突っかかってくる女性

レス26

（トピ主 2 ）

🐤

さな

2015年06月17日 09:49

ひと

最近知り合った女性のことです。その人は別の女性を通じて知り合ったのですが普段はさほどやり取りはなくて、その人は共通の知人女性が絡んでいるときのみ私の言動に反応する程度でした。唯一の共通の話題だからだと思います。それが最近、他のどうでもいい話にも反応してくれるようになったのですが、その反応の仕方が私の意見に反対するような感じなのです。例えば、お小遣いサイトに登録したら迷惑メールが来た、やっぱりこういうサイト怖いな等と言えば、真っ当なサイトもある、○○や□□がそうだ、割に合わない感じはするけど学生に向いている、と返ってくる感じです。別にその人(他の人とも)と論議したくて言っいるわけでもないし、なんとなく話題で言っただけです。そういうことあったんだね～、あんたなんでそんなの登録したの(笑)くらいで笑う内容だったと思うし、他の人達はそういう反応でした。その人は例えのような感じで他のことでも何かと突っかかってくるような反応をするので嫌な気分になります。私はその人に嫌われているんでしょうか。もし嫌いだとしたらどうして私にかまうんでしょうか。共通の知人女性の手前避けたり無視することもできません。どういう感じで接したらいいのか、アドバイスをお願いします。

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そう言う性格なんでしょう

☂

通行人

2015年06月18日 11:42

嫌なら話を振らなきゃいいだけのこと。

トピ内ID：1100811726

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そういう人と思えば気にならない

🐶

パンドラ♪

2015年06月18日 11:42

いますよそういう反応しちゃう人… たぶん本人も少しは自身のそういう所わかってると思うでもそういう人だから仕方ないんじゃないかなみんなと同じような物言いができないから要所要所で嫌われる体験をしてると思いますでも変えられないんでしょうね～主様がどうしても我慢ならないって思うならもうかかわらないようにするしかない他の友人の手前付き合わなきゃならないなら慣れるしかないです慣れてくると○○と言えば△△って返ってくるな～ってわかってきますよだんだんと（笑その人が居る時は極力話しをしないでいて少しづつ疎遠になってけばいいでしょう、嫌なら…

トピ内ID：2317788690

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レスします

😭

susume

2015年06月18日 11:42

その方　たまにいる女子の雑談が苦手ナタイプなんじゃないですか？受け流す話でも　正面から意見を言うみたいな・・面倒くさい・・それか　ちょっとあなたを下に見てる　教えてあげてると思い込んでるタイプ・・どちらにしても　みんなも思ってるだろうし　受け流し・・でいいんじゃないですか？

トピ内ID：4159249359

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どっちが悪いとかじゃなく、合わないだけ。

しま

2015年06月18日 11:42

例の彼女に直接会って話したことがあるわけでもなく、想像の域は超えませんが、彼女は、あなたのことを嫌いで、わざわざ突っかかってやろうと思って言ってるのではないと思う。あなたも、短絡的に「嫌われてる」とか、悪意にとらないほうが自分のためだと思いますよ。あなたは「お小遣いサイトに～怖いな」と言えば、「そういうこともあったんだね～」「何で登録したの」等、返してほしいのかもしれない。議論したいわけじゃなく。なんとなくの話題としてね。でも、それを言うなら、あなたが「お小遣いサイトに～怖いな」と言って、彼女が「真っ当なサイトもある～向いている」と返してきたところで、「そっか～真っ当なのもあるんだね～」「そっちに登録すればよかったね、あはは～」等、議論せず、適当に合わせて、なんとなく流す方法だって星の数ほどあるわけで。「こういう見方もあるよ」と言われても、いちいち突っかかられたと取らずに、「へぇ。そういう考え方ももあるんだね」で、良くないですか？どっちが正しいか、決着をつけるんじゃなくて、「いろいろあるね」で良いじゃない。と私は思う。

