離婚後の教育費の負担について

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（トピ主 3 ）

tani

2015年06月15日 11:26

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元夫とは養育費の事で3度ほど揉めた事があります。
金額は、子どもが2歳の頃から同じ額の3万円/月で継続しています。
現在子どもは高3です。
元夫は私の8倍程度の収入があると予想します。

揉めた内容の1つ目は、7歳ごろ「直接連絡を取りたいから」と、元夫が子どもに携帯電話を持たせ、よく判らない子どもが付属のアプリを触ってしまい電話料金が高額になったそうです。
「あなたの管理が悪かったせいなので、罪はそちらにあります」と、何か月か養育費を停められました。
もちろん管理を頼まれた覚えはありませんでした。

2つ目は、子どもの高校入学時「3万円では少ないので、養育費を増額してもらえないか」と、元夫に相談したところ
「増額するつもりはない。世間では、払わなくなる人も沢山いる。払ってもらえるだけマシだろう」
と言ってきました。

3つ目は、子どもの大学進学について
「大学進学の学費を折半する気はありますか」と訊ねました。
「折半する気はない。足りないなら奨学金など方法はあるのではないか」
との事。
「足りないとは言っていません」と返しましたが、
「まずは　あなたがなんとか進学できる方法を考えるべきだ」
と、繰り返し言ってきました。

3つ目の話しには前置きがあります。
子どもは定期的に元夫と面会しており、前回　元夫から
「大学に進学するなら学費は出せるから言ってね。勉強頑張って」と言ってくれたと喜んでいました。
本当は2度の揉め事以来は元夫にはお金の話しはしたくない。と思ってはいたのですが、改めてガックリしました。

ご相談したいのは、大学進学の学費についてです。
元夫が子どもの進学を認めているのであれば、せめて折半の負担はするべきと思うのですが　どう思われますか。
お金の工面について言われる筋合いはないと思うのですが。

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お子さんから言ってもらえば良いのではないでしょうか？

🐱

neko

2015年06月16日 12:18

お子さんから言ってもらえば良いのではないでしょうか？私は大学入学の手続きは全て自分でしました。大学生なら自分で全部出来る筈です。お子さんが「大学に進学するなら学費は出せるから言ってね。勉強頑張って」と言われたなら全てをお子さんと元夫さんに任せましょう。そこに母親である主様が絡むと面倒な事になります。元夫さんも養育費を上げてもそれが子供に使われない可能性を考えれば喜んで上げるとは考えづらいですね。「まずは　母親がなんとか進学できる方法を考えるべきだ」ならそれを元夫さんからお子さんに言ってもらうべきです。主様が先にお子さんに「お父さんが学費を出してくれると言うならお父さんと相談して自分で手続しなさい」と突っぱねてください。それでお子さんがちゃんと元夫さんに断られてから主様が学費を出すなり、奨学金を借りるなり判断なさってください。

トピ内ID：2563238741

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払ってもらえない前提で

💔

みよこ

2015年06月16日 12:18

子供と進学について話し合ったほうが良いですね。私立等の学費をトピ主一人で負担するのは難しい事。お父さんには以前学費を負担する気はないと言われた事。子供に負担してやると言ったとの事ですが、本当に負担してくれるかどうかは以前の発言もあり信用できないし、トピ主から頼む事はできない事。足りない分は奨学金という借金を将来負う覚悟で決めて欲しい事。もう高校３年生だと、親の事情も考えられる年齢です。元夫は子供の前だけ良い父親ぶっていたいのでしょう。はっきりと今までの事を言ってしまって良いと思います。

