友達だと思っていたのは自分だけだった

レス79

（トピ主 7 ）

🐷

もちつきななこ

2015年06月17日 18:44

ひと

愚痴が入ると思います。嫌いな方はスルーを。私は４０代の既婚女性で子供はおりません。マンション(分譲)のお隣だった人、同じく４０代の方との事です。築２０年以上経つマンションですが、我が家は当初から住んでおり、お隣は３代目位で新婚で越してきました。次第に仲良くなり、お互いの家で３か月に１度くらいの割合でお茶をしていました。私が家に呼ぶときは前もって美味しいケーキやお取り寄せしたものなどを振る舞いおもてなししてきたつもりです。一方、御呼ばれするときはなんだか貰い物の焼き菓子をとっておいた感じの物やカステラなどを出されました。また、呼んでおいてお茶さえも出ないときもありました。　我が家に来た時は２時くらいから夕方６時過ぎてお隣のご主人が帰宅するまでいたりとかはしょっちゅうでしたが、私が伺うときは１時間くらいで帰されます。話す内容は、私の事は深いところまで聞く癖に自分の事(家族の事も)当たり障りのない話だけでした。その彼女が高齢で出産した際に子供を見に来てと言われた時にもお祝い金とベビー服を渡しました。内祝いは１０００円程度の焼き菓子でした。その他にも私が取り寄せたお野菜やお魚、ピザやパンなどのおすそ分けをついつい美味しいから純粋に食べて欲しくてさしあげてました。たまにお隣から頂くものは貰い物(本人談)のあまりのようなものだけでしたが、その時は気にしてませんでした。子供が乳児なのに毎日もの凄い奇声を発してるのも暖かく見守ってきたつもりです。でも、あまりにもうるさすぎて下の階の方から苦情を言われたらしく、引っ越しをすることになったようですが、直前に知らされ、今までありがとうと渡されたものはハンドクリームと５００円のクッキーでした。ハンドクリームは貰い物の使い回しの様です。(袋が違うメーカーの袋だし、裸だった)

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向こうから離れて行ってくれて良かったですね

絹ごし

2015年06月18日 16:30

常識の無い隣の女性と離れられて良かったと思って今までの事は忘れる又は水に流して下さい。今度隣に来る人は良い人だと期待して。

トピ内ID：6845187662

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お隣さんに深入りしすぎた

２１美

2015年06月18日 15:39

ん？　損した、みたいな感じですか？隣に住むかたとのおつきあいなんてほどほどが良いに決まってます。トピ主さんがついつい深入りしただけ。この経験を次に生かしましょう。

トピ内ID：4213650573

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その人の態度は一貫していたでしょ？

tomo

2015年06月18日 15:39

その人は、引っ越しの時に突然そんな風になったわけじゃなくて、終始一貫してトピ主さんを軽んじていたでしょ？楽しい事もあったのでしょうけど、失礼な人でしたね。次はもっと良い人が入居するといいですね。

トピ内ID：6961207821

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まあ仕方ないじゃない

🐤

なぎさ

2015年06月18日 16:30

あなたは自分の好意でいろいろしてあげたんだけど、最終的にハンドクリームと何か（もらい物）しかくれなくてその人ケチだなぁと思ったんだろうけど、お金がない家の人ってそんな感じですよ。お金がないと言っていた知人もそんな感じで、誰かにもらっていらないものをくれてましたね。私もその知人にはわざわざお金のかかるものはあげたことはありません。出産祝いも２０００円しか出せないと、別の知人に渡して一緒に何か買ってもらいました。だから、もう付き合えないとわかったときも、金銭的な負担はいっさいこちらからはなかったわけですから、なんとも思いませんでした。次回から自分にお金をかけてくれないってわかったら同じようにもらい物で対応するといいですよ。

トピ内ID：8765611112

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期待するなら、やめたらいいのに。

😝

カントリー

2015年06月18日 16:30

まずは、お疲れ様でした。まず、思ったのですが、いい人過ぎるというか特に、お隣さんとはいえ、ご近所さんとは、おつきあいは大切だけどある程度、線を引かれたほうがいいですよ。お隣さんに、良かれと思っておもてなしされてたのですけど、あまりに、いいものを、おもてなしする事って、相手には、重荷な場合もあるし、それに応じて、事情でお返し出来ない人も、いるのです。主様は、見返りを、期待してたみたいですが家庭の事情によって、それがその人にとっては、精一杯のお返しだったのです。それを、いいおもてなししたとか、言うなんて、気持ちは、わかりますが、期待するのであれば、おもてなしなんてしないほうがいいのでは？初めに、おもてなしした時に、たいした、返しがない場合、それで、それ相応な、もてなしをするとか、気を利かすとか。相手をよく見て、付き合いをする事だと思いますよ。