トピ内ID：2456446459

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ゴミ箱が欲しいのよ

☁

くに

2015年06月18日 11:42

自分の鬱積した気持ちを、誰かに当たる事で晴らしている人は一定数いると思います。自分のどうにもならない気持ちを何でもいいからどっかに当たって少しでも棄てたい、ゴミ箱扱いしてるのです。もちろん相手を選んで、影響の無い人を相手にします。そんなことをしたらもっと自分の気持ちが落ち込む人や、不利益になる人にはしません。こんな人は付き合わないか、仕方なく付き合っても、あなたから話題など提供せずに、言うことを緩く聴いてるだけが良いと思います。何が原因か解らないけどその人は不幸で、それを少しでも周りの弱い人をゴミ箱にして棄てたいと思っているのです。気をつけてないと、不幸は周りに水のように染み込んでいくものですからね。

トピ内ID：1117753327

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学生さん？ですか？

わかめ

2015年06月18日 11:42

41歳のおばちゃんです。主さんは学生さん？違ったらすみません。(トピの途中に「学生に向いている」とう部分があるので。) 41年生きていますが、トピに登場する「何でも否定してくる」タイプの人には一人だけ関わった事があります。ですから、主さんのなんとも言えないモヤモヤがよくわかります。私の相手も友達ではなく(幸い、職場でもない)、PTAの集まりに彼女はいました。恐らく、突っかかって来ていたのは私に対してのみだったと思います。他の方には、否定まではいかないけれど自己主張は強かったです。私は一年間の限定だったので、モヤモヤしながらもほかっておきました。残念ですが、相手は変えられないのが現実です。何をどう説明しても、相手は理解できないと思いますし、何なら逆ギレするかもしれません。ごめんね、力になれなくて。

トピ内ID：0351273404

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無反応で

鵜飼いの鵜

2015年06月18日 11:42

ああ、いましたね、子供のママ友仲間にそういう類の人が1人。明らかに私のこと、嫌ってたんでしょうが他のママとも団体で動くことが多かったので表立って言えなかったのが、そういう言動で表したんでしょう。トピ読む限り嫌ってるかどうかより、知人を挟んでのライバル意識を持たれてる可能性もあります。どちらにしても「無反応」が1番。相手を「空気」にしちゃえ。私も他のママとの会話で異論反論を唱えたママには無反応でした。内心「かってに言ってろ」ですよ。回りは皆大人だから分かってるってば。

トピ内ID：2264343136

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突っかかってはいない

四角四面

2015年06月18日 11:42

例として挙げたケースだけを見ると、その女性、突っかかってはいません。トピ主さんは自分の発言に同調してほしいだけのタイプ。しかしその女性は情報の追加をしたいタイプ。お小遣いサイトの件だと、安全なサイトを教えてトピ主さんがお小遣いサイトそのものをやめてしまわなくていいようにしているつもりの親切心。トピ主さんの意見を否定しているように見える場合も、別の視点から見たらこうなるという話だったり、よい点と悪い点を両方挙げようとしていたりするのではないでしょうか。よく男女の違いとして取り上げられることが多いけど、性別関係なく、同調してほしいタイプと情報追加したいタイプがいると思います。後者は単なる情報追加を「論議」とか大げさに言われちゃうと、「私は何か思いついてもしゃべるなってことかい。」と困ってしまいます。同調タイプさんは「へぇ、そう」と言っておけばいいと思います。

トピ内ID：0336900655

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やっつけたい

ななし

2015年06月18日 12:49

粘着的な人から嫌わた場合は、追いかけて来てまで、嫌みや皮肉を言われる場合があります。関わりたくないタイプと、何か言ってやりたい場合があるようです。

トピ内ID：7386365937

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軽くいなす

オーバー７０

2015年06月18日 12:49

どのような口調だから「突っかかってくる」感じなのか判りませんが、世間には、自分で確固たる意見を持っていない人や、自分から最初に提供できるような情報（話題）を持っていない人がいますよね。程度の差こそあれ、当方から話題にしたことに対して、「だって」「でも」などと否定または反論する状態に近い人間には、軽く「あ、そう？」「そう言うと思った」「そう来るか」とでも言っておけば、相手は徐々に慎重な物言いになるはずです。それが、お付き合いするうえでの教養というのか、洗練された対話ということではないでしょうか。