トピ内ID：2719716737

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もう少し言葉を選ぶ必要がありそうです

幾多郎

2015年06月16日 12:18

もう少し言葉を選ばないとヘソを曲げられても仕方が無いですよ。携帯の件も親権を持つ親の認識はありおますか？ 7歳の子の持ち物に関しては、誰が渡そうが監督責任は親権者であるあなたにあるのです親たる権利が親権。親としての義務もセットであることを改めて認識して下さい。例えば野球のバットをもらっていれば、危険な場所で振り回してはいけないことは教えなくてはいけません。＞３万円では少ない勝手に何と比べて少ないと決めつけるのですか？夫は取り決め通り払っているのです。少ないと暴言を吐かれるいわれはありません夫の収入が離婚時より増えていると思うなら、正式に増額請求すればいい取り決め通り行動している人物にむかって少ないと暴言を吐く必要はありません＞まずはあなたが進学できる方法を考えるべき正論。親権者は誰？子供が言われたのは、あなたが準備できなければとうい前提付きでしょうね子の願いに応える準備はあるが、半分出せというあなたの願いは聞く気が無いということです子供が学費を出して欲しいと直接言ってくれば、親権変更の手続きの上、全額負担するでしょうね

トピ内ID：9261887176

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何故トピ主さんが “口出し” するのか解りません。

匿

2015年06月16日 15:34

厳密に言うと、義務教育は中学卒業までです。卒業後の進学は任意です。もちろん、高校や大学卒業までは “面倒見るべき” という考えも理解できます。でも、親を説得するのは、進学を希望する本人（子ども自身）の役目です。定期的に面会しているなら尚更です。私が父親の立場なら、進学を希望する “子ども自身” が相談して来ない限り、出しません。あくまで、子ども自身と父親との問題です。それは、離婚していても、離婚していなくても、関係ありません。もしかすると、トピ主さんに “口出し” されて、元夫は負担する “気が失せた” のかも知れませんよ。トピ主さん自身が “弊害” となっているのでは有りませんか？

トピ内ID：0255939277

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支払う側の心情を汲め

🐷

とんとん

2015年06月16日 15:34

トピ主は親権者。元夫には親権はない。どの大学に進学させるかを親として決定する権利はトピ主にはあるが、元夫にはない。トピ主は自分の財布や貯金の状況を見ながら「ここなら・・」と決めることができるが、元夫は全くいくらか見当も付かないまま「ともかく半分」負担させられる、というシチュエーション。「いいよ」って言うわけないでしょう。少ないと言いつつ、養育費は一旦合意しており、それは履行されているのだから、本来は大学卒業まで含めてトピ主はそれでまかなう、という事が第一義。不足する分について、負担する用意がないわけではないが、だからといって何の事情説明もなく、お願いもなく、「半分出せ」はやはり納得がいかないでしょう。「出す用意がある」のと「実際に出す」のは違う。ちゃんと筋を通してお願いをすべきなんじゃないかな。＞せめて折半の負担はするべき折半の根拠は何ですか？。既に合意した養育費があるんですから、「どうしても不足分する分を補う」事は考えていても、折半の要求は納得いかないのではありませんか？。

トピ内ID：6453913600

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全部子供に交渉させなよ

チッタカタ

2015年06月16日 15:34

元夫はトピ主さんをなめてるだけ。トピ主さんになら上手いこと誤魔化してお金を払わずに済ませられると思ってるだけ。子供にはいい顔するみたいだから、これからは全部子供に交渉して貰えばいいです。高3だったら進学費用のこととか将来の職業のこととかきちんと考えてもいい頃でしょう？今度お父さんに会う時に子供から「お父さんがこの間大学の費用を出してくれるって言ってくれたから勉強頑張る。お母さんも喜んでるよ。」と言わせましょう。もし元夫が払わなかったら、子供から「お父さんどうしたの？」と言わせればいいです。

トピ内ID：4242563165

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1以外は同意できない

十把一絡

2015年06月16日 16:25

1はトピ主に同意。 2と3は将来的に必要なことを見越した上で取り決めしたはずなのでトピ主の申し出に応じる必要はありません。どうしても欲しいならご自身で裁判でも何でも起こせばどうですか？そんなことが認められたら世の中の契約なんて全部いつでも破ってもいいということになりますよ。小学生の頃に余った養育費を元夫にお釣りを返していたのであればトピ主の言うことも心情的にはわからないこともないですが、余った時は自分の懐にいれておいて足りなくなったらよぶんにくれとは厚かましいと思われてもしょうがないです。

