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夫が親離れできていない

レス15
(トピ主 6
😨
ナノイー
ひと
ご覧いただきありがとうございます。 私は30代の主婦で、子供はいません。 精神的に親離れできない夫のことで悩んでいます。 現在結婚して2年目になりますが、婚約時から車で1時間ほどのところに住む義実家へほぼ毎月泊まりに行くというわりあい良好な関係を築いてきました。 夫は家族に対して子供のようにあまのじゃくで、あんな奴ら、と口では言いながらもものすごく尊敬しています。 義父母と交流するたび、年寄りの話なんか聞いてられるかと夫が自室にこもって私は義父母と取り残されてしまうので大変です。 それに対し少し頼りなく感じていましたが、夫は機嫌がいいし、何より義父母と距離を縮めようとがんばっていました。 しかし、教養が高く都会的な義父母はそんなに単純でもなく、私の気遣いが上辺だけで道化的と感づいているようで、下手すると空回りして引かれることもあります。 実際私も自分の意見をはっきり言えないので職場の上司に接するかのように気疲れしてしまいます。 これについてはまだお付き合いから日が浅いので仕方ないと割り切っています。 そんな私の思いをよそに、夫は誰にもなんの相談もなく、子供が出来たら面倒を見てもらうために同居すると勝手に決めており、今からそんなことがうまくいくと思い込んでいるのが怖くなってきました。 長男ですが経済的に援助してもらっているわけでもなく、みんな元気です。 私の理想は、実家とも義両親とも年に数回会う程度の関係でいることです。 介護などは別問題として、親と同居なんて心身ともに疲れてしまいます。 家族愛が旺盛な夫は、私の実家にも好意的で、大事にしてくれようとします。 夫を傷つけずに、愛をもって親たちと距離を置くには日ごろからどういうスタンスでいたらよいでしょうか。 義父母をないがしろにするような形になりそうで、悩んでいます。

トピ内ID:8722882860

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ちゃんときちんと話し合いしましょう。

🐱
neko
『夫は誰にもなんの相談もなく、子供が出来たら 面倒を見てもらうために同居すると勝手に決めており』 これは問題ですよ。ちゃんときちんと話し合いしましょう。 子供出来た、同居、いや別居、なら離婚…となりかねません。 分かってくれている等考えない事です。 きちんと言葉で伝え、態度に表せばよいと思いますよ。 彼が主様のご両親を大事にしてくれる分だけ 同じように彼のご両親も大事にしてください。 その気持ちが伝わるよう言葉をケチらないように。

トピ内ID:4014043222

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いい顔するのやめましょう

041
腹を割って話す
今まで、義実家に行った際、ご主人があなたを置いて、部屋に籠ることについて文句を言ったことは無いのですか? 私だったら、い~かげんにしろ、爆発物です。  そう、あなたも、ご主人に言っていいんですよ。 言わ無いとわから無いのが旦那です。 自分の代わりに親のご機嫌をとってもらって、のんきなもんです。 だから、同居なんてことを言えるのですよ。 しっかりと伝えた方がいいですよ。 旦那さん、同居しても、間を取り持ってうまくやれる人材とはほど遠そうですしね。 育児も怪しい。 あなたの義両親のことは大切に思うし、良い関係を気づいていきたいから、頑張ってきたけれど、安易に同居と相談もなく決めるあなたの話を聞いて、伝えずにはいられ無い。 今まで、別居だから、たまのことだからできたけれど、同居ということであれば、とても自信が無い。 特にあなたの対応に不安を感じる、、、。 などなど、、言わなければ伝わりません。 切羽詰まって感情的になる前に、冷静に話せると良いですね。 ダメ長男に限って、同居なんて夢物語信じてるんですよ。 上手く行く方が奇跡なのに。 貴方の選んだ夫、腹をくくって頑張ってください。

トピ内ID:7245515043

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許容範囲内ですが、

🐶
はな
こんばんは。 家族離れができていないとは、思いません。 同居を決めてるなら、その準備かもしれませんよ。 仲良くなってもらったり様子見として。 だとしたら、なかなか計画的な感じですね。 遊びにいく予定を先にたてたり、年間パスポート(遊園地や美術館や水族館)義実家にいかなくてすむようになるといいですね。

トピ内ID:2023049531

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妻子を使って親孝行!

