夫が幸せになるためにはどうすれば？

レス29

（トピ主 6 ）

🐱

たま

2015年06月13日 21:32

ひと

慣れていないため、失礼があれば、ご指導ください。
よろしくお願いします。

私は２０代半ばの週末婚をしている妻です。
夫に大切にされすぎて、どう恩返しをすればいいのか…

現在、私は重度障害＆難病＆その他病気ありで、介護が必要なため、平日は車で40分程離れた実家で過ごし、
休日は、夫の暮らしているマンションで過ごしています。

知合った時は、軽度の障害＆難病他病気がありました。

入院中に、当時、付き合ってさえいなかった夫が、私の症状が悪くなる事を察して、即、立地の良いマンションを購入して、
「一緒に暮らすためのマンション買ったから、死ぬな」と言いました。
（親も諦めていたそうで、生きているのは奇跡とのこと）

退院後、この事がきっかけで結婚しました。
義両親は、本音は健康な方が良かったけど、息子の選んだ方ならと結婚を許してくれました。

が、私の症状が夫の予想以上に悪く、介護が必要となり、平日、夫が働いている長時間、私を独りにできず、その間は実家暮らしとなりました。
私が、つい口が滑って「実家近くで暮らせば、平日の夜も一緒に暮らせるよ」と言ったら、夫は即、私の実家近くに引っ越そうとしたので、あわてて止めました。
マンションは即金で買えたようですが、さすがにお金が無くなったみたいだし、週末婚は短期だと思っていたためです。
私は２年程働いたので、貯金もあり、現在の収入として障害年金があるのですが、私にお金は一切出させません。

身体はほぼ寝たきりで、家事は全くできないどころか、何事にも介助が必要です。
土日、夫が洗濯、その他家事一切をしている間、私は寝ているだけです。
料理も作ってくれて、出来上がったら、私の食事の介助をして、終わってからが夫の食事時間です。
夫に先に食べるよう、お願いしても聞いてくれません。

続く

トピ内ID：3316450294

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彼は、今のままで幸せかと。

和也

2015年06月14日 13:00

当方36歳の既婚男性です。明日はちょっと書き込めないので、続き前にレスをして恐縮です。トピ主様の旦那様は、幸せなのだと思います。何をおいてもあなたと一緒にいたかったのだと思います。他のどの女性でも駄目なのだろうと思います。「現代の日本では、子どもを持たないのであれば結婚する必要がない」と考えている私も、これまでの人生でただ１人、「この人であれば、初めから子どもが持てないとわかっていても、これから一生この人の介護をする必要があっても、結婚したい」と強く願った女性がいました。諸事情があってその女性と結ばれることはありませんでしたが、仮にその女性と結婚できていたら、ずっと彼女を介護していても、私は毎日非常に幸せだったでしょう。トピ主様、旦那様にとってのあなたがそうなのです。あなたにできることは、「できるだけ長生きして、旦那様と添い遂げること」です。あなたが存在しているだけで、旦那様は毎日が幸せだと思いますよ。私にとってのその女性がそうであったように、トピ主様は非常に魅力的な女性なのでしょうね。トピ文からも伝わってきます。お２人のお幸せを願います。

トピ内ID：1091184701

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トピ主１

🐱

たまトピ主

2015年06月14日 14:43

家事もできない、お金も入れない、週末婚で、しかも寝たきりで介護が必要な私。結婚した当時は、良くなると思っていたのですが、悪化していく一方です。この結婚は、夫のためには失敗だったのではないかと不安でたまりません。この文章も、2週間以上かかってワードで下書きを作りました。ここまで私の事を大切にしてくれる夫の事は、心から大好きです。だから夫には幸せになって欲しいのですが、私の存在が邪魔しているとしか思えません。それで、夫にそう言ったら、抱きしめてくれるのです。なぜ？　何回聞いても答えは黙って抱きしめてくれるだけです。私は誕生日や記念日やクリスマスなんかを気にしないタイプで、夫も同じなのですが、私の誕生日だけは、メール無精の彼がメールとプレゼントをくれます。毎週金曜日の晩は（夫のマンションで過ごす日）、私が好きそうな食べ物を絶対に買って用意してくれています。しかも飽きないように、先週と被らないよう、考えてくれているようです。夫から、言葉では、何も言ってもらった事はありませんが、大切にしてくれています。続く