トピ内ID：5850093592

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こう言ってみる

かめこ

2015年06月18日 12:49

ある有名な方のサイトで読んだのですが、突っかかってこられたら、「そういう人に突っかかるような話し方やめたら？性格悪いよ」とその場ではっきり返したそうです。他の人にはそういう態度でないということは、トピ主様にはそういう風に言いやすいからだと思います。それは、嫌いとかでなく、単に、憧れのいつも優しく穏やかな方に嫌な言動をとることで相手を疲れさせ、自分が優位に立ちたい（エネルギーをうばいたい）から、かまってもらいたいから、無意識にそういう話し方になっているのだと思います。もし、ご自身でご自分のことを少しお人好しかもとか、大人しい方かもとか、言葉を充分選ぶ方かも、と思われましたら、はっきり言う事で問題は解消します。同じグループの他の方にも相談しておいて味方になってもらってもいいですね。もちろん、その方と距離をおければこんなに悩まなくていいのですけど、状況がそうでないということは、はっきり言える様になるためのレッスンかも。言っていいのよ。

トピ内ID：4818200683

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嫌われているというより・・・

❤

エンドロール

2015年06月18日 12:49

トピ主様のことを「服従させたい」ということだと思います。私の友人でもそういう人がいました。学生時代の友人の一人なのでずっと我慢していましたが、とにかくどうでもいいことで突っかかって来る。彼女と会っていると喧嘩を吹っかけられるだけなので、集まりにも足が遠のき、グループ全体と疎遠になりました。本人は今でも自分がこちらから避けられたとは思っていないようです。おめでたさにかけては人一倍なので、こちらはたまりません。でもあのまま集まりを続けていてもストレスがたまるばかりなので、やめて正解でしたよ。

トピ内ID：7902178776

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あー、やるかも

とくめい

2015年06月18日 12:49

知っている知識や、聞いたことある話をすると、「知ったかぶりしている、見下している、聞き流せない嫌なやつ」と言われているのですね～こういう暇な面倒くさい人が増えている気がしてなりません。もう不愉快なので、不惑を過ぎたらママ友、近所の人とは挨拶以外しなくなりました。昔からの友人たちは、相性がよいのでしょう。長年続いていますし、楽しいです。孤独ではないのでこのままで近所の人とはつまらない奥さんを演じます。

トピ内ID：6726195463

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私もそんなタイプです

黒ウーロン

2015年06月18日 12:49

男女問わず、言った本人は軽く言ったつもりでも間に受けて自分なりの考えやアドバイスをしようとする人っています。私もそういうタイプの女です。「ウケる～　そうなんだ～」で受け流せない、ひとつの個性です。ただ、どうでも良い相手にはいちいち反応しませんので、その女性があなたに突っかかってくるということはその女性、あなたに興味があるんじゃないでしょうか。あなたとその女性がどちらも独身なら、異性として興味を持たれている可能性があります。

トピ内ID：0424188951

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そのまま言ってください

からり

2015年06月18日 14:49

「あ、ごめーん。軽く流してくれていいのよ」と、言ってあげてください。私は発達障害ではないのですが、まともに受け取ってしまうタイプで、突っかかるつもりはなく「１」の話題に関連のあること「１０」言ったり、調べてきて後日再度話題にしちゃうタイプなのもので。もし、なんでも否定とか下に見てるとかだったら、マウンティングかもしれませんが、話題がただ、くどくどと広がってるだけならマニア性の高い人ってだけかもしれないので。

