉さんと同じ。一年はそっとしておきました。父親のものは１つでも動かしたくない、片付けベタでゴキブリはでなくとも、ごちゃごちゃしてました。でもそっとしておきました。遺された遺族の気持ちはそれぞれ。あなたにも思うところがあった。そんなに自分を責めないで下さい。言い方をかえてみて、ゆっくり片付けてみてください。

トピ内ID：5208738160

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大失言

pzo

2015年06月14日 12:21

とてもまずい状況ですね。６ケ月くらいまで怒りがエスカレートしますよ。亡くなった直後はドタバタしてそれほど悲しみもありません。

トピ内ID：9640065535

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うーん

😝

トートバック

2015年06月14日 13:00

台所だけでも先に片付けませんか? これから暑くなる時期だから、せめて衛生面守れる程度に・・・義両親の食器などは、義姉に持って行ってもらい、壊れたもの・汚いものは先に処分しましょう。部屋はご主人と義姉さんが片付ければいいんです。実の親なんですから・・・

トピ内ID：5621154624

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日をおいて、もう一度きちんと謝ったほうがいいとおもいます。

NANA

2015年06月14日 12:21

謝罪してください。言った事は消えないです。絶対、許されたと思わないほうがいいです。私は、状況は少し違いますが、言われた側の人間です。相手は、謝りませんでした。夫は理解してくれてるのでそこでたまに吐きだしますが、私は、絶対許しません。

トピ内ID：8169741656

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なんでも時があると思う

さらっちゃ

2015年06月14日 14:43

義姉が親を亡くしたばっかりの時にということが全てだと思います。全く問題なしとは思いません。人にアドバイスするのにも時と場合があるのではないかと思います。どうせ片付けるにしてもお通夜、葬儀、四十九日、つまり喪があけてでしょう？落ち着いた時に不衛生だからこの際綺麗に片付けましょうと。あなたには汚く見える部屋でも義姉にして母親と築いてきた場所。いきなりあなたのストレスをぶつけられてもね。受け止められるだけの余裕は大事な人を亡くしたばかりの人にはないんじゃないでしょうか？

トピ内ID：0433462585

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一息ついて

お茶どうぞ

2015年06月14日 15:37

失言だと思い、ちゃんと何度も謝り、義姉さんもわかったよと言って帰られた。それで十分だと思いますよ。トピ文読んでると、あなたの義姉さんの気持ち想像して反省してるのがよく分ります。彼女にも伝わっていますよ。これまで円満にやってきたのに、今後を思い、あーーと言う気持ちもわかりますが多少の言い過ぎ、行き違いはあっても、お互い相手の立場も思いやれて気持ちに折り合い付けて付き合っていける仲だと思います。義姉さんには、形見の他に、持って行きたいものをできるだけもていって貰いましょう。あなたがそこで引き続き暮らすのなら、あなたのペースで徐々に、捨てるなり片づけていいでしょう。そうすれば、義姉さんも「別に私はここに住まなくてもいい」というあなたの言葉は売り言葉に買い言葉だったと理解するでしょう。今後も家事や田畑の事は、ご姉さんに応援して貰うのでしょうか。町場だと、義両親がなくなると足はめっきり遠のきますがその辺含めご主人とも話し合い、お姉さんの意向を大事にされるといいでしょう。

トピ内ID：2987647192

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これからどうするか・・・・

アールグレイ

2015年06月14日 16:29

私も実家の片づけに、頭を悩ませていました。年よりは物をため込む勿体ない、まだ使える、使うかもしれない・・先日も、と二人暮らしの兄が入院したので、実家に泊まり込んで片づけを始めたのですが、諦めました。母にとってはどれも大切な思い出だったり、必要な物たちなのです。母が居なくなってから、ゆっくり方づyければいいのかと諦めました。でも、トピ主さんの場合は、其処が生活の場であるので、そんな悠長な事は言ってられませんよね。義姉さんにとっては生まれ育った家で、子供の頃から、そんな状態だから何とも思わないかもしれないけれど他所から来た人にとっては、ストレスでしょう４９日過ぎたあたりから、義姉さんと、ご主人に片づけをお願いしたらいいですよ。勝手に捨てられないのでね。そして、どうしても捨てられないなら、捨てたくない人が管理したらいいのです。形見として引き取ってもらいましょう。片づけをしながら、母親が故人であることへの気持ちの折り合いをつけていくのです。優しきもちで、そのお手伝いをして差し上げましょう

トピ内ID：3945076588

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そもそも何のための同居なんだか

🐱

タマ助

2015年06月14日 16:29

息子に土地を遺すためだけの同居かしら。家業の農業は子世代では主に義姉がしてた。遺された母親の日常も義姉が一緒にいた。母親の最後の面倒も主に義姉がしてた。主さんは家業の手伝いもしてないし、姑の介護なども会社勤めでしてないじゃん。別にさ、昔ながらのお嫁様をしろなんて言わないよ。でもさ、ならばその家の権利は半分は義姉にもあるよね？いや、家の権利は書き換えてある…とか言う話ではないけれど、少なくとも遺品の処理は義姉以上にあなたが口を出す権利は無いよ。いくら同居しててストレスだったとしてもね。長男相続を尊重するならば、嫁は家業の農業の手伝いも義親の介護もメインでして当たり前だよ。主さんが自由にしていいのは相続が完了して遺品の処理をどうするか決まった後だけだよ。自分の母親の住んだ家には思い入れがあるし、遺品はあなたにとってガラクタのゴミでも血の繋がった遺族には思い出が詰まってる。例えば自分が初めての給与で母親に買った湯呑。壊れて欠けていても母が大事にとっていたら涙しない？それを兄弟のお嫁さんが汚らしいゴミってゴミ箱に入れたら腹立たない？

トピ内ID：2351941625

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同居の貴女が生前片づけすれば良かったじゃない

⚡

イナズマ

2015年06月14日 16:29

同居の貴女が生前片づけすれば良かったじゃない頻繁に病院に連れて行って看取る。。。どんなに疲労し消耗するかお分かりですか? そのうえ、農家の仕事もある。義姉に同情します。貴女はお金も少ししか出さずに何もせずに口だけだしているじゃない。しかも相手の胸をえぐるような。言い訳していないで土下座して義姉に謝った方がいいと思います。

トピ内ID：3949204639

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