トピ内ID：3316450294

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トピ主２

🐱

たまトピ主

2015年06月14日 14:43

ルックスも良く、高収入で、こんな条件の良い方が、何故、こんな私に誠実に接してくれるのでしょうか？作り話のようですが、本当に、こんな私と夫なんです。ペットを飼うと決めたら、最後まで面倒を見ましょう的な感じでしょうか？病気で、どんなに苦しくても、愚痴は言わず、常に笑顔です。自分自身を卑下する発言も、常に言われても鬱陶しいだけだと思うので、滅多に触れません。自分たち夫婦のイベントには無頓着ですが、義両親のためなら、超マメにプレゼントやお祝いの手配を夫の名前でします。夫には感謝と好意と申し訳なさでいっぱいで、大好きだけど苦しいです。何もできない私が、夫のためにできる事は何でしょうか？他に私は、今後、夫の幸せのため、どのように生きていったらいいと思いますか？いろいろなご意見をよろしくお願いします。長々と読んでくださり、ありがとうございました。

トピ内ID：3316450294

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いや、旦那さんは現状でわりと満たされているのでは

はあ

2015年06月14日 15:37

お世話好きというか、他人に必要とされることでしか自己実現できない人はいますし旦那さんはそのタイプなんじゃないかなーと思います。もちろんトピ主さんの人格にも惚れさせるところがなにかあるんでしょうけど。寧ろ、平日は義親に預けて自分は何の心配もなく働けて、休日の趣味的にトピ主のお世話に明け暮れるのが旦那さんの達成感というか充足感というか、満足につながってるんじゃないですかね？今の状況なら、お気楽な一人暮らしで週末だけ好きな子が遊びに来てくれて思う存分甘やかしてあげるという、そういうのがお好みの方には非常においしい理想的な状況です。これが誰の助けも一切借りられないで毎日毎日介護と家事と人並みの労働との両立ということなら旦那さんも多分壊れると思うけど、週末婚という今のペースが程よく「人のために生きる献身的な僕」という自己満足感を満たす要因なんじゃないですかね。そういうのが好きなんですよ、旦那さん。だから夫を幸せにしたいということなら、トピ主が一日も長く生きながらえて旦那さんに面倒を見させる事（ただし負担分散型で）だと思います。

トピ内ID：5360288241

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そのままで良い

🐤

ヤッチャン

2015年06月14日 15:37

続き前ですが、ご主人が好きで勝手にやっていることで、義両親も反対していないのなら、何の問題もありません。ただ、ニコニコして長生きすれば良いのではないですか。

トピ内ID：9522175586

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お幸せに

🐱

momo

2015年06月15日 11:26

主さまの文章を拝読して、思わず泣いてしまいました。和也さんのレスにも心打たれました。三浦綾子さんご夫妻を思い出しました。誠実なご主人、そのご主人のことを心配する主さま。お互いに思いやる気持ちがあれば、きっと大丈夫だと思います。お二人がこれからもずっとご一緒で、そしてお幸せでいらっしゃいますように。心からお祈りしています。

トピ内ID：3742869108

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厳しいこといいます。

😣

まる

2015年06月15日 11:26

あなたは、夫が幸せになるためにといいながら、自分の幸せにしか目を向けていません。もはや、やってもらって当たり前のようになっています。私はあなたの夫の母にあたる立場です。息子の人生を返してほしい。つい口を滑らせて？といいましたね。滑らせたのではないですよ。あなたは、夫やその背景にある人たちのこと、自分の親のことすらも、考えてません。あなたは、はっきり言って幸せですよ？厚かましいにもほどがある。