トピ内ID：1703532890

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親子で直接交渉

モーリン

2015年06月16日 16:25

　あなたが間に入るからもめるのだと思いますよ。お子さんがお父さんに、○○大学に進学したい。そのためには年間いくらの学費と月にいくらの生活費がかかる。半分お父さんに出してほしいと交渉してはどうでしょう。仮にあなたの言うとおり、あなたの収入より８倍も収入があれば払えないということはないと思います。要は気持ちの問題なのでしょう。お子さんはもう大人です。あなたが間に入らず、アドバイスするだけの立場になってください。もしお父さんが出さなくても、お母さんは絶対にあなたを進学させるけど…という前置きを忘れないでね。

トピ内ID：2519412739

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うちも同じようなことがありました

😨

離婚経験者

2015年06月16日 16:25

高校進学のときに「進学校に行って大学にいって欲しい」と旦那は言っていたのに「国立大に行けないのが悪いし、支払いしたくない」と高校２年からごね始めました原則的に養育費は二十歳までで公正証書を作らなかったのであれば、大学費は、成人した本人が「学費延長」の調停に起こさなくてはいけないそうですうちは別居し、短大までで諦めました学費は旦那がなんとか判を押したので、支払いはしてましたが、その他の生活費の仕送り、入学式のスーツや遠方への引っ越し代金などは私もちでしたし、子供はバイトして交通費とお小遣いは自分で稼いで卒業しました奨学金は子供本人が「返せない事態になると困る」と短大にしました卒業し、会社勤めをしたところで、自立して一人暮らしして、奨学返済までは無理だと判断したからです口約束を守らない父親はたくさんいるということですただ元旦那さんの年収が上がったようなら、養育費引き上げの調停を起こせばよいのですただ子供が小さいときに別れた場合は引き上げ要求が通らないこともあるようですどちらにせよ弁護士さんに相談に行くのがベストで私も相談にいき、子供と将来を考えましたよ

トピ内ID：8397571196

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息子から直接

😨

養育者

2015年06月16日 17:29

別れた元妻にお金をあげるのが嫌なんじゃないですか。息子さんが直接連絡を取っていて、学費の話が出ているのなら、息子さんに直接交渉させればいいんじゃないですか？もし出さないと言ったら調停してもいいと思いますよ。あなたの8倍の収入があるのなら。用意が出来るのなら、何があるかわからないので、一応用意はして置いて下さい。息子さんは陰で父親がそんなことを言っているのを知っているんですか？言ってないのなら、現状を話して、二人で父親の責任を果たして貰えるようにしましょう。

トピ内ID：5856417120

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子どものことは子どもに言わせる

人間合格

2015年06月16日 17:29

話にならないから離婚したのでしょう。理屈ではなくあなたの言うことを聞きたくないだけです。

トピ内ID：7000441953

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ホントに学費ですよね？

まか

2015年06月17日 15:34

でしたらもう18あたりと大人の年齢である子供にトピック内容を話し、母にはここまでしか支援できないが父に頼めばもっと支援してもらえるかもしれない、しかし母は父に信用されていないのであなたが直接交渉してこれに支援金をとっておいでと新しい、子供だけが使える子供名義の印鑑と通帳とカード渡してやれば？