トピ内ID：1201342162

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そんな人を・・・

☁

くに

2015年06月18日 16:30

友人だと思って付き合い続けたのはあなた、ということしかないのでは？付き合い方が違うようだと気づいたら、距離を置くなり、そんなに親しくしません。あなたが好きで良いお菓子を出し、ゆっくり居座らせ、深く訊かれれば話し、出産のお祝いを出して来たのではありませんか？それらはあなたが対等にしようと思えば出来たと思います。上に合わせるのは難しいので、この場合彼女に合わせた同じような付き合い方で良かったと思います。それで嫌なら親しくなどしなくても隣人としての通常の付き合い方で良かったのに、そうしなかったのは何故ですか？親子や親戚関係は必ずしもその時々で対等でなくとも、過去があり未来に繋がることですから良いと思いますが、友人関係が対等で無かったら、バカバカしくて私は嫌ですね。

トピ内ID：8900174251

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ふーん

かん

2015年06月18日 16:30

で、何なの？引っ越しも無言でいなくなるよりいいじゃない？値段で価値が決まるの？あなたみたいな人はきっと一生友達出来ないよ。

トピ内ID：3506996330

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あなたが自分で選んだ結果です

🐧

らずべりー

2015年06月18日 16:30

今までずっと、おそらく何年も違和感を感じながらも、あなたは彼女に与えてきたんでしょう？ご自分の意志で、ご自分の選択でしょう？多分周りの人はあなたの自己満足の結果だというでしょうね。幾らでも今まで止める若しくはレベルダウンさせる機会はあったのに、あなたは自分の意志で彼女に尽くし？続けた。仕方ありません。最初は無償でも良かったのに、それが最後まで続かなかったんですね。諦めるしかありません。そんなケチで自分勝手な人が500円のクッキーをくれただけでも、凄いことなんじゃないかしら。一応友達とは思われていたってことですよ。

トピ内ID：0677867631

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いやそれは

ミルキー

2015年06月18日 16:30

彼女もあなたを友達だと思っていたのでは。双方の友達の定義が違うだけ。彼女にとっての友は準家族という位置付けで、気遣い無用で自分本位につきあっても失礼にあたらない気楽な存在なのでしょう。仮にあなたの接し方が彼女と同じでも平気だったんじゃないでしょうか。それが正しいかどうかは別にして。ご立腹はわかりますが、もう縁がなくなるのですから気持ちを切り替えて早く忘れる方がいいですよ。

トピ内ID：9755184811

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わからなくもないけど、期待しすぎ

パール

2015年06月18日 17:14

あまり友人を必要としていなく、気ままに暮らしている４０代兼業主婦（子ども二人）の言うことでもないかなぁと思うのですが、主様、相手に期待しすぎです。ただのお隣さんですよね？もともと、ノーリターンで構わない程度に相手をしておけばいいものを、何を過剰に期待しているのか、と私は思いますねぇ。もっと若いころは、私も世間知らずで人様に自分の思い込みで常識を振りかざしていたこともありましたが、結婚して四半世紀もたつと、よそ様に期待することなんてほとんどなくなりましたね。それぞれが、それぞれの「常識」で暮らしているのです。そんな風に思えるようになると、かなり楽に生きられると思うのですが、むずかしいでしょうか？

トピ内ID：2989228552

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友達かどうか以前に

❤

幸せ花子さん

2015年06月18日 16:30

経済状況とか人との関係で求めているものがちょっと違ったってだけなんじゃないですかあなたが友達だと思っていたなら近所づきあいがなくなってからのおつきあいがどうかでしょうねこれからあなたがその人達にどのような態度や対応をとるか意識をもつかでしょうね。友達じゃなかったのはむしろあなたのほうだったって事独りよがりだったってわけだったりしてね