トピ内ID：5013844736

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素敵な話、ありがとうございます

パープル

2015年06月15日 13:00

ご主人さんは、あなたを妻とし、共に生きるということが生き甲斐なのです。だから、現世的な利得など、元から眼中にないのです。あなたが精一杯、ご主人さんと寄り添って生きることが、夫を幸せにすることです。一生懸命に生きて下さい。あなたの姿、あなたの存在が、ご主人さんの宝物です。人を愛するという事を教えられました。あなた方ご夫婦に幸あれと祈念します。

トピ内ID：0457346705

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買ってでも苦労したい人種がいる

❤

うーん

2015年06月15日 15:55

旦那さん、ルックスもよく高収入だそうですが、もしかしてお家柄もいいですか。そういう人に限って、買ってでも苦労したがるんですよね。生まれもって多くのものに恵まれていると、必然的に苦労が少ないです。却ってそういう、「苦労したことない自分」にコンプレックスを持ってしまう人も結構多いんですよ。今まで人より優れて優遇されてきた自覚がある分、成人してからある程度自分で努力したとか苦労して手に入れたとか言う実績がないと、親の七光りとか運が良かっただけとか本人の努力だと認めてもらえない。そしてそれに傷つく。（図星だから）苦労をしたことない自分を恥じて、進んで苦労を買って出て、「自分はこんなに苦しんで努力した」と自覚してからしか幸せを素直に受け入れられない。そういう人は、実は少なくないんです。トピ主の旦那さんもそう人なんじゃないですか？すすんで苦労を買って出て、「自分は尽くした、努力した、献身的に捧げた」という実績が自分の価値を高める喜びなんですよ。より一層かわいそうな人を求める。その需要に合う人と巡り合えた。需要と供給の一致、これは運命の恋人と言えると思います。

トピ内ID：8917892651

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幸せですね。

🙂

とろりん

2015年06月15日 15:55

貴女との結婚を許してくれた、御両親の息子さんです。本当に心が綺麗で、優しいのですね。貴女が喜ぶ事が、彼の幸せだと思います。

トピ内ID：5166916526

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素敵なご夫婦なのですね

みう

2015年06月15日 17:22

トピ主2まで拝見しました。ご主人もトピ主様も自分以外の人のことを想える素敵な方々だとお見受けしました。旦那様はどんなに辛い時でも相手のことを考えられるトピ主さまのことを愛されているのだと思います。旦那様がしてくれたことを喜んだらきっと旦那様は幸せなのだと思います。お二人の幸せが続きますように

トピ内ID：7085156248

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まるさんへ

息子さんの人生

2015年06月16日 20:40

息子さんの人生は息子さんのものですよ… あなたが返して欲しいのはあなたが夢に描いていた息子さんの人生ですよね。息子さんが選んだ道であることをお忘れなく…今ここでトピ主さんに当たるのはお門違いです。

トピ内ID：2459939142

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ありがとうでいいのでは

とみか

2015年06月16日 20:40

笑顔でありがとうと言う。旦那さんはただあなたが好きなんでしょうね。少しでも元気をだして、良くなってほしいのでしょう。だからあなたが笑顔でいるのが一番嬉しいと思います。

トピ内ID：2459939142

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宝石箱みたいなトピ主さんですね

🎶

まいまい

2015年06月17日 11:12

希望を捨てないで、よくなったときの自分を箇条書きしてみてください。ご主人にどんな料理を作ってあげようとかご主人とどんな映画を見に行きたいとかご主人とどんなきれいな場所を眺めにいきたいとか。毎日楽しいことを沢山考えましょう。ネガティブなことは考えないでね。誰一人幸せにならないから。そして、いつもご家族、ご主人にありがとうと言い続けましょう。毎日日記をつけて、今日一日あった素敵なことをメモしましょう。小鳥のさえずり子供たちの笑い声雲がおもしろい形をしていたそんな小さなひとつひとつが幸せに感じる。この世の中は宝石箱のようだと思える。ご主人とトピ主さんを主人公にして物語を作るのはいかがですか？小さな男の子と小さな女の子のお話です。昔あるところに小さな女の子がいました。彼女はとっても空想が大好きな女の子でした。そんな物語を毎週ご主人に見せてあげたらいかがですか？