トピ内ID：8890274815

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真面目に応えているのでしよ

通りすがりですが

2015年06月18日 15:39

それなのに、不愉快？

トピ内ID：5369651548

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自分大好きな人

自意識過剰

2015年06月18日 16:30

話題には興味があるけど、あなたには興味がないんですよ。 >そういうことあったんだね～、あんたなんでそんなの登録したの(笑) なんてよく知らない人に言えないし、その人自身になんて興味ないです。話題がサイトの話だったからサイトの話を返したんですよね。仲良くもないのに何であなたの気持ちになんて興味を持たないといけないんですか。別に突っかかっているわけではなく事実を話しているだけでは。広く社会に興味を持って情報交換したいお友達と、自分の事を構って欲しい、自分の感情を話題にしたいあなたでは合わないでしょうね。自分に興味を持ってもらえないと、相手は自分を嫌っていると批判して逆恨みするのは幼稚で自分勝手で傲慢ですよ。共通の知人がいなかったら無視するんですか？幼稚すぎるし、被害妄想激しすぎ。それにしても自分大好きな人って怖いですね。構ってやらないと逆恨みされるんですね。挨拶だけして関わらないで避けるのが一番ですね。情報交換したいだけなのに、何でも自分語りに話を持っていこうとする人、話かみ合いませんし自分語り聞かされる時間が無駄です。

トピ内ID：5286170764

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そういう人

🙂

ひーちゃん

2015年06月18日 19:28

少し違うかもしれませんが、解決したがり・自分の意見は正しいと思ってる・人と違うことを言いたがるって人います。「そうなんだー」で終わらせたい人からすれば「ごめん、そこまで真剣に悩んでなかった・・」となりますし、似たようなタイプと会話させると議論が始まります。モテ辛いタイプだろうな、こいつ。と思って流します。

トピ内ID：6921732607

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え～？

空

2015年06月18日 23:28

トピ主さんへの同調レスが多いですが・・・トピに出ている例を読んでいて　彼女が突っかかっているとは思えないんだけど。単に、トピ主さんの　いわゆるどうでも良い話について、どうでも良いと流さないで、真面目に受け止めてそれについての提案（？）を話しているだけでしょう？真面目に受け取って　その返答をしただけなのに　トピ主さんにこんな言われ方されちゃって、彼女気の毒ですね。トピ主さんタイプの人って、どうでもいい話について　同調されるか軽く流すかされないと　すぐに「つっかる」だの「議論しようとしている」とか受け取るんですか？私としては、トピ主さんや同調レスされている方々に　非常に違和感感じますね。自分の感性と同じ対応しないと、すぐに批判するのって　なんだかとても子供じみていると言うか。トピ主さんはその彼女から嫌われているのではなく、トピ主さんがその彼女を嫌っているとしか思えないな。

トピ内ID：4275839939

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空さんにまるまる同意

匿名

2015年06月19日 19:28

気に入った返答以外は突っかかってくるように感じるんですかね。あなたもその友達の返しを流せばいいんじゃない？私も似たような事で悩んだけど、あー、この人とは合わない。話題の内容を変えよう。って思った。

トピ内ID：1001866454

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言い方1つなんだけど

さえ

2015年06月19日 19:28

たま～にいますよね、人が何気に言ったことに食って掛かるような言い方する人。文書だと口調がわかりませんが、きつい言い方だと同じ内容でも突っかかっているように感じますもんね。その点、彼女は賢くない。ものには言い方ってあるでしょう？お小遣いサイトの件も「○なサイトや□サイトなんて比較的学生に向いているって聞いたよ」ならトピ主さんも不快に感じるわけないと思うんです。言い方からして、トピ主さんを嫌っているのは彼女のほうだと思いますよ。じゃなければ、知恵ナシの発言する雰囲気読めない人ですから気にしない。接し方なんて「あっ、そ」この一言で十分。