トピ内ID：9822558645

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気が付くのが遅かったね

mint

2015年06月18日 16:30

でも、今まで気にしてなかったんだから別にそんなこといいじゃないですか～それでも楽しかったんでしょ？なんでお付き合いがなくなる今更、気にしてるんですか？

トピ内ID：0600076645

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ただのケチ

🐱

ネコニャー

2015年06月18日 17:14

それは、ただのケチな人、なのだと思います。常識があるかと言われると、ちょっと足りないかもしれません。でも、悪気はないんじゃないかなぁ？アナタとは価値観が違うんですよ。トピ主さんは、友情を金銭に置き換えて考える人のように見えます。私はこんなにお金をかけてるのに！って感じ？純粋に食べてもらいたいとか言いつつ、結局は見返りを要求してますよね。貰い物の金額をいちいち見積もっているようだし（人間の性かな？）。私が感じた上記の感覚でタイトルを言い直すと、「友達だと思っていたのは自分だけだった」ではなく、「お金をかけたのは自分だけだった」ということかなぁ。合わない人なのだから、縁が切れて良かったじゃないですか。

トピ内ID：2301383658

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もっと早く気づけたのでは？

momomon

2015年06月18日 17:14

＞話す内容は、私の事は深いところまで聞く癖に自分の事(家族の事も)当たり障りのない話だけでした。これって　きっと付き合いの初めからのことでしょうし、この時点で　友達って思われていないな、、と疎遠にしていくと思います、私なら。実際　そういうふうに判断しています。トピ文では　判断材料のほとんどが金銭的に計算されていますので、期待するなら　もう　後で後悔するほどお金をかけるのは辞めておきましょう。相手が　何もしてくれなくてもいい、と思う程度で　どうぞ。

トピ内ID：2130966356

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友達って強制でないよね

蜜柑太郎

2015年06月18日 17:14

細々したところからお金の部分まで、よく不満をためてましたね。友達の温度差って好意を持っている側にとってはつらいことかもしれませんけど、結局は強制されたわけでなく、好きでやったことでしょう。リターンを求めたくなるのもすごくよくわかりますが、やっぱりそれをすると失敗しますよね。不満ばっかりたまっちゃう。友達なんだからあれしてあげたい、世話してあげたい、おいしいものをおすそ分けしたい、おいしいものを一緒に食べて他愛ないおしゃべりをしたいというあなたの願望をかなえてくれた友達なんだから、楽しかった思い出だけとっておけばいいのに。で結局、被害者意識が出てきて悩んじゃうのね。悩んだり、哀しい思いをするくらいなら、友達の片思いでもいいではないですか。

トピ内ID：6163271063

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お友達におもてなしねぇ・・・

✨

ヒュペリオン

2015年06月18日 17:14

トピ主様、お友達少ないでしょ。私はしてやったしてやったって、おもてなし以前の問題だと思うよ。しかも相手から出されたものにケチつけるとか。お隣さんとか、そこまでのおもてなしは不用だと私は思う。深いところまで聞かれたからといって話す必要はないし、相手もいう必要はないし。そういうのが嫌なら、友人付き合いしなきゃ良かっただけ。出産祝いのお祝い金とベビー服もやりすぎな感じだし、逆に相手に負担をかけるようなお祝いは私はダメだと思う。愚痴が出るようなら純粋に食べて欲しくて「さしあげてた」わけじゃないと思う。友達に、「さしあげてた」っていうのも変だと思うしね・・・。乳児の奇声は乳児によって違うんでなんとも。苦情の引越しだと、言いにくいものだし、なんともいえないよね。そういう事情で引越しするってことだと、お金相当厳しいと思う。何か物を持ってきただけ、まだいいと思うけど？私はトピ主様とは付き合いたくないなぁ。慇懃無礼で物だけくれて「差し上げた」「おもてなしした」っていわれても友達だとは思えない。同額のお返ししないと掲示板に愚痴かかれそうだし。やりすぎなのよ。

トピ内ID：1187200697

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心を失うと書いて

🙂

夏来

2015年06月18日 19:28

残念な思いをなされましたね。でも、あなたを友達と思っていなかったわけではないと思います。彼女は気持ちと体力と時間の余裕がないのです。子供の騒音トラブルが原因の引越し、日頃の生活に加えて忙しさストレスは急増。世話になり、いい交流もあったあなたに渡したものは、いっそない方が良かったようなものだった、でも何かしなきゃ、したい！という気持ちの表れとも言えます。彼女もまたいい友人と思っていたけれど、今後の交友関係で優先順位の低い人へぞんざいになったのかもしれない。そういう人柄で、その程度の間柄です。この家族がずっと近くにすんでいていたら、もっと不快なことがあったでしょうね。いま縁が切れて良かったんですよ。