トピ内ID：1405796478

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今のまま

😭

とまむ

2015年06月17日 18:44

なんだか厳しいレスもありましたが　旦那さんはとても幸せなんだと思います。あなたが笑ってくれるだけで　癒されるんでしょうね。お世話も週末だけだから　頑張れるし　それを感謝してくれるから　もっとしてあげたいと思うんですね。人の幸せなんて　他人にはわからないですから　今のまま笑顔のあなたと長く暮せるように長生きしてあげてくださいね。。

トピ内ID：0503219876

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甘やかな感情を持てる事が幸せだと思います

🎶

別居中

2015年06月17日 20:53

自分以外の人のために何かをする、二人でいること、ただそれだけで甘やかな気持ちを持てる。それがとても幸せなことだと思います。私も新婚時代はそういう気持ちを経験することができました。それは２０年経った今でも私の財産であり、夫に感謝しています。私達夫婦は二人とも健康ですが、今は夫婦としては危機的な状態にあります。それでも私は、新婚のころ、ただ夫と一緒にいられる、夫という男性の妻である事がただただ幸せでした。あなたのご主人もあなたが健康であろうが病気であろうが、そんな事はどうでもよくて、ただあなたという女性の夫であることに幸せを感じていらっしゃるのだと思いますよ。甘やかな時を過ごして二人の財産にしてください。

トピ内ID：9960108188

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ようやく「トピ主２」まで拝見しました。

和也

2015年06月17日 23:28

続きを読まずにレスをした和也です。失礼いたしました。続きを拝読しました。トピ主様が旦那様のためにできること、というご質問ですね。初めにレスをしたとおり、「トピ主様が長生きすること」「ずっと旦那様と一緒に楽しくいること」ですが、もっと言えば、「可能な限りトピ主様が元気になられること・回復されること」です。トピ主様が回復可能なのかどうかわからず恐縮ですが、書いたとおり、旦那様はトピ主様が存在しており、そばにいられるだけで幸せですが、もしトピ主様が元気になられたら、いっそう幸せになることでしょう。また、私も、あなたのような女性が元気に過ごされることを願います。正直、旦那様のお気持ちが手に取るようにわかります。旦那様は、あなたの方が断然魅力的であるがゆえに、他の女性にまったく何の興味もないのです。理由は、「あなたが飛び抜けて魅力的だから」、それだけです。まあ、ご本人の立場では、そこまで「魅力的だ」と言われても信じることは難しいかもしれませんね。それが事実なのだから、それ以外に説明のしようがありません。私にとって、かつてのその女性がそうでした。

トピ内ID：1091184701

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本当に寝たきりですか？

ぽち

2015年06月18日 11:42

今の介護の流れはいかに寝たきりにさせないかです。意識が薄れやすい方でも、筋力が落ちてるかたでも、座れる限り座ってる印象です。いまの介護は可能な限り寝たきりにはさせません。ですがトピ主さんの文を読むとその逆で、可能な限り寝てる様な印象を受けます。結婚話がでた当初は治る気でいた割には、リハビリや将来のビジョンの話がなく、ただ今献身的に尽くしてくれる旦那さんへの感謝を訴えるだけ。その年齢で急速に進んでいる難病のようですが、食事というか嚥下に障害は出てないのですか？そこまで寝たきりを連呼されるなら、嚥下にもトラブルがありそうだと職業柄思うのです。少なくともトピ主さんは家の移動や食事の時間は起きていられるんですよね。パソコンも使えるんですよね？本当に寝たきりである必要ありますか？要介護者本人どころか介護経験のない方が美談を想像で書いたかのような違和感です。