トピ内ID：2997501896

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交渉を息子にさせるのは無責任

とんとん

2015年06月17日 17:29

トピ主は楽できますが、息子は傷つきますよ。そもそも学費も養育費です。養育費は父母間で合意するものです。今回のケースは「養育費の追加要求」なのですから、交渉しなければならないのは親権者であるトピ主です。養育費は既に合意済みの養育費がありますから、それを前提において交渉しなければなりません。つまり、息子が交渉するとなると、以前に合意した養育費を「踏まえて」交渉する必要があり、父母間で認識に乖離がある以上、板挟みになる危険が高い。傷つきますよ。＞お金の工面について言われる筋合いはないいえいえ、今まさに、お金の工面の話をしているんじゃないですかね？。元夫君のメッセージは「増額要求をする以上、親権を持つ者としての説明責任を果たせ」ではないかと思いますが。「足りないとは言ってない」のであれば、「増額は不要」ですよ？。足りないから出して欲しいのではないのですか？。ちゃんと、理由を添えて「かくかくしかじかで足りませんので、お願いしたい」と申し入れるのが親権者の責任ではありませんか？。感情論ではなく、法律上の権利義務をちゃんと踏まえて筋を通すことを求められているだけだと思いますが・・。

トピ内ID：6453913600

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実際、親権変更やりました

経験者

2015年06月17日 18:44

幾多郎さんの＞親権変更の手続きの上、全額負担するでしょうねは、実際弟が自ら交渉してやりました。弟は大変できがよく、東大理3狙いでした。でも理3は合格できず、慶応医学部は合格私立医学部は無理なのは分かっていても浪人することに抵抗感があったようです開業医である父に相談したら親権変更に同意すれば、学費はもちろん住む所も車さえも準備するとのこと。父の後輩になる訳ですから、ありとあらゆる事が最上級の条件で迎え入れられました。しかも都会の四代続く大病院の跡取待遇。大学生だった私もオマケで受入れてもらえて、急に生活が良くなりました。将来は弟を支えてしっかり病院経営できるようにな！と言われていますが、そこは本気ではないようです。希望は兄弟仲良く病院経営だけど、弟の下ってのもいやだろ？自由にしろと言われています。誤解があるといけないので言っときますけど、別に母を捨てたわけじゃないですよちゃんと会ってますしただ経済的にもう一人の血の繋がった親を頼っただけです苗字は父方に変わっても母子の情が無くなる訳ではありませんからね

トピ内ID：5461790466

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離婚の事情は分かりませんが・・

✨

ベッコウ飴

2015年06月18日 14:49

主さんのキツイ物言いが結果的に小額の養育費、子供の教育費に悪影響を及ぼしてそうですね。主さんはもうちょっと下手に出て上手く相手にお金を出せるという交渉スキルを学んだ方が良いのでは？こうあるべき！こうするべき！と上から目線で言う割りに、「お金出して欲しい」「助けて欲しい」「あなた稼いでるじゃない」・・が本音でしょう？これ以上、主さんが出て話をすると元ご主人は気分悪いだけですから、お子さんにお父さんにお願いしてみたら？と言う事ですね。

トピ内ID：3746169445

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ご主人支持

❤

すもも

2015年06月18日 16:30

あなたは親権者なのでしょう？頼まれていないから管理しないって何それ？管理監督責任はあなたにあります。養育費増額の件も大学進学の件も、もう少し言いようがあるでしょう。『額が少ないから増やせ』『学費を折半する気はあるのか(あんたの子供でもあるから出すのは当然)』こんな物言いをされたら出す気も失せますよ。あなたのそういう無神経さが原因で離婚に至ったのではありませんか？お子さんの将来の芽をつぶしているのはあなたです。あなたが口出しすればするほど、ご主人はかたくなになりますよ。口の利き方に気を付けましょう。