トピ内ID：5875991253

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友達なんてそんなもの、親友なら別ですが・・・

特命平社員

2015年06月18日 19:28

求め過ぎでは？見返りを求めているようでは親友は出来ませんよ。

トピ内ID：3288302882

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今更愚痴ってもね～

離れても好きな人

2015年06月18日 19:28

私はどちらかというと、トピ主さんタイプしかし、相手が隣人さんタイプにはしませんよ（笑）何年くらいのお付き合いかしりませんが、途中で気づいたでしょ？友達云々よりあなたは隣人に片思い、ってとこですね自分が好きでしたんだから今更愚痴ってもね～引っ越しても、追いかけて行って、もてなしそうこれからは相手と同じ程度のお付き合いに切り替える事をお勧めします！

トピ内ID：6073413512

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うーーん・・やりすぎ？

🎶

サラスバーティ

2015年06月18日 19:28

残念なご縁に終わってしまいましたね。でも、お相手も生活に余裕のない方だったのではないですか？私から見てもトピ主さんのように高価な物を贅沢にやり取りするお付き合いはちょっと負担です。私は、気の置けない友達に高級ケーキはふるまわないし、お取り寄せのおすそ分けもしません。カステラやありものお菓子でいいよね、と思ってます。自分もそれでいいし、そうでないとお財布や身の丈に合わず、付き合いが続かないからです。友達とやり取りするのは時間と、会話と、気持ちだけでいいです。お相手の簡素なお返しに合わせて、あなたも遠慮したほうが良かった部分もあるんじゃないでしょうか。あなたのようにやり方が一方的だと、施しみたいになって上下関係ができます。その時点で「友達」ではなくなります。それでなくともお子さんもいないのでは話も合わず、迷惑もお互い様にはならないので、本当に親しくするのは難しかったのでは。今後は、トピ主さんももう少し「相手にあわせる」お付き合いに考え直してはいかがでしょう。【お互い様】って大事です。尽くしすぎないで。

トピ内ID：4135948340

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そういう物です

沙希

2015年06月18日 19:28

3ヵ月に一度ぐらいの割合でお茶する仲が、そもそも親しい近所付き合いと言えるのかな～・・・私が住む辺りではお好きな人は、本当に濃い近所付き合いをしており、傍で見ている私には驚異の世界です。仲良くしている家なら、夫や子供の好物に好きなテレビ番組まで熟知してて当然の世界。週に何度も一緒に買い物に行くので、互いの家の一週間の献立まで知っている。そんな近所付き合いをされています。近所付き合いが無い私がそれを知っているのは、皆さん大きな声で家の前や駐車場でアレコレ長時間話すからです。私は在宅ワークなので仕事部屋まで、全ての話し声が聞きたくないのに聞こえてくるからです。そんな濃い会話の中に偶に、聞き慣れない声が混じる時があります。会話や声の調子から分かりますが、この濃い付き合いに参加したい女性です。どうにかして仲良くしたい、私もこのメンバーに入りたい思いが伝わってきます。隣人から見るトピ主は正しく、この仲良しになりたがっている女性だったと思います。元からトピ主の片思いの友情だっただけです。

トピ内ID：4087936905

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トピ主です

🐷

もちつきななこトピ主

2015年06月18日 19:28

続きです。読み返してみると私が気を使ってしてあげた(と思っている)事に対して、金額や物に対してこだわっているような嫌な感じですね。自分でもそう感じます。が、続きを書かせてください。そして、話の流れで大まかな引っ越し先は聞きましたが(今のところより徒歩２０分くらい離れた駅寄り)もしこの先引っ越ししてもおつきあいを望んでいれば向こうから連絡してくるだろうなと思い、そのまま別れました。それが今年の１月末です。その後、私も駅近に引っ越ししたくなり、４月下旬に完成した新築マンションに越して現在に至ります。ちなみに、彼女からの連絡は未だありません。この、むなしい感じや悔しい感じってなんなのでしょう。相手もこうしてくれるはずと勝手に思い込んでいたのですね。私だけが自分をさらけ出して、友達だと思い込んでいたようです。今は、その人とは縁がなかったんだと思っています。すみません、ここまで愚痴に付き合って下さりありがとうございます。