041
かなえ
夫実家に行ってあげているのに、なんで夫は自室にこもって妻に相手させる??? 子どもができたら親に面倒みてもらう??? うちのマザコン夫ソックリの思想です。 うちのマザコン夫は、加えて、私実家なんてどうでもいい扱いをし、自分の実家ばかりに年に50回 通って、行けば私を使って親孝行、そして子どもができたら自分の親に面倒みさせることが 親孝行だと思っている大バカものでした。 うちの姑もものすごく意地悪で、私の時ばかりを狙って電話をかけまくり、 次々と息子に言えないような要求をつきつける。 そんなに親孝行したけりゃ自分ですればいいじゃないですか。 なんで妻に相手させて、親孝行した気分になっているかね。 こんなバカ男、一度がつんと言わなくちゃ永遠にわからないと思います。

トピ内ID:6085486389

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それは「親離れ出来ていない」とは言わないのでは?

🙂
海鼠
あなたが同居したくない、というただそれだけの事ですよね。 はっきり夫に言わなければどうにもならないのでは? 当たり前の事ですが、夫婦ですら同居すれば小さな事で喧嘩になるのに 義父母となればなおさらです。あなたが嫌がるのも聡明なご両親と息子さんなら想定済みなのでは? つまり、あなたが意義を唱えても誰も傷ついたりしないということです。 ここに書いた事をそのまま夫に伝えればよいのではないでしょうか?

トピ内ID:7362218944

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トピ主です

😨
ナノイー トピ主
レスを下さった皆様、相談に乗って頂きありがとうございます。 義両親の次回訪問の日程調整のことで夫に、 お前が連絡したほうが喜ぶから電話してやってと言われ、 辟易してとうとうトピを立てました。 >nekoさん はい、問題だと思います。 早めに解決したほうがいいですよね。 言葉をケチっているというか、言いたいのはやまやまですが、不器用で何と伝えれば角が立たないか悩んでいます。 今のところ、同居云々という話になった場合は、必要に迫られたらね、と言ったりしていますが同居なんてやだ、という真意は伝わっていないようです。 >腹を割って話すさん 「たまのことだからできたけれど、同居ということであれば、とても自信が無い。特にあなたの対応に不安を感じる」参考になります。 部屋に籠ることを指摘したことはありますが、他人の話をずっと聞いているのが苦痛のようですぐいなくなってしまいます。 義母も夫がいないときに限って、子作りのことや家計、食生活のチェックが入って、ダメだしされてしまいます。何でも正直に話すからいけないのか・・・。

トピ内ID:8722882860

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トピ主です

😨
ナノイー トピ主
>はなさん 許容範囲内ですかね!? 私はもう限界です。 夫はずる賢いタイプではないので、たぶん悪気ゼロでデリカシーがないだけだと思います。 それゆえ私がいろいろ計算して先回りすると、 家族みんなが仲良くなればいいと思っているのに悪いようにとるのかと不信を買ってしまいそうなんですよね。 遊びに行く予定を先に立てるというのはたまにやっていますが、 義母にお金使いすぎと思われそうで・・・。 夫の給料なら毎月○○万円以上貯金できるはずよと言われたことがあるんです。 いま専業主婦なので、仕事を探しています。