トピ内ID：3177430024

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トピ主です

tani トピ主

2015年06月18日 16:30

皆さま貴重なご意見ありがとうございました。おひとりおひとりにお返事するべきですが、恐縮ですが　このレスでかえさせていただきます。まず、お詫びですが　書き込み時点では、少々冷静さを欠いていたようです。言い訳になってしまいますが、本来は進学の費用は元夫に出してもらうつもりではありませんでした。収入の良かった若い頃に一括で支払った学資保険を充てる予定でいます。元夫が子どもに言ってくれた言葉に対し、気を遣ったつもりで提案しました。自分の中では「（子どもには全部？出してくれるとは言ってくれたけれど）折半にしましょうか」と打診したつもりだったのに、元夫の思いがけない言葉だったので、私も動揺してしまいました。養育費の3万円の金額そのものに関しては、最初の取決めなので仕方ないと思っています。上手く書けないのですが、元夫はずっと「養育費を払ってやってる」という態度なので、自分も（そんなに偉そうにされる金額でもない。）と思って「足りない」という言い方にした覚えがあります。自分でも、意地をはっているところがあるとは思います。

トピ内ID：1373485789

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失礼ながら

✨

匿名で

2015年06月18日 17:14

非常識な元夫と、無知な母親の気がしますよ。あのね、教育、養育費は、元夫の胸先三寸なんかではなく、お子さんの権利です。ここではだめ。きちんと弁護士に相談しましょうよ。大学の進学費用は、父親、母親の学歴が重要な参考事項です。両方とも高卒、中卒なら学費を父親に求めるのは厳しい。両方とも大卒なら、親と同等の教育の機会は認められやすくなります。離婚するほどですから、私はまともな話し合いができると考えていません。 (私も離婚歴ありです) はなから、子供の権利を守るため、世間知らずな薄情な元夫の胸先に任せず、法的に淡々と請求しています。子供の受け取る当然の費用で、私には関係ない当然すぎる負担だと考えています。内は両親とも大卒以上の高学歴、資格職です。元夫の支払わないつもりなどの意向は相手にされません。裁判所の取り決めを守らなければ、差し押さえをします。繰り返しますが、あなたの気持ち、でなくお子さんの権利です。もし本気でお子さんの将来の教育に支障をきたしたくないなら、きちんと取り決めを結んで、事務的に手続きをなさってください。

トピ内ID：1043835315

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目から鱗

魚鱗

2015年06月18日 22:27

金銭的余裕がある方に親権を譲ってしまえ。目から鱗です。ほぼ子育ても終了子供はあなたが育てたように育ちました大学生になったら親の影響よりも友人や周りの影響で自己成長して行きますもう、問題になるのはお金だけ母の８倍も収入のある父親が居る親権を譲ったところで、子の性格など根っこの部分はもうあなたが導いた結果で固定されてるので、やれることは金銭面だけ。親権を譲ってしまえばいい。そして全部元夫に学費を出させればいい苗字が変わる以外、母子の関係性は変わらない自信くらいあるでしょ？それぐらいの愛情は注いだでしょ？前時代的な「家」制度に拘りがあって、苗字が変わることが許せないなら話は別ですが・・・もう自分の老後のことも考えた方がいい大学の費用を出すのと出さないとでは、老後の為の貯金が何百万円、場合によっては１千万円くらい違います。立派に子育てを終えられました。一人で大変だったでしょう。不安だったでしょう。もうご自分の将来のことを考えても良いと思いますよ。なーに、ちょっと早く結婚したと思えばいいのです。

トピ内ID：7020984172

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携帯電話について

tani トピ主

2015年06月19日 12:59

本文では文字数制限があり、簡略化してしまいましたが言葉足らずになってしまった点が多々ありました。元夫には本文と同じ言葉遣いだった訳ではありませんが、それを踏まえても厳しいご意見が多かったので勉強になりました。特に携帯電話の使用についてが、自分とは違う価値観がうかがえて良かったです。当時、携帯電話は7歳の子に持たせるのは早いのではないか。と元夫には反対の意を示していました。何かあったら困るし連絡は私を通してもらった方が助かるのですが。と伝えました。「管理は不要」と言ったのは元夫です。お互いに同意の上だったので、養育費をいつまで停めるのかも、掛かった料金も教えてもらえず。個人的には一番、納得がいかない出来事でした。私の管理不行き届きと言われなければ、まだ理解できましたが。ただ、私を通したくない心情は理解はできましたし、その後は私が新規で携帯を購入しました。以降は私が支払をしています。私の書き方が悪く、大学進学費用の「折半」についてのご意見は少なかったですが、自分では思い至らなかったご意見をいただけたのは良かったです。ありがとうございました。