トピ内ID：0533698465

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合わない人っていますよ。

🐧

プルルン

2015年06月18日 19:28

価値観の違う人と近所付き合いしていたということですね？私もトピ主さんと同じような年代ですが、40年も生きていればいろんな人に遭遇します。たまにあんな人もいたなあ、と思い出すことがありますよね。トピ主さんの元お隣さんは、非常識と思える部分をたくさん見せてくれたのですね(笑) でもまあ、これからもずっと付き合うことにならなくてよかったと思うしかないですね。

トピ内ID：3624544539

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貢がないといけないなら、それは友達ではない。

hipi

2015年06月18日 19:28

あなたの言う友達って、貢いだりおもてなしをしないといけない人のことなんだね。なんだか一人でいるのわかります。お隣さんは本当にお友達になれる人だったのにね、でもあなたの友達？に対する距離感が自分とは違うので、あなたのことは、知り合いの隣人にとどめておくことにしたのでしょう。私もあなたとは友達になれないかも。ずっと気を遣わなくてはならないからしんどいです。

トピ内ID：5739796028

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トピ主さんの片思い

息苦しい

2015年06月18日 19:28

４０代と新婚さん、世代も人生経験も違います。若い人に、自分と同じ常識や礼儀を求めすぎても駄目でしょう。おもてなしに気合を入れたのはトピ主さんの勝手。お隣さんにそこまで、と考えていた彼女の気持ちもわかります。近所づきあいこそさっぱりした関係の方がベターです。濃厚な距離感に悲鳴を上げていたのはお隣さんだったような気もします。

トピ内ID：1250956123

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そんなに思うのなら

🙂

おっちゃん

2015年06月18日 22:27

深く付き合わなきゃいいんじゃないですか。うちは戸建てですが、お隣とは回覧板を回す程度の付き合いしかありませんよ

トピ内ID：5459235649

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相手も友達だと思っていますよ

🐷

たぬきです

2015年06月18日 22:27

でもね、お金が必要な時なので、トピ主さんの為にお金をかける余裕は無いのですよ。引っ越された後なので気にしても仕方ありません。忘れましょう。

トピ内ID：5152794468

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良かったじゃない。

😠

鎌倉小町

2015年06月18日 23:28

そんな礼儀知らずで非常識な人。いなくなってくれて良かったじゃん。失礼な言い方かもしれませんが、マンションも年数が経つにつれて　価格が安くなりますよね？それに　伴って　それなりの人たちが入居してきますよね。私もマンション住まいですが、新築時に入居された方と　最近入居された方と違うなあ～。　と感じています。ただ、隣近所（？）の御付き合いは基本ありません。ご挨拶程度です。（子供さん関係の御付き合いはあるようですが・・）そこが　マンションの利点だとも　思っています。浅～～～い　御付き合いがお勧めですよ。煩わしくないし、気は付かわなくて良いし・・。

トピ内ID：9206655514

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友達って何？

みに

2015年06月19日 11:06

アレしてくれなかったコレしてくれなかった、こっちはこれだけやったのに、とあなたも見返りを求めてばっかりで本当に心から友達だと思っていましたか？あなたにとって友達とは？好きであれこれ振る舞った割には、同等の見返りを求めるんですね。あまり同情できませんね。

トピ内ID：1640985805

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忘れましょう

♨

oop

2015年06月19日 11:06

御呼ばれするときは、自分が招待する時と随分違う印象をうけたのですよね。そこで気付かなきゃ。世の中いろんな人がいるから少しでも見下されている？なんて思ったら距離を置いていいんですよ。それとも主様がお隣の奥様といると楽しくてしかたなかったのでしょうか。相手が合わせていたのかもしれませんね。いつも誘うのは主様からというのでしたら、お相手はストレスだったかも。いろいろなことをして、主様とあまり会いたくないことを遠まわしに伝えていたのかも。ハンドクリームは使いかけではありませんよね。自分をぞんざいに扱う人とつきあう必要はないですよ。引っ越すとき挨拶もなく出て行く人もいるぐらいです。

トピ内ID：5151320120

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