トピ内ID：8772528254

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突っかかってはいないと思うなあ、その人。

✨

シリウス

2015年06月20日 15:30

四角四面さんに同意です。トピ主さんは同調や同意、共感を求める人。その彼女は情報を追加する人。タイプが違うんですよ。多分、別にトピ主さんを否定したい訳ではなく、逆に親切心から言っているのだと思います。私もどちらかと言えばその彼女のタイプかもしれません。私自身、「ただ共感や同意を求める人には、言い方を気を付けなくてはいけないな」と感じた事はあります。どうも、否定されているとか議論を吹っかけられているとか悪い風に取られるようだと。共感を求める人にとっては、「へ～そんな事があったんだ～」と相槌を打ってくれるのが愛情と感じるのでしょう。情報を追加する人にとっては、その人の役に立ちそうな情報を教えるのが愛情と感じるのだと思います。で、「これにはそれほど男女差はない」というのにも同感です。「女性は共感の生き物」なんて「女性には生まれつき母性本能が備わっている」というのと同じくらい根拠がないです。男性で「ただ共感を求める」人などいくらでもいますから。

トピ内ID：0151842294

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ありがとうございます

🐤

さなトピ主

2015年06月21日 17:30

たくさんアドバイスいただいていたのに、レスが遅くなってすみません。細かくは書けなかったのですが、私は「なるほどそういうのもあるんだね」と答えたんですがその話について延々と語られ最終的に私が馬鹿だからという結論を語られました（馬鹿は事実ですが）私が馬鹿だからか一番年下だからかはわかりませんが、なんでも1から100までといった感じで指示（指導？）されてるというか、いつも私の言うことやすることは否定されて、あんたはこうするべきというような感じで話が終わります。他の人たちはその場ではあんたはちょっとぼーっとしてるから(笑)と苦笑いで、その人のいないところで気にしなくていいよと慰めてくれます。書いてくださったことを読みながら落ち着いて考えてみたら、その人以外でも付き合いの短い人にはそういう感じに言われることが多かったような気がします。それって私に問題があるってことでは？と思えてきました。みなさんの書いてくださったことを良く考えてみて、もっと自分の考え方やその人に限らず相手の気持ちもちゃんと考えるようにしようと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：2166262073

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思ってたのと違いました

四角四面

2015年06月22日 16:01

説教された挙句、バカだからと結論付けられた？えええ？…思ってたのとだいぶ違いました。それが頻繁に起きるのなら、相手が説明好きというだけでなく、トピ主さんにも誘因はあるのかもしれませんね。もしかしたら「議論をふっかけられた。面倒くさい。」と、いかにもおざなりな返事をするせいで、「この人ろくすっぽ考えない人だ。大丈夫か？」という印象を与えてしまうのでしょうか。「あなたのいうこともわかるけど、私はそう思わないの。」という感じでうまく受け流す返事ができるといいですね。

トピ内ID：0336900655

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話を振らない

😨

たこ焼き

2015年06月22日 16:01

なんとはなしの雑談ができない人なんでしょう。もしかしたら、自分でもそれがわかっているから、必死になりすぎて、結果相手を不快にしてるだけなのかもしれません。どちらにしろ、こちらから話を振ったりしないでいればいいんじゃないですか。

トピ内ID：2927709533

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ありがとうございます

🐤

さなトピ主

2015年06月23日 21:38

個人的に話をすることはないのですが、皆で雑談しているときに何気に言ったことにそういう形で反応されるので、どうして私にばかり突っかかって来るんだろう、この人は私が嫌いなのかな、と思ってしまっていました。こうでしょ、だからこうなるでしょ、あんたはどう思う？どういう意見があるの？のような話の進め方で議論というか、私のしたことについてとことん話し合うような形です。しょせん高卒と言われたことがあるので、その女性は学歴が低くてもの知らずな私にいろいろと教えてあげようと思ってくれているのかもしれないですよね。嫌われているとか悪く受け取るのはやめようと思います。でもその場の空気が張り詰めるというか雰囲気が悪くなってしまいます。他の人たちに嫌な思いをさせたくないし、私もその場にいる人たちを見て話題を選ぼうと思います。こういうサイトにどこまで詳しく説明したらよいのかわからなくて誤解させるような書き方しかできず、すみませんでした。

トピ内ID：2166262073

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