トピ内ID:8722882860

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トピ主です

😨
ナノイー トピ主
>かなえさん 実家と義実家で差をつけるなんてずるい。 小町でそういう相談をよく見ますが、どうしてそういうことができるんだろうと不思議なくらい。 >うちの姑もものすごく意地悪で、私の時ばかりを狙って電話をかけまくり、 次々と息子に言えないような要求をつきつける。 私のとこもそうなんですよ! 夫のいない時に限ってダメだしなんですよね。 言い返せないから黙って聞くしかないんです。 人生の大先輩だし、夫を産み育ててくれた方だと尊敬しているんですけど、時々それは意地悪では?って思うことがあるんです。好きでいさせてくれって思います。 やっぱりガツンと言わなきゃだめかな・・・はなさんみたいに明らかに差別してたら指摘できるんですけど、うちの実家も私以上に大事にしてくれるから罪悪感あります。

トピ内ID:8722882860

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親離れできてないのとは違うような・・・

041
あらら
>私の気遣いが上辺だけで道化的と感づいているようで、下手すると空回りして引かれることもあります えー、ちょっとこれびっくり。 私、上辺だけの気遣いしかしてません。だって、義父母は教養があるのを鼻にかけてる都会育ちのスノッブで付き合いづらいんだもん。ってこと? で、2年以上もこんなことしてるのに、「まだお付き合いから日が浅いので仕方ない」って言えちゃうの? 私の想像では、そういう関係でしたら旦那さんが何と言おうが義理のご両親のほうが同居は嫌だとやんわり拒否されるのでは? 少なくとも私のイメージでは、教養が高く都会的な人は孫とベッタリなんて生活、望まないと思いますけど。それにお嫁さんとも気が合わないなら尚更。 それとも旦那さんはトピ主の子育てや教育方針に不安があるから、自分の両親に任せたいってことでしょうか?

トピ内ID:8901462230

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過干渉な義母

041
腹を割って話す
だから、ご主人も部屋にこもってしまうのでしょう。 幼少の頃からそのように育ったので、もうウンザリなのです。 でも洗脳されているのですよね。 それに、いうことを聞かないことには、攻撃が収まら無いので、反撃できない。 そんな義母と同居したら、孫の子育てまでコントロールしたがりますよ。 あなたも真面目に取り合ってはいけません。 聞かれても答えなければいいのです。  あなたとご主人の家庭のことは、あなたとご主人で決めればいいことですし、他の人は口を出すことでは無いのです。 ご主人と、その点、よく話し合いをする必要があるでしょう。 義実家とは、距離を持った方がいいですよ。 あなたが、しら~っと、適当に聞き流して、さりげなくでも頑として、自分をしっかり持ち合わせて通せるのであれば、問題無いですが。 できますか? 今までの経験から、あなたはうまくやってくれるであろうと思っていると思います。 なので、ここであなたの姿勢をしっかりと伝えることは大切です。 私はガツンと言ってしまうけれど、伝え方は旦那様のタイプにもよります。 また、離婚ってことになりかね無いので、腹の括りどころです。

トピ内ID:7245515043

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一度録音してみるといい

041
ひろ
今はスマホもあるし簡単に会話を録音できますから、一度やってみるといいと思います。 え、自分こんな媚びた笑い方してたの。とか、こんな卑屈な受け答えしてたの、とか、 こんな意地悪なこと言われていたの、とか いろいろガクゼンとすると思います。 いちど会話を客観的に聞いてみて、それから夫さんと話し合いをすればいいと思います。 うまく言えそうにないなら手紙にしてみるのも手です。