トピ内ID：1373485789

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子どもに私と元夫のやりとりを伝えました

tani トピ主

2015年06月20日 17:30

終話していましたが、ご意見も参考にさせて頂いたので余談を報告させて下さい。私からの言葉だけの説明では不公平と感じ、元夫とのメールやりとりの原文を子どもに見せました。今まで15年間、元夫とのやりとりや思いを子どもに伝えた事はなかったので内心は緊張しました。「ひどい。お母さんは何も、おかしな事言ってない。（自分に対して）言ってくれた言葉を返してるだけなのに。こんな侮辱した言い方するなんて見損なった」と、恐れていた事を言われてしまいました。更に「でも、本当は面会も嫌だった。お父さんは、いつも自分勝手だった。お母さんが『たった一人の父親なんだし、心配してくれてるのを解ってあげて』って言うから今まで我慢して会ってきた。お母さんを辛い目にあわせてごめんね」と。しばらく考えこんでいた後、自分が父親と交渉しようかと言ってくれましたが、それはやめて欲しいと断りました。「大学には奨学金を借りて行きたい」とも。「その気があるなら、働くようになったら奨学金の返済のつもりで私に返してくれればいい」と答えました。良いか悪いか判りませんが、子どもと私との関係だけは更に深まったと思います。

トピ内ID：1373485789

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立派な息子さんですね！

🐤

小手毬

2015年06月21日 15:12

あまりにトピ主さんに厳しいレスが多いのでびっくりしました。月に3万円では子供にかかる費用を賄えるとはとうてい思えません。私も訳あって、夫と別居して養育費を貰っていましたが、トピ主さんよりかなり多めでしたし、入学などの節目には制服などにかかるお金を要る分は全部払うから、と言ってもらい、当たり前みたいに受け取っていました。(夫はかなり歳上で、仮に離婚しても再婚の可能性がほぼなかったことも大きいかもしれませんが。) もっと感謝の気持ちを持つべきだった、と反省しています。息子さんはトピ主さんが一人で奮闘なさる様子を見ながら成長されて、思いやりのある、しっかりした青年になられたのですね。うちの息子に爪の垢でも飲ませたいくらいです。

トピ内ID：2763546631

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二面性を利用して

🐶

よーこ

2015年06月22日 12:58

大学進学時の学費を息子さんからお父さんに請求してはどうですか？息子の前では“良い顔”をしたがる卑怯者のようなので。何食わぬ顔で利用するのも一手です。

トピ内ID：6377808549

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小手毬さんへ

tani

2015年06月22日 16:01

ありがとうございます。今まで、個人レスしてなかったのに　お一人だけというのもどうかと思いましたが嬉しかったので。子どもの事を褒めてもらえて、無くしていた自分の自信を取り戻すことができました。私が元夫とのやりとりを子どもに伝える事で父親の事を憎んだりしたらどうしよう。子どもに交渉させる気もないのに、なぜ私は伝えてしまったんだろう。と後悔しかけていましたが、子どもは「当分、父親には会わない。親なので嫌いにはなれないけれど、今は受験に専念する。」と言っているので、少しほっとしました。今まで以上に一生懸命に勉強している様子なので、結果的には良かったかもしれません。落ち着いて考えてみれば、大学進学費用を元夫に折半してもらったりしたら新しい問題が発生する事になるでしょう。元夫は専制君主的思考なので。だから、折半する「権利」を放棄してくれた。と思う事にします。これで、文句は言わせません(笑) 読んで下さった方々にも当初の相談とは、外れたレスばかりになってしまって申し訳ありませんでした。

トピ内ID：3765685635

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