トピ内ID：8901706092

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トピ主です。

🐱

たまトピ主

2015年06月19日 15:52

体調が悪いため、ＰＣ見れなかったのに、いろいろご意見ありがとうございます。何回も書いてくださっている方、他の方からかばってくださっている方、その他、ご意見をいただいている方。本当にありがとうございます。私と夫は、恋愛感情っていうものが無いのだと思います。なので、私たちは、「好き」「愛している」を言った事も言われた事もありません。それでも、何とか、彼なりに考えてくれたのでしょう。ただ…　いきなりマンション買うのにはびっくりしましたが（汗発想が突飛すぎる… 今まで彼からのプロポーズ？は「一緒に住むマンション買ったから死ぬな」「籍いつ入れる？」の二言です（汗でも、そこまでしてくれた事に、人間として心底より嬉しく、また感謝しています。みなさんのお言葉、本当に励みになります。ありがとうございます。介護事情については知りませんが、知識と現実がかけ離れているのは、どんな事でも、よるある事かと思いますので、そこに難癖をつけられても複数の疾患を抱えている私には回答できません続く

トピ内ID：3316450294

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トピ主です。

🐱

たまトピ主

2015年06月19日 15:52

連投してごめんなさい。再度見て、もっと完結にまとめられなかったのかと、とても恥ずかしく思います。こんな見にくい私のトピにお付き合いいただいた方へ本当にありがとうございます。私は、これっぽっちも魅力的な人間ではありません。だから、どうすればいいのか？わからなかったのです。一部を除いて、皆様のお優しいお心で、随分救われました。私は幸せ者である事は自覚していますが、でも「まる」さんは何がおっしゃりたかったのかが、わかりません。私の養父母は、最初の一言以外は、とても私を大切にしてくださいます。もちろん両親へも感謝していますが、何と言っても彼の人生はこれからです。だからこそ、悩んだのです。親も、もちろん感謝しています。全部書いていたらキリがないので、夫に焦点を絞ったのです。皆様のお言葉、心にとても沁みました。本当にありがとうございます。それぞれにお礼ができなくてごめんなさい！！また、失礼があったら、ごめんなさい！！　ご指摘ください！！

トピ内ID：3316450294

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「私の存在が夫の幸せを邪魔している」と本気で思っていたら

✨

シリウス

2015年06月20日 16:15

そして夫の事を愛していたら、私なら離婚します。夫が同意しなくても、とにかく自分から遠去けようとします。きついレスが付く理由が分かります。トピ主さんが本気でそんな風には思っていないのが分かるからです。本気でそう思うなら離婚しなさい。でもあなたはしないでしょう。「夫が同意しないし・・」とか理由をつけて。いくら「私の存在が夫の幸せを・・」云々言っても、夫がいなければ困るから実際には手放せないでしょう？夫さんがあなたの事を心から愛しているのか、それとも「かわいそうな人に献身的に尽くすのが好きな人」なのかは分かりません。後者の場合、病気が治ったら冷たくなる可能性が高いです。まあ、愛しているにしてもただのお世話好きにしても、きっと夫さんにとってトピ主さんの世話をするのは喜びなんですよ。今でも十分幸せなんじゃないですか？いや、夫は幸せではないと仰るなら、さっさと別れて開放してあげて下さい。幸せならば今のままでいいでしょう。あなたは何もする必要は無い。それだけの事です。

トピ内ID：6707073560

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やっぱり寝たきりの理由がわからない

ぽち

2015年06月21日 13:00

介護の事情は人それぞれ。そう言われても、自分のためにパソコンを開く時間は起きていられるのよね？でもって旦那さんがトピ主さんの為に料理をしている時間は寝たきり。連投してごめんなさいとレスにあるし、体調が悪くても20分はレスを書いていられる。でも寝たきり生活なんですよね。その理由がわからない。病名をオープンにとは言わないけど、主に何の症状が原因で寝たきりなのか教えてもらえると、もう少し疑いのない純粋な気持ちで相談にのれるのですが。尖ったレスでごめんなさいね。あと、旦那さんが洗濯その他家事をしているのはトピ主さんの為じゃなくて旦那さん自身のためでしょ？平日一緒に住んでないトピ主さんの洗濯ものなんて排泄関係で汚物が沢山出るならともかくゼロに等しいでしょうし、寝たきりの人が部屋をちらかすわけもない。別に申し訳なく思う必要ないと思う。