トピ内ID:7567243728

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断固阻止しましょう

041
ぽいぽい
私の夫も私の知らないところで夫の実家で義両親と同居の話を固めようとしていました。 義母の強い希望からでした。 さも当然のように「そういう風にお袋達と話して決めたから」というのです。 私は誰と一緒に同居するつもりなのか。 私は一体何なのか。 私が勝手に自分の両親と同居する話を決めてきたらあなたはどう思うのか。 自分がされたら憤慨するようなことをさらっとしちゃうんですね。 想像力が乏しい男性にありがちです。 妻は夫である自分に黙って従うのがステイタスだと勘違いしているんでしょう。 夫婦は他人同士なのだから末永く暮らしていくためには並々ならぬ努力が必要であることを伝え、妻に黙って妻の人生を決めることは非常に重い裏切りでそれが後々夫婦間の亀裂を生む事は確実であることを理解して貰いました。 タイミング良く義母の姉弟が同じ時期に同居を始め、嫁姑大戦争が起こったのを見て、義母が震え上がり、この話は頓挫しました。 今の時代、同居しないと自分の生活がままならない…くらいの条件がないと絶対破綻します。

トピ内ID:2397421495

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トピ主です

😨
ナノイー トピ主
返信が遅くなり大変失礼しました。 引き続きレスをいただきありがとうございます。 >海鼠さん 夫は、家族みんなで仲良く住めばwin-winで誰も損しないと信じて疑っていませんので、私が同居には反対と言えばがっかりすると思います。 俺の親に失礼なと思うかもしれません。 でも、同居したくないという意思は伝えなければいけないので、次に話題に上ったときには、同居は自信ないと言いたいと思います。 >あららさん 義父母との付き合いは結婚から1年半くらいの期間です。 気遣いを心からやってないなというのがバレてるんですよね。 なんか必死ね…って感じです。 都会的だと自立しているものですよね。私もそう思います。 しかし、義母は普段さばさばしている割に同居に好意的です。 息子と同居したほうが何かと安心だからと割り切ってるように見えます。 ただ義父はそうでもなさそうなので簡単にはいかないと思います。 夫は事務や家の中のことを考えるのが苦手なタイプで、私を信用してないというより単に親が大好きで同居したいように見えるので、親離れしていないなと思ったんです。

トピ内ID:8722882860

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トピ主です

😨
ナノイー トピ主
>腹を割って話すさん 二度目のレス、ありがとうございます。 言われてみれば、義母は教育熱心で根気強いので夫に口煩かったはずです。 そうですね、聞かれても答えないようにします。 夫にも、義母に何か言われてもスルーすればいい、と言われますが、他人事です。 ここは私が頑張らなければいけませんよね。 >さりげなくでも頑として、自分をしっかり持ち合わせて通せるのであれば、問題無いですが。 できますか? お互いのためと腹をくくって、意識して頑張ってみようと思います。 義母がまさにそういうシッカリしたタイプです。 参考になりました。ありがとうございます。 >ひろさん 録音で自分を客観視する、簡単で有効ないいアイディアですね。 職場の研修でむかし一度やったことがあります。 動画を見ると想像以上に自分が薄っぺらく見えたことを思い出しました。 恥ずかしいやら痛々しいやらできっとショックを受けると思いますが、 1回で問題をクリアにできそうです。早速今日にでもやってみようと思います。 ありがとうございます。

トピ内ID:8722882860

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トピ主です

😨
ナノイー トピ主
>ぽいぽいさん 義母さんが一緒になって同居の相談を進めているなんて恐ろしい話ですね。。 そうなんです。うちの夫も想像力が乏しくて、 悪気は無いんだけど傷つくことをやってのけるんですよね。 亭主関白気取りなのも一緒です。 裏切りですか・・・ぽいぽいさんはかなりきつめに旦那様に言ったのですね。 それで理解してもらえたということは、親より奥さんを大切にする方だったのですね。良かったじゃないですか! うちの夫は、口では「親とは別の家族なんだから」ってよく言う割に、同居を考えているなんて矛盾もはなはだしい。今度言ったら突っ込んでみようと思います。。 嫁姑大戦争、どうして夫は自分ごととして考えられないんでしょうね。 ドラマの中だけの話とでも思っているんでしょうかね。 姑もそう。嫁より立場が上だからといって、簡単に主導権を握れるはずはないのになと思います。

トピ内ID:8722882860

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