トピ内ID：8901706092

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トピ主です。シリウスさんまで確認しました

🐶

たまトピ主

2015年06月21日 16:08

私が、別れる事を考えなかったとお思いですか？一番に考えました。でも、離婚は一人ではできません。私は夫と同業の仕事仲間で、たった2年でしたが一緒に過ごす時間は長かったです。知り合う前から、女性にはモテていたそうですが、一切興味なし。「何で彼女いないの？」「面倒だだから」私は黒のロングストレートに、ロングスカートを好み、化粧は肌が弱いためできず、、薬用リップクリームのみです。で、男友達が口を揃えて言った言葉が、連れて歩くには良いけど、性格が男前すぎる。一瞬でも憧れた気持ちを返せとか、俺、女の子とは喋れないからとか。私は、彼にとって、初めて仕事外でも付き合いのあった女性のようです。だからこそ、ご両親は私との事をお認めになったのだと思います。身体が不自由でも、いないよりマシかと。ただ、私の男前な性格はご存じないのですが。もちろん、彼女ができたら、喜んで譲ります。でも、いきなり３千万円のマンション買ってくれた好意。女性としてでなく、一緒にいて気を遣わない存在でしょう。誰でも、この状態はとまどうかと思います。

トピ内ID：3316450294

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できる事を精一杯させてもらうしかないですよね・・・

障害者である妻

2015年06月22日 12:58

お加減いかがでしょうか。健康面で大きなハンディがあるのは本当に辛いものですよね。なかなか周囲にも理解されないですし・・・ (経験しないと分からないから仕方ありません。) たまさんより恐らく程度は軽い私ですが、実感としてお察しいたします。まるさんのお気持ち、私は痛いほど分かります。自分に言われているような辛さがありました。私も義理両親には良くしてもらっているし、その点について義理両親は何も言いませんが、夫に所謂普通の結婚生活を与えられないことに対する申し訳なさは決して払拭できません。親として自分の子供を一番に考えるのは当然。男親として正直で赤裸々な感情だと思います。では夫のために離婚？とは思いません。(もちろん悩んだ事はありますが) 私は、そんな私だからこその、“わざわざの妻”で在ろうと努力を続けています。「できないことは、申し訳ありません。本当に申し訳ありません。その分、できることは精一杯して、夫の健康と幸福に貢献する努力をし続けます。」いつもそんな気持ちで私の生活のすべては夫中心です。そしてそのためには自分の体調管理が第一です。御身お大切に・・・

トピ内ID：1961955898

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ご主人は主さんの事好きなんだと思いますよ

ぴよ

2015年06月22日 12:58

ご主人が幸せになるためには。ですが主さん、まずはその後ろ向きな気持ちや思いをやめてみてはどうですか？【ごめんね】より【ありがとう】【涙】より【笑顔】【謝罪】より【感謝】ですよ。して貰って申し訳無いと思うなら、無理は禁物ですが体調をみてご自身がご主人に出来ること。を考え実行されてみてはどうでしょうか？普段メールなら、出来るなら頑張って感謝の気持ちを手紙にしてみるとか。ご主人は主さんに何も見返りを期待してはいないでしょう？何かした折りに、ごめんなさいを連発されると「何故謝る？」て思ったりしますよ。 (私がそうなんですが　笑　) ソコはありがとう！で良いじゃん～て。主さんは今生きていらっしゃる。人間、死ぬ迄生きなきゃならないんです。折角素晴らしい伴侶に巡り会えたのだから、同じ生きるなら前向きに生きましょうよ。

トピ内ID：8447070173

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本当に

原さん

2015年06月22日 12:58

トピ主さんが寝たきりか、寝たきりじゃないか。そんなに、突っ込む事ですか？デリカシーな問題なので、事細かく突っ込まなくても。それをいつまでも突っ込んだところで、何になるんでしょう？自分が、そんなデリケートな事をいつまでも突っ込まれたら、どう思いますか？人の気持ちに土足で入るのは辞めましょうよ。根掘り葉掘りという言葉は使いたくないけれど、読んでであまりいい気持ちしません。まして、どなたかもレスしてましたが、息子の人生返してほしい？(呆) トピ主さんは、レスした方のお嫁さんじゃありませんよ。落ち着いて下さい。

トピ内ID：2637289982

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とぴ主です。

🐱

たまトピ主

2015年06月22日 17:21

厳しいご意見は、八つ当たりだけかと？私の背中は、出来立て、治りかけの床ずれ（じょくそうの漢字変換が無かった）だらけで、ステロイドを塗っています。長時間寝たきりなら、腰痛も出てきます。不信感があるなら、このトピはスルーしていただいて結構です。私のトピに回答するために公開して欲しいというよりも、どういう状況で、そうなるのかっていう、レス主さんの興味本位の部分が大きいですよね。そういう方が、私のトピに真剣に回答していただけるとは考えられません。自己満足したら、それで終わりって気がしますので。複数の疾患があるために、常識には当てはまらないかもしれませんが、事実ですので、それが信用ならないのであれば、細かくお話していたらキリが無いし、現状は既にお伝えしていますので、細かく尾奈はししたらかと言って、新しいご意見が出るとは考えられませんので。というか、薬の影響で、自分で何を書いているのかわからなくなってきましたので、失礼いたします。

トピ内ID：3316450294

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幸せの形は他人が決めるものではありません。

🐱

neko

2015年06月22日 17:21

勿論彼の負担になっていると言えばなっていると思います。でもそれは一週間のうちの週末だけでしょう？あなたに会えるのを楽しみに平日頑張り、土日は愛するあなたと一緒に過ごす。主様の介護という問題がなければ週末婚の夫婦として何ら問題ない形だと思いますが。その他の大半は全てご両親がなさっているのであれば彼の負担は本当に週末だけですよね？彼がちょっとでも今の生活を不満だとと思った時彼のご両親から打診があった時その時にすっぱり離婚する覚悟があれば今は彼との週末婚をエンジョイなされば良いと思いますよ。彼も幸せになる権利があれば、主様も幸せになる権利があります。その幸せの形は他人が決めるものではありません。あなた達ご夫婦が決めていくのですよ。その幸せの形はどの夫婦の同じですが流動的な物です。どちらかが幸せだと感じなくなった時、離婚という選択肢を選べば良いだけの話です。

トピ内ID：8000124886

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自己卑下しない

ピエモンテ

2015年06月22日 17:21

>夫が幸せになるためにはどうすれば？あなたが自分を卑下しないことです夫は素敵で完璧だと言う一方で、トピ主さんが自分で自分を卑下すれば、それは同時に、夫はつまらない女に引っかかる、女を見る目がまるでない男だと馬鹿にしているようなものです。そのようなレスがありますが（義母の立場という人の）、トピ主さんはちゃんと反論されているじゃないですか。それでいいんです。＞で、男友達が口を揃えて言った言葉が、連れて歩くには良いけど、性格が男前すぎる。文章からは男前な性格が伝わってこないのですが、それはまあ置いておいて、ルックスがよく、黒髪ロング、フェミニンで控えめな服装だということですね。それはポイントです。「美人が好きだけど浮気されそう」という理由で無難な女性を選ぶ男性は多いです。美人だけど家から出ないなら、取られる心配もなく安心して愛情が注げますから。＞もちろん、彼女ができたら、喜んで譲りますうーん。。本当に？というか譲るって言葉も上からだし、彼はその程度の人間なの？単に自己卑下のつもりだから気付いてないのでしょうが、彼に失礼ですよ。幸せ云々の前に改めた方が。

トピ内ID：0168023336

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